Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: вася5
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

06.02.2017, Новые истории - основной выпуск

Во Вторую Мировую войну, немцы оккупировали Джерси (небольшой британский остров в проливе Ла-Манш). Единственным англичанином, сумевшим бежать во время оккупации, был 22-летний Деннис Виберт. 21 сентября 1941 г., Деннис тайно вышел в море на восьмифутовой лодке, оснащенной двумя моторами. Вскоре начался шторм; один мотор набрал воды и заглох, другой же отвалился и утонул. Двое суток Деннис греб на веслах пока, голодный и продрогший, не достиг берегов Англии.

После высадки на берег и допроса властями, Деннису выставили таможенный счет в десять шиллингов за импорт лодки.

08.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

У психотерапевта:

- Представьте, что счастье - это как 3д-принтер...
- Вы хотите сказать, что я должен создать его сам?
- Нет. Я к тому, что у большинства людей его нет и не будет.

23.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

 Два работяги на заводе. Один другому говорит, - достало все, я пошел домой.
- Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
- Смотри как надо, салага, - говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает, - ты что делаешь?
- Я - лампочка, освещаю помещение! - говорит работяга.
- Ты совсем сдурел, - говорит начальник - иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
- Эй, а ты куда? - спрашивает второго начальник.
- Иду домой, я же не могу работать в темноте!

24.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если программист говорит, что работает с 9 до 5, то скорее всего это с 9 вечера до 5 утра.

09.09.2014, Повторные анекдоты

К успешному бизнесмену пришел представитель благотворительной организации, и сказал:

— Моя организация узнала, что за двадцать лет успешного бизнеса, вы ни разу не пожертвовали денег на благотворительность. Мы просим вас проявить сознательность и пожертвовать на нужды общества.

— Прежде чем критиковать меня, — холодно заявил бизнесмен, — ответьте: знали ли вы, что моя мать тяжело больна, и ей на лечение нужны деньги во много раз превышающие ее пенсию?

— Нет — опешил проситель.

— А знали ли, что мой брат, ветеран Афганской войны, навечно прикован к инвалидной коляске?

— Простите, я об этом тоже не знал... — смутился проситель.

— А про мою сестру, с тремя детьми-сиротами, потерявшими отца в автокатастрофе, вы тоже, наверно, не знали?

— Ради Бога, извините, я ничего про это не знал...

— Так вот, — сухо подвел иток бизнесмен, — если я даже им всем не дал ни копейки, с чего это бы я стал давать деньги вам?

06.09.2015, Повторные анекдоты

Католическая семья. Маленький мальчик дома c матерью, отец на работе. Вдруг в спальню заходит незнакомый мужчина. Мальчик пугается и прячется в шкафу. Тут заходит мать, и начинает заниматься с мужчиной любовью. Неожиданно возвращается отец, любовник прячется в тот же шкаф.

- Темно здесь, - говорит мальчик.
- Да уж...
- А у меня есть футбольный мяч, хочешь купить за $300?
- За такие деньги? Нет конечно!
- Тогда я сейчас папу позову!
- Блять, ладно, я куплю...

На следующем выходном, папа говорит:

- Сынок, доставай мяч, пойдем в футбол сыграем!
- Не могу, пап, я его продал за $300.
- $300 за мяч? Грех брать за вещь больше, чем она стоит. Пойдем сейчас в церковь, покаешься за это священнику!

Идут папа с мальчком в церковь. Мальчик заходит в каморку для исповедей, по ту сторону - священник.

- Темно здесь, - говорит мальчик.
- БЛЯТЬ, ТОЛЬКО НЕ СНОВА!!!

16.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кролик с крольчихой убегают от стада волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки злобно ждут снаружи.
Крольчиха: - Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят!
Кролик: - Не волнуйся, дорогая. Какое-то время пробудем тут, а потом - выйдем и задавим их числом!

