когда время ушло, никакое дзю не поможет.
-Зачем жениться? Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет, и отдай ей свой дом.
На это моя девушка сказала, что это относится только к порядочным мужчинам. А непорядочный просто надает бабе тумаков, если что не так.
http://blogers-info.com/preview/1_melaniy_abella/?voluumdata=BASE64dmlkLi4wMDAwMDAwNy04YTU0LTRhMTMtODAwMC0wMDAwMDAwMDAwMDBfX3ZwaWQuLjZlZjhjMDAwLWI4ZWItMTFlNi04MDU5LWJjNmU4MGUzMWU3NV9fY2FpZC4uYjllNjQwZmEtYmIyYi00ZjhmLTllNTYtZjgyZDUyMGU1N2NlX19ydC4uREpfX2xpZC4uM2UxZWNjYzAtNGRkNy00MjY1LThhOGItODRlZDNhNDYyYTIwX19vaWQxLi4yMzk5OTU0Yy1iYTM1LTQxMWItYTUyZC0xZjFiOGZiMTEyMjJfX3ZhcjEuLjUxNDMwMzM2X192YXIyLi41NjkyNTM5MV9fcmQuLnd3d1wuXG1hcmtldGdpZFwuXGNvbV9fYWlkLi5fX2FiLi5fX3NpZC4u&teaser=51430336&widget=56925391
Это, значит, Мелания Трамп рассказывает, как она на это средство вышла. А не так давно я про это же читал, но уже в отношении Ротару. Теми же словами до последней запятой. И про легкую подтяжку семь лет назад, и про "нет" ботоксу... Куда катится мир?
Собирается генерал на бал. Денщик его китель чистит, а генерал спрашивает:
- Вань, а нет ли у тебя какого анекдота поприличней, чтобы дамам рассказать можно было?
- А как же, Ваше превосходительство, есть анекдот с каламбуром.
- С каламбуром – это хорошо, рассказывай.
- Едет мужик на телеге, дёрн везет. Ну, нарезал где-то в лесу дёрну, погреб там покрыть или ещё для какой надобности...
- Понятно, понятно, не тяни, дальше давай!
- А навстречу баба идет, несёт полное лукошко яиц. Вот поравнялась она с мужиком и говорит: «Мужик, дай дёрну за яйца!»
- Ха-ха-ха! Дай, говорит, дёрну за яйца? Хо-о-ороший анекдот какой!
Приехали они на бал. Генерал сразу дамочек стал собирать:
- Дамы, дамы, все сюда. Я тут один анекдот вспомнил. С каламбуром. Намедни Ивану рассказал, он много смеялся. Мы вот тут на диванчике расположимся, а ты, Ваня, за спинкой встань – если забуду чего, подскажешь. Значит, ситуация такая – едет мужик на телеге и везёт... Вань, чего он вёз-то, как я тебе рассказывал?
- Яблоки, Ваше превосходительство.
- Вот, набрал, прощелыга, где-то целую телегу яблок и везёт. А навстречу ему баба идет и у неё в корзинке... это... Вань?
- Помидоры, Ваше превосходительство.
- Вот, правильно, помидоры. Поравнялась она с мужиком и говорит, шельма такая: «Мужик, дай дёрну за яйца!»
10.02.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
27.09.2020, Новые истории - основной выпуск
В России (или той же Валахии, где правил Влад) худшей казнью считалось посадить на кол. Помните:
-А боярыня твоя где, в церкви?
-Она с режиссёром Якиным на Кавказ сбежала.
-Ловят? Как поймают, Якина немедля на кол посадить! А уж опосля...
Осталось дяденькам в белых халатах придумать такой вирус, чтобы люди умирали от разрыва внутренних органов.
27.04.2015, Новые истории - основной выпуск
И вот пригласила меня Люська к себе на День Рождения. Там, в основном, собрались ее коллеги с работы. Дочка пришла, уже взрослая девушка. Ну, и Колька, конечно, который был не дурак насчет «уыпить уодки», говоря по-аглицки. И, набравшись маленько, он начинает рассказ о том, что вот как-то они с соседом так же сидели-выпивали и тому вдруг запонадобилось домой, а ключа с собой не оказалось. Пили они у Кольки на четвертом этаже, а сосед жил над ним на пятом. «Фигня,- говорит,- я сейчас с твоего балкона на свой залезу»,- и полез.
