Поиск по автору:

история песни "пятнадцать человек на сундук мертвеца"
Это произошло в самом начале XVIII века. На пиратском корабле «Месть королевы Анны», которым командовал Эдвард Тич по прозвищу Чёрная борода, один из самых опасных пиратских главарей Карибского моря, из-за жестокости капитана вспыхнул мятеж. Мятежникам не повезло. Чёрная борода, отличавшийся огромной силой и умением владеть оружием, заперся в каюте, отбился от нападавших и быстро подавил бунт.
Пятнадцать особо активных мятежников Тич решил высадить на необитаемый остров под названием Сундук мертвеца. Каждому из пиратов вручили по бутылке рома, а потом выбросили на берег связку абордажных сабель. Тич знал, что на острове нет источников пресной воды, а ром только усиливает жажду, и, следовательно, все мятежники обречены на мучительную смерть. Но мстительному Тичу этого было мало. Зная вспыльчивый, неудержимый в пьянстве характер пиратов, он рассчитывал, что они скоро перепьются и изрубят друг друга...
Высадив мятежников на острове, Чёрная борода поднял паруса, и скоро его корабль скрылся за горизонтом.
Для Билли Бонса и его товарищей наступили кошмарные дни и ночи. На Сундуке мертвеца было действительно тесно, как в сундуке. На вытянутом четырёхугольнике суши размером 10х20 метров сбившиеся в кучу люди не имели никакой возможности укрыться от палящего солнца, ветра и змей.
При помощи огнива моряки добыли огонь и развели небольшой костёр. За ночь в куски парусины они собирали росу, слегка разбавляли её морской водой и поровну делили между собой, но воды всё равно не хватало. От жажды и палящего солнца многие начинали бредить, и воспалённый мозг людей порождал по ночам кошмарных чудовищ вроде морского дьявола Дэви Джонса.
Но вопреки надеждам Чёрной бороды драк и поножовщины между пиратами не возникало. Возможно, этому способствовал авторитет Билли Бонса. Судя по всему, именно его и прочили в капитаны вместо Тича неудачливые бунтовщики.
Во время отлива остров несколько увеличивался в размерах, море отступало, и изнурённые «робинзоны» собирали между кораллов моллюсков, крабов и черепах. Основной же пищей пиратов были змеи и ящерицы. Их убивали, потрошили, рубили на куски, вялили на солнце и затем ели.
Через месяц Тич вернулся к Сундуку мертвеца. Каково же был его изумление, когда вместо высохших трупов он обнаружил всех своих пиратов вполне живыми, правда, едва передвигающими ноги от истощения. По требованию команды Чёрная борода простил мятежников и взял их на борт корабля.
История о пятнадцати пиратах, высаженных на Сундук мертвеца, быстро распространилась по всему Карибскому морю, и очень скоро появилась песня, рассказывающая о выпавших на их долю испытаниях.

история про первую советскую полярную дрейфующую станцию - "северный
полюс". начальником как известно там был Папанин. радист - Кренкель. и
вот у Кренкеля появились признаки цинги. начали ему давать витамины.
кроме этого опытный полярник Папанин знал что при цинге ОБЯЗАТЕЛНО!!!
ножно много двигаться. двигаться при цинге как правило очень тяжело.
иногда даже били некоторых что бы двигались. но не бить же своего
товариша, с которым в одной палатке живешь! тогда придумали проводить
закрытые партсобрания. беспартийного кренкеля выгоняли на мороз и там
ему просто приходилось двигаться что бы согреться.
кренкель юмора не понял и описал это как самодурство папанина. недавно
даже в Анекдотах кто то перепечатал. а ему всего навсего жизнь спасали.

про скачанные рефераты.
у одного студента реферат начинался словами: "тема моей кандидатской
диссертации...."

