Поиск по автору:

Вот вам, ребята, свежая зарисовка с натуры. Зашёл я в банк по пустяковому поводу, спросить кое-что. Отделение маленькое, с клиентами работают два человека - парнишка-индус и белёсая девица. Девица перетирает что-то с двумя женщинами на украинском языке. Ну и ладно, мне-то что. Но потом к ней подошла следующая клиентка и тут меня переклинило. Женщина говорит по-русски, а белёсая упорно общается с ней на мове. Ладно, думаю, если я к тебе попаду, тут-то мы эту гарну дивчину и потроллим. Не зря же я полтора года с их братом на ридне мати Украйне в Советской Армии общался. Не вышло, попал на индуса и перетёр с ним мой вопрос по-аглицки.

Расскажу я вам историю на Рождество, как любящая мамочка любимого сыночка в психушку упекла. Работал я лет сорок назад (страшно подумать) в одном НИИ инженером. Было мне тогда лет 25. И работал со мной в одном отделе мужичок по имени Гена лет сорока. Эту историю он рассказал про себя, так что, можно верить.

Когда за сколько-то лет до этого был он женат в первый раз, случилась обычная история. Он разочаровался в жене и влюбился в другую женщину. При этом, с женой спать перестал. Уж она к нему и так, и сяк, а он её в постели полностью игнорирует. Тогда она записала его на приём к психиатру. И состоялся у него с врачом следующий разговор:
-Что же Вы, молодой человек, с женой спать перестали? Какие-то проблемы в половой сфере? Так надо к врачу обратиться.
-Да нет у меня никаких проблем.
-А что же жену в постели игнорируете?
-Полюбил другую женщину.
-И что? Супружеский долг надо исполнять.

Тут я с врачом согласен. Мы ведь выбираем в жёны девушку, к которой у нас есть сексуальное влечение. И если мы в ней в процессе совместной жизни в чём-то разочаруемся, то это влечение никуда не девается. И «отдать долг» не является какой-то проблемой. Но у Гены был особый случай. Он хотел развестись, а жена развод не давала. И вот таким способом он пытался её подтолкнуть к разводу. А врачу он привёл следующий аргумент:
-Я не могу предать свою любовь!
-Смотрите, молодой человек, у Вас могут быть серьёзные проблемы. Мы не можем просто так отмахнуться от Вашей жены. Она женщина целеустремлённая, будет жаловаться в разные инстанции. Оно нам надо? Так что, давайте мы положим Вас на три месяца в наш психдиспансер для проверки с предварительным диагнозом «шизофрения». Витаминки, лечебная физкультура, лёгкая трудотерапия. Раз в неделю с Вами врач побеседует. Глядишь, Вы своё мнение об отношениях с женой и измените. Мы сделаем заключение, что диагноз не подтвердился, и Вас выпишем.

А чего, зарплата в таких случаях сохранялась полностью, что ж не отдохнуть от работы? Гена возражать не стал и лёг в диспансер. И тут к врачу пробилась Генкина мама:
-Доктор, я читала, что шизофрению лечат инсулиновым шоком. Не попробовать ли и нам инсулиновый шок?
-Ну, во-первых, мы пока не утверждаем, что у него шизофрения. Это под вопросом. А во-вторых, инсулин – лекарство дорогое и дефицитное. Его иногда не хватает даже для диабетиков. А тут нужно колоть очень большие дозы.
-А если я достану инсулин?

Инсулин она достала. У неё брат служил в Главном Аптекоуправлении Советской Армии в Москве. Врач увидел, что она по упёртости превосходит Генкину жену на порядок, и перестал спорить. Диагноз подтвердили, перевели Генку в стационар и стали колоть инсулин в лошадиных дозах. Свои ощущения он описал одной фразой: «Шок он и есть шок.» Там он увидел, что такое настоящая психушка, где сильные «клиенты» бьют слабых и отнимают еду и личные вещи. А санитары бьют всех подряд. Или, скажем, больной должен получить четыре укола за день, а санитар вводит всё за один раз, просто из любопытства, типа, что получится?

