Поиск по автору:

Порой, мужчина платит за любовь взаимностью, а женщине хотелось бы деньгами.

Долго ли, коротко ли, но оргазм ей пришлось имитировать.

Легче поделиться радостью, чем блинчиками.

Опять Барака Обаму очернили в русской прессе. А по нему и не скажешь.

Почему, когда двое поют - это дуэт. А когда двое свистят по нотам - это
тандем?

Вначале не мог уговорить Софочку на анал, но расчет сколько денег экономится на противозачаточных расслабил ей сфинктер.

- Замуж надо выходить за мужчину, который думает о будущем.
К примеру, за того, кто покупает 2 бутылки водки вместо запланированной
одной.

Марионетки считают кукол, надеваемых на пальцы, педерастами.

Незваный гость, он и уйдет последним

О погоде на завтра. Для, тех у кого в доме дети, просим приглушить звучание ваших телеприемников....Для остальных сообщим: +18

ххх: - Что в голливудских фильмах раздражает, так это "хеппи енд"
yyy: - В советских фильмах о Революции тоже всегда конец счастливый.
xxx: - Что ты такое говоришь? Там главные герои в конце, обычно,
умирают!
yyy: - Да, но как они при этом счастливы!

Мужчина -это же танк: куда едет пушка, туда и башня....

И в теневом секторе экономики идет борьба за место под солнцем.

В первый год, посадил ходор свеклу - путену достались вершки
Во второй год, посадил ходор рожь - путену доcтались корешки
В третий год путен и говорит: - Теперь моя очередь сажать

И ниспослал Всевышний на строителей Вавилонской башни речь разноязычную, и не могли таджики, узбеки и молдаване работать слаженно.
А всего-то надо было, чтоб не сорвать сдачу объекта, поставить прорабом армянина.

Женщина с вагиной поперёк, желает познакомиться с мужчиной, умеющим
играть на губной гармошке.

Против шотландской армии противник использует серпы.

- Как ты определил, что твой знакомый - гей?
- Мы еще не выпили, а он уже лез целоваться.

Открытие зимнего сезона челябинского театра: Tанец маленьких лебедей с
гусиной кожей.

- Для вас, мадам, коктейль "Аврора". Придется шлепнуть залпом!

В порнофильмах "конец первого акта" - это роль.

- Рабинович, какая у нас с вами разница во времени?
- У вас московское время, а у нас время - деньги.

- Рабинович, вы в пост голодаете?
- Конечно да! Завтракаю и до обеда голодаю.

Челябинские евреи стали тоже настолько суровыми, что обрезание нынче
делают на трубопрокатном стане.

Eсли женщина любит ушами, то никакой любви с первого взгляда и быть не может.

Kошка в доме ведет себя как ракета теплового наведения

- Доктор, я становлюсь безутешным онанистом.
- Вам необходимо заняться йогой, что позволит избавится от этой
привычки.
Через год.
- Ну как? Помогли занятия йогой?
- Доктор, теперь я у себя отсасываю

Кто-нибудь знает как правильно дезинфицировать президента перед его вторичным использованием?

Умное телевидение при переключении на ОРТ вырубает звук.

- Какая у Чикаго с Москвой разница во времени?
- Разница - лет двадцать.

Пример теории относительности: У энергосберегающих лампочек скорость
света явно ниже.

Когда меняли улицам названия, в Одессе был такой бардак, что мог уснуть на Зое Космодемянской, а проснуться на Серго Орджоникидзе.

- Что может быть тупее чем прилагать инструкцию к туалетной бумаги?
- Прочесть её и в корне изменить манеру пользования

Кто не рискует, тот не пьёт шампанское после салата из квашенной капусты

Палестинка пришла последней в беге на 800 метров.
Она бы прибежала к финишу раньше, но у неё израильтяне 2 раза документы проверяли.

В доме футбольного судьи, если жена симулирует оргазм, он ей показывает карточку и добавляет время.

Мнение, что минет имеет место при общем согласии сторон, за уши
притянуто.

Что за произвол, в интернете отслеживать и выявлять инакомыслящих? Даже при Брежневе такого не было!

Сёма у врача: Доктор, я вру и не краснею!
Врач: Не стоит беспокоиться. Это всего лишь такая поговорка.
Сёма: Hу, славa богу! А я уж думал, может, белокровие.

Лесбиянками становятся девушки, у которых аллергия на яйца.

Армейские кальсоны с носками - это уже колготки

"Владимир Путин вряд ли будет присутствовать на саммите альянса НАТО в Чикаго"
- что сохранит за Аль Капоне титул самого широкомасштабного мафиози в истории города.

О половых извращениях теперь узнают раньше, чем откуда берутся дети.

Есть вещи, которые нельзя купить. За них приходится давать взятки.
Для всего остального есть Мастер-кард.

Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.

Россия отобрала у Америки право сирийского народа самому выбрать себе правительство.

Во время брачной церемонии двух гомосексуалистов, звучит все тот же Марш
Мендельсона. Только исполняется он задом на перёд.

В Москве из чисто русского осталась только погода.

Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов.
А есть которые используют для этого Гугль.

- Когда мне грустно, с полки я беру Эдгара По, Петрарку, Тирсо де Молина...
- А я Джек Дениэлс, Хосе Куерво, Джони Вокер...