прочитал вчерашнюю историю про энтерпрайз. ну кино, чего вы от кино то хотели. а в жизни ещё и не так бывает. один молодой, но очень амбициозный американский политик, во вторую мировую войну пошёл служить на флот. назначили его капитаном небольшого катера PT-109. 13 человек экипажа, пара торпед и самое главное оружие - радиостанция! то есть после обнаружения японского корабля следовало передать сигнал об этом командованию а потом, а потом как повезёт. можно и атаковать, но можно и смыться - никто слова не скажет. самолёты всё равно всё доделают. но наш капитан приказал не передавать сигнал а лично разобраться с конвоем. промазал. бывает, торпедная стрельба она математику требует, на личности торпеда не смотрит. надо сообщить командованию? надо, но где здесь подвиг? и наш капитан возвращается на базу, загружает торпеды и идёт в повторную атаку. в этот раз его уже заметили и просто раздербанили его катер. несколько часов экипаж провёл в воде, добираясь до мелкого островка. японский конвой выполнил свою задачу и погубил много американских "хороших парней", а капитан неудачник.... стал героем, а впоследствии и президентом сша. звали его джон кеннеди.

Много читал историй про надписи в маршрутках. Вот вчера видел тоже, на
мой взгляд - довольно забавную. Ехали мы с подругой в магазин. Вдруг она
смеется и пальчиком тычет мне за спину. Поворачиваюсь..... Надпись.
"Об остановках обьявляйте заблаговременно и кричите об этом так, - как
будто Вы пять минут назад ее проехали":))))

про водолазов.
нас иногда дайверами называют. обижаемся немного. дайверы это любители. мы профессионалы.
в чём разница? дайверы это очень рискованное хобби. гибнут они - только в путь. водолазы, это очень безопасная профессия, вроде учителя в школе или врача в больнице. работаем согласно инструкциям, спокойно и степенно. правил не нарушаем, и именно поэтому обычно обходится без эксцессов. в любой стрессовой ситации не дёргаемся, а спокойно и ровно дышим. начнёшь дергаться - утонешь в чайной ложке, а так можно и из таких мест спокойно вылезти, куда и смотреть то страшно бывает. не все это понимают и поэтому пошли у дайверов слухи что "профессиональное" снаряжение лучше "любительского". иногда это так, иногда абсолютно наоборот. например ласты у меня чисто любительские, они мне больше нравятся. но действительно некоторые фирмы стали производить линейку любительского оборудования с грифом "профессиональное". некоторые, УВАЖАЕМЫЕ фирмы действительно делают качественные вещи, некоторые на обычное дерьмо лепят лейбл "профессиональное" и продают как будто это стоящая вещь. кстати прикол - когда появились первые костюмы, профессионалы стали брать самые дешёвые - черные костюмы. им было пофиг на цвет спецовки. теперь чёрные костюмы стали "профессиональные" и стоят дороже цветных. и костюмы бывают разные. например любители чаще берут "мокрые" костюмы, в них удобнее просто поплавать. они промокают сразу же как только опустился в воду, но вода в них прогревается от тела и не циркулирует. теплопроводность у воды достаточно высокая, но слой в несколько миллиметров уже неплохо греет. правда как только вошёл в воду - сразу же в костюм попадет достаточно холодная вода. некоторые заливают в костюм тёплую воду из чайника, некоторые просто мочатся в костюм, хотя это и не рекомендуется - моча резину разъедает. профессионалы же больше любят "сухие" костюмы. полностью герметичные и непромокаемые. под них одевается тёплое бельё и сидеть на дне можно гораздо дольше. подвижность меньше, но копать, варить или гайки крутить можно. в общем - сухая теплая спецовка.
и пришёл как то любитель устраиваться на работу профессионалом. теорию рассказал, подводные сигналы выучил. решили посмотреть как он в костюме на дне себя ведёт. а в сухом костюме так тоскливо и одиноко, что не все это выдерживают, так что отсеиваются на первом погружении много. так вот, одели любителя, и полез он в воду. отлазил хорошо и собрались его уже принимать, но тут при раздевании выяснилось что он по привычке нассал в сухой костюм. больше он там сам не появлялся

