Поиск по автору:

Когда ходишь в детский сад, хочешь быстрее вырасти. А когда вырос, хочешь назад в детский сад.

Быстрее всего в жизни избыток чего-то переходит в его же недостаток.

Не люблю снотворное. От него в сон клонит.

Коммунизм (от каждого - по способностям, каждому - по потребностям) не смогли построить потому, что тем, у кого потребности, не удалось убедить остальных, что у них способности к работе.

С вселенной в беспредельности может соперничать только человеческая глупость.

Моя бывшая жена иногда очень кучеряво выражалась. Например, часто говорила: «Отварить тебе яички?» И мне каждый раз приходилось поправлять: «Не ТЕБЕ, а ДЛЯ ТЕБЯ». А раз как-то прихожу с работы, а она сидит на стуле, наклонилась к самым коленям и орудует иголкой с ниткой. На мой вопрос отвечает: «Зашиваю свою дырку». Оказалось, у дубленки на локте рукав прохудился.

Но лучше всего она высказалась много лет тому назад, когда мы еще и женаты-то не были и жили врозь. Пришла она ко мне, так сказать, в гости и, будучи в хорошем настроении, убралась на кухне, в туалете и ванной. А потом приняла душ. И вот выходит она после душа в халате и с полотенцем на мокрой голове и докладывает: «Я помыла все места общего пользования».

= Ну тупы-ы-ые! =

Рассказывал мне один мужик здесь, в заграницах. Когда только появился
танк Т-72, военные эксперты НАТО никак не могли понять, как при таком
низком силуэте в него можно усадить четыре человека экипажа. И так, и
сяк пытались наложить силуэты людей на силуэт танка – не получается,
хоть тресни.

И вот на одном из парадов лучшие экипажи этих танков провезли по Красной
Площади на УАЗиках. И в каждой машине сидели три низкорослых казаха и
один долговязый прибалт-наводчик.

Чем старше становишься, тем времени меньше, а дел - больше. Планы ведь копятся всю жизнь.

Я всегда знаю, больна моя жена или здорова. Если молчит, значит, заболела.

То ли время сейчас такое циничное, то ли возраст уже... Слушал тут песню "Когда я на тройке служил ямщиком." И вдруг подумал, что главное в ней - слова в конце:"Налейте, налейте скорей мне вина. Рассказывать больше нет мочи." Мужик сочинил для собутыльников слезливую историю, чтобы выцыганить лишний стакан вина.

Интересно, Жванецкому кто-нибудь говорил в Одессе: "Шути на мове!"?

Теория относительности Эйнштейна полностью подтверждается по утрам. "Встану через пять минут" легко растягивается на полтора часа.

Так, к слову, история про того же мужика, про которого вчера писал.

***

Хотелось ему кататься на собственной машине, уж так хотелось – слов нет.
А денег, как всегда, не то, чтобы нет, но сильно не хватает. Вот он и
ухватил у кого-то ВАЗ-2105 после серьезной аварии, чтобы подешевле,
значит. И потом с год ее понемножку ремонтировал. Как деньги есть, так
что-нибудь и делает – то ему ее тянут-выправляют, то варят, то рихтуют.
А то, глядишь, с премии капотик заменил. Одним словом, дело нескорое.

Наконец, приехал на ней первый раз на работу, правда, еще без стекол в
дверях. Ну, стекла что, май на дворе, вроде как решил с ветерком
проехаться, никому и дела нет. И рассказывает он нам под случай такую
историю:

- Выкатил я тут на днях машину из гаража, хожу вокруг, любуюсь. Закончил
наконец с ремонтами, стекла, правда, еще не купил – не то что даже в
деньгах дело, а достать не могу. Но верные люди уже обещали. А так –
игрушка. И тут замечаю, что щель между дверьми с одной стороны больше,
чем с другой. Ах ты ж, дьявол! Недотянули, значит, когда правили. И так
мне обидно стало, так нехорошо!..

