Поиск по автору:

Матрос звонит в Смольный:
-Алло,девушка! Ленина мне!
Что?! Быстрее давайте! Алло, Ленин!! У нас тут.....Как на хуй?

Внешность не важна, а важен ум?
я много передумал дум
смотрю я на тебя, любимую мою
кривые ножки, уши на краю
п%здень, что пролетит ведро
хоть ставить, хоть катать, блять, все равно
здоровый нос во все лицо
Да, не в почете нынче Пикассо!

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
-Василь Иваныч! Гольфстрим замерз!
-Говорил я тебе Петька, евреев в разведку не посылать!

У негра в жопе не только темно но и тесно.

В центре города Хабаровска, возле касс Аэрофлота стоит рекламный щит с оъявлением,
где среди прочего гениальная фраза "КТО ЗНАЕТ, ТОТ УЛЕТАЕТ!"
Зимой появилось дополнение: "ТЕПЕРЬ НА 20% ДЕШЕВЛЕ"

Дочь трех лет декламирует по памяти "Муху-цокотуху":

Приходите тараканы
Я вас чаем угощу
Угощу, угощу
Не помилую

- Лови топор !
- Аааааа(глухое)
- вловил?

С гусаром пить - себе вредить.

Короткая женская юбка - самое лучшее средство от остеохондроза шейного
отдела позвоночника для мужчин.

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает:-У вас есть гробы? _Да вот
за 2 тысячи долларов из дуба!-А что-нибудь подешевле? -Есть за 1 тысячу
из сосны!-а еще дешевле?-за 500 из березы, а вам кого хоронить?-Да
тещу!- так вы ее сюда проносите, мы ей ручки за доллар приколотим!

мой дядя самых честных правил, когда не в шутку занемог своей старухе
так ЗАПРАВИЛ что ДВОРНИК вытащить не смог.

Было это в 1977 году.
Я, молодой лейтенант - двухгодичник, сижу в канцелярии казармы и маюсь
над составлением плана мероприятий к внезапной проверке, которая будет
через неделю. Шум в казарме меня уже достал, как и мероприятия,
резвились трое молодых солдат. Чтобы убрать их из казармы, нашел им
работу - налить водой пять противопожарных бочек. Бочки, надо сказать,
литров на двести каждая. Короче, спокойствие мне обеспечено на несколько
часов. И что вы думаете, через полчаса они уже снова дурака валяют. На
мой вопрос докладывают, что все выполнено. Выглядываю в окно - полные
блестят на солнце.
Ничего не понимаю. Ну ладно, отдыхайте.
По дороге в столовую, решил вымыть руки, понял - перевернули бочки вверх
дном, там бортик в палец высотой, разлили ведро воды и полная иллюзия
наполнения.
Школа армейской жизни. Охренел так, что даже не наказал .

Раньше в школах палились, но курили, а сейчас курят и палятся!!!

Путин встретился с народом, стал выяснять, типа какие проблемы. Ему
говорят: медицина совсем развалилась, доктора не лечат.
Он: "Так-так. Повысить зарплату докторам! Пусть это будет национальный
проект."
Еще жалуются: Дома плохо строят. Крыши падают, давят людей.
Путин:"Хорошо. Повысить зарплату строителям! Пусть это будет
национальный проект - по строительству."
Тут кто-то робко из толпы говорит: Владимир Владимирович, вряд ли те же
самые врачи станут лучше лечить, если им зарплату повысить...
Путин:"А кто сказал, что они должны лучше лечить? А что зарплату
повышаю, так это я благодарю их за хорощую работу, что помогают мне
изводить русскую нацию. А это и есть мой самый главный и последний
национальный проект."

по дороге из Феодосии до Джанкоя(это в Крыму, если кто не знает)есть
село с идиотским названием Трудолюбовка. так вот уже третий год кто то
тщательно стирает с буквы "д" нижние полосочки. Получается страшненько
так: Труполюбовка!

про смешные имена
Со мной в Одессе, на биофаке училась масса иностранцев! не все могли
выговорить лаоские имена, такие как енгсаванка Папхавонг, но уж Пхуй
Сиксидао нас радовал! негр Бонифаций Намди жил рядом с чилийцем Маурисио
Мак Поц, а уж любимцем у нас был Мудило Армандо Жоэс!!! Скажешь ему так
приветливо? как жизнь, Мудила? а он рассказывает...

