Поиск по автору:

Фанатам Чайковского не читать! (впрочем, ставьте минусы, хрен с вами, не обижусь)

Слушаю регулярно две станции классической музыки на американском спутниковом радио Sirius.
Одна передаёт оперы из театра Метрополитен, другая, симфонии и другую классику.
По обеим часто играют Чайковского. Ну, любят они его. Я сам к нему довольно ровно дышу. Ну, хорошая музыка, да не цепляет. В отличие, допустим, от Мусоргского, у него от каждой ноты мурашки по затылку. Всё хорошо, но с произношением его имени, как оно звучит по-русски у них проблема. В лучшем случае говорят "Пйотр", но обычно просто употребляют английский эквивалент Peter. И всё бы было хорошо, но в американском произношении это звучит, как "Пидр".
Так что даже у интеллигентнейших ведущих классических станций выходит - "Пидр Илъич Чайковский"
Совпадение? Может быть, но меня каждый раз улыбает.

P.S. Коллеге Михаилу Ашнину, привет!

- Почему кофе и виски мужского рода? Потому что оно это говно.
- Тогда почему пиво - это оно?
- Потому, что исключения подтверждают правило!

Попалась только что реклама на напитки из водки. И подумал: а какого хрена? Самый лучший рецепт очень простой: наливай и пей!

- Сломался пульт, теперь трудно менять кандалы телевизора.
- Может, каналы?
- Нет.

Страна выбирает комика в Президенты, потому, что уверена, что будет смеяться последней.

Х@й 40 см. Вот уж ни в п@зду, ни в Красную Армию :(

Три самых "правдивых" заявления:
1. Чек уже выслан по почте
2. Я представитель государства и пришёл вам помочь
3. Я не кончу тебе в рот

Поднялась температура. Ну, всё, думаю, пиздец, Ковид... Ан, нет, просто гоноррея. Фух, пронесло!

Что такое, импотент на фригидной женщине? Да это "революционная" ситуация--верхи не могут, низы не хотят!

Поручик, вы любите кунилингус?
Tак же, как и минет, мадам.

Когда девушка сверху, кто кого ебёт?

Вроде бы от перемены мест слагаемых сумма не меняется, но:
бляди-люди, это одно, а люди-бляди, это другое.

Жалевший, что только открывал рот во время песни «прекрасное далёко не будь ко мне жестоко»--счастливчик!

Я вот, по дурости, для прикола спел: «прекрасное жестоко не будь ко мне далёко!»

Посылая женщину на хуй, будь осторожен. Она может оказаться на твоем, а последствия непредсказуемы.

Занималась,как-то одна пара любовью, да вдруг застряли, ни туда, ни сюда. Кое-как оделись и решили добраться до врача, делая вид, что танцуют вальс. Ну,дотанцевали. Врач разъединил их и говорит:
-Это ещё что, вот вчера 5 грузин Летку-Енку танцевали, то было хуже.

Чтобы научить попугая говорить то, что вам нужно чтобы он говорил, посадите его в клетку.

Я так хочу, ты всё лето не давала...

Молодой муж говорит жене:
-Дорогая, ты не права!
Она:
-Я не права? Нет, значит, я неправильно говорю? Нет, значит, я говорю неправду? Значит, я вру? Нет, я брешу!
Значит, я собака?
Ма-а-ама! Он назвал меня сукой!!!

Платим шлюхам? Правильно! Но не за то, чтоб пришли, а за то, чтоб уходили.

Эх, раз, ещё раз, ещё много, много раз!
Лучше сорок баб по разу, чем одну лишь сорок раз!

Примета: если у девушки много пирсинга и татуировок, анального секса она не боится и даже любит.

Больше "бороды" на спининге раздражает только запутавшиися в кармане наушники.

Дерьмо не тонет? Зато смывается. Воняет? - спусти воду!

Когда дама не в масть, выигрышного марьяжа не будет.

Девушкам на заметку: Ошибка думать, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Путь к сердцу мужчины лежит через минет.

Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы есть овощи и траву.

Чёрт украл месяц, Крокодил проглотил Солнце, а теперь пидарасы украли радугу...

К спорам о пистолете Макарова добавлю свою историю. Она, наверное, будет в поддержку обеих точек зрения.

1985 год. Июль. Военные сборы в Мурманске. Начальник сборов подполковник Юкин ведёт роту студентов Ленингрдского Педиатрического на стрельбы. Идти до полкового стрельбища где-то полтора-два км. В июле в Мурманске погода меняется каждые полчаса. Облачка наползут на Солнце, сразу холод собачий, отойдут - тут же жара.
Итак, идём, согрелись, Солнце, жарко. Подполковник, хоть и врач, а солдафон тот ещё. Разрешил нам всего лишь расстегнуть верхнюю пуговицу, чего мне было явно мало для комфорта. Ну я и засучил рукава до локтя. Но, как назло, попался родному начальничку на глаза. :( Как он заорал! "Я, что, это разрешил?" И смотрит на меня, как солдат на вошь. Пришлось быстренько рукава спустить.
В общем, добрались мы до стрельбища. Выдали нам по Макарову и по 5 патронов. Первый раз в жизни держу в руке заряженный боевой пистолет. Никакого инструктажа по технике безопасности. Стреляю. 2 для пристрелки, 3 в зачёт.
Отстрелявшись, подходим к мишеням, Юкин ходит и проверяет мишени у каждого. Подходит и к моей. Считает-8,8,9. 25! Лучший результат в роте! И тут он посмотрел на меня ну прямо, как на родного. Никогда не забуду этой разницы во взглядах!
Подвёл меня к другой мишени и дал другой пистолет. Скзал, что все, кто из него стрелял, в мишень не попадали, и он хочет меня поощрить дополнительной стрельбой, а заодно и проверить пистолет.
Ну мне что, только в удовольствие. Стреляю ещё 5. В мишень не попал совсем!
Так что, хорош ПМ или плох, вобщем-то, я думаю, всё зависит от конкретного экземпляра.