про ос.
на лодочной на станции, работал я спасателем...
ну не на лодочной, но спасателем. водолазом.
и на чердаке завились осы. точнее их подвид - шершни. ну завелись и завелись. нас не трогают. водолазы люди спокойные, я бы даже сказал степенные. прежде чем что то сделать - обязательно подумают. так что люди отдельно и осы отдельно. правда когда ребята садились пиво пить, то шершни прилетали обязательно. рыбу доедят и в пивные бутылки влезут. это конечно неприятно, когда в недопитой бутылке оса утопилась, но не смертельно. всё изменилось после удачной рыбалки. на этом же чердаке повесили сушиться рыбу. и шершни взяли её под охрану. вот и получилось что висит рыба, но нельзя скушать. ну тогда водолазы по традиции всё тщательно обдумали и затеяли свою месть. оной тёмной, тёмной ночью, дождавшись когда осы легли спать их гнездо просто и без затей сунули в мешок, вынесли в безопасное место и спалили.
нет ос - нет проблем. и никаких тебе ядов или "специалистов", просто знание особенностей поведения ос.

и зачем спрашивал? думай теперь...
спросил у жены: - я лучше массаж делаю или сексом занимаюсь?
- Массаж!
и думаю теперь - это я так хорошо массаж делаю или....

о женщинах.
моя жена работает вместе со своей сестрой. живём мы от неё около 100
метров, она к ней каждый день по дороге с работы заходит. и они
переписываются в одноклассниках! причём о том, что одна сестра направила
сообщение другой они или лично говорят, при встрече, или по телефону
звонят. вы можете их понять?

рассказал я своему знакомому о пользе секса. а он и говорит - хорошо,
я как раз "качаюсь", а это и полезней выходит, и приятней.
на следующий день приходит грустный и рассказывает - после секса с
девушкой подошел к зеркалу, пощупал бицепсы, и говорит - ну еще пару
подходов на сегодня...
а девушка почему-то обиделась..

смотрел вчера фильм "Платина" и тащат там тяжеленный ящик с этой самой
платиной в речку. тащат надрываются. дотащили, бросили в воду, а он не
тонет. хорошо артист будто нечаянно на него облокотился и притопил.
почти и незаметно получилось.
колючий.

бесплатный совет. запаковав телефон в презерватив вы надёжно убережёте
его от попадания внутрь жидкости. разговаривать тонкий слой резины не
мешает. и маленький бонус: - всегда можно объяснить жене, для чего в
вашем кармане лежат презервативы....

раньше чуть ли не в каждом выпуске была история про плохую работу почты. ругали её почём зря. сегодня узнал что "почту россии" хотят приватизировать. всё понятно, такими историями создавали непривлекательный образ что бы снизить количество желающих на приватизацию и снизить цену.
сейчас почти в каждом выпуске история про плохую работу правительства......

- Почему Абрамович развёлся с женой?
- Так на каждой тусовке все женщины в пальто от Армани и стразах от
Сваровски, а она как дура в сибирских соболях и якутских бриллиантах...

сегодня посмотрел на сайте. Зоологические достопримечательности
Тамбовской области. вторым пунктом там шёл тамбовский драматический
театр. за что же это они артистов то так?
http://www.tambovwolf.ru/relaxation/cutural04.html

сижу, работаю. аська включена. тут одна знакомая пишет: - "как дела на
трудовом попоище?". потом исправила: - "поприще".

в нашем магазине новая партия обломков челябинского метеорита. сделано в китае.

прочитал историю про водолаза потерявшего передний иллюминатор. как мне
говорили это был реальный случай. вот только случился он ОЧЕНЬ давно.
слышал я его ещё в советские времена. а после рассказа мне показали как
водолазы курят под водой. (только в снаряжении с огромным медным
шлемом). для этого водолаз поднимает вверх руку. воздух поднимается
вверх и раздувает рукав. аккуратно вытягивает руку, достаёт из
нагрудного кармана сигарету и спички. прикуривает одной рукой и спокойно
курит. достаточно прикольно потом видеть как поднимаются пузыри с дымом.