Скоро Генка понял, что, как говорил Жванецкий: «Ни на кого ваше упорство не действует, кроме вас самих.» Он обратился к доктору, мол, было у меня какое-то помутнение, но я всё осознал. После чего Генку отпустили домой. Любовь к той жнщине у него уже благополучно прошла, но и с женой он больше не хотел иметь дела.
-Видишь ли,- говорит,- сейчас я понимаю, что был неправ. Но меня лечили такими способами, что я как мужик теперь ничего не могу. Я тебе сочувствую и если ты найдёшь другого мужчину, то упрекать тебя не буду.
Жена несколько раз к нему подкатывала в постели и даже как-то пыталась подложить под него свою подругу, но Генка не поддался на провокацию. Спросите, как же он удержался? А просто нашёл женщину на стороне и с ней оттягивался. Через некоторое время жена нашла себе кого-то и они тихо развелись. А диагноз шизофрении у Генки остался. Он не снимается в-принципе.

Теперь смотрите, скажем, поругался Генка с соседом. Тот звонит в «скорую» и говорит, что у соседа обострение. Через 15 минут приезжает спецбригада, забирает Генку в стационар на пару недель, и возвращается он тихий-тихий. Никто даже разбираться не будет. Потому что если он кого пырнёт и окажется, что был звонок, а на него не прореагировали, то медикам будет большой ай-я-яй. Лучше уж перестраховаться. Так что, Козьма Прутков был прав, когда говорил: «Никогда не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны.»

-С новым гадом Вас!
-Вы хотели сказать - с Новым Годом?
-Да нет. У Вас глисты, любезный.

Минздрав предупреждает: посещение поликлиники вредит Вашему здоровью.

Еду сегодня в магазин по небольшой улочке. Останавливаюсь на красном светофоре вместе с другими машинами. По велодорожке через перекрёсток без остановки сифонит велосипедист. Через некоторое время загорается зелёный. Догоняем велосипедиста. У него за седлом на длинном штыре трепыхается флажок радужной расцветки. Ну что ж, логично.

- Давайте выпьем за дам!
- Мы и сами можем выпить.

Очень рекомендую газовый баллончик для самозащиты. Объёмом начиная с пяти литров и весом от двух килограмм.

Рекламируют всегда бесполезные или просто вредные вещи.

- Шалом - сказал серый волк.
- Уфф - облегчённо выдохнули поросята.
- Ах вы мои рыбки, птички мои. Такие милые, так бы и съел.
Окончание старого боянистого анекдота.

Чтобы бедные рожали новых рабочих для богатых, нужно чтобы богатые не делали их слишком бедными.

Вот, кажется, уже всё знаешь про какое-то событие. А потом всплывёт какой-нибудь фактик и картинка полностью переменится. Я сейчас имею в виду события в Крыму 2014 года. Понимаю, что все это знают, но напомню для связности рассказа. Вкратце, Крым в 1954 году из российского стал украинским. Тогда это абсолютно никого не взволновало. Он же по-прежнему оставался в составе СССР. Когда в 1991 Союз развалился, Крым ушёл вместе с Украиной. Ельцину было не до Крыма, он укреплял свою власть в России. Но был нюанс – в Севастополе находится основная база Черноморского флота России. Поэтому был заключён договор на 50 лет о том, что Россия арендует Севастополь у Украины. Россия за это исправно платила и все были довольны (или искусно притворялись по крайней мере). В начале 2014 года Украина вдруг стала требовать, чтобы российский флот ушёл из Севастополя «временно», потому что порт нужен для кораблей НАТО на время совместных учений. В результате, Крым был аннексирован Россией. Конец истории.

А вот её самое начало. Недавно попалось мне в интернете одно старое выступление г-на Жириновского (https://www.youtube.com/watch?v=tnLOmnj6T_w). Человеком он был, мягко говоря, не очень приятным. Типа, драку в Думе устроить или женщину за волосы оттаскать. Но при этом был действительно очень умным и хорошим профессионалом. А по профессии он был историком-востоковедом. Так вот, насчёт Крыма. В своё время Российская империя много воевала с турками на Чёрном море. В результате одной из войн был подписан договор, по которому Турция признала Крым российским. Но, опять-таки, с одной оговоркой. Если когда-то в будущем Россия из Крыма уйдёт, то Турция заберёт его обратно. То есть, передать его какой-то третьей стране не получится.

