Поиск по автору:

Где-то есть та жизнь, в которой нет слова ПЛОХО!
А у кого-то - ПЛОХО и есть жизнь...
И у обоих ВСЕГДА - это не та жизнь, которая нравится!!!

У человечества нет будущего не потому, что оно тупое. Оно жадное

У мя клиент был, когда я работал рубщиком. У него Спаниель ел только чистый фарш. Без намёка на жир. Однажды мужик привёл пёсика ко мне на работу.
Стою над полутушей коровы и замахиваюсь, чтоб рубить ..
Так псина визжать начала! Она ПОНЯЛА, что ест!

Аркадий и Борис, не Стругацкие!
Кто бы мог подумать о миллиардах, но не лет до конца света.

Аркадий и Борис
- За миллиард, нет конца света!!!

(с) водкаипиво

Восемь рублей

Я заработал первые восемь рублей - когда с другом пришли на овощной рынок, семечек погрызть, нахаляву. А один продавец предложил помидоры посторожить, пока он по делам съездит. Нам было 11 лет.
Я все помидоры продал по цене среднерыночной. Подходили люди и спрашивали. Просили продать.
Я спросил у "соседа" по месту:
- Сколько Ваши помидоры стоят?
И накинул пять копеек. Товар жутко красивый был.
Приезжает этот хозяин и давай орать, что цена слишком низкая за такой товар. А потом спросил у "соседа" сколько он продал и посмотрел на пустые лотки у себя!!! Сразу дал мне пятёрку и три рубля!!!

Ему свой товар ещё дней десять торговать бы!
А тут два мальчика за пару часов, с ангельскими глазками продали охрененно красивые помидоры, оптом, но в розницу. Не зная ничего о торговле!

Это было в середине июля.
Когда дядька предложил поработать на него: продавать помидоры, мы с Лёшкой согласились, не думая!
Объедались мороженным и конфетами. Но совесть взыграла - отдал деньги маме. Меня отлупила мама и уважительно посмотрел отец.
Я за неполный месяц заработал - 150 рублей!!! Видели бы Вы глаза моей родительницы, когда я вывалил деньги!!!! Трёшки и мятые рубли.
- Это была именно Куча денег!

Начинался новый учебный год. На рынок я больше не ходил. Учёба и одноклассницы завлекали больше.

Каждая женщина - зеркало мужчины!
Позволяет трахать себя только похожему на неё!
Не благодарите!!

История про странности.

Был анекдот про Путина. Причём не про него. Но вот комментарии оставляли жёсткие. И я . Почему и запомнил!
Смотреть не запретишь, когда уж написал и по-тихонечку кряхтишь!
И вот проходит пол часа - и час: и вуаля! Ни анекдота, ни комментариев!

А комментарии были таковы по смыслу:
- Зачем нам кординаловы гвардейцы, коль нету Короля! И мушкетёров!!

На что Я написал:
- Есть интриган с гвардейцами, нет Короля и мушкетёров!!

- Тебя УЖЕ позвали замуж! Какое нахуй кокетство?
- Ты не понимаешь, я не блядь! Это не кокетство! Я просто пока не готова!
- Аннулируется и в анус - для тебя тождественно?
- Я еще торжественно в анус не пробовала, проказник!

Голубой вагон - уехал?
Обнулился - ждите!!!

Написано много про разные дворы.
Про детство и про осень,
Про разные миры...
Никто не описал одно страдание,
Как денюжки даруют, в наказание!
(с)

Пиво пить, не баб любить!
Много сил не надо.
А полюбишь бабу,
Водку сразу станешь пить.
Так сказать - в награду!

Если верить истории, лет так в три тысячи.
Мы не стали умней.
Всегда будут - рабы и нищие.

Давно, в 90-е.
Брожу по Гостиному Двору, конец лета. И тут в отдел мужской одежды зашёл. Пиджак давно хотел купить.
Взял один - надел и к зеркалу. Не сидит.
И так несколько перемерил. Расстроился. Выхожу из отдела. Курить хочется. Лезу в карман рубашки..
А на мне пиджак. Во как!
Иду обратно. Захожу в этот отдел. На меня продавщица недобро смотрит, чего я опять зашёл?
Я снимаю пиджак и ищу глазами пустую вешалку. Нашел, вешаю пиджак и на выход. У продавщицы глаза на лоб!
- Вы куда?
- Да я случайно, задумавшись был.
С виноватым лицом отвечаю. Она к пиджаку, а на нём бирка "ГД" и ценник.
Я улыбнулся и пошел на улицу, курить. Женщина хлопала глазами и рот как рыба открыла!
Клуша!

