Поиск по автору:

Я честно хотел поработать с утра, но зашёл в Интернет и... завтра поработаю.
Интересно, много ли нас, таких работяг?

Женская логика такая же, как и мужская. Только енот.

Иду домой из универа. Навстречу мне шла красивая девушка. Она посмотрела на меня и мило улыбнулась. Сразу настроение поднялось. Прихожу домой, смотрю в зеркало: я шапку наизнанку надел. Швами наружу. Всё стало на свои места.

Нельзя просто так взять и не зайти "Вконтакте" перед сном.

Заметил, что женская сумка и женский шкаф - это две женские беды!
Туда постоянно ничего не влезает, но и то, что там лежит и занимает место, тоже никому не известно...

Если вы смогли прочесть выписанный врачом рецепт, проверьте, может быть, вы и по воде ходите?

Самая страшная угроза ХХI века: "Да я тебя из друзей удалю!".

Женщинам на заметку. Попытку жены прибраться в гараже большинство мужчин приравнивает к вопиющему акту вандализма.

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.

Вопрос армянскому радио:
- Почему бас-гитаристы не любят колесо обозрения?
Ответ:
- Слишком высоко.

- Можно выйти?
- Вовочка, до звонка никто не выходит!
- Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!

Постоянные упрёки окружающих "Будь проще" довели Люсю Сидорову до состояния инфузории-туфельки.

В офисе я веду себя как домашний кот - пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

Если тебе разбили сердце, значит, оно у тебя ледяное...

Лично у меня ветер в голове поддерживает горение огня в моём сердце.

Очередной чудный женский статус: "Если я чёрном списке у парня - я его слабость, а если у девушки - я её зависть".
Ты в чёрном списке, потому что зае*ала уже всех, дура.

Голос в телефонной трубке:
- Кто-о-о проживает на дне океана?
- Кто это был? - спрашивает жена.
- Опять эти чёртовы коллекторы звонили...

Если после каждого падения ты находишь в себе силы, чтобы подняться, то, скорее всего, ты - синусоида.

Каждый мужчина должен ценить эти восхитительные и счастливые моменты тишины и спокойствия, пока эта ненормальная, что спит рядом, ещё не проснулась.

- Мой кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и полдня просидел там с важным видом.
- Он, наверное, думает, что это и называется "сидеть в Интернете".

Вся суть проблем интровертов заключается в том, что они хотят иметь друзей, но не хотят.

Вы задолбали уже! Мы этого никогда не говорили!
© Будда, Конфуций, Бернард Шоу, Уинстон Черчилль, Фаина Раневская, Коко Шанель и т.д.

Все болезни - от спорта. Это жизненная практика убедительно показывает. Нет ни одного здорового спортсмена. Всё это - чушь. У всех них переломы, у всех какая-то херня. А все мои друзья-алкаши живы и прекрасно себя чувствуют.
© Сергей Шнуров

- Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
- Мне приходилось доставать монетки из фонтана...

В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации"...

Тигру Амуру заныкать хавку служители зоопарка не позволяли никогда.
Вот он и решил: пусть еда (в виде козла Тимура) пока бегает, отъедается, разрастается...
Когда-нибудь всё равно пригодится.

Выше нос, хвост трубой -
Держим равновесие.
Посылаем на фиг всё -
Пусть нам будет весело!
© Малый Кыс

На форуме:
- Подскажите, как объяснить коту. Несколько месяцев назад я его кастрировал. С тех пор часто отпускаю гулять на улицу. И вот недавно он пришёл домой с кошечкой. А кошечка-то беременна. У меня паника! Как объяснить коту, что котята не его? Что мне делать?
- Бери кота, кошку и иди к ветеринару. Походу, это его косяк.

- Ты меня любишь?
- Зависит от того, это вопрос или условие.

"Ловлю! Ловлю! Ловл...".

Если бы врачи были IT-шниками:
- У нас человек умер.
- Вот вам оживший человек, но последнее воспоминание у него две недели назад.

Вот такие вопросы.
Ну, например, у нас есть святая вода, то есть Н2О.
Если мы её разделим электролизом на составляющие, то получим ли мы святой Водород и святой Кислород?
Если да, то можно ли потом методом ядерного синтеза получить святой Плутоний и сделать святую атомную бомбу?
И если мы кого-то этим далее уничтожим, будет ли это считаться грехом?
Бомба святая же...

Мой главный талант - попасть в хреновую ситуацию и умудриться сделать её ещё хреновее.

Смайлики, похоже, рисовали с реальных детей.

- Мне позвонил Санта Клаус и сказал, что у него сбежал олень. Но я тебя не выдал!

Очередная драка на телепроекте "Дом-2".
На этот раз не сдержались операторы.

В 2016 году после внедрения "Платона" и "Диогена" будет внедрена налоговая система для туристов "Робинзон".

Женщинам на заметку. Мужчина - как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра - сбежит. А если долго не использовать - может скиснуть.

Интересно, а вот мужики в древности женщин тоже пилили за то, что они слишком быстро тратят добытого мамонта?

Сегодня встретил человека с таким же характером, как у меня...
Тяжело в этом признаться, но... мне действительно захотелось придушить эту заразу через 10 минут.

Удивительно: сначала человек не умеет говорить... И учится говорить. А затем говорит слишком много и учится снова молчать.
© Александр Листенгорт

Не говори, что работаешь. Покажи, что ты заработал.
© Томас Роберт Дьюар

Спать надо днём, чтобы ночью радовать хозяев забегами по квартире.
© Малый Кыс

Легче льву доказать, что он баран, чем девушке, что ты её любишь.

В канун Нового года не забывайте чётко формулировать желания, а то они сбудутся... как попало.

Игра "Что? Где? Когда?":
- Анатолий Сердюков получил ещё одну должность в "Ростехе"!
А теперь, внимание, вопрос: "А жопа у него не треснет?".

Не открывай душу первому встречному, не посмотрев предварительно в "глазок".

Мне кажется, что мои родственники ждут моей свадьбы больше, чем я.

Когда баба называет себя стервой, я с улыбкой вспоминаю, что стерва по определению - труп околевшего животного, падаль.