Поиск по автору:

Когда дочка Хуана Машенька выросла, она просила всех звать ее просто Марией, потому что Мари-Хуанна ей очень не нравилось.

Есть много идиотов, друг Горацио, что и не снились нашим мудрецам.

Был у меня друг Сашка, мы работали вместе. Да я уже писал о нём. Он любил выпить винца, причём, был не особо разборчив. В смысле, пил разнообразно, то, что было под руками. И одно время он перед сдачей бутылок аккуратно снимал с них этикетки и собрал приличную коллекцию. Потом как-то его жена с детьми уехала в гости к родителям в Воронеж. Сашка взял свою коллекцию и оклеил этикетками пол в прихожей. Плотненько, встык, без пробелов. А потом залил это сверху прозрачной эпоксидкой. Говорит, жена приехала - такой скандал был. Кричит, мол, люди придут, увидят это, подумают, что у меня муж - алкоголик. Пришлось закрасить эту красоту половой краской.

Как-то на сельхозработах познакомился я с одним парнем по имени Вовка. Он во время срочной службы попал в аэродромную обслугу, поэтому его рассказы об армии были замешаны на выражениях вроде «шасси велосипедного типа» и т.д.

Раз у них истребитель сел на полосу на брюхо. Уж как это получилось, никто не знает. Летчик должен отрапортовать на командный пункт, мол, шасси выпустил – на панели лампочка загорается. Он и отрапортовал, хотя тумблером ни фига не щелкнул и никакая лампочка не зажглась. Ну, заклинило его чего-то. Так мало того, был на КП солдат с биноклем, для контроля. А то, бывает, лампочка горит, а одно шасси не до конца вышло и не стоит на защелке. Оно потом подломится, самолет крылом за бетон зацепит и пойдет кувыркаться. Видать, этот наблюдатель как раз о дембеле размечтался.

В общем, самолет приземлился на брюхо. Посадочная скорость у истребителя – под триста км/час, так что обшивка «ушла» в первую секунду, а потом начал стесываться двигатель. С понятными звуковыми и оптическими эфектами, так сказать. Когда остатки аэроплана остановились, к ним подъехали пожарные с медиками на своих машинах и на дежурном УАЗике – командир части, который был в это время на КП.

Сначала побрызгали пеной, на всякий случай, чтобы не загорелось. Потом подошли командир с врачом, в кабину уже можно было заглянуть безо всякой лестницы. Пилот, который находился в шоке, лепечет: «Ну, как я сел, товарищ полковник?» Тот ему: «Отлично сел. Молодец, сынок. Просто герой» - а сам на врача смотрит, который летуна ощупывает на предмет повреждений. И когда врач кивнул, мол, порядок, пошел совсем другой разговор. Полковник перестал сдерживаться и заорал: «Мудак! Долбень х.ев! Ты что с машиной сделал, урод?! Младшим лейтенантом в запас уйдешь!» Как уж там с этим летехой дальше разбирались, Вовка был не в курсе.

На чистое и мусор бросать приятнее.

Только что здесь же реклама:"Купить печи для плавления золота." Первый вопрос - где взять золота на целую печь?

Вспомнилось что-то... В восьмидесятые годы работал я в геофизическом
институте инженером–электронщиком. Народ там подобрался самый разный.
Многие из тех, кто были уже на солидных должностях, начинали еще в
шестидесятые реальными геологами, то есть, помотались по Союзу всласть.
А директором был...

Раз мне подружка говорит: «У моей знакомой Тани Бродской папа где-то у
вас в институте работает.» Ага, «где-то». Доктор наук Петр Абрамович
Бродский «работал» директором нашего института и по совместительству
генеральным директор НПО «Промгеофизика», в котором мы являлись головным
подразделением. Внешне он был похож на типичного интеллегента с
карикатуры – невысокого роста, худощавый, в массивных очках. Ну еврей,
конечно. Более культурного и порядочного человека я в жизни не видел. И
раз оказался он при всех в очень скользкой ситуации.