не знаю где как, а на тамбовщине учителя чуть больше чем ничего
получают. а работают так, что мужья учительниц могут считать себя
некрофилами. пока жена всё к урокам подготовит - она уже немногим от
трупа отличается. да ещё их заставили в единую россию вступить. а вчера
мне жена сказала, что они, собираясь с подружками - учителями поют
"вихри враждебные веют над нами....". до семнадцатого года ещё пять лет.
пора соль и спички закупать?

Сразу предупреждаю история с матом...
Не знаю смешно Вам будет или нет но мы уже который день вспоминаем и
смеемся:)))

Приехал ко мне друг из Питера (Володь читаешь - привет:)))) Привез он с
собой две литровых бутылки водки "Дипломат". Их ессно не хватило и мы
бегали еще неоднократно в близлежащий магазинчик (пошли дурака за
бутылкой, так он дурак одну и принесет:))))Ночь прошла красиво:))
Далее...
Утро "стрелецкой казни"...... :))) Приезжает еще один друг Костя. Я
прошу его (головы у всех как телевизоры) сходить в магазин купить
"полечиться" и там, - по мелочи еды и тд.
Третий персонаж Саша. Стоит покачиваясь в кухне и курит. Голова у него
по его выражению "ввввввввжжжжжжжжжжбах!!!! :)))) Далее уникальный
диалог:) Я:-Кость купи там пива, яйца, хлеб... НО ПИВА ГЛАВНОЕ а то
помрем же....
Костя: - Ладно все понял.... Только вы меня дождитесь....
Саша: (поднимая мутные глаза с выражением дикого страдания на лице от
непрекращающейся головной боли разводит руками и выдает:
- нет мы сейчас все СЪЕБЕМСЯ НА ХУЙ!!!
Я ржал минут 20:))))

тамбов 4 ноября. на перекрестке в центре города стоит пара гаишников.
тамбов 7 ноября. на перекрестке в центре города стоят 6 гаишников.
по рейтингу ДПС 7 ноября круче!

почитал я как тут программеры себя славят и вспомнил свой опыт работы в одном сервисном центре.
около половины компов, которые приносили из за их "тормознутости" мы "разгоняли" несколькими пользовательскими операциями. 1) дефрагментация диска. 2) очистка реестра. 3) очистка списка автозагрузки. причём это были компы из организаций. "крутые" программеры даже не догадывались о таком примитивном способе.

почему у нас инвалиды выступают лучше спортсменов? всё логично. у нас
зимой льда на тротуарах гораздо больше чем на катках!

Сразу предупреждаю история с матом...
Не знаю смешно Вам будет или нет но мы уже который день вспоминаем и
смеемся:)))

Приехал ко мне друг из Питера (Володь читаешь - привет:)))) Привез он с
собой две литровых бутылки водки "Дипломат". Их ессно не хватило и мы
бегали еще неоднократно в близлежащий магазинчик (пошли дурака за
бутылкой, так он дурак одну и принесет:))))Ночь прошла красиво:))
Далее...
Утро "стрелецкой казни"...... :))) Приезжает еще один друг Костя. Я
прошу его (головы у всех как телевизоры) сходить в магазин купить
"полечиться" и там, - по мелочи еды и тд.
Третий персонаж Саша. Стоит покачиваясь в кухне и курит. Голова у него
по его выражению "ввввввввжжжжжжжжжжбах!!!! :)))) Далее уникальный
диалог:) Я:-Кость купи там пива, яйца, хлеб... НО ПИВА ГЛАВНОЕ а то
помрем же....
Костя: - Ладно все понял.... Только вы меня дождитесь....
Саша: (поднимая мутные глаза с выражением дикого страдания на лице от
непрекращающейся головной боли разводит руками и выдает:
- нет мы сейчас все СЪЕБЕМСЯ НА ХУЙ!!!
Я ржал минут 20:))))

- почему у нас объявили траур? ведь ни путина, ни медведева в самолёте
не было?
- вот именно! поэтому и траур.

