Поиск по автору:

01-горит крыша,02-нужна крыша,03-едет крыша

лев зайцу, заяц волку
- пиздец, как дела!?
как они вообще умеют разговаривать?

А экологи предупреждали!

Заработал колхоз 1000000. Жители собрались и обсуждает что сним делать
будут.
Кто-то говорит: давайте пропьём Староста: хорошее предложение.
Еще предложение: а давайте пропьём с бабами.
Староста: хорошее предложение.
Тут доярка встревает и говорит а давайте оборудование в цех купим.


Решали, решали.
Староста говорит: монету бросим. Орел будет 1-е предложение, решка2-е
предложение, на ребро встанет - оборудование купим.

да пошли вы

Посетитель приносит взятку чиновнику:
- Вот $300, поздравляю с днем рождения!!
- Так оно у меня еще не скоро...
- А вы сразу и не тратьте!!!

захотели ежик, заяц и волк себе в зад стрелять. заяц стрельнул из
пестолета и плачет, волк стрельнул из автомата смеется и плачет. Ты че
плачеш спросил заяц. Больно сказал волк. А че смеешся. А там ежик на
танке едет.

Искал квартиру, дал свои координаты.
Как-то зазвонил телефон, когда я был в туалете.
Потом перезвонил.. отличный вариант... Был...
Но уже сдали.
Получается, прос#ал..

Самогонный аппарат, стоящий в вестибюле, становится вестибулярным.

Футбольный матч "ЦСКА"-"Динамо", полный стадион.
Болельщики "ЦСКА" скандируют:
- ЦСКА порви Динаму!! ЦСКА порви Динаму!! ЦСКА порви Динаму!!
Сидящий на трибуне дедушка обращается к одному из орущих:
- Молодой человек, но ведь ДИНАМО не склоняется..
- Перед ЦСКОЙ все склоняется!

Был у нас хирург. От Бога.
Рассказывает:
Пошел в отпуск, поехал к предкам, что-то очень далеко(км ~500) от
Москвы.
Первый день отпуска. Деревня, даже деревня. Тихая речка, ивы, наклонясь
до земли, машины по центральной улице - раз в полгода..
Красота.
Напился.
Вечером приходит мужик. Как дела, то се, я такой-то твой родственник.
Выпили.
Слушай, ты ж хирург, заоодно не глянешь.
Трактор ногу переехал. Пальцы - месиво..
Один потерян, 100%.
Ну, так по-аглицки, знаете, познакомиться, выпить уиски, потом показать
кашу костей и мяса...
Порезал, пошил. Чем было под рукой.
отметили это дело.

Тот же мужик. Через 2 часа приходит.
Типа, понимаешь, зашел в магазин, там упал, не посмотришь?
Рваная уха. Зашил.

Ложится спать. Стук в дверь.
подозрение, что это тот же мужик, как-то само зародилось.
не подвело, тот же.
- Че?
- Да ниче, типа.. Не может разве художник к художнику зайти..
И это.. кстати, не глянешь?
Проткнул ногу. Ржавым гвоздем, насквозь.
Обработал.

Отмечают..
- Ты это, тут спать ложись. Ну тя нафиг, я в отпуск приехал.
- Не, надо домой. ты чего..., мне ж завтра на работу..

Хороший телеканал "Звездой" не назовут.

Парашютисты один за одним быстро выполняют команду инструктора и
покидают самолет, вдруг последний парашютист усаживается на лавку и
отказывается прыгать. А ну живо-кричит иструктор! Курсант с голосом
Хмыря из Джентльменов удачи говорит-не могу, у меня ангина! Тогда
иструктор зовет летчика и после длительной потасовки выкидывают
болезного в свободный полет. Летчик вытирает пот и говорит - ну и
тяжелый кабан! И не говори - отзывается хриплый голос.

Урки в камере играют в карты, открывается дверь и в камеру забрасывают
худющего старикашку, дедок скромно присаживается на краешек нар и
начинает тихонько причитать-типа: ох, ох, ох, что ж я маленьким не сдох.
Урки удивленно спрашивают, мол, а тебя-то за что дед? Да шутки у меня
сынки хреновые, вот и страдаю. Урки-да брось гнать, за это не сажают! Да
вот посадили. Урки- а ну пошути. Дед долго ломается, но после угроз
сдается-воля ваша сынки, подходит к параше, макает веник, стучит в двери
и после открытия глазка наносит прицельный удар. Со скрипом
распахивается дверь, здоровенный охранник с дубинкой цедит сквозь зыбы-
отойдика папаша.