30.11.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Европеец спросил на канадском форуме, почему так мало канадцев интересуются футболом. Ответ:

Мы бы с удовольствием смотрели, но с несколькими изменениями правил:

- Поле слишком большое, а активность лишь на небольшом участке. Надо уменьшить.
- Игроков слишком много, опять-же активны лишь небольшое число за раз. Ограничиться тремя форвардами, двумя защитниками, и вратарем.
- Слишком много пауз. Дать право игрокам менять состав команд на поле без ограничений.
- Опять-же, слишком много пауз. Уменьшить количество наказуемых нарушений, и как следствие, прекращение игры. Симулянты должны встречаться свистом, а не желтыми карточками.
- Голы слишком легко забиваются один-на-один с вратарем. Уменьшить ворота.
- Залить льдом.

28.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела.
К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.

13.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новая угроза гопников - "отмудохаем так, что родной айфон не узнает!"

29.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

На бывшего мэра Москвы Юрия Лужкова заведено уголовное дело по статье
"Утрата доверия в особо крупных размерах".

10.07.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если между мужчиной и женщиной дружба, то одно из этих трех - ненастоящее.

07.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Насмотревшись порнофильмов, уговорил девушку принять вместе душ.
Двадцать минут стоял снаружи и подавал ей разные шампуни... :-(

06.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Покупатель: Неплохая квартира за 10 миллионов, но мы ищем что-нибудь за 15.
Риэлтор: Без проблем, приходите на показ этой же квартиры завтра.

26.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

В чем-то мне даже жаль Стаса Михайлова. Представьте, каково это - идти на КАЖДЫЙ концерт Стаса Михайлова!

07.11.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность.
Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен - жена или любовница?

28.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонили из коллекторского агентства. Вежливо сообщили, что неделю назад мой банк продал им мою просроченную задолженность по расчету "30 копеек за рубль", так что теперь мне придется иметь дело с ними.
В ответ я вежливо сообщил им, что я еще две недели назад продал свою просроченную задолженность дворнику по расчету "все за бутылку", так что теперь им придется иметь дело с ним.

16.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если обычный человек перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, возможно, он потерял хорошую работу.
Если дизайнер перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, он только что нашел хорошую работу.

28.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

После попытки ограбления, я начал носить с собой нож.
С тех пор, мои попытки стали намного удачней!

16.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда Усэйн Болт опаздывает на автобус, он ждет его на следующей остановке.

25.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В одном из удаленных эфиров "Разрушителей Мифов", экспериментаторы решили проверить на мышах разницу в рационе. Взяли три группы по трое мышей, и кормили одну - обычным кормом, вторую - сладкой овсянкой, третью - размельченным картоном, перемешанным с бескалорийным сластилелем.

Проверив подопытных через неделю, как и ожидали "разрушители", в первой группе мыши были обычного размера, во второй - упитанные. Но в третьей группе, вместо ожидаемых трех тощих мышей, экспериментаторы нашли... одну толстую мышь.

31.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик поймал золотую рыбку.
Мужик: Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России!
Золотая рыбка: Мужик, если хочешь стать бессмертным - так и скажи!

07.03.2017, Новые истории - основной выпуск

В старину, начинающие хирурги учились ремеслу в действующих армиях, где в раненых недостатка не было, а уже потом, набравшись опыта, лечили городское население.

Сегодня: хирурги вооруженных сил США, не имея достаточных боевых потерь после вывода войск из Афганистана, практикуются в Чикаго, где за последний год получили огнестрельные ранения более 600 человек.

12.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушкам программистов на заметку: если ваш любимый сказал вам, что вы для него на первом месте в этой жизни, то помните, что программисты начинают считать от нуля.

19.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ха! Ты думаешь, что тебе так легко удастся меня подцепить?
- Петрович, не выебывайся! Страховочный трос на высотной стройке обязателен!

- С тех пор как я остался без нее, я стал сам не свой! Я не могу спокойно ни есть, ни спать, ни работать!
- Петрович! Будешь отлынивать, опять останешься без премии!

- Когда он в меня проник, то все тело свела судорога, а сердце чуть не выбилось из груди!
- И поделом тебе, Петрович! В следующий раз проверяй, под напряжением ли кабель!

- Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать!
- Петрович! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!

- Он такой большой и так сильно вибрирует, что аж ноги сводит!
- Петрович, не филонь! Берись снова за отбойный молоток, работы еще много!