Тут подъезжает сосед по гаражу на своей 63-ей. Видит, я пригорюнился –
интересуется, чего, мол. Я ему объясняю. Он говорит: «Выбрось эту
глупость из головы и езди себе на радость. Ты на мою машину посмотри –
только что купил, а разница в промежутках в три раза больше, чем у
твоей. »

Вот вам ещё история из времён позднего Союза. Правительство вдруг решило, что не хочет заниматься ширпотребом. Типа, их дело - решать глобальные проблемы вроде космических программ или поворота северных рек на юг. А печь пирожки и шить тапочки - этим пусть в кооперативах занимаются. Народ принял эту идею с восторгом. Тогда считалось, что очень выгодно шить меховые шапки. Накупили специальных швейных машин на государственных предприятиях, которые перепрофилировались (обычной шкурку не прошьёшь), затарились мехом и дело пошло. И тут правительство говорит: "Не-не-не, не так быстро. Есть закон о кооперативах и малых предприятиях, но вот вам ещё и подзаконный акт. Всё сырьё для изготовления ширпотреба получает коэффициенты на цену." То есть, что получилось. Приходишь в ателье, чтобы купить свитер.
- Пожалуйста, 140 рублей.
- Скока-скока?! ГДРовский можно купить за 35, а это самовяз.
- А у нас на нитки коэффициент 5,5.
Вот так же и с шапками вышло. Шить невыгодно и специальные машины никому не продашь, потому что это по всему Союзу одинаково.

А йети-то - не снежный человек, а снежная баба. Иначе откуда взялось бы выражение "Йети - их мать!"?

Сегодня встретил на дороге яркий пример тупой овцы. Еду по узкой улочке, впереди - баба на большой Мазде. И мне видно, что у неё заправочный лючок закрыт, а пробка бензобака болтается снаружи на тонкой пластмассовой полосочке. То есть, в любой момент эта висюлька может оборваться и пробка потеряется. Начинаю ей сигналить - не реагирует. Наконец, выезжаем на широкую улицу. Я догоняю её по параллельной полосе, сигналю и показываю рукой, чтобы сдала к тротуару. Она останавливается в своей ЛЕВОЙ полосе, думает некоторое время, а потом разворачивается через осевую в противоположном направлении и улепётывает. Судя по битому передку её машины и переднему бамперу, закреплённому скотчем, понятно, какой у неё опыт вождения и чего она ждёт от других водителей.

Что с нами творится? Недавно поймал себя на мысли, что мне кажется неприличным название города Гомель.

Тоска... Ничего не хочется, только жрать. Но жрать тоже ничего не хочется.

=As Usual=

Тут на днях на работе я опять упал в говно. Зовут меня посмотреть зарядное устройство для электрического погрузчика. Не включается, мол. Действительно, выключатель не фиксируется в нажатом положении, обратно выталкивается. Снял я переднюю панель, вытащил выключатель, разобрал, поправил пружинки, снова собрал, проверил омметром – нормально, работает. Все закрыл и говорю водителю – включай. Он свою колымагу поближе подогнал, батарею отсоединил, зарядник подключил – ни хрена не включается. Уж я бился-бился, панели с двух сторон снял, подачу трех фаз 600 Вольт проверил – ничего. Видать – электронная плата накрылась, а ее только менять. Закрыл все.

На следующий день приехал техник, который эти машины обслуживает. Я ему все рассказал и он начал ковыряться. Тоже открыл обе крышки, провода стал дергать. А я пошел своими делами заниматься. Немного погодя зовет меня, мол, теперь все отлично работает. Спрашиваю, что там было. Он рассказывает, что так же, как я, ковырялся, проверял провода, предохранитель (есть там один на 10 ампер) – ну нет ничего. Ладно, говорит водителю, подключай зарядник. Тот машину подогнал, батарею отключил и воткнул разъем зарядки не в батарею, а в саму машину. ДА ЕШКИН КОТ! Мне-то стыд какой. Но главное, у него ведь есть лицензия на погрузчик. Я все время говорю, что этот контингент может такое придумать, что нам даже в голову не придет проверить. В общем, работаю в цирке – вокруг звери и клоуны.

