Поиск по автору:

Звонок в приемную "ЮКОСа":
- Простите, а Михаил Борисович не освободился?

Интересно, а умеют ли финские монстры еще и в футбол играть?

www.radioamsoft.com

Городок у нас небольшой, потому метро, трамваев и прочей аппаратуры нет.
Зато добраться до работы на автобусе дело пяти минут. Чем я и пользуюсь
от случая к случаю.

В автобусах, часов в 9 утра, народу немного, куча свободных мест и вяло
перемещающийся меж рядами кондуктор обилечивающий пассажиров за 7-8
рублей.

Вот в одно такое утро и вплыла в автобус моложеватая дама, лет эдак 35,
обвешанная золотом и побрякушками, в деловом костюме с сумочкой. Села
она на свободное место как раз перед молодым человеком лет 25, с
длинными волосами, наушниками, в рваных джинсах и с рюкзаком.

Само собой, что через некоторое время к даме благополучно приблизился
кондуктор с закономерным требованием оплаты проезда. Дама немедленно
вскочила на ноги и со все повышающейся громкостью начала орать, что
платить она не будет и ехать ей одну остановку и государство не обеднеет
и вообще. слушать данные завывания было неприятно, тем более, что одну
остановку дама уже проехала. Длится данный концерт недолго, благо
остановки у нас натыканы на каждом углу. Но за эту пару минут парню,
судя по всему, надоедают крики, потому он снимает наушники, вытаскивает
из кармана рюкзака кучу мелочи и протягивает ее кондуктору со словами -
"За нищенку возьмите, мне не жалко".

Дама рванула прямо в закрытую дверь.

6 августа 2006 года, в честь 61-й годовщины сброса атомной бомбы на
Хиросиму, в Японии намечается праздничное бомбардирование города точной
копией бомбы "Толстяк". В мероприятии участвуют ведущие политики и главы
государств - членов НАТО, а также сочуствующих и примыкающих к ним
стран. Рядовые граждане Хиросимы на время праздника покидают город.
Принимаются заказы в VIP-ложы на центральной площади от Российских
олигархов и политиков.

- Блин, купил бриллиант, показал эксперту - оказался фальшивый!
- А что же ты сразу не осмотрел его, не проверил?
- Да что я, специалист, что ли? Тем более там бирка была - "Екуцкие
алмазы"!

История приключилась давно. Были мы то ли студентами первого курса, то
ли учениками 11 класса. И вот летом выпала удача подработать на одной
мутной конторе, которая балконы и лоджии обделывала- деревянные, в 90-х
это было популярно.
Опишу места событий- типа ангар 2-хэтажный, разделенный на сектора
перегородками из металла, где печка ограмная стоит чтоб строймат сушить,
где стол, на котором пенопласт режут и кладут куда-то... а вот было
место с кучей автоматов- типа рейсмусов(или не рейсмус, кароче рубанок
такой огромный), циркулярки и еще какой-то дребедени, названия коих я не
помню.
Так вот в этом самом огороженном месте с кучей
остропилющережущихпредметов, мелом на стене, огромными буквами было
написано
НЕ МЕШАЙ
ПРОЦЕССУ

именно так друг под другом...

Пахали мы много и уставали... но ведь ишо дети, так что фигней всякой
страдали, и опилками кидались, и деревяшки из рейсмуса в стену пускали
:)... и в какой-то момент один наш товаришь, задолбал очередными
приколами и мы ему указали на стену-
НЕ МЕШАЙ
ПРОЦЕССУ

он говорит- ща поправлю и стирает НЕ, но захватывает и П - получается
МЕШАЙ
РОЦЕССУ

ОГРОМНЫМИ буквами это написано :)

проходит время- прибывает к нам в помощь какой-то паренек.. мы то все
знаем друг друга, а он - хз... типа чей-то родственник...
ну пашем мы пашем... он вроде тоже... но как-то меньше напрягается чем
мы... ну думаем- хрен с ним...
проходит пара дней- он чета сидит у нас в "рейсмусной" :) и спрашивает
- а че такое роцесса?
мы - какая рацесса???
он- вон на стене написано
МЕШАЙ
РОЦЕССУ

ну тут моя подкольческая личность включилас- оо, говорю- это кароче
нужная фигня, но у нас дел дохрена, некогда...
он- а че делать то?
я- ну в общем вода с опилками, типа щели замазывать, тока мешать
постоянна надо- и долго...
ну паренек то обрадовался- почитай нихера не делать, а вроде при
делах...
ну развели в строгой консинстенции)))) опилки с водой, дали штапик и
сказали- мешать до загустения...
стоит этот хмырь на улице, покуривает, да роцессу мешает :)

приезжает начальник(типа хозяин канторы) - спрашивает его
- ты че делаешь???!!!
- роцессу мешаю! и лыбится...
- ЧЕ???!
- роцессу- сказал паренек, но как-то неувереннее...
- А ЧЕ ЭТО?!
- как че- вода с опилками
- А НАХ ОНА НУЖНА?!?
- а х"№ ейе знает - дерево наверно клеить....
:) матюков много было, но не долго..

Учительница биологии спрашивает детей, кем бы они хотели быть.
Вовочка:
- Я хотел бы быть хвойным деревом!
- Почему?!
- А представляете, какой множественный оргазм оно испытывает, когда
освобождает свои шишки от семяни!