А там на балконе железные перила пластмассой покрыты. «ПэХаВэ»,- замечает один Люськин сослуживец. Полихлорилвиниловые, в смысле. Колька некоторое время это обдумывает, а потом отрезает: «Не, не пуховые, из пластика». Одним словом, сосед на этой байде поскользнулся, упал с четвертого этажа и вырубился. Ну, тут «скорая», конечно, и милиция. Кольку берут под стражу и начинают колоть на тему, что вы, мол, выпили, поссорились и ты его с балкона скинул. А он уже разок год отсидел по какому-то пустячному поводу, рецидивист, получается.
Хорошо, мужик не отдал Богу душу, а потом в себя пришел и всю историю прояснил, а то бы Кольке опять зону топтать теперь уже по очень серьезной статье.
01.03.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
для тех, кто хочет облить говном друг друга. Высказывайтесь, господа!
13.08.2015, Остальные новые истории
18.02.2018, Новые истории - основной выпуск
25.04.2020, Остальные новые анекдоты
17.01.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
22.01.2017, Остальные новые истории
-Ты все еще работаешь?
А я не удержался и в ответ:
-А Вы все еще стрижете?
30.05.2018, Остальные новые анекдоты
16.10.2016, Остальные новые истории
28.04.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
31.05.2008, Остальные новые истории
через Интернет. Он поработал некоторое время, а потом заглючил. Я
подумал, что это из-за того, что Интернет - light вместо
высокоскоростного, так как у меня дома этот телефон работал отлично. Три
недели она сидела без домашнего телефона и уже встал вопрос об установке
более дорогого Интернета, когда обнаружилось (обычный поворот в историях
про блондинок), что при каких-то перекоммутациях она перепутала кабеля
от блоков питания. Кому-то Бог дает ученую крысу в очках, а мне
природную блондинку с сиськами. Стараюсь любить и не обижать, несмотря
ни на что.
14.05.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
04.06.2016, Остальные новые анекдоты
- Стояло раннее утро. Очередной рабочий день отправлялся в долгий и скорбный путь к канализации.
25.09.2001, Остальные анекдоты
дороге лежит какашка. Он останавливается, выходит, аккуратно
заворачивает ее в бумажку и кладет в карман: "Приготииится".
Через год тот же эстонец едет на крутом мерине в обратную сторону по той
же дороге. Останавливается на том же самом месте, достает из кармана ту
же какашку и кладет обратно на дорогу:"Не приготииилась"
12.02.2013, Новые истории - основной выпуск
«Трасса» начиналась на площади Ленина, шла по «Новому» мосту на ту сторону Волги, потом по «Старому» мосту – обратно и там уже – к Вечному Огню. Это там, где в Волгу впадает Тьмака. В-общем, километров семь по улицам, по проезжей части. Вообще, сочувствующих было много. Пошли и мы с ребятами на это дело посмотреть. Встали ближе к концу дистанции (потому что поздно собрались, к старту уже не успевали).
Не буду зря говорить, некоторые «ветераны» бежали, как лоси. А некоторые... Ну, посудите сами, мужик не первой молодости пробегает каждое утро пару километров. Чтобы воздухом подышать, лишнего веса не набрать. А тут надо семь! Пяток пробежал и чувствует – все, кончился. Переходит он на шаг и тут с тротуара молодые мужики, которые бегают только две дистанции,- за водкой и за «красным»,- начинают ему кричать: «Ну чего, беги давай!» А он сквозь одышку машет рукой и раздраженно бурчит: «Да ну вас на хуй!..»
И вот раз в пятницу под вечер она собирается уходить, а по поведению видно, что бежит на свиданку. Ну, глаза подводит и т.д., и вообще, настроение приподнятое. И тут зав. отделом ей назидательно говорит: "Мы тебе все позволяем, кроме разврата!" Она, надеясь его срезать, спрашивает: "А что такое - разврат?" А он, гадко ухмыляясь, отвечает: "Разврат, девочка, это раз - в рот и раз - в зад!"