= Белые и черные. =

Необходимое предупреждение чувствительным дамочкам и всяким-разным
кислым интеллигентам: история получилась грубоватой, так что читайте,
если хочется, но потом с претензиями – ни-ни.

Сразу скажу, я не расист. Приходилось мне работать с представителями
разных народов: китайцами, индусами, вьетнамцами, филиппинцами,
выходцами из Восточной Европы вроде румын или словаков, итальянцами,
ирландцами, теми же арабами – всех сейчас и не вспомню. И вот что я вам
скажу – нет у меня предубеждения к человеку с другим цветом кожи или
формой глаз. А некоторые попадаются просто классные.

Так подрабатывал я в одном месте, где было много цветных. Менеджером
производства там работала белая канадка по имени Деби (Дебора), а одним
из менеджеров смены – черный парень лет двадцати четырех, имя уже не
помню. Строго говоря, он был не негр, а откуда-то из Шри Ланки, они
иногда еще чернее негров.

Однажды наша русская девочка сказала мне, что какой-то местный мачо
хватает ее при случае за руки и вроде уже подбирается к другим частям
тела. Я, говорит, уже Деби пожаловалась.
- И что?
- Да ничего...
- Ничего и не будет. Ты лучше вот этому парню скажи, он не боится, что
его в расизме обвинят.
В это время парень пробегал мимо, услышал, что разговор идет о нем, и
заинтересовался. А когда я ему ситуацию обрисовал, загорелся энтузиазмом
и говорит: «Правильно, если кто будет приставать, лучше мне скажи, я его
вы...бу! » (Так и сказал: «I will fuck him»).

В принципе, все, что я тут написал, относится и к афроканадцам, но есть
нюансы. Как-то я говорю одному пожилому канадцу:
- А ведь черные-то – расисты.
- Не все, не все.
- Но все-таки есть?
- И еще какие!

Так что наши черные братья делятся на две большие группы. В одну входят
такие, кто надеется только на себя, старается получить образование и
престижную работу или, скажем, развить свой бизнес. Это вполне
здравомыслящие люди, которые ничем от вас со мной не отличаются. Правда,
они все-таки стараются общаться со своими, но это всем народам
свойственно.

И есть другая группа – это те, кто в школе слишком верил
«политкорректным» учителям, что им все что-то должны и что они лучше
белых, не говоря уже обо всех остальных. В тепличных условиях они
действительно чувствуют себя крутыми, но в реальной жизни соревнование
оказывается совсем не легким. Поэтому всю свою жизнь они посвящают
доказательству, что белые хуже их – и тупее, и трусливее, и женщины
черных любят больше... И как бы они ни были успешны в жизни, а этот
комплекс никуда не девается. Я как-то с этим столкнулся.

В тот раз пришлось мне ехать в Миссиссагу продавать гаражную дверь.
Когда приехал, дело было уже к вечеру. Открыла мне довольно молодая
женщина, которая сказала, что муж скоро будет, а я пока могу снять
размеры и достать из машины образцы. Тут же крутились двое детей, причем
старшая девочка лет восьми была мулатка, а младший парнишка лет четырех
– белый, маминого окраса. Дело, конечно, не мое, но в голове мелькнула
мысль, что у мамы была бурная молодость и какой-то белый мужик теперь
растит не только своего сына, но и чужую дочку. И вот хрен я угадал!

Минут через двадцать подъезжает машина и из нее выходит отец семейства,
в глаженых брючках, белой рубашке с галстуком, портфельчик небольшой для
документов. Одним словом, человек не мешки ворочает, а целый день сидит
в офисе под кондиционером. При этом он черный. Мне-то было бы наплевать,
какого он колера, если бы не белый ребенок у него в семье. Собственно, и
это не мое дело, но, видно, мужика этот факт напрягает, потому что он
сразу начинает показывать жене какой он крутой и как он белых уродов
ставит на место. А в качестве примера пытается использовать меня.
- Ну и зачем ты приехал?
- Дали твой адрес в компании - я и приехал.
- И что у тебя есть?
- Образцы есть, бланки договоров. В общем, все есть, что нужно.
- Ну рассказывай...