Солидный мужчина вечером на остановке пьет пиво. Подходит милиционер.
- Что же вы, такой солидный, в общественном месте пиво пьете?
- Пить хочу.
- Ну, минералки бы попили!
- Мля... Весь день пил...

Какое хорошее название для банка! ну ничего не скрывают, все в названии
написано!!!!!!!

"Ъ": "Евросеть" откроет Ебанк
Как стало известно "Коммерсанту", крупнейший российский сотовый ритейлер
"Евросеть" собирается выйти на рынок банковских услуг. Купив банк и
переименовав его в Ебанк, компания планирует заняться выдачей
потребительских кредитов, осуществлять денежные переводы и предложить
посреднические услуги между клиентом и другими банками. По расчетам
экспертов, аффилированный банк позволит ритейлеру экономить 1,5–2% от
оборота, которые "Евросеть" тратит на банковские операции. //
"Газета.Ru"

Учительница биологии спрашивает детей, кем бы они хотели быть.
Вовочка:
- Я хотел бы быть хвойным деревом!
- Почему?!
- А представляете, какой множественный оргазм оно испытывает, когда
освобождает свои шишки от семяни!

Происшествия.
Сегодня у автобуса, подвозившего космонавтов на стартовую площадку,
буквально расыпалось заднее колесо. Причиной стала многолетняя традиция
"облегчения" космонавтов перед стартом. В это раз космонавты облегчились
прямо в скафандры...

История приключилась давно. Были мы то ли студентами первого курса, то
ли учениками 11 класса. И вот летом выпала удача подработать на одной
мутной конторе, которая балконы и лоджии обделывала- деревянные, в 90-х
это было популярно.
Опишу места событий- типа ангар 2-хэтажный, разделенный на сектора
перегородками из металла, где печка ограмная стоит чтоб строймат сушить,
где стол, на котором пенопласт режут и кладут куда-то... а вот было
место с кучей автоматов- типа рейсмусов(или не рейсмус, кароче рубанок
такой огромный), циркулярки и еще какой-то дребедени, названия коих я не
помню.
Так вот в этом самом огороженном месте с кучей
остропилющережущихпредметов, мелом на стене, огромными буквами было
написано
НЕ МЕШАЙ
ПРОЦЕССУ

именно так друг под другом...

Пахали мы много и уставали... но ведь ишо дети, так что фигней всякой
страдали, и опилками кидались, и деревяшки из рейсмуса в стену пускали
:)... и в какой-то момент один наш товаришь, задолбал очередными
приколами и мы ему указали на стену-
НЕ МЕШАЙ
ПРОЦЕССУ

он говорит- ща поправлю и стирает НЕ, но захватывает и П - получается
МЕШАЙ
РОЦЕССУ

ОГРОМНЫМИ буквами это написано :)

проходит время- прибывает к нам в помощь какой-то паренек.. мы то все
знаем друг друга, а он - хз... типа чей-то родственник...
ну пашем мы пашем... он вроде тоже... но как-то меньше напрягается чем
мы... ну думаем- хрен с ним...
проходит пара дней- он чета сидит у нас в "рейсмусной" :) и спрашивает
- а че такое роцесса?
мы - какая рацесса???
он- вон на стене написано
МЕШАЙ
РОЦЕССУ

ну тут моя подкольческая личность включилас- оо, говорю- это кароче
нужная фигня, но у нас дел дохрена, некогда...
он- а че делать то?
я- ну в общем вода с опилками, типа щели замазывать, тока мешать
постоянна надо- и долго...
ну паренек то обрадовался- почитай нихера не делать, а вроде при
делах...
ну развели в строгой консинстенции)))) опилки с водой, дали штапик и
сказали- мешать до загустения...
стоит этот хмырь на улице, покуривает, да роцессу мешает :)

приезжает начальник(типа хозяин канторы) - спрашивает его
- ты че делаешь???!!!
- роцессу мешаю! и лыбится...
- ЧЕ???!
- роцессу- сказал паренек, но как-то неувереннее...
- А ЧЕ ЭТО?!
- как че- вода с опилками
- А НАХ ОНА НУЖНА?!?
- а х"№ ейе знает - дерево наверно клеить....
:) матюков много было, но не долго..

