Поиск по автору:

Купил я тут себе перчатки на работу, сразу три пары. Была такая рекламная акция – одна пара стоит 13 долларов, а комплект из трех пар – 15 долларов. Так все равно же износятся, правда?

Принес домой, одну пару вынул из упаковки и положил отдельно. Через пару дней собираюсь на работу и не могу найти отложенные перчатки. Жена снова все сложила вместе и УБРАЛА. А куда - теперь сама найти не может. Сразу говорю, не анекдот и не выдумка, женатые подтвердят.

Наши люди, фиг ли!

Если бы в устную речь можно было ввести автоподстановку, как в Ворде, чтобы "твою" автоматически заменялось на "мою", количество мата резко бы сократилось.

Квартира смотрит на нас глазами тараканов.

Если ввести смертную казнь за отказ от вакцинирования, то можно будет говорить, что вакцина спасает жизни.

Жабы - за демократию! Они душат всех.

Молодые "она меня недостойна" превращаются со временем в старых ябейвдулов.

В начале 90-ых жена моего друга, Маринка, работала в газетном киоске, хоть и закончила университет – время такое было. Как раз, завели они щенка немецкой овчарки и месяцев с четырех стала она брать собаку с собой на работу. Она газеты продает, а щенок лежит под прилавком у нее в ногах. Вот раз подходит мужик и просит продать ему какую-то газету, а Маринка не может ее найти. «Да вот же она лежит,»- говорит мужик и сует руку в окошко, показывая пальцем. То-то он удивился, когда из-под прилавка высунулась собачья голова и попыталась цапнуть его за руку.

Что-то вспомнилось в связи с 22 апреля. Раньше в ближайшую к этой дате субботу проходил субботник. То есть, приходили на работу, убирались в помещениях, чистили во дворе вылезший из-под снега мусор. У нас ведь как - зимой в мусорный бак тащить всякую мелочёвку лень, кинул под ноги, её снежком прикрыло и опять чисто. А весной как снег сойдёт - ё-моё! Ну вот так собираемся с утра, ждём начальство, которое нас озадачит, пока анекдоты травим. Тут Стас пришёл и ржёт - остановиться не может.
- Иду сейчас мимо церкви, а там старушки чистят территорию вокруг. У них тоже коммунистический субботник.