При этом он говорит таким тоном, что сразу вспоминаешь распальцовки
«конкретных пацанов». Что тут дальше говорить? Четверть часа-то я с ним
обязан поиграть, раз время уже потерял. Ну хоть для практики. Через эти
пятнадцать минут, когда наш разговор заходит в тупик, я начинаю собирать
свои бумаги и образцы и несу все это к машине. И тут он меня спрашивает:
- А где книжки с картинками?
- Какие книжки?
- До тебя уже приезжал парень из другой компании, так он как дал нам
книжек с картинками!..
- Ну и где он сейчас?
- Кто?
- Да этот парень.
- Уехал...
- Вот и я о том же, что хрен ему книжки помогли. Наша компания торгует
окнами и дверьми, а насчет книжек – к кому-нибудь другому.
- Ну и зачем ты приехал отнимать у меня время, если книжек нет?
- Вот и я думаю, зачем я ехал тридцать километров в одну сторону?

Так я и уехал ни с чем, а он, наверное, до сих пор живет со старой
гаражной дверью и ждет, пока приедет к нему какой-нибудь другой черный.
Вот у него он дверь и купит. Да одна беда – черные практически на таких
работах не работают. Для них, видите ли, это унизительно.

Видел сегодня в церкви женщину, которая пришла на службу в черном джемпере, на спине у которого крупными белыми буквами написано TROUBLE MAKER (создающая проблемы). Видно, дочь-подросток носила, а потом вышла из возраста, когда хочется вести себя вызывающе. Теперь мама донашивает, не понимая, что там написано. Хорошо еще, не про секс.

Ещё немножко про коронавирус. Пока я сидел две недели дома, наткнулся на интервью одного пульмонолога. Солидный серьёзный дядька лет пятидесяти, то ли директор института пульмонологии, то ли зав. кафедрой в каком-то институте – я не помню. Он минут сорок рассказывал о том, как коронавирус поражает лёгкие. Причём, очень простым языком, чтобы мог понять человек без специального образования. Сейчас я это вкратце перескажу.

Наверное, все уже знают, что вирус проникает в нижние отделы лёгких и разрушает стенки альвеол. Именно здесь идёт наиболее активный газообмен и наиболее разветвлённая сеть кровеносных сосудов. Через повреждённые стенки альвеол жидкость поступает внутрь легких и человек захлёбывается собственной кровью. Но оказывается, не всё так просто.

Лёгкие внутри имеют защитный слой, который не пропускает к кровеносным сосудам вирусы и болезнетворные бактерии. И вот тут коронавирусы и бактерии начинают действовать сообща. Пока иммунная система борется с коронавирусом, слабнет её контроль за другими видами инфекций и бактериальное воспаление возникает в горле, а потом начинает двигаться вниз по дыхательным путям в лёгкие. Там, где эта инфекция повреждает защитный слой, вирусы получают доступ в альвеолы.

Теперь смотрите, что получается. Лекарства или прививки от вируса пока нет и неизвестно, когда будет. А вот лекарств от бактериальных инфекций полно. То есть, задавив воспалительный процесс в дыхательных путях, мы не дадим вирусам добраться до альвеол. Но делать это надо как можно раньше. Если воспаление уже перешло в лёгкие и вирусы разрушают стенки альвеол, то сам воспалительный процесс задушить можно, но разрушительную работу вирусов это не остановит. Как говорится, поздно пить нарзан, если почки уже отвалились. То есть, как только появился сухой кашель, который говорит о начале бактериального воспаления, сразу надо принимать меры.Есть различные антибактериальные лекарства в том числе от воспалений в дыхательной системе. Тут лучше посоветоваться с врачом.