Придется начать издалека. У нас в городе есть хлопчато-бумажный
комбинат. До Октябрьской Революции это были мануфактуры Саввы Морозова,
а после национализации им дали модное в то время имя «Пролетарка». Не
знаю, как сейчас, а в восьмидесятые годы это было очень сильное и
богатое предприятие со своими детскими садами, профилакториями и новым
большим ДК (дворцом культуры). Министерство Геологии в те годы тоже не
бедствовало, хотя не могло сравниться по деньгам с Министерством Нефти и
Газа. Поэтому на каждый большой праздник наш институт арендовал у
«Пролетарки» их дворец культуры на вечер.

Как все это происходило – все рассаживались в главном зале вместимостью
человек в 800; сначала была торжественная часть (недолго, на полчасика,
этим не злоупотребляли), потом – концерт, с приглашенными артистами или
подготовленный своими силами. Иногда вместо этого показывали
какой-нибудь фильм. Потом народ шел в буфет, чтобы неформально
пообщаться, и оттуда кто потарше – домой, а молодежь – на дискотеку.

Вот тут мы и подходим к главному моменту. Буфетик был маленький,
столиков на восемь. Поэтому наиболее сплоченные отделы минут за двадцать
до конца концерта высылали вперед «эмиссаров», чтобы они захватили хотя
бы пару столиков и несколько стульев. И вот однажды такой эмиссар
сдвинул пару столов, поставил вокруг штук восемь стульев и все это
охраняет. Начал прибывать народ после концерта. Таня Бродская заходит в
буфет, видит знакомых дамочек за одним из столов, берет свободный стул и
садится на него. К несчастью, это оказался один из «охраняемых» стульев.
Парень видит, что какая-то овца забрала стул, подбегает к ней,
заставляет подняться и ставит стул на место.

Через некоторое время в буфет заходит директор института с одним из
своих заместителей чтобы по традиции еще раз поздравить всех с
праздником и пожелать приятно провести вечер. К нему подбегает дочка и
говорит: «Папа, вот он (показывая пальчиком) у меня стул отобрал! » В
помещении повисла тишина – всем интересно, как интеллигентнейший и
деликатнейший доктор Бродский выйдет из такой непростой ситуации. А Петр
Абрамович разрешил эту проблему с блеском – он подошел к парню, который
уже набычился в ожидании разноса, и укоризненно сказал: «Молодой
человек, Вы поступили с моей дочерью непорядочно и Вам должно быть
стыдно! »

Жизнь - тяжелая штука. Особенно, для ненакрашенной женщины.

Чёрный юмор - это когда он о неприятностях того, кто читает.

- Шалом - сказал серый волк.
- Уфф - облегчённо выдохнули поросята.
- Ах вы мои рыбки, птички мои. Такие милые, так бы и съел.
Окончание старого боянистого анекдота.

Совсем коротко. Есть у меня MP3 диск "Лучшие инструментальные мелодии", выпущенный в России, судя по всему. Начал я тут его крутить на компьютере, а там вначале высвечивается название композиции, а потом - исполнитель. Так они "Крестный отец" (God Father) перевели как "Christmas Papa".

Очень короткий анекдот. Россия продолжает выполнять свои обязательства по поставкам нефти и газа в Европу. И ей, получается, как-то платят. Но купить что-то на эти платежи в той же Европе невозможно из-за санкций. То есть, за газ платят воздухом. Ну да, это же тоже газ, так что, обмен равноценный.

Давайте поговорим немного про коронавирус. Есть всякие теории насчёт того, как он появился. Мне кажется, что причина наиболее простая и естественная – обычное распиздяйство. Это хорошо описано в книге Крайтона «Рой», очень советую прочитать. Не буду пересказывать сюжет, но там главная проблема возникла, когда в результате спешки с запуском проекта не поставили фильтры в вытяжку биологической лаборатории. В результате, в пустыню выбросили несколько сот килограммов биологических продуктов.