Не так и давно было.

Сидим в кафе, пиво пьём с другом. Мы по 172 см роста. Не качки.
Соседний столик занял мужичок и две девушки. К ним подкатывает один оборзевший кавказец. Обдолбаный.
Требует танцы, жопой своей наш столик шатает..
Хамит, как умеет. И главное! Не боится ничего! А в кафе народа человек двадцать мужиков и с ними женщины.
Нас чутка подзаебало. Встали и.. вылили пива в лицо хаму одновременно. Не сговариваясь.)

И долго, уже за порогом кафе, с диаспорй из соседнего магазина, решали вопросы.
Я убедил, что: - Нехуй лезть, если тебя не звали и ещё и нам мешал. Что слова он понимал. И что въебать у нас желание - не пива, а уроду в морду.
Развели чисто на словах чурок. Но если бы дятел, которого мы оттолкали от стола с девушками всё же полез на нас в драку, мы с Андреем не переглядываясь влезли бы! И говно - это почувствовал. И говнозащитники из соседнего магазина - тоже! Связываться с населением - куда дороже из-за мудака, когда на кону кафе и магазин. А мы и не угрожали даже. Просто встали и пошли разбираться на улицу, чего на их памяти - никогда не было!
Спор окончился ничем. Мы не нагнетали, они вякали про одежду промокшую. Заебало всех.
А из диаспоры нас просто попросили уйти из ИХ заведения.
Нам там уже и не хотелось.
Мы вернулись за сумками. Услышали робкое спасибо от девушек.
Мы с Андреем охренели! Девки с парнем - даже не собирались уйти оттуда!
Ушли Мы.

Рабство - зашкаливает!
Поливайте помоями, оскорбляйте! Мы девушки! Сидим в кафе, бля! С мужчиной.

P.S.
А кафешка та закрылась скоро. Туда просто перестали ходить.
То ли наш демарш услышали посетители, то ли там и дальше практиковалось хамство...

Не нужно бояться.
Особенно тех, кто боится что-то потерять перед тем, кому терять нечего!

Частушка:
"Я гаишника недавно подкупил улыбкой,
Он мне бак заправил сам, чуть ли не под пыткой!"

Если свалят все вокруг,
Далеко через барьер.
Не сьебаться им, мой друг
Есть Рамонка Меркадер!

Обожаю чёрных воронов! Умнейшие и добрые птицы. Не смотря, что хищники.
Услышал историю, как ворон цыплят от ястреба крылом защищал!

Его хозяйка подкармливала всю зиму. То кашку с молоком, то от супа остатки. Подранок был, молодой. Жил в старой собачьей будке. Пёс давно помер.
А он отблагодарил весной. Не дал выводок сожрать. Ястреб повадился.
Ворон окреп и подрос. В очередной налёт именно ворон увидел ястреба.
При этом курицы бегали кто-куда, а несколько цыплят под крыло ворона спрятались. Ястреб атаковал одного выбившегося - ворон на взлёте сшиб его и снова к курятам. И шипел!
Кстати так и прижился у тётки!
Я когда увидел - обомлел. Огромный ворон сидит у крыльца, а рядом курицы бегают спокойно!
Вот тогда и услышал эту историю.
Южный Урал 91-93.

Преферанс Сочинка.

Август 1987-го года.
Нам всем во дворе было примерно поровну годиков и ума. От 16-ти (я) до 18-ти (ещё четверо друзей из разных парадных одного дома).

Как-то раз, папа моего соседа и друга - Виктора, культурный человек, заведующий идеологическим сектором Дома Культуры. Увидел нас не далеко от дома, в кустах.
Мы играли в козла на вылет...

