Поиск по автору:

Параллельные прямые не пересекаются, они тупо заканчиваются...

Прочтите слово "Нидерланды" с ударением на последний слог, и вы сразу же почувствуете пряный запах казахской степи, терпкий вкус кумыса и просторный уют юрты.

Чем старше становится человек, тем больше он противится переменам, особенно, переменам к лучшему.

ГосДура приняла в первом чтении новый налоговый комикс.

- Знаешь, что всегда говорит моя мама?
- Зря я аборт не сделала?

Когда чего-то ждёшь - зачёркиваешь дни.
Когда хочешь что-то забыть - выбрасываешь календарь.

Злорадство - сомнительное удовольствие от чужих промахов поможет тебе забыть о собственном ничтожестве.

"Оборонительная прожорливость" (Defensive Eating) - это стратегическое поглощение еды. чтобы она не досталась другим. Будем надеяться, что такая, с позволения сказать, стратегия не будет реализована за вашим новогодним столом.

Экскурсовод:
- А затем мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.
Мы оживились. Приникли к окнам автобуса.
Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.
© Юрий Никулин, "Почти серьёзно".

В лондонском кафе:
- Официант, мне яичницу с беконом. Смешать, но не взбалтывать.

- Гречка в рамках ботанической классификации - орешек! Вот и живите теперь с этим.
- А банан - бессемянная коробочка. И я с этим уже почти двадцать лет живу!

Большинство мужчин ожидают Любовь, Веру, Надежду...
Но почему-то всегда приходит Анжела.

- Дорогой, ты меня не забудешь?
- Дорогая, я тебя не запомню!

Сейчас: "Вот все твои друзья уже женаты, и детки у них есть. И тебе уже пора".
В детстве: "А если все будут прыгать с крыши, ты тоже спрыгнешь?!".

Прячу от жены часть зарплаты. Нашёл место, где она точно не найдёт: под задней крышкой старенького телевизора, внутри медной катушки под всеми остальными причиндалами.
Сегодня слышу от жены:
- Я тут искала соль и нашла деньги в нашем старом телевизоре.
Соль... Она искала соль... Соль в телевизоре... Соль!?

- Объявляю вас мужем и женой. Теперь можете обновить свои статусы!

Когда баба называет себя стервой, я с улыбкой вспоминаю, что стерва по определению - труп околевшего животного, падаль.

В ПРИМОРСКОМ САФАРИ-ПАРКЕ КОЗЁЛ ВЫЖИЛ ТИГРА ИЗ ЕГО ЖИЛИЩА
В Сафари-парке в Приморском крае горный козёл Тимур, помещённый в вольер к амурскому тигру на съедение, выжил тигра из его жилища и спит там уже четвёртые сутки.
"Тигру попался козёл, которого он есть не захотел, и всё потому, что козёл оказался очень смелым. Козла никто не научил бояться тигра. И Амур решил не связываться с таким смелым козлом, есть его не стал. Мало того, козёл выжил Амура из его собственной спальни, и сам спит на его месте уже четвёртые сутки. Амуру пришлось перебраться на крышу убежища", - говорится в сообщении зоопарка.
Днём Амур и Тимур выходят в вольер и гуляют вместе. Тимур принял Амура за вожака и всюду следует за ним.
"Бесстрашие Тимура и осторожность Амура привели к такому парадоксальному результату", - поясняется в сообщении зоопарка.

На форуме:
- Подскажите, как объяснить коту. Несколько месяцев назад я его кастрировал. С тех пор часто отпускаю гулять на улицу. И вот недавно он пришёл домой с кошечкой. А кошечка-то беременна. У меня паника! Как объяснить коту, что котята не его? Что мне делать?
- Бери кота, кошку и иди к ветеринару. Походу, это его косяк.

У мудреца спросили:
- Какой женщине можно верить: блондинке, брюнетке или шатенке?
Мудрец подумал и ответил:
- Женщине можно верить только седой, а мужчине вообще нельзя верить. Даже лысому!

На втором этапе Кубка мира по биатлону серебро взял россиянин Андрей Маковеев.
Хотя сам спортсмен утверждает, что столовые приборы с праздничного фуршета ему подбросили.

Плотник Ваня Иванов
Утром ходит без штанов -
Яйцами красуется.
Пусть весь мир любуется!

Роберт Левандовски за девять минут забил больше голов, чем сборная Сан-Марино за всю её историю.

- Я староста курса, поэтому вы можете называть меня просто - Господин.

Среда пришла - неделя ушла!

В переполненном вагоне метро женщина нечаянно задевает мужчину за причинное место.
- Ой, извините, пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, уж коли тронула, так играй...

Когда влюбляешься, можно открыть и сердце, и душу...
Но иногда необходимо просто открыть глаза и задействовать рассудок.

Отец-валерьянщик - горе в семье!
© Малый Кыс

Фразы, которые действительно вызывают панику:
- А ну-ка, покажи дневник!
- Твоя жена беременна.
- Эта страница была заблокирована.
- Завтра тёща приезжает!
- Неверный логин или пароль.
- Граждане! Только без паники!

Вовочка спрашивает:
- Папа, а правда, что раньше не умели узнавать заранее, кто родится - мальчик или девочка?
- Правда, сынок.
- И про тебя родители не знали?
- Нет, не знали. Но когда я родился, тогда, конечно, узнали.
- Ещё бы, с такой-то рожей...

Наказывают не за то, что ты сделал, а за то, что попался.
© Малый Кыс

- Не знаешь, где можно достать руководство по расчленению трупов?
- Тебе что, заняться нечем?
- Вообще-то есть чем. Но нужно руководство...

Единственное, что интересно в любви - это практический опыт.
Жаль, что при этом нужен мужчина.
© Коко Шанель

Легче льву доказать, что он баран, чем девушке, что ты её любишь.

Вопрос армянскому радио:
- Где находится край света?
Ответ:
- В Крыму.

31 декабря парень может подойти к любой бутылке и выпить её, а его печень не вправе ему отказать.

Самая страшная угроза ХХI века: "Да я тебя из друзей удалю!".

Мальчик на кладбище вылил "Пантин"-
Мёртвые с косами - все как один!

Автомобиль не роскошь, а средства из-за него быстро заканчиваются.

Учёные из Сколково обращают внимание, что импортозамещение может быть трёх видов:
1. Импортное на отечественное.
2. Отечественное на импортное.
3. Импортное на импортное.

Британские коты доказали, что они учёные.
© Малый Кыс

Проснулся в 5 утра, разбудил хозяина.
Заснул.
© Малый Кыс

Те, кто родились в промежутке между 27 декабря и 3 января, знайте - ваши родители не только удачно пошутили на 1 апреля, но и заранее спланировали сэкономить на подарках.

Женщины просто обожают задавать вопросы, на которые не любят отвечать мужчины.

Хочется лечь спать и проснуться где-то в конце апреля, читать, как разворачиваются события, хлопать себя по коленкам и восклицать "Ох, ни хера себе!".

Если осознаёшь свою бездарность - это проблеск гения.

Замкнутость - это когда из развлечений позволяешь себе только любопытство.

И чего только умного не сделаешь... сдуру.

Галерея искусств Зураба Церетели - тошнит не только искусствоведов...

Вы задолбали уже! Мы этого никогда не говорили!
© Будда, Конфуций, Бернард Шоу, Уинстон Черчилль, Фаина Раневская, Коко Шанель и т.д.