- Блин, купил бриллиант, показал эксперту - оказался фальшивый!
- А что же ты сразу не осмотрел его, не проверил?
- Да что я, специалист, что ли? Тем более там бирка была - "Екуцкие
алмазы"!

6 августа 2006 года, в честь 61-й годовщины сброса атомной бомбы на
Хиросиму, в Японии намечается праздничное бомбардирование города точной
копией бомбы "Толстяк". В мероприятии участвуют ведущие политики и главы
государств - членов НАТО, а также сочуствующих и примыкающих к ним
стран. Рядовые граждане Хиросимы на время праздника покидают город.
Принимаются заказы в VIP-ложы на центральной площади от Российских
олигархов и политиков.

Городок у нас небольшой, потому метро, трамваев и прочей аппаратуры нет.
Зато добраться до работы на автобусе дело пяти минут. Чем я и пользуюсь
от случая к случаю.

В автобусах, часов в 9 утра, народу немного, куча свободных мест и вяло
перемещающийся меж рядами кондуктор обилечивающий пассажиров за 7-8
рублей.

Вот в одно такое утро и вплыла в автобус моложеватая дама, лет эдак 35,
обвешанная золотом и побрякушками, в деловом костюме с сумочкой. Села
она на свободное место как раз перед молодым человеком лет 25, с
длинными волосами, наушниками, в рваных джинсах и с рюкзаком.

Само собой, что через некоторое время к даме благополучно приблизился
кондуктор с закономерным требованием оплаты проезда. Дама немедленно
вскочила на ноги и со все повышающейся громкостью начала орать, что
платить она не будет и ехать ей одну остановку и государство не обеднеет
и вообще. слушать данные завывания было неприятно, тем более, что одну
остановку дама уже проехала. Длится данный концерт недолго, благо
остановки у нас натыканы на каждом углу. Но за эту пару минут парню,
судя по всему, надоедают крики, потому он снимает наушники, вытаскивает
из кармана рюкзака кучу мелочи и протягивает ее кондуктору со словами -
"За нищенку возьмите, мне не жалко".

Дама рванула прямо в закрытую дверь.

Интересно, а умеют ли финские монстры еще и в футбол играть?

www.radioamsoft.com

все равно идиотов больше чем кнопок.

Звонок в приемную "ЮКОСа":
- Простите, а Михаил Борисович не освободился?

ребята давайте жить дружно это сайт анекдотов а не о высказыва ваших
мыслей может вам на какой нибудь форум написать

Существует такое утверждение, что цветные сны видят только люди с
психическими отклонениями. Не согласен. Вот мне, например, снятся только
цветные сны. А я вполне нормальный, здоровый человек. Ааа.
ААААА-ОООООО-УУУУУ-ЫЫЫ! Тррррава! Ыыы.. Ы.. Ы!

-Вчера мои отвели меня к наркологу.
- Ну и?
- Посмотрел меня, сказал, что при таком положении дел больше месяца не
протяну.
- Ну?
- Закодировал меня на год, правда, сказал, что первые три месяца будет
неумолимая тяга к спиртному...
- А потом?
- Да че потом?! Сдохну от разрыва сердца!!!

Китайские фигуристы решили подготовить к следующей олимпиаде новый
элемент фигурного катания - бросок с подкруткой в пять оборотов с
приземлением в позе лотоса.

Влад

Ведущая теленовостей читает сообщение:
- Сегодня в Кремле встретились В. В. Путин - Президент Российской
Федерации и какой-то президент Республики Южная Осетия...
Редактор орет:
- Дура! Кокойта - Президент Южной Осетии!!!

Вчера вечером сын 3-х лет, укладываясь спать, так вежливо мамке:
- Мам, а ты купи мне машинку, велосипед, конструктор, пистолет,
солдатиков...
- Сынок, где ж столько денег-то взять?
- Мам, ну ты купи завтра, а я вырасту и тебе отдам.
:)
PeaceMaker.