Мне кажется, что тут было что-то подобное. Уже очевидно, что этот вирус создавался искусственным путём. Но для боевого вирусного оружия он недостаточно смертоносен, так, полуфабрикат. Думается, дело было так. В лаборатории работали над новым вирусным оружием. Работа шла не так хорошо, как хотелось бы, заказчики от министерства обороны решили прекратить финансирование, лабораторию закрыть, штат уволить.

Знаете, как тут увольняют? Работаешь, тебе ставят задания, контролируют результаты. Потом посреди какого-то этапа тебя вызывают к начальнику в кабинет, там сидит тётка из отдела кадров, которая говорит, что ты уволен. Вот тебе письмо, деньги переведём на счёт. Сейчас с охранником пройдёшь на своё рабочее место, заберёшь личные вещи и он тебя проводит на выход. Почему всё происходит именно так? А чтобы ты не навредил, если узнаешь об увольнении заранее.

Так и тут. Технический штат уволили вот таким образом, а потом уборщикам приказали почистить помещения. И те биологические материалы, которые было положено сжигать в муфельной печи, выбросили на свалку или спустили в канализацию. Отсюда и разные штаммы – это один и тот же вирус, но на разных стадиях разработки. И опять убеждаемся, что человечество губят не гениальные злодеи, а посредственные распиздяи.

А вот когда Путин с Медведевым наконец расстанутся, можно ли будет Владимир Владимирыча звать Бездимона?

Очень коротко. Смотрю по ютубу сюжет про старые советские джипы. Молодой человек за кадром вещает (про ГАЗ-64):
- Но после осмотра машины в Кремле Сталиным, Ворошиловым и Будёновым ...

= Бурятский народный музыкальный инструмент. =

Рассказывал Влад Листьев во время его участия в телевизионном ток-шоу.
Напомню, что именно он стартовал передачу "Поле чудес". Потом он ввел в
нее в качестве ведущего Леонида Якубовича, а сам занялся новой
общественно-политической программой "Взгляд", которая тоже сразу стала
очень популярной.

И вот году в 1988 пригласили их с Якубовичем на какой-то уральский завод
провести вечер отдыха и розыгрыш "Поля чудес" для работников
предприятия. Завод изготовил "Колесо фортуны" и закупил призы для
участников игры - ветеранов предприятия. Цель была – чтобы люди
отдохнули, а ветераны - получили подарки.

Наши шоумены ведут игру, на колесе много секторов "приз", поэтому
участники быстро выбывают, и к финалу остается только одна
участница-пожилая женщина. Задание – бурятский народный музыкальный
инструмент из трех букв. Забегая вперед, скажу, что называется он ХУР.

Количество попыток было не ограничено,- игра чисто как повод вручить
призы,- поэтому женщина крутит колесо и называет буквы одну за другой,
но ничего не подходит. Наконец, вроде, все буквы, кроме тех самых,
заветных, проверены. После очередной остановки колеса Листьев говорит:
- Пожалуйста, назовите очередную букву.
Женщина ему, в затруднении:
- Ну, Вы же знаете...
- Я-то знаю, но Вы должны назвать букву. Напоминаю задание – бурятский
музыкальный инструмент из трех букв.
- Ну ХЭ-Э...
- Правильно, есть такая буква. Откройте букву ХА.
На стенде появляется Х - -. Листьев:
- Вращайте, пожалуйста, барабан.

После остановки:
- Хотите назвать слово? Нет? Тогда назовите вашу букву. Но я Вам
напоминаю, что это бурятский музыкальный инструмент.
Женщина ему, еще более стесненно:
- Ну, Вы же знаете...
- Я-то знаю, но Вы должны назвать букву.
- Ну У-У-У...
- Правильно, есть такая буква. Откройте букву У.
На стенде появляется Х У -. Листьев:
- Готовы назвать слово? Нет? Тогда вращайте, пожалуйста, барабан.

