Поиск по автору:

Вспомнилось что-то, как Задорнов говорил в 90-ых: "Не знаю, кто будет следующим президентом, но он будет лысым. Смотрите сами - Ленин был лысым, Сталин - волосатым. Потом были лысый Хрущёв, волосатый Брежнев и лысый Горбачёв. Сейчас - волосатый Ельцин." Умный человек был, прямо как в воду глядел.

Российское правительство стоит на краю пропасти - скоро умрут последние участники ВОВ.

"Женщины любят ушами." Сказал ей, что любишь, а там хоть и не люби.

Рекламируют всегда бесполезные или просто вредные вещи.

Покупка нового айфона сразу превращает его в старое говно, которое должно быть срочно заменено еще более новым айфоном.

Не суйте свой нос не в свое дело. И другие части тела - тоже нежелательно.

= Про сумасшедшую тетку. =

Наверное, у всех такое было – обхамят Вас ни за что, облают, да еще
напоследок добавят: «Ну что, проглотил и утерся? Вот и всегда так с
тобой будет!» Да еще каким-нибудь обидным словцом припечатают. И долго
Вам потом ночью не спится, все крутите в голове ситуацию и терзаетесь
вопросом – как нужно было поступить? Обхамить в ответ? Не так воспитаны.
Ударить? Вроде, слишком, за слова-то. А расскажу-ка я вам одну историю,
которая научила меня смотреть на это под другим углом.

Было это в моей родной Твери в советские еще времена. Трамвайная
остановка. Метрах в пятнадцати за полосой голой вытоптаной земли – стена
жилого дома. Перед домом – огромная лужа после дождя. На полдороге от
дома к трамвайной линии спиной к луже стоит в ожидании трамвая мужик лет
пятидесяти, задумавшись о чем-то своем. А в доме в окне первого этажа
прямо у мужика за спиной беснуется худая и растрепаная женщина в очках,
лет сорока с чем-то.

Со стороны это выглядит так, что мужик вышел из дома, что-то забыв.
Напомню, что мобильных телефонов тогда не было. И вот жена пытается
докричаться до мужа в открытое окно, но из-за шума уличного движения он
ее не слышит.

Я уже хотел обратить внимание мужчины на происходящее, но тут события
стали развиваться в неожиданном направлении. Отчаявшись привлечь к себе
внимание и придя от этого в неистовство, женщина начинает набирать
маринованный перец из большой стеклянной банки, стоящей на подоконнике,
и швырять его в мужика. Расстояние слишком большое, поэтому перец падает
в лужу. Но при этом обдает «цель» брызгами. Это, наконец, привлекает
внимание мужика, и он оглядывается. И как же, вы думаете, он
отреагировал? Посмотрел с недоумением на беснующуюся тетку, пожал
плечами, отвернулся и отошел подальше от лужи. А тетка, поорав еще
немного, захлопнула раму и ушла, раздраженная, вглубь квартиры. Чем ее
так раздразнил совершенно незнакомый человек, я так и не понял.

«Какой же вывод?» - спросите вы. Да очень простой. Кричит кто-то на Вас,
из себя выходит? Пожмите плечами и отойдите подальше, чтобы Вас брызги
не достали. А он пусть хоть все свои продукты в лужу перекидает.

= Шоферские шутки =

Расскажу про еще один, на мой взгляд, вполне безобидный прикол. Мне об
этом рассказывал коллега-электронщик, которому в молодости довелось
шоферить на грузовике. Был у них в гараже ЗИЛок, целиком перетянутый со
Студебеккера, предшественник 157-го, еще со сдвоенными задними колесами.
Вот одно из этих колес мужики втихаря заменили таким же от пушки. Где
они его взяли – понятия не имею. Колесо внешне было очень похоже и
абсолютно того же размера, но шина вместо камеры имела внутри губчатую
резину.

Некоторое время водила этого грузовика ездил, ничего не замечая, а потом
решил подкачать колеса. И тут он не может найти на одном колесе "сосок"
для подкачки. Главное, если бы он случайно срезался, то воздух должен
выйти, а колесо твердое. Минут сорок он ломал голову, а когда сообразил,
столько же матерился.