Покачал головой и пригласил к ним домой: показать во что играть в карты - нужно, а во что даже не нужно брать в руки колоду.
Он стал объяснять правила преферанса. Потом объяснил, как рассчитать пулю.
Сыграли пару кругов. И увлеклись...
Утром разошлись. На другой вечер и многие свободные ночи после - стали играть в преф уже с большим интересом!
В преф нужно думать и считать! А в игре нам больше нравились разговоры и шутки по качеству той или иной раздачи. Молодые. Входили во вкус. Заодно и просто общались на разные темы.
Ставки были копейка вист.
Все работали и потому проигрыш в пять рублей не наносил душевных травм. Тем паче, что обычно скидывались сначала на пиво, а проигравший оплачивал большую часть и раздавал остальным по вистам. Всё честно, весело и хмельно!
А как-то раз папа Вити пришел и сыграл с нами. В такие минуса нас вогнал при пуле в 40! Что мы даже понять не могли, как на распасах можно так влететь на деньги при такой копеечной ставке!!!!
Скажу, что я так и не стал прилично уметь считать карты и варианты расклада. Но долгое время мы играли просто в удовольствие и чтоб оправдать лёгкое пьянство на всю ночь, где ещё и дым - хоть топор вешай. Потом уже много старше научил жену и с одноклассниками у нас появился свой круг, где в предвкушении субботы или вечера пятницы мы были, как наркоши перед уколом. Собирались чуть не каждую неделю.
В префе ведь что хорошо: есть время и подумать и поговорить на отвлечённые темы. Ну когда не ради денег игра, а ради общения!
Ставили трёхлитровую кастрюлю с водой на плиту. В неё стоймя натыкивали сосисок, чтоб на всю ночь хватило и не бегать доваривать закуску к пиву..
Сигареты, пепельницы огромные у каждого.
И начинали. Играли вчетвером, четвёртый по кругу на прикупе. Мы с женой через раздачу менялись. Играли сообща, но кто сидел в раздаче принимал решение! Я или она могли советовать друг другу, но решение было у того, кто в игре.
Эх молодость!
Как-то раз договорились на игру. Моя очередь принести пару ящиков пива.
А я накануне напился по-поводу чего-то там, не вспомню уже. Помню, как супруга меня пинками тащила до магазина, потом ящики в такси загружал. А вот тащить пиво на пятый этаж, я уже отказался - не мог. Парни спустились, донесли до квартиры пиво и меня. Жена была ядовита и сердита. Я чуть ей не испортил выходной.
Меня поместили на диванчик у стола. Предложили пива. Меня чуть...
Они стали играть, а я умолял всевышнего об инфаркте или молнии. Я у окна валялся на диване.
А после того, как жена получила при одной хреновой карте на мизере - ещё и двух одиноких королей. Хозяин квартиры молча встал, вытащил из серванта бутылочку, не более полулитра и протягивая мне, молвил: - Это настоящий портвейн из Порту, Португалии. Выпей. Маленькими глотками. И помогай ей.
Я через три часа, на кураже, отбил купленное пиво и был в хорошем плюсе (конечно же мы с женой!) И это при мизерных и оговорённых заранее ставках. И я так себя хорошо чувствовал, что просто простил всем проигрыш!
Жена смотрела не на меня. На маленькую бутылочку и молчала.

Всегда время проведённое с интересными собеседниками, которые прожили неделю не так, как мы!Вдохновляло на постоянные встречи. Всегда есть, что обсудить. Время интернета только наступало но мы не умели им пользоваться. Я про время.
Как-то реже стали встречаться. У нас родился сын, через полтора года дочка. Уже у нас иногда играли, пока дети спят... Но знаете же про короткий детский сон и маму наседку? Какая тут игра и общение? У нас не поиграешь.
Потом один, второй, третий и я - сменили графики работы, саму работу и всё реже удавалось собраться. А уже лет пятнадцать так и вообще ни разу не собрались все вместе.
И ведь иногда созваниваемся. То у меня нет времени, то у друзей.
Жена тут предложила соседей научить и ...
Как-то не то. Должны быть люди близкие по-духу. Примерно одинаково знать всех в компании много лет нужно.
Соседи всё-таки не то.
Иногда скучаю по тем ночам.
Иногда.
Но всё же именно время поменялось. И люди.
Я давно не слышал, чтоб собирался круг друзей для чего-то там. Может я просто не знаю.
А тут ещё и эта самоизоляция!
Мы давно уже Все изолировали себя от человеческих отношений. От общения вживую.
Мир изменился и мы вместе с ним.
А жаль.
Жалко нас нынешних. Ведь Мы все были теми - настоящими.
А может всё-таки остались? А?

Ближе к девяти вечера звонок:
- Вам одобрено три ста, ик тысяч ик рублей. Если вы хотите получить их ик сегодня.. нажмите один
- Девушка, Вы пьяненькая?
- А если не хотите, нажмите один.
- Девушка???
- Так вы нажмёте один?
- Нет))
- Ну и дурак!
Удалёнка во всей красе!

Ввожу единицу рабочих без опыта - таджузбек!(С)

Населению ласты и клей из соплей.
А Путин расскажет, как жить веселей!!!