И теперь ситуация 2014 года выглядит по-другому. Украину её «друзья» пытались просто развести:
-Хотите в НАТО?
-Хотим! Хотим!
-Ну так давайте вначале проведём совместные учения на Чёрном море. Но нам нужен севастопольский порт для наших кораблей.
Теперь смотрите. Сегодня Россия переводит свой флот в Новороссийск (например). Завтра в Севастополь приходят корабли НАТО. А послезавтра Турция забирает Крым. Причём, Турция – член НАТО и Севастополь становится их базой навсегда. Россия практически теряет Чёрное море. А два миллиона крымчан оказываются под турками. Так что, Крым был украинским, пока в Севастополе стояли российские корабли.

Одни говорят, что в СССР всё было хорошо, другие - что всё было плохо. На самом деле, было и плохое, и хорошее. Плохо было то, что за хорошим надо было стоять в длинной очереди.

Не люблю снотворное. От него в сон клонит.

Это было ещё в Израиле. Был один мужик, которого я считал реально своим другом, мы очень долго были знакомы. Я узнал у него, что какой-то его знакомый продаёт телевизор JVC по случаю отъезда, и решил посмотреть. Давай, говорю, на твоей машине съездим. У меня тогда ещё не было. А он начал скулить, мол, ты можешь туда на автобусе доехать. А это в Раанане в каких-то ебенях. То есть, мне сначала надо ехать из Раматгана на автобусную станцию в Тель-Авив, потом - в Раанану, а там уже - на каком-то местном автобусе в эти ебеня. И ещё выбираться обратно. Расстояния в Израиле небольшие, но уж больно много возни, почти целый день уйдёт. Да ещё я работал плотно, а в шабат, когда выходной, весь транспорт парализуется. Израильтяне меня поймут. И главное, я месяца за четыре до этого просил на работе машину, чтобы встретить его жену с детьми в аэропорту - он свою машину позже купил.
Так об этом узнал один мой знакомый, Боря - мы в одном здании работали.
-Ерунда,- говорит,- я тебя отвезу.
-Да неудобно мне тебя грузить.
-Ну ты же мне помогал.
А у него была такая ситуация. Он уже купил новую "Шкоду", но ездить не решался и брал уроки. Поездит и спрашивает у учителя:
-Ну как?
-Нет, БОрис, тебе ещё рано.
И снова по 25 шекелей за урок. Я говорю:
-Так в чём у тебя проблема-то?
-Я не умею задом параллельную парковку делать.
-У тебя же машина есть. Я тебя научу.
Потратил один вечер в пятницу. Заехали в промзону и вдоль угла здания попарковались пару часов. Кстати, там рядом на улице Игаль Алон возле алмазной биржи проститутки тусовались (это я для израильтян пишу, чтобы место обозначить). Одна заехала с клиентом на его машине в эту же зону, в тупичок. Уже темно, а мы ездим взад-вперёд и их фарами постоянно освещаем. Они постояли немного, потом она вылезла и стала орать, что мы ей работать мешаем. Пришлось ей сказать:"Лхи кебенимат!" Пошла нах, то есть. Прошу прощения, отвлёкся немного. Я к тому, что часто получаешь помощь от того, на кого не расчитываешь. А кому доверяешь, тот тебя посылает подальше.

У некоторых экзаменаторов принцип:"Каждой твари - по паре".

Чёрный юмор - это когда он о неприятностях того, кто читает.

Был такой анекдот в советские времена. Стоит мужик в дли-и-инной очереди. За колбасой или за туалетной бумагой - неважно. К нему подходят два ханурика:
-Мужик, третьим будешь?
-Нет.
Они отошли, походили-поспрашивали, снова к нему идут. Он снова отказался. Потом в третий раз подходят:
-Ну давай. Нам рубля не хватает (водка была 3.62).
-Вот вам рубль, выпейте за моё здоровье.
Они ушли, минут через 20 снова идут.
-Ну чего вам?! Я вам рубль дал, вы выпили. Чего опять-то?
-А попиздеть???
Это я к тому, что грустно без обсуждалок. Но может, у Димы что-то случилось? Возраст у нас такой, непредсказуемый. Дим, ты как там, в порядке?

