Поиск по автору:

Поручик, вы любите кунилингус?
Tак же, как и минет, мадам.

Эх, раз, ещё раз, ещё много, много раз!
Лучше сорок баб по разу, чем одну лишь сорок раз!

Примета: если у девушки много пирсинга и татуировок, анального секса она не боится и даже любит.

Посылая женщину на хуй, будь осторожен. Она может оказаться на твоем, а последствия непредсказуемы.

Я так хочу, ты всё лето не давала...

Русский народ может вынести всё! А потом продать и пропить...

Чтобы научить попугая говорить то, что вам нужно чтобы он говорил, посадите его в клетку.

Умный может иногда сморозить глупость. Дурак может иногда сказать умную вещь. Разница в том, что умный знает, что он глупость сказал, а дурак не понимает, что сказал что-то умное.

2024. Мало того, что високосный, да еще и начинается в понедельник. Ох, не к добру…

- Ты что, ты сожрал всю пиццу?
- Так это я борюсь с голодом во всём мире. Одним голодным стало меньше!

Попалась только что реклама на напитки из водки. И подумал: а какого хрена? Самый лучший рецепт очень простой: наливай и пей!

Вроде бы от перемены мест слагаемых сумма не меняется, но:
бляди-люди, это одно, а люди-бляди, это другое.

Настоящий петербургский интеллигент никогда не скажет: "Чтобы ты сдох!", а скажет: "Чтобы за тебя пили не чокаясь".

Родить можно, только всё, обратно не засунешь.

Когда девятиклассница Региночка густо посыпала солью кусок шоколадного торта с кремом, Илья Михайлович и Альбина Вениаминовна поняли, что от них что-то скрывают.

Люди бывают разные, за одних хочется выпить стоя, за других не чокаясь.

Три самых "правдивых" заявления:
1. Чек уже выслан по почте
2. Я представитель государства и пришёл вам помочь
3. Я не кончу тебе в рот

Часто, к месту, перевожу американцам русскую поговорку "баба с возу -- кобыле легче".
(a woman off a wagon -- easier for the horse)
Понимают, смеются.
Но однажды нарвался -- "Почему только баба? А не мужик? Сексизм!"

1904 год. Империя только что начала очередную "маленькую победоносную"(не первую,не последнюю), надеясь таким образом отвлечь общество от всё нарастающих внутренних проблем, путём закидывания шапками "желтолицих обезьян", но российская военщина ешё не получила от них тот очень болезненный щелчок по носу и самолюбию. И вот, в это неспокойное время, один из самых элитных и привилегированных полков лейб гвардии, Павловский, на грани мятежа! Солдаты ворчат и жалуются, что они голодные! Команование, не желая в такое время обострять ситуацию, пытается задобрить их самыми калорийными проуктами, выдавая им в изобилии мясо, масло, сметану, хлеб, каши и т.п. А они продолжают жаловаться! Голодные! И вот-вот будет бунт!
Ну, начальство и решило, что солдаты сошли с ума, что у них какой-то массовый психоз. Разобраться пригласили профессора психиатрии Медико-хирургической Академии, Его Превосходительство, генерал-лейтенанта Владимира Михайловича Бехтерева.
Его Превосходительство, побеседовав с солдатами, очень быстро понял, что никакого психоза у них нет, и они совершенно здоровы. Тогда он стал исследовать, в чём же дело. И вот, что Бехтерев выяснил.
В полк, основанный убиенным императором, старались призывать солдат внешне на него похожих. То есть, среднего роста, коренастых блондинов с курносыми носами. В начале 20го века, в России таких людей больше всего было в Псковской и Новгородской губерниях. Сейчас, после двух германских нашествий, коллективизации и других массовых бедствий ситуация может быть и другая, но тогда большинство солдат полка были именно из тех мест. Далее Владимир Михайлович стал выяснять, что являлось основой питания и привычной диеты для этих людей. Оказалось, что основной продукт питания для них был картофель, употребляемый в больших количествах вместе с кожурой. Богатая клетчаткой пища создавала чувство сытости, а также психологический комфорт от привычной с детства еды. Когда Бехтерев распорядился добавить нечищеный картофель в солдатский рацион, они перестали бунтовать! Ситуация на тот момент была спасена.
Позднее, Павловский полк принимал активное участие в событиях Февраля 1917го, приведших страну к национальной катастрофе, повлекшей за собой гибель миллионов и самого Владимира Михайловича.

Гордость и разочарование одновременно: "В попу не дам, у тебя слишком большой!"

К спорам о пистолете Макарова добавлю свою историю. Она, наверное, будет в поддержку обеих точек зрения.