06.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем.
Она до сих пор со мной не разговаривает.

12.11.2016, Новые истории - основной выпуск

В Англии стоит дом с памятной табличкой "Здесь жил писатель и политический философ Джордж Оруэлл, 1903-1950."
В двух шагах от дома стоит видеокамера с табличкой "ведется 24-часовое видеонаблюдение".

01.06.2018, Остальные новые анекдоты

Работодатель: В двух словах опишите свои недостатки.
Соискатель: Ленивый.

24.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, мне не нравится как ты выглядишь в этих новых очках.
- Но на мне нет очков!
- Да, но на мне они есть!

07.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Американский военный анекдот:

На межведомственном смотре инспектор спрашивает военнослужащих:
- Что бы вы сделали если, проснувшись, обнаружили в палатке скорпиона?

Пехотинец: - Раздавил бы его ботинком.
Спецназовец: - Поймал бы, оторвал жало, а остальное сьел!
Пилот ВВС: - Позвонил бы по телефону.
Инспектор: - А причем здесь телефон?
Пилот: - Спросить у горничной, откуда в гостиничном номере взялась палатка!

(Контекст: американские пилоты и раньше не отличались особо суровыми условиями несения службы, а в настоящее время ВВС США все больше переходят на беспилотники, в следствии чего пилоты совершают боевые вылеты не вставая с офисного кресла).

04.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах.

04.08.2015, Новые истории - основной выпуск

Афоризмы американских политиков:

- "В нашем городе самый низкий уровень преступности, если не считать убийств." - Мэрион Бэрри, мэр Вашингтона.

- "Я приказал, чтобы меня разбудили в экстренном случае, даже если я в тот момент нахожусь на совещании министров." - Рональд Рейган.

- "Когда началась Великая депрессия, Президент Рузвельт выступил по телевизору с обращением..." - Джо Байден, вице-президент США (примечание - когда началась Великая депрессия, еще не было ни Рузвельта-президента, ни телевизоров).

- "Я жалею, что не изучал в школе латынь, чтобы свободно разговаривать в Латинской Америке." - Дэн Квейл, вице-президент США (примечание - в Латинской Америке разговаривают на испанском и португальском, но уж никак не на латыни).

- "Президент выполнил все обещания, которые он собирался выполнять." - Джордж Степанополос, пресс-секретарь Белого Дома.

21.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Где-то в параллельной вселенной живет мужик с гаражом, заваленным дрелями, болгарками, автозапчастями, и прочими инструментами, и думающим, "нахрена мне продолжают на 23 февраля дарить все это дерьмо, когда я уже который год хожу в дырявых носках?"

02.11.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу, - бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!

Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил, - а они их и кормили. Они кормили шахтеров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошел работать, быть может, они накормили бы и тебя.

24.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выход за продуктами стал напоминать игру PAC-MAN: Обойти магазин, успеть добраться до еды пока она не исчезла, и избегать любых контактов с другими.

29.06.2016, Новые истории - основной выпуск

Когда в 2012 г. сняли фильм "Морской Бой", остряки шутили, мол, "они бы еще по Тетрису фильм сняли".

Реальность оказалась суровее шуток. Американская киностудия Threshold Global Studios, по совместительству с китайской Seven Stars Entertainment, начнет в следующем году снимать по Тетрису - внимание! - ТРИЛОГИЮ. По словам продюсера Ларри Казанова, это необходимо, поскольку "сюжет слишком сложный, чтобы его передать в одном фильме".

28.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Помните, что вы никогда не проигрываете битву с болезнью. В худшем случае, вы забираете ее с собой.

31.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Да как вы смеете так со мной обращаться? У меня, между прочим, золотая медаль и два красных диплома!
- Это еще не причина принести мне картошку-фри вместо оплаченного мной бургера!

19.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

В баре пожар. Прибывшие пожарники выводят из бара немца, француза, и русского. Спрашивают, видел ли кто, как начался пожар.
Немец (подвыпишвий): Я только заметил огонь, как сразу пошел к дверям, а тут и вы.
Француз (пьяный): Я заметил огонь еще раньше, но так не хотелось с выпивкой расставаться! Пока допил, уже и вы приехали.
Русский (пьяный в дупель): Ничего не знаю, когда я вошел в бар, он уже горел!