Вот вам ещё история из времён позднего Союза. Правительство вдруг решило, что не хочет заниматься ширпотребом. Типа, их дело - решать глобальные проблемы вроде космических программ или поворота северных рек на юг. А печь пирожки и шить тапочки - этим пусть в кооперативах занимаются. Народ принял эту идею с восторгом. Тогда считалось, что очень выгодно шить меховые шапки. Накупили специальных швейных машин на государственных предприятиях, которые перепрофилировались (обычной шкурку не прошьёшь), затарились мехом и дело пошло. И тут правительство говорит: "Не-не-не, не так быстро. Есть закон о кооперативах и малых предприятиях, но вот вам ещё и подзаконный акт. Всё сырьё для изготовления ширпотреба получает коэффициенты на цену." То есть, что получилось. Приходишь в ателье, чтобы купить свитер.
- Пожалуйста, 140 рублей.
- Скока-скока?! ГДРовский можно купить за 35, а это самовяз.
- А у нас на нитки коэффициент 5,5.
Вот так же и с шапками вышло. Шить невыгодно и специальные машины никому не продашь, потому что это по всему Союзу одинаково.

Тут кое-кто сильно плачет по Горбачёву. Перескажу, что прочитал уже давно, ещё в 90-ые. Именно он добил советскую экономику. Сейчас объясню, что имею в виду. Скажем, человек на фабрике шьёт пальто. Самому ему пальто не нужно. Он получает зарплату, на которую может купить, скажем, велосипед. А тот, кто делает велосипеды, купит на свою зарплату что-то, что делает кто-то третий. И так идёт по цепочке, пока не дойдёт до тех пальто. То есть, люди обмениваются тем, что они производят. Теперь кто-то сделал танк. Не один, конечно, а в составе рабочего коллектива. Этот танк в продажу не поступает. А зарплату люди получили и хотят купить что-то для себя полезное. Происходит разбаланс между количеством товаров и денег. Причём, танков производилось много. Вот эти лишние деньги вытаскивались через высокую цену на водку, которая в производстве стоила копейки. Ну, не только через водку, но большАя часть. Когда Горбачёв начал курлыкать про борьбу с пьянством и алкоголизмом, мы, дурачки, думали, что появится в продаже, например, дешёвое и качественное вино из той же Италии. Там его хоть залейся, а в Европу его винная мафия из Франции не пускала. Вместо этого цена на водку подскочила и одновременно выросли очереди. Был даже анекдот. Мальчик наслушался Горбачёва и спрашивает отца:"Теперь ты будешь меньше пить?" "Нет, сынок, теперь ты будешь меньше кушать." Самогон стали гнать те, кто об этом раньше даже не думал. Надо бабушке в деревне огород вспахать - дай трактористу бутылку, деньги он брать не хочет. То есть, она если сама не гонит, то у самогонщиков купит или уж бражку поставит. Те деньги, которые раньше шли государству, пошли самогонщикам. Ну и все помнят проблемы с сахаром. Повырубали элитные виноградники в Крыму. Потом ещё песня появилась: "Виноградная лоза, ты ни в чём не виновата." А сколько народу потравилось всякой дрянью. Например, пивом с дихлофосом. У меня хороший знакомый после этой смеси зимой шёл домой и вырубился в сугробе. Поморозил руки и потерял по две фаланги со всех пальцев на руках.
У Горбачёва была уникальная возможность потихоньку повернуть развитие СССР. Народ был к этому готов, а старпёры в Кремле уже не могли дальше рулить в том же направлении. А он что сделал? Конечно, за границей его любили до самого последнего времени, он же развалил СССР. Но нам-то он сколько насрал. Не помните очереди за хлебом, которые начались ещё при нём? При мне в такой очереди чуть не задавили девочку лет девяти. Хорошо, мы уже были около двери в магазин и мне удалось её туда пропихнуть. Проблемы с мылом. Ребята ездили в командировки на скважины, так нечем было руки помыть. У одного парня была старая тётушка, которая держала в тумбочке запас мыла, помня ещё времена войны и послевоенные годы. Мы, говорит, над ней смеялись, а когда она умерла, разделили это мыло поровну с сестрой. Оно уже сухое было и потрескалось, но это было счастьем. Чернобыль и ликвидаторы, которые потом умирали в течение нескольких лет, а то и месяцев. В том числе, солдаты срочной службы, которых родители отправляли "защищать Родину". Тбилиси, Карабах с Сумгаитом, Вильнюс, Фергана. Афган при нём продолжался до 89 года. У него руки не то что в крови по локоть были, а по самые уши. Скольких людей он предал. Тот же Шеварнадзе, который был министром иностранных дел СССР и сильно его поддерживал. Очень авторитетный и уважаемый человек был. А он потом его бросил, как кость, своим политическим противникам. Да и ГКЧП - есть версия, что всё это был постанов, чтобы потом он же ввёл в стране чрезвычайное положение, убрав этих клоунов. Но тут он не успел, его Ельцин переиграл. А разговоры, что он САМ ушёл - не смешите. Он КПСС, которая стала сильно непопулярна, слил и стал Президентом страны. Очень ловкий ход был. Только страны-то вдруг не стало. А у каждой из её бывших частей были свои лидеры.