Прежде чем пускать души умерших праведников в рай, нужно их немножко в аду подержать. Чтобы ценили, суки.

Тяну кабеля для моторов в разных машинах и понимаю, что фраза "9 метров - слишком короткий, а 15 метров - затрахаешься протягивать" описывает всю нашу жизнь.

Развитые страны говорят "недоразвитым": "Не смейте драться! Мы вас сами разбомбим."

Невозможно придумать что-то такое, чего не было бы уже в жизни. (Это как бы эпиграф)

Был у меня один друг ещё со школы, звали его Олег. Почему был? Да потому что уже скончался. Но это грустная история. А я вам расскажу другую, забавную. У Олега были очень тёмные волосы, но не как у цыган в черноту, а с оттенком, как у русского бурого медведя. И вот встречаю его как-то, а он оранжевый. Только не в красную рыжину, как у женщин, когда они красятся красками ТИЦИАН, КРАСНОЕ ДЕРЕВО, ЧЁРНЫЙ ТЮЛЬПАН или МАХАГОН, а приятного персикового цвета. Я говорю - Олег, что с тобой? Оказывается, он тусовался в какой-то компании и понравилась ему одна девочка. Он начал гусарствовать, чтобы произвести на неё впечатление. Слово за слово и он на спор пообещал перекраситься в блондина. Что и было сделано с помощью какой-то светлой краски. Уж не знаю, что он за это получил, но ходить постоянно блондином не захотел. Волосы-то будут отрастать тёмными. Тут есть два выхода - обриться наголо или краситься дальше в цвет, близкий к естественному. Был выбран второй способ. Но что-то пошло не так. Темная краска среагировала со светлой и получился цвет спелого персика. Помните "12 стульев"? До этого я думал, что злоключения Кисы Воробьянинова - это плод буйной фантазии Ильфа и Петрова. А теперь ещё раз прочитайте эпиграф.

= Ватрушечный вор =

Расскажу еще одну историю так, как ее слышал. Было это году в 86
прошлого уже века. Работал я тогда в конструкторском бюро разработчиком
электроники. И вот поступил к нам в отдел наладчиком один парень,
которого тут же прозвали дядей Федором– звали его Федей.

Он сильно увлекался музыкальными делами, то есть, не игрой, а записями.
Где-то он доставал новые "левые" альбомы советских групп, а потом писал
желающим (по три рублика за альбом). Соответственно, был у него
трехмоторный "катушечник" первого класса, кассетная дека, пара серьезных
колонок и ламповый усилитель, который я тогда услышал в первый раз.
Впрочем, я отвлекся.

До этого дядя Федор работал в мастерской по ремонту радио-аппаратуры. И
была у них традиция перед обедом сбрасываться какими-то копейками и
посылать гонца в соседнее кафе "Русский чай" за ватрушками. Ватрушки
были с повидлом и стоили тогда, если не ошибаюсь, по 6 копеек. И вот с
некоторых пор появилась проблема: принесет гонец ватрушки, и кому-то
обязательно не хватит, хотя этот человек деньги явно сдавал. То есть,
кто-то ворует, причем, так ловко, что за руку схватить никак не удается.
Пробовали они разные уловки, но ничего не помогало, пока кому-то не
пришла в голову гениальная мысль – сделать "отравленную приманку".

В этот раз ватрушки были куплены заранее – по числу участников акции
плюс одна дополнительная. Повидло из этой дополнительной ватрушки
выскребли чайной ложкой, а на его место положили Циатим, очень похожую
по цвету густую техническую смазку. Разровняли ложкой, затем постучали
ватрушкой о стол, чтобы поверхность от тряски разгладилась, и "приманка"
была готова. Потом демонстративно отправили гонца в кафе и через 10
минут он торжественно внес пакет.