Миллионер плывет на круизном пароходе.
Вдруг шторм, корабль тонет, спасается только несколько пассажиров, ну и
как положено попадают на необитаемый остров.
Проходит неделя, есть нечего, приходится тянуть жребий. Одного пассажира
съели, потом второго...
Выпадает жребий на миллионера. Пассажиры радуются:
- Теперь мы тебя жирного вытряхнем из твоей дорогой одежки и на мясо.
Ну, и значит, приступают к делу.
Миллионер в панике:
- Ребята, вы чего, я сейчас позвоню по мобиле, мигом доставят еду,
женщин. Не вопрос.
Точно, звонит. Через полчаса прилетает вертолет со жратвой.
Все в шоке. Так чего же ты все это время молчал - мы же столько хороших
людей поели???
Миллионер, разводя руками и пожимая плечами:
- Я думал это входит в программу круиза.

По поводу идиотской рекламы. На "Авторадио" рекламируют бензин
БиПиАлтима. Так вот текст примерно такой: Двум автомобилям поставлена
задача вытянуть из кювета застрявший внедорожник. Первый автомобиль,
заправленный БиПиАлтима, который очищает клапана и повышает мощность
двигателя ДО 14%!!! (т. е. с точки зрения русского языка мощность
составляет всего 14% от номинала, в то же время, если бы было НА 14%, то
это значило бы 114% от номинала) Так вот, первый автомобиль легко
(с такой то мощностью!!!) вытягивает внедорожник из кювета, а
второй...... Стоп, а зачем нужен второй, если первый уже выполнил
задачу. Так вот второй, с какого-то бодуна, начинает буксовать и сам
сваливается в кювет.
Ну не дебилизм ли? Если бы тот, кто пишет эту чушь, хоть немного
вдумался бы в свои перлы, может и поменьше у нас идиотской рекламы было.

Василий Иванович с Петькой идут по пустыне Сахара, а навстречу им
верблюд
В. И. -- Петька! Смотри как ВОЙНА лошадь изуродовала!
П.-----В. И. это же верблюд!
В. И.---все равно жалко!

В этот день, 31 декабря, у меня был выходной и я решил посвятить его
полностью семье. С утра с детьми наряжал елку, помогал жене в уборке
квартиры, бегал по магазинам. После обеда я понял, что просто выдохся.
жена сжалилась надо мной и разрешила немного отдохнуть, но
вскоре она вспомнила, что у нее закончилась морковка для салата и она
отправила меня к нашим соседям. Зайдя к соседям за морковкой, я у них
немного задержался. поговорил чуть-чуть, а потом сосед предложил
немного выпить за проводы старого года. За разговорами мы не заметили,
как выпили еще по одной, еще по одной и т. д...
Вскоре на пороге кухни появилась жена соседа, мне дала морковь, а мужу
ведро с мусором и сказала, чтобы он вынес мусор и проводил меня. Но как
назло в эти праздничные дни мусоропровод почему-то засорился. Я и сосед
понесли мусор на улицу, во двор. На детской площадке мы увидели
снежную бабу, которую дети еще днем вылепили. Приглядевшись, мы
обнаружили, что она как сирота стоит, без дополнительных для нее
деталей. У нее отсутствовали: морковь, ведро, не было глаз. Нам стало
ее очень жалко, и мы нашли выход из положения. Мою трофейную
морковку, мы использовали как нос для снежной бабы. Сосед, мусорное
ведро свое одел на нее. И наша снежная баба стала просо красавицей.
Гулявшие во дворе соседи нас поддерживали, говорили, что мы молодцы
и спрашивали а где у нее глаза? Мы и тут не растерялись. Сосед у своей
куртки, а я у своей оторвали по пуговице и вставили ей глаза.
Довольные своей работой, довольные своей снежной бабой и вообще,
довольные собой, мы пошли по домам. В итоге, домой я пришел поздно,
без пуговицы и без морковки. Жена отправила меня отдыхать, а когда я
проснулся, меня ждала иголка с ниткой, пуговица и куртка. А соседу
повезло меньше чем мне, жена отправила его искать мусорное ведро,
когда он спустился во двор, то долго стоял около снежной
бабы и переживал, ему было жалко лишать ее головного убора. И над
ними над обоими сжалился дворник нашего двора. Он вынес свое старое
ведро и поменял ведра. Новое отдал соседу, а свое ведро старое подарил
снежной бабе. Вот так мы с соседом проводили старый год.
а потом после встречи нового года, мы все соседи спустились во двор и
дружно гуляли. Водили хоровод вокруг снежной бабы, зажигали
бенгальские огни, пили шампанское и пели песни.

посетитель у доктора:
- доктор, что мне делать? прихожу домой-у жены посторонний мужчина. я
только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:"иди на кухню,
успокойся, попей кофе". и так каждый день.
доктор недоуменно пожимает плечами:
- так, что же вы хотите от меня?
- я просто хотел узнать, не слишеом ли много кофе пью.