хроники чипа и дейла
был я молодой и холостой и дружил с одной женщиной. ходили мы вместе на
речку купаться. пришли, разделись начали заходить. я желая показать силу
и просто быть поближе взял ее на руки и занес в воду. захожу все глубже,
глубже, глубже. вода уже чуть не в рот заливается, стою на цыпочках,
тянусь, тянусь.... и тут судорога на обеих ногах!!!!!!!
в этом случае надо не иголками колоть- это ерунда, надо просто опустить
голову в воду, взять рукой за пальцы ног и упереться, "наступить"
пальнами ног на руку. а у меня руки заняты, ноги свело, до берега уже
неблизко! но я как супермен! я одной рукой держу свою подругу, другой
гребу, дышать не могу. все силу уходят на поддержку ценной ноши. догреб!
наступил на грунт, судорога прошла. держа подругу на руках выхожу на
берег, нежно кладу ее на бережок и падаю рядом. всееееее, я всех спас, я
супер!!! тут подруга удивленно спрашивает: - а почему мы вылезли?
- да понимаешь, судорогой свело обе ноги, еле тебя вытащил!
- да бросил бы меня, я же лучше тебя плаваю, ты что забыл?
- ? забыл.
а я потом все таки стал спасателем, и не только спасателем, потому и
хроники чипа и дейла - это я в одном флаконе.
P.S Галя, если читаешь - привет! а плаваю я сейчас лучше тебя.

подслушал в деревне.
бабушка взяла внучку на прополку картофеля. внучка играется в сторонке,
бабушка занимается с тяпкой и сорняками. через некоторое время подходит
внучка к бабушке: - бабушка, а ты не устала? - да нет, внученька, не
устала.
проходит ещё некоторое время - бабушка, а ты не устала? - да нет,
внученька, не устала.
через некоторое время опять - бабушка. а ты не устала? - да нет,
внученька, не устала. - БЛИН!!! ну когда же ты устанешь!

Мужик с охоты возвратился никакой...
Да просто пьяный не на шутку..
Кладет мешки перед женой...
Вот подстрелил лося и утку...
Дорогой утка нервы извела..
Все крякала и крякала паскуда..
Жена один мешок взяла..
И заглянув, сказала – Дело худо..
Да как же можно пить так, не пойму.
Коль отличить не можешь утку от вороны...
А "крякать" перестала потому...
Что померла. И прекратились ее стоны..
Муж ухмыльнулся. Ты тут не того...
Имею в жизни право раз напиться?
Теперь зато мне ясно отчего..
Лось перестал недавно материться...
колючий

однокурсница рассказала
рассказ от ее лица: рассказала я на работе один анекдот. - у одной
женщины потек кран на кухне. вызвала она сантехника, пришел симпатичный
мужчина, сделал кран. она к нему приласкалась и вышел у них такой
секс!!! она была так довольна. рассказала она об этом знакомой, той тоже
захотелось. потекла у нее газовая колонка вызвала она мастера, пришел
симпатичный мужчина, все сделал. женщина к нему приласкалась он к ней
прилегли он сзади и вошел в задний проход. женщина нет нет ниже надо!
мужчина - ниже это к сантехникам а мы горгаз!
посмеялись, разошлись, а через некоторое время началькик со смехом давай
скорей к тебе приехали и на окно показывает. я подбегаю к окну а там
аварийная газовая служба...

- откуда в россии так много сильных и крепких инвалидов?
- из военкомата....

Прочитал тут стаааарую историю из архива..... вот эту...