Все заговорщики уже ждали его и быстро расхватали нормальные ватрушки,
оставив "заряженную" на столе. Была ли она как-то помечена или заранее
отложена в сторону – не знаю. Главное, прокола не произошло. Делая вид,
что никому эта оставшаяся ватрушка не интересна, тем не менее, ребята
бросали на нее взгляды изподтишка, но момент воровства так и не
заметили. Как пелось в одной старой песне – "... вот она была и нету...".

После обеда пошли искать и нашли-таки в корзине для мусора в
полусъеденном состоянии. Видно, в спешке вору некогда было распробовать
вкус,- главное, чтобы не поймали,- и он успел потребить половину
Циатима. А тут, глядят, одного мужика на работе нет. Начальник говорит,
мол, у него живот заболел, я его и отпустил. Потом с этим мужиком
провели воспитательную работу. Не били, но предупредили, что если опять
что пропадет, то уже разбираться не будут, а начнут сразу с него.

= Про нашего, советского генерала. =

Произошло это 6-го ноября 1997 года. Включил я телевизор, а там
заканчивается очередное заседание Российской Думы. Народ уже встал с
мест и толпится у двух выходов. В это время на трибуну поднимается один
из депутатов и обращается к присутствующим: "Господа, пожалуйста,
подождите минутку. Сегодня Геннадию Николаевичу (Селезнев Г. Н., спикер
Думы) исполнилось 50 лет. По этому поводу есть анекдот.

Генерал на балу танцует с молодой девушкой. Она его спрашивает:
- А сколько Вам лет, генерал.
- Да уже пятьдесят стукнуло.
- Знаете, я бы не дала.
- Да я уже, собственно, и не прошу...

Так давайте пожелаем Геннадию Николаевичу, чтобы в свои пятьдесят он еще
просил и ему давали!"

-Ты знаешь, что когда у нас день, в Америке ночь.
-А так им и надо, милитаристам!

Помню историю про одного мужика, который в советские времена имел возможность покупать "крутые" по тем временам книги. Он их на стеллаж выставил, но читать и не собирался. А чтобы не просили, просверлил вместе со стеллажом и продел стальные прутки, которые закрепил декоративными гайками с торцов стеллажа.

Бабе без мужика никак. По мозгам ездить некому.

Продолжим. Сильный мужчина выбирает такую женщину, которая смогла его убедить, что она ему нравится. А мудрая женщина потом сможет его убедить, что он ее переделал под себя.

Так трудно учить ребенка хорошему! Зато плохого он набирается сам.

Наконец для нас наступило время, о котором Лёлик в "Бриллиантовой руке" говорил: "Достаточно одной таблэтки."

Если не родился в богатой семье, то чтобы не жить в нищете, нужно выбирать из работы, лизания жопы и подлости.

Обычный маникюр легко превращает женские ногти в серьезное оружие.

Очень рекомендую газовый баллончик для самозащиты. Объёмом начиная с пяти литров и весом от двух килограмм.

=Про банки=

Тут вот нынешние российские банки ругают. А то ли еще было в начале 90-ых. Вот вам реальная история. Трое ребят, у которых был кооператив, решили провернуть прибыльную операцию. У нас в Твери одному предприятию срочно требовались какие-то детали для производства. А эти ребята знали, кто их продает где-то на Урале. Договорились о цене покупки и о цене продажи с доставкой. Чистая прибыль выходила что-то около одной трети.

Сводить покупателей с продавцами, естественно, никто не собирался – посредников просто выдавили бы из сделки. Поэтому ребята решили взять краткосрочный кредит в коммерческом банке, перевести деньги продавцам с условием доставки самолетом, а потом получить деньги с покупателей и расчитаться с банком. Все должно было занять три дня.

Кредит им дали под 3% суточных. Я не оговорился, официальная инфляция составляла 36% в месяц. Деньги можно было переводить только через Центробанк. Центробанк играл с этими деньгами ровно две недели. А когда деньги все-таки пришли к продавцам, они уже часть деталей распродали и полной партии, нужной покупателям, не набиралось. А те хотят или все, или ничего. Тем временем, как нетрудно подсчитать, на кредит уже набежало 42%. Чем все кончилось, не знаю.

