Поиск по автору:

И не нашелся же никакой гондон, остановить меня, пока я был сперматозоидом.

Минздрав: все случаи омикрон-штамма в России являются завозными.
А все остальные штаммы, блядь, в России выведены?

- Скажите, а в ТЦ пускают без QR кода?
- Нет, но проверяют только код. Паспорт не спрашивают. Можете взять код хоть какой-нибудь курицы.
- Да я и так с кодом подруги хожу.

Продокторов

Если хорошо присмотреться к гербу России, то можно увидеть, что у орла не две головы, а одна, симметрично разрубленная и разложенная в разные стороны.

-Вы видели, как люди в Африке живут? Хотите так же? - пугают политики.
-Вы знаете, как там люди работают? Хотите, чтобы и мы так же работали? - отвечает народ.

Раньше жил в Армении. Когда слышал слово "брат", понимал, что наебывают. Не понимал где точно, но наебывают.
Сейчас живу в России. Такое же понимание появляется, когда слышу слово "ценности".

Когда женщина хочет, чтобы ее завоёвывали, она должна понимать, что завоеванное - это собственность завоевателя.

Каждую пятницу я превращаюсь в свинью, чтобы почувствовать себя человеком.

Деливери клаб. Тяжелые будни.

Перескочить одну ступень развития не значит быть развитым на две ступени выше. Это значит быть недоразвитым на одну ступень.

Посмотрел по телевизору историю Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, потом наркоманом, потом стал педерастом. Решил бросить пить пока, не поздно.

Деятельность некоторых руководителей госкорпораций, чиновников и депутатов настолько враждебна по отношению к России, что для них пора вводить визовый режим.

Дед говорил, что их в деревне петухи будят.
А нас в городе будят курицы, которые с утра по телефону разговаривать начинают.

-Как Вас зовут?
-Янина.
-Здравствуйте, Нина. Я Вася.

В 90-е годы прошлого столетия, когда в России была глубокая задница, простите безработица, в центр занятости райцентра Новокубанск Краснодарского края от немцев пришла помощь в виде обучения нескольких человек на программистов. Немцы платили нехилую стипендию и, естественно, трудоустраивали студентов в Германии.
Так вот, наши жирные тетки из центра занятости обегали всех своих родственников с этим заманчивым предложением, но родственники оказались с такими же жирными мозгами, как жопы у этих теток и, испугавшись, что не справятся, отказались. В результате, тетки из-за скотского, кубанского (думаю написал два синонима через запятую)чувства зависти не сообщили общественности о таком замечательном шансе, хоть кому-то вырваться из той дыры, и никто никуда не поехал. Только через несколько лет по станице расползлись слухи о недостойном поступке коров из центра занятости. Но, тетки те, как и положено, сейчас уже занимают посты чуть повыше. Думаю это могло быть очень смешно, если бы не было так грустно.

Успешные люди появляются на костях порядочных.

Не хочешь воевать за свои права, заставят воевать за чужие.

Когда результат не важен, незаменимых нет.

Главное отличие людей от животных заключается в том, что у людей на вершине иерархии чаще оказываются ничтожества.

У гаишника - свисток, у футбольного арбитра - свисток. Это что, новая символика геев такая?

Решил курить, только когда случаются неприятности.
С тех пор с радостью встречаю каждую неприятность.

Прелесть демократии в том, что дураков подавляющее большинство, и их обмануть гораздо проще и дешевле, чем подчинить умных.
(У.Черчилль, закулисные пояснения)

У армянского радио спрашивают: "Почему в эстонском и финском языках много сдвоенных букв?"
Армянское радио отвечает: "Чтобы во время беседы было время подумать".

Российские гопники решили поддержать патриотический порыв.
Теперь они отжимают айфоны и демонстративно разбивают их.

Смотрел новости. Новости в России сейчас об одном, сами понимаете о чем.
В Петербурге спрашивают бабулечку о прививке.
Бабулечка говорит, что надо делать обязательно. Говорит, значит: "У меня несколько знакомых умерли. Я у них спрашиваю, почему не вакцинировались. А они говорят, что некогда было в поликлинику сходить".

Пусть холодную войну мы проиграли.
Третью мировую мы, конечно, тоже проиграем.
Но, блядь, в четвертую развернемся.
Никто так из луков стрелять не будет уметь.

Собрались таджик, киргиз и грузинка и давай спорить, кто лучший певец России.

Роберто Бартини запаял в капсулу послание и завещал не открывать его 200 лет, считая, что только тогда эти знания будут понятны для человечества. Ученые не выдержали и вскрыли капсулу. Внутри лежала маленькая записка: "Слезьте с дерева и возьмите в руки палку".

Почему обрезание делают в столь раннем возрасте?
Если еврейский младенец начнет что-то соображать, хер вы от него что-то получите.

- Да пребудет с вами силос!
- Петрович, кафе для веганов через дорогу.

Проходя по коридорам правительственным, увидел Дмитрий Анатольевич людей многих, делами своими занятых, ибо были они министры. И сказал им Дмитрий Анатольевич: идите за Мною, и я сделаю, что вы будете ловцами покемонов. И они тотчас, оставив дела свои, последовали за Ним.

Найден способ поднять российскую экономику. Нужно выдать российское гражданство всем богатым людям, а аннулировать его за большие деньги.

- Была ли на земле цивилизация до людей?
- А есть ли на Земле цивилизация при людях?

- Почему Вы не обменяли путевку в Турцию на отдых в России?
- Лучше я потеряю деньги, чем веру в жизнь.

Раньше были басманные судьи и прокуроры, теперь еще и басманные адвокаты появились.

- Дети, если вы хотите стать настоящими футболистами, вы должны целый день гонять мяч. Артём, я сказал мяч!

Смотрел сегодня программу про школу мотогонщиков в Японии.
У инструктора имя и фамилия Дайсуке Сузуки, вот, так и пишется, если транслитерировать.
А, что самое интересное - у них учится первая в Японии девушка мотогонщик.
Ощущение такое, что они там знают русский язык.

О погоде

Выборные власти, по сути, выполняют функцию дрессированной свиньи, чтобы искать трюфели для народа.
Но кое-где свиньи не до конца дрессированные и сами сжирают найденные трюфели.

Я - безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.

Ученые назвали главных распространителей коронавируса.
Это больные коронавирусом.

- Димо-о-о-он! Димо-о-о-он! Димо-о-ооо-он!
- Ты что разорался!?
- А Димон выйдет?
- Димон пи*дюлей за палево получил и вышел уже. А тебе еще пятнадцать суток сидеть.

Дрессированные губернаторы лучше всего выполняют команду "сидеть"

Зато мы датчан в хоккей обыгрываем, а финнов в футбол.

Чтобы не дискредитировать казачество новость в СМИ прозвучала так: "Пьяный всадник с казачьей шашкой въехал на коне в супермаркет, чтобы покормить коня".
С легкой подачи теперь всех казаков будут называть пьяный всадник с казачьей шашкой.