После остановки:
- Осталась неназваной одна буква, поэтому, по нашим правилам, Вы должны
сказать Ваш вариант ответа. Готовы? Пожалуйста, называйте.
Женщина, в крайнем смущении:
- Ну, Вы же знаете...
- Я-то, конечно, знаю, но Вы должны это произнести. Но я еще раз Вам
напоминаю (с особым нажимом, чувствуя, к чему все идет), что это
бурятский народный музыкальный инструмент.

После чего женщина громко, на весь зал, все-таки произносит всем
известное неприличное слово из трех букв.

В начале срочной службы попал я в ПВО учебку в Харькове (на Холодной горе рядом с Гарнизонным Домом Офицеров, харьковчане знают, где это). Было это с ноября 1980 по май 1981. И был в нашей учебной батарее парень с Закарпатья. Он как-то мне сказал:
-У нас ещё с войны Пантеры закопаны и всякое оружие. Мы это всё выкопаем и спустимся на вас с гор.
Говорилось это всё вполне серьёзно. А в то время Советская Армия раздавила бы такой мятеж походя. Так что, эти западЭнцы просто ёбнутые. Я вполне верю, что они могли в Крыму творить что угодно и на майдане демонстративно ходили с топорами. И вот эти люди, которые должны быть интересны прежде всего психиатрам, столкнули лбами вполне адекватных украинцев сначала с другими украинцами, а теперь и с Россией. Оказывается, безумие не менее заразно, чем ковид.

Россию сейчас можно описать четырьмя словами: "Безудержное хвастовство и воровство".

Не история, а так. Пересматривал я недавно "Один дома 2". Есть там момент, когда Кевин идёт по вестибюлю отеля и спрашивает встречного мужика, где тут ресепшен. Тот ему ответил и дальше пошёл. А мне что-то его причёска знакомой показалась - вот прямо Трамп в молодости. Так я же не поленился, начал титры просматривать, правый столбик. И точно, гляжу - "Дональд Трамп". Ого, думаю, кого же он сыграл? Типа, как персонажа назвали, "случайный жилец отеля" или ещё как? Гляжу в левый столбик, а там "Дональд Трамп". Ну и правильно, а кто же должен Трампа играть, Брюс Уиллис, что ли?

Не история, а так, наблюдение и попытка определить с помощью логики, когда нас дурачат. Если ввести в гугле "covid 19 cases usa", или любую другую страну, то мы увидим график ежедневного заражения для данной страны. Там можно переключиться с New cases на Death. То есть, получить график ежедневной смертности. Этот график должен отставать от графика заражения на две-три недели, имея похожую форму. Естетсвенно, если стало больше людей заражаться, то эти дополнительные больные начнут умирать через некоторое время, когда пройдёт инкубационный период и болезнь разовьётся до опасного уровня. Если волна пошла на убыль, то и смертей станет меньше с той же задержкой. Для большинства стран это правило выполняется, можете проверить. Но в России эти два графика практически совпадают по времени. То есть, берутся цифры заражения, а смертность определяется как какой-то определённый процент от них безо всякого понятия о задержке во времени. Для Израиля это выглядит ещё интереснее. Там задержка то появляется, то исчезает. Например, для последней волны максимум заражения и смертности приходятся на один и тот же день 12 января. Поиграйте с этим сами, получите очень интересные результаты.

Вот, кажется, уже всё знаешь про какое-то событие. А потом всплывёт какой-нибудь фактик и картинка полностью переменится. Я сейчас имею в виду события в Крыму 2014 года. Понимаю, что все это знают, но напомню для связности рассказа. Вкратце, Крым в 1954 году из российского стал украинским. Тогда это абсолютно никого не взволновало. Он же по-прежнему оставался в составе СССР. Когда в 1991 Союз развалился, Крым ушёл вместе с Украиной. Ельцину было не до Крыма, он укреплял свою власть в России. Но был нюанс – в Севастополе находится основная база Черноморского флота России. Поэтому был заключён договор на 50 лет о том, что Россия арендует Севастополь у Украины. Россия за это исправно платила и все были довольны (или искусно притворялись по крайней мере). В начале 2014 года Украина вдруг стала требовать, чтобы российский флот ушёл из Севастополя «временно», потому что порт нужен для кораблей НАТО на время совместных учений. В результате, Крым был аннексирован Россией. Конец истории.