дедуля-85 лет, прибегает к доктору.
- "доктор, доктор-помогите!!!"
- что случилось?
- вы, знаете, у меня беда. я бегаю за молодыми девушками.
- ну, разве это беда, это просто отлично. вы еще в полной силе и должны
быть только рады, а не огорчаться.
- да, доктор, но я не знаю зачем я это делаю!?

-моя жена уехала на курорт, теперь я стал еще и кухарить. а что делать,
есть же надо! вот купил поваренную книгу, но в ней, какой рецепт не
возьми, только пишут:"возьмите чистую посуду..."а где я ее возьму?

в Израиле каждый торговец-еврей, но не каждый еврей-торговец.
Владимир, личное наблюдение. Бл. Восток

Близкие друзья секс-бомбы Анны Семенович зовут ее просто - Семеныч, а
незнакомые поклонники - почтительно, по имени-отчеству: Семен Семеныч.

С целью борьбы с коррумпированным аппаратом руководство ЕР решило
принимать в партию обладателей партийных билетов КПСС без переоформления
документов и с сохранением партийного стажа

Бежит лиса по лесу
видит ворона с сыром на ветке
ВОРОНА, А ВОРОНА
ТЫ ЗА ЕДИНУЮ РОССИЮ ГОЛОСОВАЛА??????????????
ВОРОНА- ДААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
СЫР ВЫПАЛ. ЛИСА СБЕГЛА
ВОРОНА РЕПУ ЧЕШЕТ И ДУМАЕТ
А ЕСЛИ БЫ Я НЕТ СКАЗАЛА????????????

Пришла новая власть в деревню
Василий Иванович речь перед селянами держит
Пришла селяне новая власть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Чего ты Петрович не рад????????????
Так мы завсегда батраками были
Ни кола ни земли у нас!!!!!!!!!!!!!!!!!
Василий Иваныч
Петька пиши указ
Земли Петровичу от новой власти!!!!!!!!!!
Чего Петрович не весел?????????
Так батраками всю жизнь! ни коня ни плуга!!!!!!!!!
Петька пиши указ
Кобылу и плуг Петровичу от новой власти!!!!!!!!!!
Чего Петрович не весел?????????
Да зачем оно мне?????????
У меня ведь ни дома ни бабы!!!!!!!!!!!!
Петька пиши указ
Хату и бабу Петровичу от новой власти!!!!!!!!!!!!
Чего Петрович не весел?????????
Да чо мне баба!!!!!!!!!!!
Мнеж в войну осколком хуй отрезало(((((((((((((((((((
Петька пиши указ!!!!!!!!!!!!!
ХУЙ ПЕТРОВИЧУ ОТ НОВОЙ ВЛАСТИ!!!!!!!!!!!!

Очередной пикет секс-меньшинств был с гиком разогнан геями и лесбиянками

Я раскуcил тебя!
Сказал мужик кокос грызя!

Девяностопять ,девяностопять!
Баба помидор опять

Нагрелась задница,я рад!
Сидит в госдуме депутат

Глядишь в афиши,там в кино придя!
Глядишь в кошолку,там три рубля!

С улыбкой произношу цитату!-
Жена отняла у меня зарплату

Как хорошо вставать с утра !
Отбить похмелье нам пора

"И тут в зобу дыханье сперло"
Когда жена зарплату сдерла!

Индия,Тадж-махал!Решил поехать в Агру!
Но дедушка требует потратиться на виагру

Храбрость приходит с конкуренцией
Мудрость приходит с патенцией

Тик-так, тик-так
Полетел в меня кулак

Первый класс,в первый раз(вспоминая 1.сентября)
Я скурил две пачки в час!

Я выучил весь русский мат!
Хвастуется волосатый примат

Я работаю не покладая рук!
На эту фразу был похож зловонный пук

"Я помню чудное мгновенье"
Когда не чувствовал похмелья
владимир

Я каждый день умываюсь малом DOVE( ДАВ)
А воду то отключили,вот и стою как удав

Боюсь не избежать мне срама!
Меня отдубасил Далай-лама

БУШ
О мистер Буш,о мистер Буш
Как он умен и добродуш!!!
Бомбит Иран,Ирак,Афганистан
Убит Хусейн-который был теран
Герой Америки,чудо президент
Повсюду НАТО континдент
Ешь ношки Буша,жуй fast food
(фаст фуд с англ. быстрая еда т.е в магдональдсе)
Пока погоны не пришлют

Бойся чудака спереди, мудака сзади, дурака - со всех сторон.

Пусть бы только одно радовало, - чтобы другие  не огорчали.

У серой души и радуга и радости, как у дальтоника.

Сейчас несчастных олигархов днем с огнем, а ночью... - разогнем!