Вспомнилась мне история из моей молодости. У друга отец спрашивает их
соседа-инженера, как работает тиристор и чем он отличается от
транзистора. Сосед-инженер начинает рассказывать, что вот транзистор,
если есть сигнал - проводит ток, сигнал прекратился - транзистор
закрылся. А тиристор как водопроводный кран - его открыли и вода течет.
И будет течь, пока кран специально не закроют (это, конечно, если как
раз воду не отключили, что бывало частенько). Ну колькин отец все это
выслушал, головой даже покивал, а потом Кольке тихонько говорит: "Он
что, дурак? Какая вода, там же электричество!"

Самое текучее вещество - не гелий при сверхнизких температурах, а секрет, доверенный женщине.

Не мое, фольклор, так сказать.

--

Зашел я тут в магазин «Охотник». Они же и для рыбаков всякую всячину
продают. Так вот, увидел я там пластмассовую муху, и так она мне
понравилась, что купил сыну играть. Очень натурально сделано. Крючок-то
я, конечно, вытащил перед тем, как ему отдать.

Так этот стервец что в свои три года удумал. Он ее на нитку привязал и
по столу тихонечко тянет. А бабка,- теща, то есть,- видит уже плохо, она
с мухобойкой подкрадывается и тресь! Муха ползет. Тресь! Тресь! Тресь!
Муха ползет. Она ее рукой ухватила, а там – нитка. Ох крику было!

Да... Взял я ее на работу. В обед пошли с одним мужиком в нашу столовую.
А там как раз двух знакомых барышень встретили. Ну, затарились. Сели за
один стол, а я тем временем незаметно муху себе в тарелку с супом
подкинул. Одна барышня говорит:
- Гляди-ка, у тебя муха в супе. Иди поменяй (у нас в таких случаях
меняют).
- Да фигня... – говорю.
Выловил муху ложкой и в рот, обсосал и около тарелки положил. Девки рты
зажали и к туалету ломиться. А мы в наказание за брезгливость их сметану
съели.

Вдогонку про машину с пробегом в 1500 км.

На офицерских курсах (не сборах, это не ошибка) нам летеха читал лекцию
про самолеты "Возможного противника" и сказал, что у F-15 максимальная
скорость 25500 км в час. На наши слова, что это взлетная масса в кг, а
такая скорость уже близко подходит к первой космической, он только
смотрел на нас с грустной мудростью во взоре и качал отрицательно
головой. Так и не убедили.

Кстати, слышал про ВАЗ-2102, семилетний, у которого на спидометре было
180км. Старик со старухой его раз в неделю из гаража выкатывали руками,
тряпочкой протирали и снова закатывали. Ну, несколько раз куда-то
съездили. Так за семь лет стояния в гараже у него дно сгнило от
конденсата.

= Молчать, быдло! =

Сам свидетелем этой истории не был - врать не буду, но рассказывал
человек, которому верю стопроцентно.
Израиль начала девяностых, вовсю идет братание с террористом Арафатом.
По телевизору транслируют встречу депутатов Кнессета (Израильский
парламент) с одним из министров тогдашнего правительства. Один из
депутатов задает вопрос:
- Господин министр, наша фракция уже давно отправила запрос в
Правительство по положению с Иерусалимом, и до сих пор ответа мы не
получили. Не могли бы Вы сейчас ответить?
- Что именно вас интересует?
- Ходят слухи, что правительство ведет переговоры с Ясиром Арафатом о
будущем разделе Иерусалима. Это правда?
Министр, с негодованием:
- Это именно слухи, причем – лживые!
Депутат, с нажимом:
- А у нас есть информация, что уже подписан предварительный проект
соответствующего соглашения.
Министр, с еще большим негодованием:
- Иерусалим – это священное для евреев место. Никакого разговора ни о
каком разделе быть не может!
Депутат, тоже с еще большим нажимом:
- А у нас есть копия этого документа!
Министр:
- Где вы ее взяли?!
Депутат:
- Неважно. Ответьте, пожалуйста, на вопрос – есть такое соглашение или
нет?
Министр явно пытается просчитать последствия разных линий поведения в
этой ситуации и, наконец, нехотя соглашается:
- Да, есть проект такого соглашения.
Всеобщее возмущение, министра с разных сторон упрекают, что он только
что пытался ввести в заблуждение полномочных представителей народа
Израиля и т. д. и т. п. Наконец, выведенный из терпения, он срывается:
- А вы что думали, мы перед вами отчитываться будем?