13.06.2010, Остальные новые анекдоты
Купи водки. Остальные приложатся.
пересказ выпуска за 5 апреля.
Заглавие.
Как мы играли в шахматы!
Вот не поверите, граждане, совсем не думал, что придется написать
"Туалетную историю 2". Но, видать, деваться некуда. Дочери 2,5 года.
Смотрит репортаж с G20. Приходит к бабушке и сообщает:
- Почему на попу говорят как на ОДНУ? Их же - ДВЕ!
Пролетая каждый раз над Щукино, тесть делал на бреющем полете пару
кругов над своим домом, отчитываясь о проделанной работе на G20 в
Лондоне.
- Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил. Красота...
Жизнь... И тут чувствую, что-то не так... В жопу ко мне влазит нечто
конкретное, твердое, упругое и теплое. Все привыкли и внимания не
обращают, да и я, кстати, тоже. Однако эта штука, оказывается везде
проникает. Приезжаю к себе, меняю БП, проверяю - теперь все хорошо, все
работает. Остальные вещи оказались целы...
Дочь несет ему Крыса показывать. Дед на кухне шьет, она торгует. Тут из
Крыса вываливается какашка, за ней - другая, третья. Юрик (держа
зверушку и заглядывая ему в мордочку): - Знаете, ребята, по-моему это -
девочка... Лешка (освещая фонариком): - Совсем охренел? Это же еж!
Потом один из них говорит другому на ломаном русском:
- Слющай, ты откуда приехал, я вообще ни понэмаю, чито ты гаварищь!
Я кандидат математических наук, а меня постоянно то обвешивают, то
обсчитывают. Под конец они просто запихивают героин в трусы. Что мне
делать? Например, ехала девушка по московским дорогам на своем авто и
сломалась. Остановившись, и открыв капот, она не простояв долго,
встречает прекрасного принца на нереальном мерседесном коне, который
сразу оказал помощь. Когда они совсем исчезнут - наступит конец света.
Она на сиденьи развалилась и говорит: «Трогай». Стал ее трогать. А
оказалось, это она водителю говорила. На шесть тысяч рублей, и всех
делов-то. Конкретно счет теперь значения не имеет, главное, что достигли
консенсуальной кондиции
Как говорят англичане, стиль - это сам человек. Жена Обамы на встречи
G20 английскую королеву панибратски похлопала. Муж её не бил, она сама
упала! Если бы он её ударил, то от неё бы мокрого места не осталось.
А я по инерции продолжаю расписывать рапидограф. Подруга говорит: "Если
он сейчас начнет писать, я сдохну!" Наташа ее отшила со словами: "ИРА, С
ДНЁМ РОЖДЕНЬЯ!" Я до сих пор поражаюсь Наташиной находчивости.
И дворники не чужды романтизму. Во дворе, на мусорном баке, аэрозольной
краской написано:
«Был в СССР секс, был! Варианты выбора: диаметр 1мм, 1.5 мм, 3 мм. С
праздником вас, коллеги! »
10.07.2010, Остальные новые истории
многие русские слова имеют английское происхождение, причем уже давнее.
Ну некоторые просто совпадают, например, бандит - он и в Англии
бандит(bandit).
А вот возьмем слово "чай". Возили его в Россию из Китая, а Китай
по-английски "Чайна" (China). Слово "грабитель" по-английски будет
"роббер" (robber), кажется, никакой связи. Но есть в английском слово
"граб" (grab), что значит "хватать". Или "ковер" будет "карпет"
(carpet), но есть слово "кАвер"(cover) - "покрывашка".
Бывают и ложные совпадения. Скажем, в связи с распространением некоторых
английских слов, известная фраза "Факты - упрямая вещь" воспринимается
как: "Fuck! Ты упрямая вещь."
