Поиск по автору:

Начал усиленно готовиться к холодам. Как говорится: Готовь сало летом, чтобы не мёрзнуть зимой.

Депутаты и правительство, лайфхак! У большинства бабушек под матрасом деньги на похороны. Фас!

Дело об отверстии на МКС приняло неожиданный оборот. Рогозин уверен, что в санузле бытового отсека американцы хотели повесить портрет Трампа, чтобы троллить его в твитере... Но что-то пошло не так.

Меня часто упрекают в завышенной самооценке. Какие же всё-таки странные и смешные эти обычные люди.

Может ли быть счастлива девушка, если у неё пмс? Да, если это новые платье, маникюр и сумочка.

Российские туристы скорее признаются, что они шпионы-отравители, чем в том, что они просто педики.

На день рождения Д.А.Медведева специально обученные люди сообщили, что его состоянию, в связи с недавней спортивной травмой, абсолютно ничего не угрожает. А вот здоровье врачи посоветовали поберечь.

Что ни говорите, а гаишники стали куда приветливее. Каждый тебе вежливо подскажет, где находится ближайший банкомат.

- Вы обладаете какими-нибудь сверхспособностями?
- Да. Вокруг меня не существует вечер пятницы, суббота и первая половина воскресенья.

Марина знала, что в переводе её имя означает "Морская". А окружающие предполагали, что ещё и "Корова".

Увидеть своё пенсионное удостоверение... и умереть.

Казалось бы, всего семь нот. А что вытворяют эти музыканты! Вот взять, хотя бы, песни Стаса Михайлова. Нот, как будто, три!

Григорий Лепс объявил, что будет выступать против повышения пенсионного возраста. "Олимпийский", цена билета от 15 т.р. Все средства от выступления пойдут в пенсионный фонд Григория Лепса.

Бедность и одиночество - главные из социальных бед. Перечисляйте мне деньги и вместе начнём бороться с одиночеством!

В одном поезде ни у кого не оказалось ни курицы, ни яиц, и он не смог тронуться.

У очень опытного бухгалтера неподалёку от офиса свой магазинчик канцтоваров. Очень удобно. Утром туда, вечером обратно.

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

Первоначально проект назывался "Минеточка". Но жена продюсера была категорически против и одну букву пришлось заменить.

На свадьбу Ренаты Литвиновой и Земфиры решили не звать подружку невесты, потому что ей был жених.

Репостнул объявление "Воспользуюсь услугами воровайки". Получил два года по статье "Покушение на кражу".

Госдума, в целях улучшения активности народонаселения и повышения продолжительности жизни, запретит женщинам до 60-ти лет пользоваться роботом-пылесосом, а мужчин до 65-ти обяжет писать стоя.

Если ты можешь положить хрен на руководителя, значит он ниже тебя.

Все утверждают, что пенсионеры у нас поголовно бедные и несчастные. А посмотришь криминальные новости, и суммы, которые они просирают на приобретение всякой херни у мошенников, обескураживают.

Хорошо, что люди сразу чувствовали в нём породу. Плохо, что это был пудель на букву м.

Береги платье снову, а на зубы откладывай смолоду.

Красная Шапочка свернула на кривую дорожку и познала пятьдесят оттенков Серого.

Как говорит жена одного любителя онлайн-танков: "Ох, нелёгкая эта работа - оторвать от инета задрота!"

Смотришь такой футбольный матч Барселона-Тоттенхэм на Уэмбли, а по всему периметру реклама Газпрома. И тут тебя осеняет догадка - вот же оно всё где - национальное достояние!

По статистике, у владельцев праворульных машин шея на два сантиметра длиннее.

Рекламу в региональных агентствах сочиняют только поэты-самородки. Посудите сами. "Заложен нос? Ответ один. Амбулаторный центр номер один!". "Захотел построить дом? Обратись в ССК-Дом!" "Попал в беду? Адрес один. Юридическая консультация, Мира-сорок один!"

Лайфхак. Дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.

- Вы же сказали, что планируете потратить у нас немыслимую сумму?!
- Так и есть. Я двухтысячную купюру в руках держу первый раз в жизни.

- Доктор, у меня стреляет в ухе, что делать?
- Но я психиатр.
- Но у меня стреляет по сигарете каждые полчаса!

Одиннадцатиклассница Анжела в классе считалась удовлетворительницей.

На совещании. "Теперь слушайте меня вовнутрь."

Купил кубик-антистресс для релаксации. Стали западать кнопки. Разбил к хренам молотком!

По-моему наговаривают на Конора Макгрегора, будто он хам, скандалист и забияка. Я сам слышал, как он назвал Хабиба "Малыш" и предложил встретиться.

Мастер был действительно рукастый. Если бы они ещё и росли не из жопы, ему бы вообще цены не было.

У Анжелы были хорошие зубы, но одна щека больше другой.

Гилерме, Рауш, Фернандес, Нойштедтер...Россия, вперёд!!!

После того, как Мамаев и Кокорин по-чесноку отмотают срок, от меня им бесплатный лайфхак для стартапа: Линия одежды "КокО МамА" и ресторан "МАма КОко".

Выхино - это не географическое название, а душевное состояние, когда выпиваешь, как все, но сомневаешься в необходимости мероприятия.

Он называл её на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать...

"Ну что, как думаешь, чья сегодня возьмёт?" - гадали свингеры.

Цвет настроенья - Пиво.

Вот женюсь, обязательно назову жену Настенька, и буду жить, как в сказке.

Штукатур - специалист по продажам горящих путёвок.

Уволили из фирмы "Муж на час", потому что больше пяти минут не получалось.

Читать между строк легко. Чаще всего там написано: "Всем на тебя похуй".

Женщины - самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.