Обиделся

Есть у меня одна знакомая. Сама росточка небольшого и ножка –
соответственно. Было это в середине 80-ых. Поехала она как-то в Москву и
решила зайти в ЦУМ посмотреть обувь. На входе ее перехватил какой-то
кавказец – торгаш. Вцепился, просто как клещ:
- Скажи, что хочешь купить? Сейчас все достану!
- Отстань, у тебя этого нет.
У того аж усы встопорщились от возмущения:
- Слушай, зачем так говоришь, а?! Почему знаешь, что нету? У меня все
есть! Если у меня нет, у друзей спрошу. Знаешь, какие у меня друзья? Все
достанем!
- Да нет у вас, отстань.
- Почему так говоришь?!!! Скажи, что надо!
- Ну босоножки надо. Тридцать четвертого размера.
Генацвале сначала впал в ступор. А когда пришел в себя, сказал
брезгливо:
- Вах! «Детский Мир» рядом, туда иди.

Вот интересно, почему у страха глаза велики, а очко - наоборот?

Вот нам говорят, что мир совсем не черно-белый. И правильно! В нем еще до фига желтой краски.

- Давайте выпьем за дам!
- Мы и сами можем выпить.

= Про Славку =

В 1983 году летом попал я на два месяца на сборы в Нарофоминск. Точнее, радиотехнический батальон (РТБ) стоял не в самом Нарофоминске, а сбоку от города, на Калужской дороге, возле моста через Нару. Тут много чего вспоминается, но я историю этими деталями перегружать не буду. Не о том рассказ.

Из шестнадцати человек нашей команды срочку не служил только один по имени Славка. Со всеми вытекающими... Достаточно сказать, что он привез с собой на сборы теннисную ракетку и мячики. На ручке ракетки кто-то из наших оболтусов быстренько нацарапал неприличное слово. «You Are in Army Now», как говорится. Ну и внешне, конечно, Славка от всех нас отличался: пилотка, растянутая по самые уши; ремень на яйцах; подворотничок с уголками, подпирающими подбородок, как на портретах 19 века. Да еще нос, свернутый на сторону то ли от природы, то ли в результате давней травмы.

Вот однажды поставили Славку помощником оперативного дежурного по части. Сидит он в специальной комнате «на телефоне». Звонит какой-то важный полковник из штаба округа. Славка представляется:
- Помощник оперативного дежурного части ххххх.
- Кто? (Это полковник. В смысле, как фамилия, офицер?)
- Помощник оперативного дежурного части ххххх. (А это Славка, думая, что у полковника плохо со слухом.)
- Кто?!!
- Помощник оперативного дежурного части ххххх.
Полковник бросил трубку.

Через пару часов он подъехал к воротам части на черной «Волге» с солдатом за рулем. Командир встретил его на КПП и проводил к штабу, оказывая всякие знаки внимания. Полковник сразу потребовал показать ему помощника оперативного дежурного. Он заскочил в славкину комнату с полной охапкой пиздюлей. Славка встал, представился. Полковник увидел его пилотку на ушах, ремень на яйцах, белые уголки, подпирающие подбородок, и явно семитское лицо с кривым носом. Он молча пожал Славке руку и вышел.

Первое правило гражданина: "Никогда не задавай своему государству вопросы, которые ему не нравятся. Потому что тебе могут не понравиться ответы."

Один мужик в принципе не покупает новые дорогие машины. Купил себе и жене подержаные сузуки-эрио. Это такие недорогие малолитражки. Раз было скользко. Жена приходит домой и говорит, мол, я машину поцарапала прямо тут, у нас на парковке. Мужик выходит посмотреть, а машинка абсолютно целая, но лежит на крыше.

Желающие иметь собаку заводят собаку. Желающие, чтобы их имели, заводят кота.

С правительством бороться, что с погодой.

Настоящему мужчине палка для селфи не нужна.

Балуй близких, пока можешь, чтобы потом не пожалеть.

Господь сотворил нас по образу и подобию своему. А уж дурь из нас своя собственная лезет.

Деньги отдавай только если нет другого выхода.

Женщина за рулем, если попадает в аварию, закрывает лицо руками и визжит, а мужик крутит руль и матерится. Вторичный половой признак.