Тут кое-кто сильно плачет по Горбачёву. Перескажу, что прочитал уже давно, ещё в 90-ые. Именно он добил советскую экономику. Сейчас объясню, что имею в виду. Скажем, человек на фабрике шьёт пальто. Самому ему пальто не нужно. Он получает зарплату, на которую может купить, скажем, велосипед. А тот, кто делает велосипеды, купит на свою зарплату что-то, что делает кто-то третий. И так идёт по цепочке, пока не дойдёт до тех пальто. То есть, люди обмениваются тем, что они производят. Теперь кто-то сделал танк. Не один, конечно, а в составе рабочего коллектива. Этот танк в продажу не поступает. А зарплату люди получили и хотят купить что-то для себя полезное. Происходит разбаланс между количеством товаров и денег. Причём, танков производилось много. Вот эти лишние деньги вытаскивались через высокую цену на водку, которая в производстве стоила копейки. Ну, не только через водку, но большАя часть. Когда Горбачёв начал курлыкать про борьбу с пьянством и алкоголизмом, мы, дурачки, думали, что появится в продаже, например, дешёвое и качественное вино из той же Италии. Там его хоть залейся, а в Европу его винная мафия из Франции не пускала. Вместо этого цена на водку подскочила и одновременно выросли очереди. Был даже анекдот. Мальчик наслушался Горбачёва и спрашивает отца:"Теперь ты будешь меньше пить?" "Нет, сынок, теперь ты будешь меньше кушать." Самогон стали гнать те, кто об этом раньше даже не думал. Надо бабушке в деревне огород вспахать - дай трактористу бутылку, деньги он брать не хочет. То есть, она если сама не гонит, то у самогонщиков купит или уж бражку поставит. Те деньги, которые раньше шли государству, пошли самогонщикам. Ну и все помнят проблемы с сахаром. Повырубали элитные виноградники в Крыму. Потом ещё песня появилась: "Виноградная лоза, ты ни в чём не виновата." А сколько народу потравилось всякой дрянью. Например, пивом с дихлофосом. У меня хороший знакомый после этой смеси зимой шёл домой и вырубился в сугробе. Поморозил руки и потерял по две фаланги со всех пальцев на руках.
У Горбачёва была уникальная возможность потихоньку повернуть развитие СССР. Народ был к этому готов, а старпёры в Кремле уже не могли дальше рулить в том же направлении. А он что сделал? Конечно, за границей его любили до самого последнего времени, он же развалил СССР. Но нам-то он сколько насрал. Не помните очереди за хлебом, которые начались ещё при нём? При мне в такой очереди чуть не задавили девочку лет девяти. Хорошо, мы уже были около двери в магазин и мне удалось её туда пропихнуть. Проблемы с мылом. Ребята ездили в командировки на скважины, так нечем было руки помыть. У одного парня была старая тётушка, которая держала в тумбочке запас мыла, помня ещё времена войны и послевоенные годы. Мы, говорит, над ней смеялись, а когда она умерла, разделили это мыло поровну с сестрой. Оно уже сухое было и потрескалось, но это было счастьем. Чернобыль и ликвидаторы, которые потом умирали в течение нескольких лет, а то и месяцев. В том числе, солдаты срочной службы, которых родители отправляли "защищать Родину". Тбилиси, Карабах с Сумгаитом, Вильнюс, Фергана. Афган при нём продолжался до 89 года. У него руки не то что в крови по локоть были, а по самые уши. Скольких людей он предал. Тот же Шеварнадзе, который был министром иностранных дел СССР и сильно его поддерживал. Очень авторитетный и уважаемый человек был. А он потом его бросил, как кость, своим политическим противникам. Да и ГКЧП - есть версия, что всё это был постанов, чтобы потом он же ввёл в стране чрезвычайное положение, убрав этих клоунов. Но тут он не успел, его Ельцин переиграл. А разговоры, что он САМ ушёл - не смешите. Он КПСС, которая стала сильно непопулярна, слил и стал Президентом страны. Очень ловкий ход был. Только страны-то вдруг не стало. А у каждой из её бывших частей были свои лидеры.

Лень превозмогает всё!

Пока мы любимы, мы непокобелимы.

Изредка встречаются люди, недостатки которых можно разглядеть только на фоне их ослепительных достоинств.

Чего никогда не имел, о том не скучаешь. (А. Азимов)

- А я смотрю, вы любитель выпить.
- Я профессионал.

Боже, как хочется спать! И даже не то чтобы именно спать, а послать все нах.

Шварцафроамерикан - пример политкорректности.

Если враг не сдаётся, его берут в союзники.

Одним всё можно. А другим - ещё больше. Но мы ни к одним, ни к другим не относимся.

Не место красит человека, а человек - место. А уж потом это место красит другого человека.

Когда НАДО сталкивается с ХОЧУ, почти всегда побеждает ХОЧУ.

После смерти некоторых людей хочется сказать: "Пусть земля им будет пуком."

Работай, хакер, работай, солнце ещё не взошло!

Реклама. Безжалостная и беспощадная.

Старые песни на новый лад. Пациент спрашивает у врача:
-Доктор, я жить буду?
-А оно нам надо?

-Смотри какой голодный пакистанец. Давай ему пожрать дадим.
-Да у нас только сало с луком, а они мусульмане, им сало нельзя.
-Да ладно. Эй, пак, будешь сало с луком?
-Який пакистанец не исть сало с цибулею?

Время идет медленно, а проходит быстро.

Змея - это ползающий желудок.

Крибле - грабли - бумс!

Наша судьба - стараться и надеяться.

Если от картофелины отсечь все лишнее, получится кубик.

Баба не потому дура, что дура, а потому что баба.

У каждой женщины должно быть несколько мужчин:
- друг, которому все рассказывают и ничего не показывают;
- любовник, которому все показывают и ничего не рассказывают;
- муж, которому ничего не рассказывают и ничего не показывают;
- врач, которому все рассказывают и все показывают;
- начальник, которому не отказывают.

Можно бесконечно делать три вещи: смотреть на огонь, смотреть на бегущую воду и ждать, пока женщина закончит разговор по телефону.

Не можешь петь - не пей!