тяжело в учении, легко в гробу.

В связи с непропорциональной длительностью четвертей в учебном году,
учительница математики, Заслуженный учитель РФ, предложила разбить
учебный год на 3 четверти.

Чиновник из Администрации ПРФ звонит федеральному судье и "убедительно"
просит вынести "справедливое" решение по интересующему его делу. Судья
обхватил руками голову и думает: "Тварь я дрожащая или право имею?"
Думал-думал, взял Толковый словарь и обнаружил, что глагол "иметь" имеет
несколько значений. "Так я, оказывается могу право ИМЕТЬ!"-догадался
судья.
Вот теперь право и ИМЕЮТ!

Известно, что грипп лечи-не лечи, он через 7 дней проходит сам.
Все знают популярное лекарство для "профилактики"гриппа-"АНАФЕРОН".
Попробуйте заменить в названии лекарства букву "ф" на букву "х"!
(и добавить "?")

Влад

Известнейший Российский модельер просит при отправке ему почтовой
корреспонденции в графе "Кому" писать "Слава Зайцеву"...

Залетает молодая ежиха в гинекологическое отделение:
- Сделайте мне срочно аборт!
- Зачем?
- Вы что, не понимаете?! Мне же ежей рожать!!!

Шел как-то Василь Лукаш по Нижневартовску. Видит: куча говна.
"Съем, или не съем?"-подумал Василь. А вот и не съел! Его опередил
Забудкин Лев, местный.
Мораль сей сказки: "В большой семье еблом не щелкай! Конкуренты
серьезные!"

Раскрыт секрет происхождения Василя Лукаша.
Это сокращенный вариант клонирования осла из половины донорской клетки.

Школьникам на заметку.
Продаю полное собрание сочинений В. И. Ленина.
С 1-го по 10-й класс.

Всероссийское общество слепых и глухих объявляет о наборе в сборную КВН
Общества. Минимальные требования к кандидатам: начальное образование,
зачатки чувства юмора. Василию Лукашу просьба не обращаться.

На №41 от 18.03

- Владимир Владимирович, а что случилось с Чубайсом?
- В него не попали...

самый короткий анегдот про вадолаза: буль

По поводу вопроса от 19 февраля: Естественно, преподавателю звонила его
молодая жена.

Вчера читаю анекдот:
- Алла Борисовна, с кем бы Вы хотели спеть дуэтом?
- Есть на примете один пидарас... не Киркоров.
В эту секунду начинается по "Русскому радио" песня в исполнении А. Б. и
М. Галкина...

Познакомились парень с девушкой!!! Симпатичны стали сразу друг другу!!!
Прогуляв по ночной Москве - беседуя - наслаждаясь жизнью, весь день, они
просто не могли наговориться и надышаться друг другом!!! Наступила уже
полночь, и девушка говорит: " Ой, Я же совсем забыла - у меня сейчас
должен будет срочный звонок - Я буквально на минутку - и сразу же
вернусь! ". Проходит минут пятнадцать - выпархивает счастливая девушка и
объявляет, что ВСЕ в порядке!!! Минуту спустя открывается окно пятого
этажа и мужской голос громко говорит - СМЫВАТЬ зА СОБОЙ НАДО!!!
Если хоть, что - нибудь выиграю - буду ВАМ ОЧЕНЬ признателен!!!
ПОКА!!!
ПИШИТЕ!!!

Парень с девушкой в кинотеатре. Он целует ее.
Она:
- О ниже...
Он целует ее в шейку.
Она:
- О ниже.....
Он целует ей грудь.
Она тяжело дышит:
- О ниже...
Парень расстегивает ей кофточку, целует животик.
- О ниже......
Парень забрался в самое лоно...
Задыхается.
- О ниже...!!
- Да куда ниже-то?!
- Они же смотрят!!!

Помните русскую сказку про глупого, забитого волка и охуевшую
воровку-лису? "Битый небитого несет?"
А вы - "Красавица и чудовище"!

Совсем глупо угнать самогонку...

... Вообще-то сайт называется "Анекдоты из России"...

Выходит, братья-славяне сами признают, кто они, и с кем?
Кончайте базар, в самом деле!

Москаль.