Не плачь! Соберись с духом! Ты должен быть сильным! Все не так плохо, как выглядит, а еще хуже.

Опять-таки, не про меня.
- Завелся у нас стукач. Все ведь с работы что-то выносят, не для
продажи, для дома-дачи-гаража, или там обменять на что полезное. И вот
несет человек что-нибудь, никто, кроме своих, не знает - десять человек
вахтеры пропустят, а его обязательно остановят. Ну и взгреют потом по
полной. То есть, кто-то из своих стучит.

Было у меня подозрение на одного мужика, уж очень он любил во все нос
сунуть. Но ведь надо еще доказать. И вот я заранее напилил кусков
дюралевого уголка и в конце дня, когда мы с этим мужиком вдвоем
оказались, стал их под бушлат пристраивать. Он сразу заинтересовался,
мол, чего это? «Да вот,- говорю, - на дачу надо, для теплицы.» На этом
и разошлись. Но я прямо на проходную не пошел, а сначала - к забору и
там этот хлам в снег вывалил.

На проходной ко мне с вопросом:
- Что несешь?
- Ничего...
- Расстегни бушлат!
Ну расстегнул я бушлат, ничего нет. Завели в служебное помещение и всего
обшмонали. Ни-че-го! Извинились и отпустили.

А назавтра мы с мужиками подошли к стукачу... Помнишь, как в «Операции
Ы»:
- Шурик, у вас на стройке несчастные случаи были?
- Нет, пока не было.
- Будут.
Вот и мы так с ним поговорили. Уволился мужик.

=Мужские игры с яйцами=

Женщины могут не читать, им это будет неинтересно. Разговор идет строго между ленивыми мужиками. Вопрос – как быстро сварить яйцо? Элементарно, Ватсон (или Карл, скажем). Прежде всего, нужна подставка, в которой яйцо может стоять вертикально. Небольшая стопочка, например. Или просто кусочек картонной упаковки, в которой продаются яйца. Главное, чтобы там металла не было. Яйцо ставится в это дело жопкой. А верхний конец аккуратно надкалывается и там расколупывается небольшое отверстие. После этого вся конструкция помещается в микроволновку, включенную на 1/3 от максимальной мощности, на минуту. Яйцо сварится вкрутую.

Мне почему-то кажется, что между словом "губернатор" и выражением "раскатать губы" есть определённая связь.

В Бога я верю, но вот планов Его не знаю.

= Последняя точка =

Все-таки, есть, есть в мире что-то такое, что человек не может охватить
своим разумом. И в случае с эмиграцией оно частенько проявляется. Если
не суждено человеку уехать, так тут хоть лоб расшиби, а все время будут
какие-то непреодолимые обстоятельства вылезать. Не пускает и шабаш.

А бывает наоборот, написано на роду сменить страну обитания и никаких
гвоздей! Глядишь, уж все готово, а человек все тянет с отъездом, так ему
не хочется с насиженного места срываться... И тогда ангел-хранитель (или
уж кому там конкретно будет поручено) человечка подтолкнет. Иногда –
ласковым подзатыльничком, а иногда такого смачного пендаля отвесит...
(Прости меня, Господи, на грубом слове.)

Ну ладно, хватит философии, приведу вам реальный пример. Одна эмигрантка
рассказала про себя, так что получил из первых рук. Их семья собиралась
уезжать из Москвы в Канаду году в 2001, что ли. К лету все было готово,
оба уже не работали, из ненужных вещей что смогли, продали, что не
смогли, раздарили. В общем, до отъезда оставались не то что считаные
недели, а уже считаные дни.

И вот в один из этих оставшихся дней поехали они всей семьей, с детьми,
на речном теплоходе куда-то в Подмосковье, на денек. Погода выдалась
изумительная, все накупались, назагорались, с аппетитом съели все, что
привезли, и, наконец, вечером в самом благодушном настроении на
теплоходе же отправились домой.

Да... Кораблик тихонько шлепает в сторону «столицы нашей Родины
города-героя...» и т. д. Семья расположилась на скамейках. Салон
продувается свежим речным ветерком. А по берегам такая красота
раскинулась под июльским закатным солнцем... Мать семейства совсем
размякла и говорит мужу: «Слушай, может, не поедем никуда? Тут все такое
родное...» Мужик уже набрал в грудь воздуха, чтобы начать ее
уговаривать. Но не успел.