Есть в Санкт-Петербурге на углу пр. Просвещения и пр. Энгельса
продуктовый магазин "НЕВСКИЙ ДОМ". Захожу туда вчера, отовариваюсь,
подхожу к кассе и в ожидании сдачи рассматриваю витрину с конфетами и
жевачкой, установленной рядом с кассой. Помимо прочего увидел там такие
симпатичные конфеты с веревочками (чтобы на шею одевать) и надпись на
ценнике:
"НОСИ И СОСИ!": ))

У нас в магазине продается тоже самое... Как то я спросил продавщицу
(знакомую) "И что - покупают?"
ОНА - "А как же!! На ура идет. Только почему-то больше жены мужьям
берут": ))))) Я смеюсь....
Она "А вот такую не хочешь?" и протяивает мне какуюто карамельку (типа
"Чупа-Чупса" ) с надписью "Шарик - сосарик"!!! :))))))))))

страшна не пятница тринадщатого....
страшна суббота четырнадцатого.
четырнадцатого февраля.....

тамбовский мэр тебе товарищ
http://www.strana.ru/doc.html?id=95433&cid=1

колючий
несколько лет назад, когда я работал спасателем мой напарник привел на
спасательную станцию ротвейлера. ротвейлер был даже не его. сосед поехал
в отпуск и попросил последить за ним. первый час ротвейлер рычал на
всех, включая временного "хозяина". мы решили его развеселить и поиграли
с ним в "собачки" мячиком. кстати говоря зрелище летящего на тебя
ротвейлера... ну ладно. поиграли и он просто уснул. с тех пор он стал
более дружественным, но панибратства не позволял. далее эпизоды:
эпизод 1. решили наши спасатели выпить. выпить естественно спирт. для
выпивки надо развести. (для экономии продукта разводят газировкой -
неподготовленного человека просто валит.) лето, жара, все в плавках.
Санек переливал спирт и пролил его на руку, по руке потекло на грудь и
живот, часть спирта протекло на стол. тут Витя решил проверить спирт на
чистоту и поджигает его. спирт был очень чистым и загорелся почти
невидимым при ярком солнце пламенем. "плохой спирт, не горит" - говорит
Витя и смахивает его со стола. Смахивает на политого спиром Санька!
Санек вспыхнул как факел, замахал руками отскочил от стола и...
и наступил на спящего ротвейлера! в общем левая рука и живот горит, на
правой висит ротвейлер. ротвейлера временный "хозяин" отогнал, пламя
потушили, Санька в больницу. перевязки, прививки, больничкый.
Эпизод 2. Санек весь в бинтах зашел на спастаельную станцию. К нему
пришли в гости две его знакомые женщины. вот это зрелище я забыть не
могу. они прижались к нему с двух сторон, жалеют, а он пытаестя скрыть
на лице такое счастье! причем пытается сделать вид что ему больно (хотя
ожоги и укусы вещь довольно болезненная но счастье, счастье было больше
любой боли!). через некоторое время они ушли жалеть его в другое место,
без зрителей.
Эпизод 3. Витя, который поджег Санька принес ротвейлеру косточки.
принес, отдал, и сел за стол в преферанс поиграть, с мужиками поболтать.
ротвейлер погрыз косточки и начал прислушиваться к разговорам. тут Витя
поворачивается и спрашивает - "а ты чего слушаешь, вооот твоя косточка"
- и показывает на нее протягивая к ней руку прямо мимо носа
ротвейлера...... естественно укусил, а как же иначе! хорошо укусил.
Временный "хозяин" опять отогнал собаку. но Самое веселое было смотреть
на пострадавшего Санька когда он услышал эту новость! вот это было уже
точно счастливое лицо! даже более счастливое чем в тот момент, когда его
обхаживали две женщины одновременно!

- да, наворотил дел Обама! Лучше бы он брал пример с Клинтона и с практикантками забавлялся.
- нет, лучше бы он брал пример с Моники, по крайней мере молчал бы!