Сделай хорошее сегодня - получишь охуенное завтра!!

"Синяя" (пьянка) страна потому и синяя, что безгранична, как глупость и похмелье. Как небо.

Умная фраза - зараза ума. Заражает!
Вот только: - Умом блистать перед глистами, не станут дураки и сами!
(С)

Придумал и удивился! Сам немного умом заразился.)
Но всё-таки - поделился.
;)

Мой ученик и он же сменщик, мне оставлял кучу костей. Мне их приходилось тупо раздавать, за счёт продажи мяса, которое брали VIP клиенты. В минусе я не был. Зато VIPы были рады эксклюзиву!
Я делал шикарный фарш, почти без гальяса. И у меня всегда была толпа!

Ещё на заре моей работы сказал очень умный еврей: - Павлик, не делай себе выручку. Делай ИМЯ!
- Мясника, продавца - делают покупатели!
Я потом много раз этим пользовался!!!
Сделай хорошее сегодня - получишь охуенное завтра!!

На Канары враз не перебраться.

У парадной остановился кайен. Полицай выгружал снедь и бухло. Его не мучала совесть о перегороженном выезде. Он дома!
Саша грустно вздохнул, глядя с балкона на перекрытый путь своей старенькой десятке.
- Придётся идти до метро утром. Мда. Заебал мент поганый.
Сигарета утонула в банке с окурками на тумбе балкона.
Саша пошел за телефоном.

Серёга приехал поздно. Проезд был как всегда перегорожен кайеном мента.
- Как заебал, козлина! Пора учить мудака.

Прошла неделя. Саша и Сергей сидели на даче у тещи Серёги и пили пиво. Внизу, у речки купались дети и покрикивали жёны.

Полицая уже готовили перевезти из реанимации в палату. На отделении сегодня дежурить будет жена Саши.
Наташа заправляла в капельницу фенолфталеин... Как же хорошо мужья придумали отдыхать у серёгиной тещи по выходным! Отдохнула по-полной!
- А тебе сладенький - опять срать! И Наташа воткнула иглу капельницы ушибленному кирпичом полицаю в вену...

История выдумана, но не далека от истины. Думаем, смотрим, надеемся на себя...

(Фенолфталеин - сильное слабительное. Примечание автора)

Хреново мне, не одному...

Сижу слушаю Queen - The Show Must Go On
И вдруг смотрю на кошку, а она боится! Трясёт её!!
Остановил запись.
В другой вкладке включил - Scorpions. Still loving you
По наитию!
И кошка расслабленно заурчала!!! Сразу!!!!!
Кошка моментально отреагировала!
Настроение не у меня плохое. Музыка сработала.
Я не умею музыку подбирать! Теперь буду знать!!!!!!
Пробуйте!!!

Я даже пробовать не стал на классике. Мне жалко Тутю. Включил снова Still loving you....
Кошка стекла у меня с рук и затихла. Под столом.
Если кто не верит. Попробуйте!!

Поставил Queen - All Dead, All Dead. И взял кошку на руки, как прежде, поглаживая. Стекла. Медленно свалила с рук. Под стол и смотрит. Настороженно!
Беру опять на руки и ставлю Schubert - Ave Maria.
Кошка успокаивается
Через второе поглаживание - заурчала!!!!
Отпустил на соседнее кресло, не убежала. Сидит рядом!!!
До конца композиции. А обычно убегает, если уже ушла от меня. А тут рядом осталась.
Прошло почти шесть минут - сидит рядом и урчит!!! Носом тыркается в ручку кресла.
Вот пример, как на нас влияет музыка!!!!


Ну и решил после Авы поставить Стинга - Нью йорк. Кошка встала не довольная!
Стинг, говорите???

Проверьте!
P.S.
Сдуру включил снова АВУ. Кошка спрыгнула и сидит у двери в кухню. Хочет выйти.
А ведь играет там Аве Мария именно Шуберта.. и я позвал её...

Если мамы с детства красят дочкам ногти, папы - просто обязаны учить сыновей бегу!!!

Экономику и люд трясёт
Вову просят обнулить
Может нам и надо всё
Просто ЗАЗЕМЛИТЬ?

Война - лихо. Не буди, не настанет.
Полицаи кругом - начнём партизанить!

Всем добра! Меня отпустило зло трезвости и посетила муза воспоминаний!