А вот её самое начало. Недавно попалось мне в интернете одно старое выступление г-на Жириновского (https://www.youtube.com/watch?v=tnLOmnj6T_w). Человеком он был, мягко говоря, не очень приятным. Типа, драку в Думе устроить или женщину за волосы оттаскать. Но при этом был действительно очень умным и хорошим профессионалом. А по профессии он был историком-востоковедом. Так вот, насчёт Крыма. В своё время Российская империя много воевала с турками на Чёрном море. В результате одной из войн был подписан договор, по которому Турция признала Крым российским. Но, опять-таки, с одной оговоркой. Если когда-то в будущем Россия из Крыма уйдёт, то Турция заберёт его обратно. То есть, передать его какой-то третьей стране не получится.

И теперь ситуация 2014 года выглядит по-другому. Украину её «друзья» пытались просто развести:
-Хотите в НАТО?
-Хотим! Хотим!
-Ну так давайте вначале проведём совместные учения на Чёрном море. Но нам нужен севастопольский порт для наших кораблей.
Теперь смотрите. Сегодня Россия переводит свой флот в Новороссийск (например). Завтра в Севастополь приходят корабли НАТО. А послезавтра Турция забирает Крым. Причём, Турция – член НАТО и Севастополь становится их базой навсегда. Россия практически теряет Чёрное море. А два миллиона крымчан оказываются под турками. Так что, Крым был украинским, пока в Севастополе стояли российские корабли.

Когда женщина получает от мужика всё, она начинает на него обижаться, что ей даже и пожелать уже нечего.

Это было ещё в Израиле. Был один мужик, которого я считал реально своим другом, мы очень долго были знакомы. Я узнал у него, что какой-то его знакомый продаёт телевизор JVC по случаю отъезда, и решил посмотреть. Давай, говорю, на твоей машине съездим. У меня тогда ещё не было. А он начал скулить, мол, ты можешь туда на автобусе доехать. А это в Раанане в каких-то ебенях. То есть, мне сначала надо ехать из Раматгана на автобусную станцию в Тель-Авив, потом - в Раанану, а там уже - на каком-то местном автобусе в эти ебеня. И ещё выбираться обратно. Расстояния в Израиле небольшие, но уж больно много возни, почти целый день уйдёт. Да ещё я работал плотно, а в шабат, когда выходной, весь транспорт парализуется. Израильтяне меня поймут. И главное, я месяца за четыре до этого просил на работе машину, чтобы встретить его жену с детьми в аэропорту - он свою машину позже купил.
Так об этом узнал один мой знакомый, Боря - мы в одном здании работали.
-Ерунда,- говорит,- я тебя отвезу.
-Да неудобно мне тебя грузить.
-Ну ты же мне помогал.
А у него была такая ситуация. Он уже купил новую "Шкоду", но ездить не решался и брал уроки. Поездит и спрашивает у учителя:
-Ну как?
-Нет, БОрис, тебе ещё рано.
И снова по 25 шекелей за урок. Я говорю:
-Так в чём у тебя проблема-то?
-Я не умею задом параллельную парковку делать.
-У тебя же машина есть. Я тебя научу.
Потратил один вечер в пятницу. Заехали в промзону и вдоль угла здания попарковались пару часов. Кстати, там рядом на улице Игаль Алон возле алмазной биржи проститутки тусовались (это я для израильтян пишу, чтобы место обозначить). Одна заехала с клиентом на его машине в эту же зону, в тупичок. Уже темно, а мы ездим взад-вперёд и их фарами постоянно освещаем. Они постояли немного, потом она вылезла и стала орать, что мы ей работать мешаем. Пришлось ей сказать:"Лхи кебенимат!" Пошла нах, то есть. Прошу прощения, отвлёкся немного. Я к тому, что часто получаешь помощь от того, на кого не расчитываешь. А кому доверяешь, тот тебя посылает подальше.