P.S. Сегодня, благодаря Второй Поправке, имею среди моей коллекции и Макаров, сделаный в Германии. Стреляет весьма прилично, но не супер. Вобщем, по моему, предназначению своему соответствует.

Родить можно, только всё, обратно не засунешь.

Что такое полный разрыв шаблона? Это, когда крещёный папуас молится на икону, поёт псалмы и ему аккомпанирует на гармони поп.

Часто чувствую себя, как Мальчиш-Кибальчиш. Мне бы день простоять, да ночь продержаться.

Рыба ищет где глубже, человек, где больше платят.

Плохая примета ложиться спать в одежде, это к сушняку и головной боли на утро.

Талант-это,как деньги, или есть, или нет.

Почему депутатам, правительству и чиновникам не надо бояться КОВИД-19? Потому что зараза к заразе не пристаёт.

- Доктор, я бы хотел узнать, как мне побыстрее улучшить зрение?
- Протрите очки!

Часто, когда поменяешь шило на мыло, то мыло не мылит, то шило не колет.

Вы расист, если не можете найти чёрную кошку в тёмной комнате, даже если её там нет.

В салате оливье нет морковки, так как мьсе Оливье считал её пищей бедняков и простолюдинов. Что бы он сказал сегодня?

Русский народ может вынести всё! А потом продать и пропить...

Есть бабы, которым ни один мужик не может ни в чем отказать. Притом, что ей нужно не отказывать только в одном.

Имея терпение, сексуального желания не удовлетворить.

Я тут такую штучку-дрючку купила!
Вибратор, что-ли?

Хор не может петь фальшиво мелодию, но может петь фальшивый текст.

1904 год. Империя только что начала очередную "маленькую победоносную"(не первую,не последнюю), надеясь таким образом отвлечь общество от всё нарастающих внутренних проблем, путём закидывания шапками "желтолицих обезьян", но российская военщина ешё не получила от них тот очень болезненный щелчок по носу и самолюбию. И вот, в это неспокойное время, один из самых элитных и привилегированных полков лейб гвардии, Павловский, на грани мятежа! Солдаты ворчат и жалуются, что они голодные! Команование, не желая в такое время обострять ситуацию, пытается задобрить их самыми калорийными проуктами, выдавая им в изобилии мясо, масло, сметану, хлеб, каши и т.п. А они продолжают жаловаться! Голодные! И вот-вот будет бунт!
Ну, начальство и решило, что солдаты сошли с ума, что у них какой-то массовый психоз. Разобраться пригласили профессора психиатрии Медико-хирургической Академии, Его Превосходительство, генерал-лейтенанта Владимира Михайловича Бехтерева.
Его Превосходительство, побеседовав с солдатами, очень быстро понял, что никакого психоза у них нет, и они совершенно здоровы. Тогда он стал исследовать, в чём же дело. И вот, что Бехтерев выяснил.
В полк, основанный убиенным императором, старались призывать солдат внешне на него похожих. То есть, среднего роста, коренастых блондинов с курносыми носами. В начале 20го века, в России таких людей больше всего было в Псковской и Новгородской губерниях. Сейчас, после двух германских нашествий, коллективизации и других массовых бедствий ситуация может быть и другая, но тогда большинство солдат полка были именно из тех мест. Далее Владимир Михайлович стал выяснять, что являлось основой питания и привычной диеты для этих людей. Оказалось, что основной продукт питания для них был картофель, употребляемый в больших количествах вместе с кожурой. Богатая клетчаткой пища создавала чувство сытости, а также психологический комфорт от привычной с детства еды. Когда Бехтерев распорядился добавить нечищеный картофель в солдатский рацион, они перестали бунтовать! Ситуация на тот момент была спасена.
Позднее, Павловский полк принимал активное участие в событиях Февраля 1917го, приведших страну к национальной катастрофе, повлекшей за собой гибель миллионов и самого Владимира Михайловича.

Совмещая приятное с полезным, не навреди!

Почему все так смело рассуждают и философствуют лежа на диване? Потому что лежачего не бьют.

После пандемии все точно станут богатыми. Потому что никто ни кого под маской не узнаёт.

Если мы одежду надеваем, почему мы не называем её - надежда?

Тест, как определить, что девушка достойна, чтобы на ней жениться:

Скажите, что подарите ей что-то тёплое и пушистое. И подарите котёнка...
Если она завизжит от восторга - женись! Если заорёт от возмущения, потому, что ожидала шубу - гони прочь!