Истина рождается в споре. Если он не перейдет в драку.

В последнее время крайне важными стали ноги и сиськи. Лица-то под маской не видно.

В Америке есть такая шутка: поляки считают, что черная корова должна
давать шоколадное молоко. И вот что я нашел на сайте svpressa.ru.

"Жительница Польши подает в суд на египетский отель, в котором она
отдыхала со своей 13-летней дочерью. Дело в том, что с отдыха девочка
вернулась беременной.

По заявлению Магдалены Квятковской девочка забеременела, купаясь в
бассейне отеля, в воде которого была сперма. Мать девушки уверена, что у
ее дочери не было связи с молодым человеком.

Как сообщает Lenta.ru, женщина твердо намерена дать делу ход."

Работаю на заводе с пожилым немцем по имени Ралф. Вчера он мне
рассказал, как с помощью газовой горелки гнул двойное стекло для одного
изделия. Тут я очень к месту вспомнил чрезвычайно популярное на этом
сайте выражение: "Дас ист фантастишь!" Видели бы вы его довольную морду.

Человеческая жадность не знает границ. Вот история про одну компанию, в которой я работал. Установили им новый здоровенный пресс. СИМЕНС, но сделан в Индии. Запустили и из него стало на пол постоянно подтекать масло. Сторонний механик, который его запускал, убедил наше начальство, что так и должно быть. По мне, так это дико. Если масло и должно течь, то вокруг машины должен быть какой-то бортик. Или она должна стоять в большом поддоне. А тут тряпками обложили, чтобы не растекалось, и работают. Ну, это дело не моё. Механик оставил коробку этого масла в бутылках. Оно скоро кончилось. Он привёз ещё и говорит мне, что теперь мы сами должны его покупать. Потом ко мне подошёл начальник производства с тем же самым. Я ему говорю, что съездить за маслом не против (а там было 45 километров в одну сторону), но мне нужна кредитная карточка для оплаты или кэш. В смысле, куплю масло и привезу чек и сдачу. Начинается какой-то невнятный скулёж и мы разошлись. Через неделю я напомнил разок, но безо всякого результата.
Потом это масло кончилось, а заказы всё идут, машину не остановишь. Ребята стали брать на складе масло другой марки. А через пару недель у машины выперло какой-то подшипник. Началась эпопея с ремонтом. А на меня потом наехал хозяйский сын Расти (это имя такое), друг моего босса, который и привёл его на эту должность:
-Он тебе говорил, что нужно купить специальное масло для пресса?
-Говорил. Мне и механик говорил.
-Так почему ты не купил?
-Так он же мне денег не дал.
-А ты ему говорил про деньги?
-Конечно, говорил. Но он и сам не маленький мальчик. Должен понимать, что без денег мне ничего не дадут.
Не знаю, в чем там был прикол. Может, мой босс получал премию в зависимости от того, сколько сэкономил. Но не из моего же кармана.
Думаю, это будет полезно прочитать тем, кто считает капитализм раем на земле.

Жене можно разрешить делать всё. Но молча!

Многие матерятся, чтобы чувствовать себя матёрым человечищем.

Лицом – ангел, а в глазах – бесы.

Если женщина скрипит, это не обязательно значит, что она такая чистая после бани. Может, у нее просто настроение плохое.

Разговаривал тут с одним парнем на работе. Он от своих русских друзей узнал, что самый смешной русский фильм – «Twelve Chairs», а мультик – «Nu Pogodi». Я ему говорю:
- «Ну, погоди!» больше не показывают, потому что волк...
- Гей?!
- Да нет, курит он, вроде как пропаганда курения среди детей.

Хитрожопость одних людей не уступает глупости других.

Чем сказка отличается от присказки? Над сказкой смеются дураки, а над присказкой - придурки.