1985 год. Июль. Военные сборы в Мурманске. Начальник сборов подполковник Юкин ведёт роту студентов Ленингрдского Педиатрического на стрельбы. Идти до полкового стрельбища где-то полтора-два км. В июле в Мурманске погода меняется каждые полчаса. Облачка наползут на Солнце, сразу холод собачий, отойдут - тут же жара.
Итак, идём, согрелись, Солнце, жарко. Подполковник, хоть и врач, а солдафон тот ещё. Разрешил нам всего лишь расстегнуть верхнюю пуговицу, чего мне было явно мало для комфорта. Ну я и засучил рукава до локтя. Но, как назло, попался родному начальничку на глаза. :( Как он заорал! "Я, что, это разрешил?" И смотрит на меня, как солдат на вошь. Пришлось быстренько рукава спустить.
В общем, добрались мы до стрельбища. Выдали нам по Макарову и по 5 патронов. Первый раз в жизни держу в руке заряженный боевой пистолет. Никакого инструктажа по технике безопасности. Стреляю. 2 для пристрелки, 3 в зачёт.
Отстрелявшись, подходим к мишеням, Юкин ходит и проверяет мишени у каждого. Подходит и к моей. Считает-8,8,9. 25! Лучший результат в роте! И тут он посмотрел на меня ну прямо, как на родного. Никогда не забуду этой разницы во взглядах!
Подвёл меня к другой мишени и дал другой пистолет. Скзал, что все, кто из него стрелял, в мишень не попадали, и он хочет меня поощрить дополнительной стрельбой, а заодно и проверить пистолет.
Ну мне что, только в удовольствие. Стреляю ещё 5. В мишень не попал совсем!
Так что, хорош ПМ или плох, вобщем-то, я думаю, всё зависит от конкретного экземпляра.

P.S. Сегодня, благодаря Второй Поправке, имею среди моей коллекции и Макаров, сделаный в Германии. Стреляет весьма прилично, но не супер. Вобщем, по моему, предназначению своему соответствует.

Есть бабы, которым ни один мужик не может ни в чем отказать. Притом, что ей нужно не отказывать только в одном.

Что такое настоящий, вызывающий уважение феминизм? Как говорила одна моя знакомая: "От мужиков мне нужен только секс, остальное я всё могу сама."

Имея терпение, сексуального желания не удовлетворить.

Часто, когда поменяешь шило на мыло, то мыло не мылит, то шило не колет.

Чёрт украл месяц, Крокодил проглотил Солнце, а теперь пидарасы украли радугу...

Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы есть овощи и траву.

Когда дама не в масть, выигрышного марьяжа не будет.

Страна выбирает комика в Президенты, потому, что уверена, что будет смеяться последней.

Хор не может петь фальшиво мелодию, но может петь фальшивый текст.

Почему мы говорим "блядь", когда женщина берёт деньги и даёт? По-моему, блядь это, когда женщина берёт деньги и НЕ даёт!

Платим шлюхам? Правильно! Но не за то, чтоб пришли, а за то, чтоб уходили.

В салате оливье нет морковки, так как мьсе Оливье считал её пищей бедняков и простолюдинов. Что бы он сказал сегодня?

Что такое полный разрыв шаблона? Это, когда крещёный папуас молится на икону, поёт псалмы и ему аккомпанирует на гармони поп.

Поднялась температура. Ну, всё, думаю, пиздец, Ковид... Ан, нет, просто гоноррея. Фух, пронесло!

Часто чувствую себя, как Мальчиш-Кибальчиш. Мне бы день простоять, да ночь продержаться.

У некоторых людей в голове, как после ядерной войны. Всё живое погибло, лишь тараканы и выжили.

Я тут такую штучку-дрючку купила!
Вибратор, что-ли?

Тест, как определить, что девушка достойна, чтобы на ней жениться:

Скажите, что подарите ей что-то тёплое и пушистое. И подарите котёнка...
Если она завизжит от восторга - женись! Если заорёт от возмущения, потому, что ожидала шубу - гони прочь!

Если мы одежду надеваем, почему мы не называем её - надежда?

Дерьмо не тонет? Зато смывается. Воняет? - спусти воду!

Самое разочарование во всём этом деле с КОВИДом, это то, что водка и чеснок оказались не эффективны.

Фанатам Чайковского не читать! (впрочем, ставьте минусы, хрен с вами, не обижусь)

Слушаю регулярно две станции классической музыки на американском спутниковом радио Sirius.
Одна передаёт оперы из театра Метрополитен, другая, симфонии и другую классику.
По обеим часто играют Чайковского. Ну, любят они его. Я сам к нему довольно ровно дышу. Ну, хорошая музыка, да не цепляет. В отличие, допустим, от Мусоргского, у него от каждой ноты мурашки по затылку. Всё хорошо, но с произношением его имени, как оно звучит по-русски у них проблема. В лучшем случае говорят "Пйотр", но обычно просто употребляют английский эквивалент Peter. И всё бы было хорошо, но в американском произношении это звучит, как "Пидр".
Так что даже у интеллигентнейших ведущих классических станций выходит - "Пидр Илъич Чайковский"
Совпадение? Может быть, но меня каждый раз улыбает.

P.S. Коллеге Михаилу Ашнину, привет!

Когда девушка сверху, кто кого ебёт?

Занималась,как-то одна пара любовью, да вдруг застряли, ни туда, ни сюда. Кое-как оделись и решили добраться до врача, делая вид, что танцуют вальс. Ну,дотанцевали. Врач разъединил их и говорит:
-Это ещё что, вот вчера 5 грузин Летку-Енку танцевали, то было хуже.

Больше "бороды" на спининге раздражает только запутавшиися в кармане наушники.

Вы расист, если не можете найти чёрную кошку в тёмной комнате, даже если её там нет.

После пандемии все точно станут богатыми. Потому что никто ни кого под маской не узнаёт.

Почему депутатам, правительству и чиновникам не надо бояться КОВИД-19? Потому что зараза к заразе не пристаёт.

- Почему кофе и виски мужского рода? Потому что оно это говно.
- Тогда почему пиво - это оно?
- Потому, что исключения подтверждают правило!