Энтузиаст не хочет разбогатеть на своем увлечении. Лишь бы прожить на свою зарплату, а главное - ЧТОБЫ НЕ МЕШАЛИ.

Сейчас "темно, как в жопе негра" - это когда не только темно, но и батарея в селфоне сдохла.

-Как перевести на русский "Son of a bitch"?
-Сучонок.

В истории не участвую, пишу с чужих слов.

--

Есть у нас на работе один пожилой мужик, который никогда не ест горох.
Ни в каком виде. И вот на днях пошли мы с ним в столовую, а у них, как
на грех, на первое только гороховый суп. Мужик этот долго их пытал:
- Ну неужели нет ничего другого, ну хоть молочный, может?

Нет, ничего больше нет, поздно мы на обед пришли. Смотрю, он совсем
духом упал, ну я давай его уговаривать:
- Кузьмич, смотри супец какой аппетитный. Что ж теперь, без первого? Так
до вечера не дотянешь.
- Да пойми ты, не ем я горох. Организм не принимает.
- Ну с одного-то раза ничего не будет.

Одним словом, уговорил я его. Поели и пошли на работу. Вышли на летное
поле, подошли к самолету, Кузьмич начал по приставной лесенке
подниматься к открытой двери в салон... И тут раздался такой звук, будто
выстрелила небольшая пушка. Кузьмич, человек, мягко говоря, уже
немолодой, одним прыжком заскочил внутрь самолета. Потом высунул оттуда
голову и с тоской сказал:
- Сука ты, я ж тебе говорил, что не могу есть горох. Держи ключи,
принесешь мне из шкафчика полотенце и другие штаны.

Ленин на смертном одре, подзыват Крупскую и просит:
- Надежда Михайловна, когда я умру, отрежте у меня, пожалуста член и
сохраните в отдельной баночке.
- Да почему же так, Владимир Ильич, вся в слезах спрашивает Крупская?
- Да вот, когда я умру, прийдет Троцкий на мою могилу, взохнет и скажет:
"Эх, умер Ленин. Умер, да и х@й с ним!" - и снова будет в корне не прав!

Чем барабанщик отличается от банщика? Тем, что в его бане есть бар.

Не история, а так, рассуждение. Есть серия передач на ютубе "Уроки русского", которые ведёт Прилепин. Недавно он меня навёл на интересную мысль. Он рассказывал, как при Ежове "наши люди" написали 4 миллиона доносов друг на друга. Кто-то хотел заполучить комнату соседа в коммуналке. Кто-то - должность своего начальника и т.д.. А следователи в НКВД стремились показать хорошую раскрываемость. В 1938 году пришёл Берия, Ежов был арестовал и расстрелян, и ещё были расстреляны 8 тысяч следователей за превышение власти и фабрикацию дел. А не остановил бы Сталин этот поток, было бы написано 8 миллионов доносов (это слова Прилепина, а не мои).

И вот какая аналогия у меня возникла. Скажем, поженились парень и девушка, прожили вместе лет 30, детей вырастили. И муж начинает жену попрекать, что у неё целлюлит, что сиськи обвисли и лицо в морщинах. А посмотри на себя самого, пивной живот, лысина, зарабатываешь мало и все интересы - упасть с пивом на диван и смотреть футбол. Так жена ещё тебе готовит-стирает-убирает, детей вырастила. То есть, то, что он говорит жене - это правда, но имеет ли он право так говорить в своём положении? У него то, что он заслуживает, а может, даже лучше.

Так и здесь. Насколько то, в чём обвиняют Сталина - правда, не знаю. Но можем ли мы его вообще в этом обвинять, вот в чём вопрос. Имеем ли мы такое право? Как сказал тот же Прилепин: "Представьте, что Гитлер напал на СССР, а в Кремле сидят Новодворская, Явлинский и т.д.. Страшно подумать, что было бы."