09.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У меня было тяжелое детство - одна игрушка деревянная, и та к полу прибита.
- Фигня! У нас на всю семью был один телефон без интернета и сенсорного экрана, и тот к стене прибит!

31.08.2017, Остальные новые анекдоты

Странней всего даже не сам менталитет "царь хороший, бояре плохие", а то, что он прижился в стане, где без подачи царя не делается вообще ничего.

03.06.2020, Повторные анекдоты

Объявлен в розыск мошенник, продающий эликсир бессмертия. Полиция призывает граждан проявлять бдительность и не вестись на уловки этого матерого рецидивиста, уже имеющий судимости за подобный аферизм в 2003 г., 1996 г., 1961 г., 1924 г., и 1866 г.

11.08.2016, Остальные новые анекдоты

Неприятный конфуз случился на Олимпиаде со сборной Сомалии, узнавшей, что оказывается, плавание и стрельба - разные виды спорта.

14.12.2016, Новые истории - основной выпуск

В качестве преамбулы, анекдот от 2003 г. ( https://www.anekdot.ru/id/28519/ ):

"9 марта прошлого года из Киева во Львов выехал рефрижератор до отказа заполненный пиратскими CD. Машина в пути была 12 часов. Таким образом величина KB/sec была настолько велика, что просто неудобно ее называть, чтобы не позорить "международную команду физиков" :))"

Думаете, сегодня это уже и на анекдот не тянет, благодаря повсеместно доступному высокоскоростному интернету? Анонс от ноября 2016:

Корпорация Amazon запускает проект AWS Snowmobile, являющийся 18-колесным грузовиком, везущим 13-метровый бронированый ISO-контейнер загруженый жесткими дисками. По словам интернет-гиганта, проект позволяет корпорациям переместить массивный объем данных на веб-сервисы Amazon. Грузовик оснащен автоматической системой шифрования и RAID-бэкапа загруженных на него данных, GPS-мониторингом и сигнализацией, а в случае необходимости - и эскортом вооруженной охраной до места назначения.

Один грузовик AWS Snowmobile способен перевозить до 100 петайбайт (100 тысяч терабайт, 100 миллионов гигабайт) данных. Для сравнения, загрузка аналогичного объема данных через высокоскоростную линию в 100 мегабайт/сек потребовала бы около двадцати лет.

29.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сын приходит к отцу:
- Папа, я хочу сделать себе татуировку, уже подыскал один модный салон.
- Так и быть, я тебе разрешу, но с одним условием: никаких модных салонов, сделаешь татуировку у наколщика Васи за углом.
- Папа, ты что? Этот Вася колет татуировки всяким бандитам, братве, ворам в законе! Зачем мне к нему идти, ну что он знает про модные татуировки?
- В том-то и дело, что он знает - если что-то не так наколет - ему п****ц!

20.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше девушки хранили невинность до брака, но теперь повышен контроль качества и брака почти нет.

15.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сделала себе тату в виде виноградинки.
В старости я буду женщиной с изюминкой.

04.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В отличие от всех, кому слал письма нигерийский принц, мне прислал письмо египетский фараон!
Оказалось пирамидной схемой...

14.08.2016, Остальные новые анекдоты

Ковбой на ранчо разводил лошадей. И каждую лошадь в стаде приходилось клеймить, чтобы отличать ее от лошадей чужих стад.

Однажды он поехал на экскурсию в Африку, и увидел там зебру.

- А это идея, - подумал ковбой.

Так появились штрих-коды.

14.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Господин директор, я больше не могу вынести каждый день ехать на работу в пять утра, и уезжать домой в 10 вечера!
- Очень рад слышать, что вы так готовы поддержать корпоративный дух и не тратить время на эти бессмысленные поездки! Завтра же выделю вам спальный мешок, будете ночевать прямо в офисе!

вася5 (162)
Рейтинг@Mail.ru