В раннем детстве я любил гостить у сестры моей мамы. Меня очень забавляло забираться на диван у тётушки и с её мужа скатываться на ковёр. У дяди был невероятно большой живот - горка для меня! Но я знал не только от чего большой живот, но и почему нужен дяде!
- Живот большой от пива и лени!
- Живот помогает дяде не бегать за мной и не пиздить меня ремнём!
А ещё у дяди были лестницы-руки. Они всегда были с пивом и мне ничего не угрожало! Я это просто знал.
Повзрослев, услышал от мамы:
- Нам с сестрой до писаных трусов смешно было смотреть, как ты хохоча, отталкиваешься от Гришиного лба ногой и скользишь к полу! А в это время Гриша матерится шепотом, поднимая кружку с пивом над головой и обещает на тебя когда-нибудь сесть!
- И ведь ты всегда подбирал момент, когда на тебя не смотрит Гриша!! Я думаю он тебе потакал. У них с сестрой не могло быть детей. А твои шалости Гришу очень радовали. Он очень любил мою сестру и тебя! А моя сестра любила сорванца и мужа!

Дядя Гриша был мужем сестры моей мамы. Большой человек. Телом и душой.
У них с тётушкой для племянников было высажено и ухожено каждый год около трёх соток клубники!
И вот в три, нет - в ТЛИ годика, я узнал, что у меня жуткая аллергия на клубничное варенье! С отеканием лица и век. Я затекал так, что ничего не видел и с трудом дышал. Чем-то меня возвращали в нормальное состояние весьма быстро, но я не в курсе чем.
Я втихаря, во время какого-нибудь застолья, таскал розетки для варенья у присутствующих за огромным столом гостей, с их улыбчивого согласия и потом уносил варенье в самый дальний угол огромной комнаты. Где и ел лакомство заранее припрятанной ложкой! Гостей бывало много и все поголовно никогда не отказывали чумазой голове , которая тянулась из под стола к их варенью наглыми ручонками!
Ну потом беседы за столом заканчивались всегда одинаково. Из угла доносилось блеяние: - Дядя Глиса, отклой мне глазки, я не визу!
Паника, вопли, вызов скорой..
И лишь два человека были спокойны: я мелкий и огромный дядя Гриша!
Он брал меня на огромный живот и прикрывал от всех мечущихся женщин и мужчин, включая моего папу, до приезда скорой.

Я вот всегда мыла фрукты из магазина. Теперь дома сижу, самоизоляция..
Скажите: - А я должна мыть ещё и доставщика? Он совсем не в моём вкусе.

Я проснулся от того, что падал.
Но я - летал во сне над деревьями!
Я снова обрёл эту детскую возможность, когда стало на всё нас....!

Жили орнитологи честно! Птиц трогали только за лапки, не раздвигая. Женили и отпускали. С кольцами.
Но случился грипп птичий. Бида!
Вернуть любимых никак!
Позвонили в ООН:
- Нам бы птичек вернуть до зари?!
- Чего зари?
- Скорее заката. Человечества.
- Разрешаем!
- Там, эта.. Витамин "С" принимать нуна обезьянам! Ну и людям, тоже! Сообщите!
- В ООН не обезьяны! Разберёмси!
- Витамин полезный очень! Каждому до грамма при простуде! И чуть менее - для профилактики!
- У Вас есть Мин Здрав?
- Я - охотник, с ружьём! Вы на что намекаете?
- Пусть объявят о повышенном потреблении витамина "С" (в допустимых пределах), а не гречки и туалетной бумаги!
- У нас в Министерстве - нет дураков! Мини Стерв - полно! Пейте Арбидол!
Пейте Арбидол!
Пейте!
Пейте!
Я сама бухая, как экономика!
Пейте Арбидол!Мне, бля похуй! Пейте Арбидол!

- А теперь внимательно!
Любые вирусы убиваются имунной системой. И её нужно поддерживать. Не пить! Есть витамины и клетчатку! И Проветривать квартиру!
Всем доброго здоровья!
Не паникуйте!
Знакомый доктор сказал: - Мы просто переболеем этим вирусом, как Гриппом. Кто-то уже переболел!

Вот борцы с коррупцией чего молчат?
Сейчас возбудить явные дела за хищения и рассадить всех по домам, назло Навальному.
А потом ручки в стороны: Мы типа поборолись, а типа суды он-лайн - не осудили!!

Мало вируса летает, скоро птички прилетят!
Жёны мало осознают, что охотнички едят!

Полицейские комплексують! Теперь все в масках. И ведь не сдёрнуть - плюнут! А страшно!!