12.10.2014, Новые истории - основной выпуск
29.12.2021, Остальные новые анекдоты
02.03.2024, Остальные новые истории
10.01.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
15.10.2011, Новые истории - основной выпуск
хреновину, чтобы смотреть стерео-слайды. Называлась игрушка
"стереоскоп". Но написано на коробке это слово было очень оригинальным
образом, в две строчки:
Стере
оскоп
24.12.2023, Остальные новые анекдоты
-Вы хотели сказать - с Новым Годом?
-Да нет. У Вас глисты, любезный.
31.03.2017, Остальные новые истории
"...что может собственных Платонов
И быстрых разумом Невтонов
Российская земля рождать."
Его ведь слова. А Невтон - это он так Ньютон (NEWTON) прочитал.
16.12.2010, Новые истории - основной выпуск
переделанном под сдачу. То есть, много маленьких помещений на разных
уровнях от крысиной норы до скворечника. И перед Новым Годом, что ли,
пришла к моему соседу его старшая сестра приготовить ему каких-то заедок
к празднику.
Крутится она на кухне, ну и я тут же толкусь с разговорами. И она между
делом упомянула, что есть у нее небольшой частный бизнес – бюро
знакомств. Я к этому и прицепился:
- Найди мне хорошую женщину.
- За это платить надо.
- Заплачу, в чем проблема?
- Ну, хорошо, напиши на бумажке о себе и кого ты хочешь.
Вышел я в свою комнату, написал на бумажке свои данные, возраст-рост-вес
и т. д. А в другую сторону у меня были пожелания о возрасте и
несклонности к полноте и только одно требование – чтобы женщина могла
заниматься домашним трудом, не делая из этого трагедии.
Вернулся я на кухню, кладу бумагу на стол и говорю:
- Вот я тут все написал.
- Ладно,- говорит дамочка, стоя ко мне спиной и делая что-то в раковине,
и дальше спрашивает,- а яйца-то у тебя есть?
Я понимаю, что вышла какая-то накладка. Но грех упустить такой случай и
я отвечаю:
- Яйца-то? Есть, конечно, как не быть.
- Я Витю спрашиваю.
- У него, наверное, тоже есть.
Потом оказалось, что она что-то печь собралась, а Витя как-раз вышел,
так что вопрос о яйцах достался мне.
А женщину она мне так и не нашла, видно, никто готовить-убирать не
хочет. Или нынче одни толстухи свободны. Но это сомнительно.
26.01.2019, Новые истории - основной выпуск
- Ты вчера кишечник чистила?
- Да-а-а...
- Как ты его чистила?
- Развела порошок в четырех литрах воды, начала его пить в два часа дня, закончила в семь.
Медсестра не может понять, что за хрень. Думает, может, она поела перед самым началом чистки и последняя порция не успела обработаться.
- Ты когда ела последний раз?
- Вчера в девять вечера. Я же не кушала целый день, проголодалась.
22.07.2010, Остальные новые истории
пришлось лезть на крышу цеха по внутренней лестнице. И лезть-то было
несладко, а уж слезать – совсем хреново. Лестница огорожена такой
круглой штукой, чтобы если упадет кто, то летел прямо вниз, а не в
сторону на какого-нибудь трудягу. Да вы на подъемных кранах, небось,
видели.
И вот у меня с одной стороны за эту хрень цепляется коробка с
инструментом килограммов на семь, висящая на лямке через плечо. С другой
стороны эта же хрень норовит сорвать с ремня мобильнок в кобуре. А
головой при этом нужно придерживать крышку люка, чтобы она пальцы не
прищемила – руки-то заняты. Естественно, что fuck ‘и сыпятся из меня, не
переставая.
Спустился я и вижу, что какая-то девица из оффиса что-то знакомому парню
объясняет и при этом на меня показывает. Потом она дальше пошла, а я его
спрашиваю, мол, в чем дело.
- Да ты ее напугал, говорит. Она идет мимо, а сверху fuck да fuck во
весь голос.
Посмотрел я вслед девице. Оценил ее тугие телеса и как она их своей
походкой демонстрирует и подумал: «Да хрен ее fuck ‘ом испугаешь,
кокетку. »