Значит так. Пошёл я вчера отправлять посылку в Россию. В-основном, одежду для внучки. Я раньше пользовался украинской компанией "Мист" (Мост, то есть). Они всегда аккуратно доставляли и проблем не было. А тут где-то в марте собрал посылку, но вначале позвонил. Мол, вы же, наверное, в Россию сейчас не доставляете? "Нет, конечно!" Ну и ладно, я другой путь нашёл, если им мои деньги не нужны. И вот вчера пришёл в ту, другую компанию и мы с женщиной разговорились. И она мне рассказала такую историю. Когда 24 февраля началась военная операция, то какие-то посылки были в процессе доставки. Там даже самолётом получалось недели три, а морем - полтора месяца. Вот "Мост" все эти посылки собрал, доставлять не стал, но и не вернул отправителям, а сдал в донэйшен.

Всё, что сейчас происходит на Украине, напоминает мне одну историю. Был у меня такой товарищ Сашка, я о нём уже писал. Раз пришёл он домой, настроение было плохое. Накатил, но что-то не помогло. Сидит, страдает. Тут жена с работы пришла и начала его доставать. Мол, они с женщинами на работе свои семьи обсуждали и пришли к выводу, что Сашка себя ведёт неправильно. Сашка ей честно сказал:"Отстань, в глаз дам. Видишь, мне хуёво." Она продолжала его донимать, пока всё таки не получила бланш.
На следующий день приходит с работы. Сашка интересуется, мол, ваши бабёнки про бланш спрашивали?
-Спрашивали. Я им говорю, что вот стала мужу наши разговоры пересказывать, мол, он себя неправильно в семье ведёт. А он пьяный был - в глаз и дал.
-А они что?
-Замолчали и разошлись.

Я скажу вам, что будет дальше. К холодам Россия закончит операцию на Украине. Европейцы вздохнут с облегчением и снимут санкции. Мол, Россия испугалась и закончила войну. И будут ждать начала поставок газа. А весь газ уже уходит в Азию.

-Смотри какой голодный пакистанец. Давай ему пожрать дадим.
-Да у нас только сало с луком, а они мусульмане, им сало нельзя.
-Да ладно. Эй, пак, будешь сало с луком?
-Який пакистанец не исть сало с цибулею?

Муж - жене:
-Может, потрахаемся?
-А у тебя встанет?
-Всё в твоих руках.

Только что здесь же реклама:"Купить печи для плавления золота." Первый вопрос - где взять золота на целую печь?

Зашёл я тут в один маленький магазинчик женской одежды. Говорю хозяйке:
- Могу я Вам дать свою карточку как электрик?
- Да, конечно.
Дал я ей карточку, объяснил как и что. Она мне:
- Ну, можете идти, я всё поняла.
Я ей говорю:
- Что же Вы меня гоните? У меня жена в примерочной кабинке. Сейчас выйдет, я за неё платить буду.