Как говорят англичане: «Если человек до двадцати пяти лет не был либералом, у него нет сердца. А если он после этого не стал консерватором, у него нет ума.» Проходит время и начинаешь по-новому смотреть на то, что когда-то тебе казалось бесспорным. Вот взять фильм «Служебный роман». Он вышел в 1979 году и мы были от него в восторге. И сейчас я считаю, что благодаря дуэту Мягкова и Фрейндлих он является одним из двух лучших фильмов Рязанова (второй – это не сказка «Ирония судьбы», а «Берегись автомобиля», но это уж мое личное мнение). Но фильм в целом выглядит для меня сейчас исключительно лживым. Я буду обращаться не к тем, кому в районе 30, а к тем, кто реально помнит конец семидесятых.

Например, мог ли Самохвалов к 39 годам съездить в Швейцарию в длительную командировку, не вступив в партию? Однозначно, нет. Он ведь был не специалистом международного уровня, а менеджером, выражаясь современным языком. Думаю, он и женился выгодно, так что, тесть его подталкивал. То, что Оленька думала, что Юрочка выкинет из своей квартиры в центре Москвы жену и возьмет туда ее с детьми, спишем на ее женскую наивность. Но Самохвалов-то понимал, что ему грозит, если он к Оленьке хоть пальцем притронется. Тесть бы из него веревку свил, как говорится. Да и неинтересно это ему уже было. Поэтому он сначала вежливо уклонялся, потом пытался с ней объясниться, но безуспешно.

Идем дальше. Могла ли Людмила Прокофьевна стать к 36 годам номенклатурным работником такого уровня (а удачливый Самохвалов ходит у нее в заместителях) иначе как поднимаясь по комсомольско-партийной линии? У нее же ни покровителей-любовников явно нет, ни высоко стоящих родственников. И вообще, могла ли эта организация существовать без парткома и месткома (профсоюзной организации, если кто не знает)? Таким образом, когда слух о письмах разошелся по конторе, Самохвалов сразу попал бы под разборку в парткоме, в которой должна была участвовать и «Мымра» как начальница организации. А когда он объяснит ситуацию, показав письма Оленьки, дело перейдет к профсоюзникам, то есть, Шура должна с Оленькой побеседовать об этом «по душам». Вот как развивалась бы реальная ситуация.

Что же мы имеем в фильме? Все белые, один Самохвалов черный и получает по морде от Новосельцева. А ведь именно Новосельцев должен был вразумить Оленьку, раз считает себя ее другом. И: «О, мой застенчивый герой, ты ловко избежал позора. Как долго я играла роль, не опираясь на партнера!» - это про Самохвалова. А он, действительно, чудом избежал еще какого позора, возможно, с потерей работы и развалом семьи. И все потому, что немолодая уже женщина нафантазировала себе Бог знает что.

Ну и по мелочи. Например, одна из положительных героинь – секретарша Верочка, которая называет Самохвалова «гад какой!» за то, что он вынужден был обнародовать письма Оленьки. Это та самая Верочка, которая еще раньше вскрыла эти письма и растрепала их содержание всей конторе. Но, повторяю, при этом к игре актеров претензий не было и нет.

Первый метод борьбы с климаксом в домашних условиях - найти молодую бабу.

Говорят: «То, что нас не убивает, делает сильнее». А иногда думаешь – лучше бы убило. Вот похмелье, например.

Вот говорит мне женщина:
- У меня сегодня такой трудный день.
- А у меня была такая трудная ночь.
Она краснеет, начинает кричать - дурак, дурак! А я просто работаю в ночную смену.

У каждого командира есть свой командир. Дома.

С этим законом против мата не знаешь, как импортозаместить слово fuck!

Майк, сын китайца.

Я думаю, что у всех так было хотя бы один раз в жизни – то дело, которым
всю жизнь занимался и которое тебя худо-бедно кормит, становится
ненавистным. Начинает казаться, что можно зарабатывать себе на жизнь
гораздо более легким и приятным путем. В общем, некоторое время я
пробовал продавать окна и двери.

Дали мне как-то один адрес в районе пересечения улиц Steeles и Kennedy,
там, где расположен Pacific Mall. Одним словом, чисто китайская
территория. Ну китайская, так китайская, я с ними в свое время работал и
те, что постарше, как правило, вежливые и здравомыслящие люди. Хотя
деньгами не то что не разбрасываются, а просто... да ладно, что там
говорить!