Всё идёт по спирали. Через пару месяцев ударит новая вспышка ковида и всем станет наплевать на войну России с Украиной.

Мужчина у женщины всегда первый. Ну, второй... Ну, в крайнем случае, третий, больше не бывает. (Лайош Мештерхази)

Красивые женщины становятся артистками, моделями и шлюхами. Некрасивые идут в экстрасенсы.

=Опять про машины=

В =Шоферских историях= я рассказал про два случая, которые произошли
почти пол-века назад. Времена были патриархальные, простые, и шутили
тогда беззлобно и без корысти. А вот история поновее. Было это в
середине девяностых прошлого века. В одной из бывших республик
Советского Союза, а теперь – независимом государстве, жил да был один
старичок. И жил, надо сказать, неплохо. Всю жизнь он занимался ремонтом
машин, а когда вышел на пенсию, занятия этого не бросил. Очень этому
способствовал частный дом с просторным двором, защищенный от завистливых
взглядов соседей глухим высоким забором.

Дедуля действительно в машинах разбирался хорошо, поэтому в клиентах
недостатка не было. И он их даже сортировал, выбирая такие машины, чтобы
и особо не перетрудиться в силу преклонного возраста и получить с
владельца побольше.

Однажды подъезжают к нему на "Мерседесе" ребята из "новых". Специально
не говорю "новых русских", чтобы у читателей не создалось впечатление,
что дело было в России. Начинают парни рассказывать дедку про свою беду.
Ездили они неделю назад на природу и завязли в какой-то болотине.
Местный тракторист их вытянул (конечно, за пару бутылок, которых у них с
собой было немеряно), но мотор с того времени что-то не тянет.
Старичина, у которого уже есть некоторые предположения, тем не менее
начинает причитать:
- Да что вы, сынки, я уже старенький. И глазки почти не видят, и спина
не гнется. Так если, кому по-родственному машину посмотрю, да и то уже
редко, через силу. Вы бы к молодым съездили, есть такие шустрые
ребятки, не то что мы, старичье.
- Да мы, отец, уже у двоих были. Без толку. Посмотри, отец, не обидим.
А старичок скулит свое и упорно не соглашается:
- Я вам, ребятки, еще пару адресков дам. Скажите, что от меня, там
мастера хорошие.

Уехали ребята, а через пару дней появились снова. Мол, были мы по этим
адресам, но только время потеряли. Ну хоть посмотри, отец, говорим же,
не обидим. А тот опять ломается, дескать, приболел, дело-то
стариковское. И какие-то новые адреса дает.

Уж сколько раз они к нему приезжали, не знаю, а только пришли в конце
концов в совершенное отчаяние. И только тогда хитрый старичок нехотя
согласился, чтобы машину оставили. Он, де, ее посмотрит, но ничего не
обещает. Видно, действительно, проблема нешуточная. Но уж и цену заломил
на случай, если сделает... Да парням уже было не до торговли.

Уехали они, а дедок полез под машину свою догадку проверять. И точно,
"Мерс"-то не новый был, и в глушителе в одном месте дырочка прогнила.
Вот через эту прореху его болотной жижей и забило. Снял дед глушитель,
промыл его хорошенько, а дырочку потом заварил. Тут вроде бы и сказке
счастливый конец, да вот только каким-то нехорошим душком от этой
хитрости тянет.

Библейская заповедь «Просите и дастся Вам» в нашей жизни чаще звучит как «Дитя не плачет – мать не чешется».

Вот вегетарианцы попрекают нас, что мы едим трупы животных. А сами поедают трупы растений.