Я уже писал в прошлом году, как Надежда Жолобак рассказывала про статью из старого медицинского журнала. Лет 50 назад провели эксперимент на морских свинках. Экспериментальную группу прививали от какой-то их свинячьей болезни каждые полгода. После третье прививки в экспериментальной группе резко падал иммунитет по сравнению с контрольной группой. Теперь, когда пандемия продолжается уже больше двух лет и нас колют и колют, можно проверить, как это проявляется на людях. Сначала посмотрим на положение в "богатых" странах, в которых бустер (третью прививку) получили больше трети населения.

Канада – начало третьей вакцинации (бустер-прививка) в начале декабря 2021 года. В это же время - начало самого высокого пика заражения. Ежедневная смертность на данный момент - порядка 60 человек при населении 38 миллионов.

Великобритания – начало третьей вакцинации в начале октября 2021 года. Идет медленный рост заражения. В начале декабря бустер получили около 35% населения. В это же время - начало самого высокого пика заражения. Ежедневная смертность на данный момент - порядка 90 человек при населении 67 миллионов.

Германия - начало третьей вакцинации в начале ноября 2021 года. Приходится на начало предыдущего пика заражения, относительно невысокого по сравнению с последним пиком. В начале января, когда бустер получили около 40% населения и процесс вакцинации притормозился на время, начинается новая активная "бустеризация". В это же время - начало самого высокого пика заражения. Ежедневная смертность на данный момент - порядка 80 человек при населении 83 миллиона.

Франция - начало третьей вакцинации в конце ноября 2021 года. В это же время - начало самого высокого пика заражения. Ежедневная смертность на данный момент - порядка 50 человек при населении 60 миллионов.

Италия - начало третьей вакцинации в начале ноября 2021 года. В это же время - начало самого высокого пика заражения. Ежедневная смертность на данный момент - порядка 90 человек при населении 60 миллионов.

Израиль - начало третьей вакцинации в начале августа 2021 года. В это же время - начало очередного пика заражения. Ежедневная смертность на данный момент - порядка 10 человек при населении около 8 миллионов.

Надо сказать, что смертность в этих странах сейчас уменьшается. Но происходит это значительно медленнее, чем падает заражение после последнего пика. США я не стал рассматривать, потому что там картина смазана вставанием на колени в прошлом году и выборами президента.

Теперь рассмотрим "бедные страны", в которых бустер делался очень ограниченно или не делался вовсе.

Индия – бустер сделан 2.4% населения. Ежедневная смертность на данный момент - около 30 человек при населении 1350 миллионов.

Пакистан – бустер сделан 3.6% населения. Ежедневная смертность на данный момент - около 30 человек при населении 220 миллионов.

Ирак - бустер сделан 0.4% населения. Ежедневная смертность в течение мая этого года - 0 человек при населении 40 миллионов.

Афганистан - бустер не делался. Ежедневная смертность на данный момент – практически 0 человек (то 1, то 0) при населении 39 миллионов.

Брава, Надежда!

Информация бралась со следующего сайта:
https://www.google.com/search?q=covid+19+cases+in+canada&rlz=1C1BFEM_enCA974CA974&oq=&aqs=chrome.0.35i39i362l8.41603562j0j15&sourceid=chrome&ie=UTF-8

Говорят: "Цирк уехал, а клоун остался". А сейчас обратная ситуация.

Клоун уехал, а цирк остался.

В Европе уже ощутили, какой эффект может дать замена одной буквы - беженцы и бешенцы.

Очень короткий анекдот. Россия продолжает выполнять свои обязательства по поставкам нефти и газа в Европу. И ей, получается, как-то платят. Но купить что-то на эти платежи в той же Европе невозможно из-за санкций. То есть, за газ платят воздухом. Ну да, это же тоже газ, так что, обмен равноценный.

Ничего не будет: ни чая, ни кофе, ни мяса, ни молока - одно телевидение.

Всё идёт по спирали. Через пару месяцев ударит новая вспышка ковида и всем станет наплевать на войну России с Украиной.