Происшествия.
Сегодня у автобуса, подвозившего космонавтов на стартовую площадку,
буквально расыпалось заднее колесо. Причиной стала многолетняя традиция
"облегчения" космонавтов перед стартом. В это раз космонавты облегчились
прямо в скафандры...

Какое хорошее название для банка! ну ничего не скрывают, все в названии
написано!!!!!!!

"Ъ": "Евросеть" откроет Ебанк
Как стало известно "Коммерсанту", крупнейший российский сотовый ритейлер
"Евросеть" собирается выйти на рынок банковских услуг. Купив банк и
переименовав его в Ебанк, компания планирует заняться выдачей
потребительских кредитов, осуществлять денежные переводы и предложить
посреднические услуги между клиентом и другими банками. По расчетам
экспертов, аффилированный банк позволит ритейлеру экономить 1,5–2% от
оборота, которые "Евросеть" тратит на банковские операции. //
"Газета.Ru"

Солидный мужчина вечером на остановке пьет пиво. Подходит милиционер.
- Что же вы, такой солидный, в общественном месте пиво пьете?
- Пить хочу.
- Ну, минералки бы попили!
- Мля... Весь день пил...

Урки в камере играют в карты, открывается дверь и в камеру забрасывают
худющего старикашку, дедок скромно присаживается на краешек нар и
начинает тихонько причитать-типа: ох, ох, ох, что ж я маленьким не сдох.
Урки удивленно спрашивают, мол, а тебя-то за что дед? Да шутки у меня
сынки хреновые, вот и страдаю. Урки-да брось гнать, за это не сажают! Да
вот посадили. Урки- а ну пошути. Дед долго ломается, но после угроз
сдается-воля ваша сынки, подходит к параше, макает веник, стучит в двери
и после открытия глазка наносит прицельный удар. Со скрипом
распахивается дверь, здоровенный охранник с дубинкой цедит сквозь зыбы-
отойдика папаша.

Парашютисты один за одним быстро выполняют команду инструктора и
покидают самолет, вдруг последний парашютист усаживается на лавку и
отказывается прыгать. А ну живо-кричит иструктор! Курсант с голосом
Хмыря из Джентльменов удачи говорит-не могу, у меня ангина! Тогда
иструктор зовет летчика и после длительной потасовки выкидывают
болезного в свободный полет. Летчик вытирает пот и говорит - ну и
тяжелый кабан! И не говори - отзывается хриплый голос.

Хороший телеканал "Звездой" не назовут.

Был у нас хирург. От Бога.
Рассказывает:
Пошел в отпуск, поехал к предкам, что-то очень далеко(км ~500) от
Москвы.
Первый день отпуска. Деревня, даже деревня. Тихая речка, ивы, наклонясь
до земли, машины по центральной улице - раз в полгода..
Красота.
Напился.
Вечером приходит мужик. Как дела, то се, я такой-то твой родственник.
Выпили.
Слушай, ты ж хирург, заоодно не глянешь.
Трактор ногу переехал. Пальцы - месиво..
Один потерян, 100%.
Ну, так по-аглицки, знаете, познакомиться, выпить уиски, потом показать
кашу костей и мяса...
Порезал, пошил. Чем было под рукой.
отметили это дело.

Тот же мужик. Через 2 часа приходит.
Типа, понимаешь, зашел в магазин, там упал, не посмотришь?
Рваная уха. Зашил.

Ложится спать. Стук в дверь.
подозрение, что это тот же мужик, как-то само зародилось.
не подвело, тот же.
- Че?
- Да ниче, типа.. Не может разве художник к художнику зайти..
И это.. кстати, не глянешь?
Проткнул ногу. Ржавым гвоздем, насквозь.
Обработал.

Отмечают..
- Ты это, тут спать ложись. Ну тя нафиг, я в отпуск приехал.
- Не, надо домой. ты чего..., мне ж завтра на работу..

Футбольный матч "ЦСКА"-"Динамо", полный стадион.
Болельщики "ЦСКА" скандируют:
- ЦСКА порви Динаму!! ЦСКА порви Динаму!! ЦСКА порви Динаму!!
Сидящий на трибуне дедушка обращается к одному из орущих:
- Молодой человек, но ведь ДИНАМО не склоняется..
- Перед ЦСКОЙ все склоняется!

Самогонный аппарат, стоящий в вестибюле, становится вестибулярным.

Искал квартиру, дал свои координаты.
Как-то зазвонил телефон, когда я был в туалете.
Потом перезвонил.. отличный вариант... Был...
Но уже сдали.
Получается, прос#ал..

захотели ежик, заяц и волк себе в зад стрелять. заяц стрельнул из
пестолета и плачет, волк стрельнул из автомата смеется и плачет. Ты че
плачеш спросил заяц. Больно сказал волк. А че смеешся. А там ежик на
танке едет.

Посетитель приносит взятку чиновнику:
- Вот $300, поздравляю с днем рождения!!
- Так оно у меня еще не скоро...
- А вы сразу и не тратьте!!!

Заработал колхоз 1000000. Жители собрались и обсуждает что сним делать
будут.
Кто-то говорит: давайте пропьём Староста: хорошее предложение.
Еще предложение: а давайте пропьём с бабами.
Староста: хорошее предложение.
Тут доярка встревает и говорит а давайте оборудование в цех купим.


Решали, решали.
Староста говорит: монету бросим. Орел будет 1-е предложение, решка2-е
предложение, на ребро встанет - оборудование купим.

А экологи предупреждали!

01-горит крыша,02-нужна крыша,03-едет крыша