В процессе семейной жизни Джоконда может легко превратиться в Драконду.

У всякой двусмысленности на самом деле только один смысл - второй.

Проверка на прочность.

Имена изменил, но кому надо, тот себя узнает. Сидели мы как-то с моим
одноклассником Марком у нашего же одноклассника Сереги. Если я пишу
«одноклассник», это не значит, что были мы в этот момент в школьном
возрасте. Было нам уже хорошо за двадцать, просто учились в одном
классе. А Серега в это время жил в собственной комнате в небольшой
коммуналке с еще одной соседкой-старухой. Небольшой дом позднесталинской
постройки, потолки под три метра, второй этаж, балкон на столбах над
входом в подъезд – чем не рай для одинокого холостяка?

Сидим мы, никого не трогаем – и тут звонок в дверь. Это Серегин друг
Вовка из этого же двора пришел. Я его знал немного – он с нами в универе
начинал учиться, но потом на матанализе сломался, как многие, уж больно
суровая женщина у нас преподавала. Да, так о Вовке – забежал он в
комнату явно в расстроенных чувствах и сразу давай Сереге жаловаться,
что вот, мол, шел себе, а тут за ним какие-то трое парней увязались.
Идут следом и вроде как обсуждают, не намять ли ему, Вовке, бока. Вроде,
со смешками, но хрен их знает. Так Вовка к Сереге заскочил, а они у
подъезда на скамейке зависли.

Серега этой проблемой озаботился: «Пойдем,- говорит,- посмотрим»,- и
вышел с Вовкой на балкон. А там и точно три разгильдяя сидят во дворе на
скамеечке и как их увидели, прямо закатились: «Гля, жаловаться пошел,
сейчас они нас вдвоем замесят!»

Нет, думаю, так дело не пойдет, надо своих поддержать. И со словами:
«Что тут у вас за х-ня?» - тоже выхожу на балкон. У ребят как-то веселье
пошло на убыль. А тут и простодушному Марку (которого все называли
Мареком) стало скучно в комнате одному и он решил посмотреть, что у нас
там за тусовка на свежем воздухе.

Ребят как ветром со скамейки сдуло. Тут ведь дело какое – может, они
такой гадюшник разворошили, что четверо на балконе стоят, а шестеро уже
по лестнице вниз бегут им рожу чистить. И они поспешно ушли, оглядываясь
и проверяя, не пора ли перейти с легкой рыси на галоп.

Когда наша учительница в школе говорила, что "в одно ухо влетает, в другое - вылетает", она и подумать не могла, что в 90-ые отгадкой станет Тульский Токарева.

Не ссыт кто не сыт. Это я про начало всех революций.

Некоторые женщины предпочитают специальную диету. Они едят мужской мозг.

LONG HUI

Чем сказка отличается от присказки? Над сказкой смеются дураки, а над присказкой - придурки.

Хитрожопость одних людей не уступает глупости других.

Разговаривал тут с одним парнем на работе. Он от своих русских друзей узнал, что самый смешной русский фильм – «Twelve Chairs», а мультик – «Nu Pogodi». Я ему говорю:
- «Ну, погоди!» больше не показывают, потому что волк...
- Гей?!
- Да нет, курит он, вроде как пропаганда курения среди детей.

Жене можно разрешить делать всё. Но молча!

Лицом – ангел, а в глазах – бесы.

Если женщина скрипит, это не обязательно значит, что она такая чистая после бани. Может, у нее просто настроение плохое.

Многие матерятся, чтобы чувствовать себя матёрым человечищем.

Работаю на заводе с пожилым немцем по имени Ралф. Вчера он мне
рассказал, как с помощью газовой горелки гнул двойное стекло для одного
изделия. Тут я очень к месту вспомнил чрезвычайно популярное на этом
сайте выражение: "Дас ист фантастишь!" Видели бы вы его довольную морду.