В тот раз разговор шел не про окна или двери, а про «порч енкложер»
(porch enclosure), то есть про такую штуку из стекла и аллюминия,
которая закрывает крыльцо. Кстати, очень неглупая и полезная вещь,
особенно, если запирается. Можно и мокрую обувь в дом не тащить, и
велосипед или детскую коляску поставить, если размеры крыльца позволяют.
А главное, зимой входная дверь открывается не прямо на улицу, позволяя
холодному ветру выдувать тепло из дома, а как бы в дополнительную
прихожую.

Я когда приезжал к клиенту, всегда старался предварительно оглядеться.
Вот и тут прикинул, что крыльцо довольно большое, больше двух метров
шириной. И крыша коротковата, то есть, придется ее наращивать, ну и все
такое. Потом позвонил. Открыл мне невысокий китаец лет сорока. Я ему
объяснил, в чем дело. Он мне говорит: «Да я не в курсе. Наверное, это
жена договаривалась»,- и кричит внутрь дома, - «Майк!» Я думаю: «Ну
ладно, поговорим с китаянкой»,- хотя и странно мне это, потому что у
китайцев обычно решает мужчина. В это время выходит тот самый Майк лет
пятнадцати, на голову выше папы и – черный. Китаец ему, мол, позови
маму, тут человек пришел. Парнишка, соответственно, вякает куда-то в дом
и немного погодя появляется мама лет тридцати пяти. Тоже, естественно,
шоколадного цвета. И надо отдать ей должное, хоть и несколько
вульгарного вида, но, как говорится, сексапильная.

И вот тут начинается цирк, в котором меня пытаются сделать клоуном.
Прежде всего, дамочка разговаривает со мной, упорно глядя в сторону.
Потом заявляет, что хочет такую же штучку, как у соседей. Гляжу я на
соседний дом и понимаю, что разговор предстоит непростой. Она же,
наверное, и цену хочет, как соседи платили. А у них крылечко крохотное и
так обложено кирпичом, что пришлось только дверь с фронта поставить и
небольшой боковой проем застеклить. Ну, делать нечего, уже приехал,
значит надо работать по полной программе.

Говорю:
- Я сначала все померить должен и сесть посчитать, сколько это будет
стоить.
- Меряй, - говорит, - а мне к плите надо.
И уходит. Черный сын китайца плетется за ней, а сам китаец как
цивилизованый человек остается со мной. Делая замеры, я ему одновременно
объясняю про разницу между их крыльцом и соседским примерно в таких
выражениях: «У них-то крылечко куцее, а у вас-то совсем другое дело! Тут
и велосипед можно поставить и мало ли что еще.» Он на словах со мной
соглашается, но сердце-вещун мне твердит, что не он правит бал и
командует парадом.

Перепрыгнем минут на пятнадцать вперед. Я сижу за столом, закончив
расчеты, рядом со мной – желтый отец черного Майка, а его «половина»
действительно крутится у плиты, почти все время слушая меня филейной
частью. Чтобы вас не утомлять, скажу коротко. Получилась у меня цена
около семи тысяч. Потом, используя разные скидки, я смог ее снизить до
пяти с небольшим тысяч, и это для меня был нижний предел. Потом я
позвонил директору компании, и он разрешил снизить цену до пяти тысяч
ровно. Но афроканадке-то хотелось ТРИ С ПОЛОВИНОЙ! Так мы ни к чему и не
пришли.

Когда же она потеряла терпение окончательно, то начала меня гнать со
словами: «К нам сейчас гости придут. Пошел отсюда, а то я полицию
вызову!» Я ей в раздражении отвечаю: «Уйду, конечно. Только сначала
лэптоп упакую и бумаги соберу.» А ведь не обманула, «смуглянка».
Действительно, в этот момент заходят гости и она начинает с ними
обниматься и целоваться. А китаец тихо сидит в уголке и никакого участия
в этом празднике жизни не принимает. И не мудрено. Гости-то - все как
один высокие здоровые потомки тех, кто выжил в трюмах кораблей, когда их
везли из Африки на Североамериканский Континент.

Посмотрел я на беднягу, подумал: «Да, желтокожий брат наш, а еще
китайцев считают мудрой нацией»,- да и пошел себе, протиснувшись мимо
этих жертв сегрегации.

Надо было подготовку российской олимпийской сборной поручить г-ну
Лужкову. Он человек здравомыслящий - набрал бы таджиков.