Россия в очередной раз пожертвовала собой. Остановила мировую ковидную истерию.

Правила ново-русского языка:
"Не" со всеми словами пишется раздельно. Примеры: не чего, не когда, не зачем.
"В" со всеми словами пишется раздельно. Примеры: в потьмах, в торопях, в перёд.

Жизнь смешнее любых выдумок. Смотрю на АМАЗОНе зарядки для автомобильных батарей. Подчёркиваю, зарядки, а не батарейные бустеры. Один клиент (или клиентка, Андрэ Диксон - по имени не поймёшь) пишет отрицательный отзыв, поставив одну звезду из пяти:
-This product has to be plugged in to charge a battery (Этот продукт надо подключать к сети, чтобы зарядить батарею.)
Друг(ой/ая) пишет
-How the heck was I supposed to jump my battery in the middle of nowhere? 😩 I ordered this and was feeling myself, dead car at work, waited on the battery charger, get it and BOOM I need a 10,000 foot extension cord.
В приближённом переводе: Каким хреном я должен запустить батарею в ебенях? (и плаксивая рожица) Заказал это и, предвкушая, как стартую мёртвую машину, ждал зарядку для батареи, получил её и БУМ мне нужен трёхкилометровый электрический кабель.

Интересно, Жванецкому кто-нибудь говорил в Одессе: "Шути на мове!"?

В начале срочной службы попал я в ПВО учебку в Харькове (на Холодной горе рядом с Гарнизонным Домом Офицеров, харьковчане знают, где это). Было это с ноября 1980 по май 1981. И был в нашей учебной батарее парень с Закарпатья. Он как-то мне сказал:
-У нас ещё с войны Пантеры закопаны и всякое оружие. Мы это всё выкопаем и спустимся на вас с гор.
Говорилось это всё вполне серьёзно. А в то время Советская Армия раздавила бы такой мятеж походя. Так что, эти западЭнцы просто ёбнутые. Я вполне верю, что они могли в Крыму творить что угодно и на майдане демонстративно ходили с топорами. И вот эти люди, которые должны быть интересны прежде всего психиатрам, столкнули лбами вполне адекватных украинцев сначала с другими украинцами, а теперь и с Россией. Оказывается, безумие не менее заразно, чем ковид.

Про Украину я не говорю - это вечная обиженка с кастрюлей на голове. Но и российских правителей знатно поимели. 20 с лишним лет вывозили в Америку и Европу нефть, газ и всякое другое добро. А деньги, не давая своему народу даже понюхать, зарывали там же в виде ценных бумаг и недвижимости. А теперь это всё арестовали. Выходит, всё это время они ништяки на халяву получали.

Ностальгия в квадрате - это когда смотришь фильм конца 80-ых "Покровские ворота" с ностальгией по концу 50-ых.

Русские бранятся - только тешатся.

Жизнь быстро превращается в жисть, а потом - в жесть.

Самый короткий анекдот. Два объявления на странице. Слева - "Свободные женщины". Справа - "Начни жизнь на планете с нуля".

Люди сходят с ума. Я про канадцев, которых я вижу вокруг себя. Сначала они провакцинировались. Потому что им сказали, что это их защитит и остановит пандемию. Потом они попёрли в рестораны и другие общественные места. Гордо размахивая справками о вакцинации. Оказалось, что ни фига это их не защитило и заражение попёрло вверх. Теперь они пошли делать «бустерный» укол тем же препаратом, который их не защитил. Причём, занимают очередь ни свет ни заря и стоят на улице, ожидая открытия аптек. И уже чуть до драк не доходит. Просто нет слов!

Пришёл фаст-фуд откуда не ждали.

Почти все люди искусства - геи. А кто не геи, тех обвиняют в домогательствах.

Следующий шаг в подделке продуктов питания - начать подделывать пальмовое масло.

Нас пытаются убедить, что МИР превратился в МОР.

Есть и в пандемии хорошее. Не хочешь сегодня бриться - не брейся, под маской не видно.

Старые песни на новый лад. Пациент спрашивает у врача:
-Доктор, я жить буду?
-А оно нам надо?