Человеческая жадность не знает границ. Вот история про одну компанию, в которой я работал. Установили им новый здоровенный пресс. СИМЕНС, но сделан в Индии. Запустили и из него стало на пол постоянно подтекать масло. Сторонний механик, который его запускал, убедил наше начальство, что так и должно быть. По мне, так это дико. Если масло и должно течь, то вокруг машины должен быть какой-то бортик. Или она должна стоять в большом поддоне. А тут тряпками обложили, чтобы не растекалось, и работают. Ну, это дело не моё. Механик оставил коробку этого масла в бутылках. Оно скоро кончилось. Он привёз ещё и говорит мне, что теперь мы сами должны его покупать. Потом ко мне подошёл начальник производства с тем же самым. Я ему говорю, что съездить за маслом не против (а там было 45 километров в одну сторону), но мне нужна кредитная карточка для оплаты или кэш. В смысле, куплю масло и привезу чек и сдачу. Начинается какой-то невнятный скулёж и мы разошлись. Через неделю я напомнил разок, но безо всякого результата.
Потом это масло кончилось, а заказы всё идут, машину не остановишь. Ребята стали брать на складе масло другой марки. А через пару недель у машины выперло какой-то подшипник. Началась эпопея с ремонтом. А на меня потом наехал хозяйский сын Расти (это имя такое), друг моего босса, который и привёл его на эту должность:
-Он тебе говорил, что нужно купить специальное масло для пресса?
-Говорил. Мне и механик говорил.
-Так почему ты не купил?
-Так он же мне денег не дал.
-А ты ему говорил про деньги?
-Конечно, говорил. Но он и сам не маленький мальчик. Должен понимать, что без денег мне ничего не дадут.
Не знаю, в чем там был прикол. Может, мой босс получал премию в зависимости от того, сколько сэкономил. Но не из моего же кармана.
Думаю, это будет полезно прочитать тем, кто считает капитализм раем на земле.

В Америке есть такая шутка: поляки считают, что черная корова должна
давать шоколадное молоко. И вот что я нашел на сайте svpressa.ru.

"Жительница Польши подает в суд на египетский отель, в котором она
отдыхала со своей 13-летней дочерью. Дело в том, что с отдыха девочка
вернулась беременной.

По заявлению Магдалены Квятковской девочка забеременела, купаясь в
бассейне отеля, в воде которого была сперма. Мать девушки уверена, что у
ее дочери не было связи с молодым человеком.

Как сообщает Lenta.ru, женщина твердо намерена дать делу ход."

В последнее время крайне важными стали ноги и сиськи. Лица-то под маской не видно.

Истина рождается в споре. Если он не перейдет в драку.

=Про банки=

Тут вот нынешние российские банки ругают. А то ли еще было в начале 90-ых. Вот вам реальная история. Трое ребят, у которых был кооператив, решили провернуть прибыльную операцию. У нас в Твери одному предприятию срочно требовались какие-то детали для производства. А эти ребята знали, кто их продает где-то на Урале. Договорились о цене покупки и о цене продажи с доставкой. Чистая прибыль выходила что-то около одной трети.

Сводить покупателей с продавцами, естественно, никто не собирался – посредников просто выдавили бы из сделки. Поэтому ребята решили взять краткосрочный кредит в коммерческом банке, перевести деньги продавцам с условием доставки самолетом, а потом получить деньги с покупателей и расчитаться с банком. Все должно было занять три дня.

Кредит им дали под 3% суточных. Я не оговорился, официальная инфляция составляла 36% в месяц. Деньги можно было переводить только через Центробанк. Центробанк играл с этими деньгами ровно две недели. А когда деньги все-таки пришли к продавцам, они уже часть деталей распродали и полной партии, нужной покупателям, не набиралось. А те хотят или все, или ничего. Тем временем, как нетрудно подсчитать, на кредит уже набежало 42%. Чем все кончилось, не знаю.

Очень рекомендую газовый баллончик для самозащиты. Объёмом начиная с пяти литров и весом от двух килограмм.