Во время этого разговора по проходу между скамейками пробирался поддатый
парень, сильно раскачиваясь и хватаясь руками за спинки сидений. И в
этот самый ключевой момент, когда он как раз поравнялся с семьей моих
знакомых, он не удержал внутри себя закуску и метнул весь харч
точнехонько на плечо дамочки.

Приятно сознавать, что ты что-то можешь! Но гораздо полезнее знать, чего ты точно не можешь.

Был такой анекдот в советские времена. Стоит мужик в дли-и-инной очереди. За колбасой или за туалетной бумагой - неважно. К нему подходят два ханурика:
-Мужик, третьим будешь?
-Нет.
Они отошли, походили-поспрашивали, снова к нему идут. Он снова отказался. Потом в третий раз подходят:
-Ну давай. Нам рубля не хватает (водка была 3.62).
-Вот вам рубль, выпейте за моё здоровье.
Они ушли, минут через 20 снова идут.
-Ну чего вам?! Я вам рубль дал, вы выпили. Чего опять-то?
-А попиздеть???
Это я к тому, что грустно без обсуждалок. Но может, у Димы что-то случилось? Возраст у нас такой, непредсказуемый. Дим, ты как там, в порядке?

Только состарившись, понимаешь, что такое эгоизм молодости.

Мы живем, постоянно стараясь абстрагироваться от трудностей практической реализации этого процесса.

Вот как меняется взгляд на жизнь с возрастом. Взять сказку "Русалочка". В детстве все было понятно. Русалочка спасла принцу жизнь с помощью ведьмы и попросила у нее же себе ноги вместо хвоста (ну, чтобы было что для принца раздвигать). За все это она отдала ведьме свой голос и роскошные волосы. А принц женился на другой. Понятно было почему - немая, да еще стрижка ежиком, кому она нужна. А сейчас думаю, батюшки, вот дурак-то, хоть и принц! Красивая женщина согласна раздвигать для него ноги по первому свистку, причем, МОЛЧА! И никаких хождений по парикмахерским. Об этом только мечтать можно. Ну что, разве не дурак?

Опять-таки, не история. Было такое слово на латыни "гиппо" (или как-то так) и означало оно лошадь. Отсюда ипподром, гипподром, фактически. И гиппопотам - речная лошадь. И имя врача Гиппократа означло коновала, наверное. А в наши дни появилось слово ипотека. То есть, чтобы её выплатить, надо работать, как лошадь.

В споре нужно быть терпимым к оппоненту, чтобы он не стал из собеседника врагом.

Человека угнетают не условия его жизни, а то, что кто-то живёт лучше него.

Во время работы мне постоянно хочется поставить в часы батарейку помощнее. Так медленно время идет!

Тут один пожилой мужик рассказал. Он в свое время, при Советах, был каким-то крупным начальником. И раз вызвал его к себе на ковер зам. министра. Разговор был резкий. Наконец, этот мужик говорит:"А не пошел бы я нахуй!" - повернулся и пошел к выходу из кабинета. Зам. министра толком не расслышал, догнал его в два прыжка и за плечо, брызжа слюной:
- Что, куда ты меня послал?
- Ну что Вы, разве могу я ВАС послать? Говорю, мне придется идти нахуй.
Тот расплылся от удовольствия и потом каждый раз, встречая этого мужика, улыбался до ушей и за ручку с ним здоровался.

Всех денег не заработаешь, как ни упирайся. А вот здоровье полностью потерять можно.

Каждый человек имеет право на труд и на отдых. Но право на труд тебя заставят реализовать, а вот насчет отдыха - это ты уж сам как-нибудь.

Похудеть очень просто - не ешьте то, что больше всего любите.

Пессимист и реалист видят жизнь одинаково. Но пессимист использует это, чтобы оправдать свою лень и ничего не делать.

Хотелось бы такого качества службы в армии, чтобы не мы скрывались от военкомата, а военкомат - от нас.

На всех красивых не женишься и всех страшных не пожалеешь.

Грандиозный капитал можно сделать и на каком-нибудь говне. Но этого говна должно быть грандиозно много.