Поиск по автору:

Я так понимаю, - на онанистов наехали потому, что гомосексуалисты стали заканчиваться. Надо же чем-то народ отвлечь.

Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули...

Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь. Лет 15 светит теперь!

Пьер и Мария Кюри занимаются сексом.
- О, Пьер, да, да!
- О, Мария!
- Пьер, я уже почти!
- Мария, я тоже! Все! Кончаю...
Раздается ядерный взрыв. Грохот, пламя, дым... Супруги лежат все в копоти:
- Мария, ты что ОПЯТЬ засунула туда урановый стержень?!

Женщина устраивается на работу учительницей русского языка. Директор школы проводит собеседование:
- Читаю ваше резюме и не могу понять... Опыт работы - порноактриса, 10 лет? И с чего вы взяли, что сможете работать учителем?
- Я за свою жизнь снялась в таком количестве фильмов "Школьница", что по фразам, произносимым во время предварительных ласк, и по надписям на декорациях выучила русский язык как филолог!

Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!

АААА тупой комар! Я бы хотела посмотреть на его рожу, если бы я укусила его за жопу!!!!!!!

Со мной случилось это в марте
когда под партой я дрочил,
Ко мне приполз мой одноклассник
и громко он меня спросил
"а хуль ты дрочишь, друг прелестный?
Ты посмотри на день чудесный!
С окна сидел и кто-то срал,
А под оконом кота ебали,
Все потому что эти твари,
В картонный домик так насрали,
Что даже бомж Василий отдал дух.
И вдруг Приходит сраный Винни пух...
И вдруг раздался адско громкий пук.
Анальный ветер дунул так,
Что парта нахуй улетела,
Училка наша заревала,
И в месте с партой полетела.
Разбились окна,
И тот кто срал,
Давно уже кажись упал,
А я ебал!
Анальный кашель рявкнул снова,
Но я готов был ко всему.
Летит в окно сантехник жора!
О яебу! О яебу!...
... Открыл глаза, и оказалось
что спал на лавочке я бля,
В руках держал пакетик с дурью,
О как же вштырело меня!

Вышел ёжик на крыльцо, почесать своё яйцо.
Сунул руку нет яйца, надо стырить у отца!

Снова вышел на крыльо, почесать своё яйцо.
Сунул руку три яйца, много стырил у отца.

Яйца брякнулись на пол началась игра в футбол.
Ёжик тут не растерялся, хвать бутылку и подался.

А лиса кричит вдогонку,
- Ёжик спи*дил самогонку.
Я тя б*я в лесу поймаю,
Всё е*ало распинаю.

Ежик прыг через окно, так и брякнулся в говно...

На горе растут цветочки
Голубой да аленький,
Ни за что не променяю
Хуй большой на маленький

Если Вас поставить раком,
И соски зажать в тиски,
И кувалдой дать по сраке -
Сразу вылетят мозги.

Однажды лебедь рак и щука, задумали сыграть квартет,
Поставили ворону раком, ебут, ебут, а сыру нет!

ну стоят 2 проститутки возле дороги одна богатая другая бедная ну и
подходит бедная к богатой и говорит как ты разбогатела ну и богатая
выкладывает я перед тем когда с клиентом делом заниматься буду в п! зду
сую тенесный мячик и когда уже трахаемся он лопается и я говорю ты мне
целку порвал ты мне плати 1 милион$ вот и всё ну бедная попробовала идёт
в спортивный магазин и говорит дайте мне тенесный мячик пожалуста ну ей
говорят тенесных нет есть только баскетбольные н она взяла баскетбольный
мяч и засунула его в п! изду и с клиентом делом занимаются и вдруг
БА-БАХ взорвался мяч и проститутка говорит ты мне целку порвал гони лям
баксов ну и клиент говорит да хоть милиард только мои яйца найди которые
в форточку улетели

из собственных уст

на стройке хватает приколов, кто работал - тот знает.
Работаю на стройке электриком. Пришлось нам как-то с Саней на строящемся
объекте отлючить временное освещение на 2 этажах в подземном гараже,
чтобы перекинуть кое-где кабеля. Конечно, же всех предупредили заранее,
что света не будет где-то с час, люди же должны заранее выбраться, а то
в темноте все переломаешь(стройка как-никак). Я пошел переключать кабеля
на один этаж, светил все это безобразие фонариком на телефоне, а Саня
остался на другом с нормальным фонарем. По быстрому все сделал,
поднимаюсь - Саша еще возится, и тут к нам подбегает Раечка, работает на
субподряде кладовщицей, молдованка. Просит фонарь на 5 минут, не говорит
зачем, естественно его она не получила, а получила только телефон с
фонариком и убежала. Через пару минут слышим что-то едет по гаражу, и
главное в кромешней темноте. озадачились. кого это черти так понесли. и
тут из-за угла выезжает бабкет (такая машинка незаменимая на стройке), без
света, а впереди идет Раечка и освещает ему дорогу фонариком с
телефона... мы с Саней аж зависли... когда поравнялась с нами эта
процессия, мы резонно спросили у водителя, где свет? на что он нам -
а вот! и включил обе фары...

надо было видеть лицо Раечки... только позже бабкетчик нам рассказал, что
она ему обещала пива за услугу и не сдержала слово, вот он и решил ее
наказать...

Незнакомец, давно и по непонятной причине избранный небесами, чтобы
вызывать дождь одним своим видом, засуха задолбала! Будь человеком!
Помой машину!!!!

Какие-то страшные злобные суки
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те же коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложили залезть бобслеистам
Не те дали швабры чтоб в кёрлинг играть
Подставили Плющенко, ёб вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышишь - медали опять проебали
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, что опять сука в жопе страна

калобок павесился смешно

Стоим на кухне в офисе интернациональной командой... Одна девушка
пытается рассказать анекдот на английском про француза, американца и
русского, попавших на необитаемый остров, которые, приложив неимоверные
усилия, выловили золотую рыбку, исполняющую по одному желанию на харю.
И типа американец попросил женщину и домой, француз женщин и домой, а
русский ящик водки и тех двоих обратно... Все посмеялись и начали
выходить, а француз, который улыбался со всеми за компанию, при выходе
говорит той девушке: а что, тот русский голубой, да?

Баннер газеты Новые Известия на сайте Эхо Москвы:

"Валдису Пельшу грозит кома. Врачи молятся за него."

Лучше бы они его лечили.

Привет Красноярск!
Преамбула.
Есть такая забава в Красноярском крае - сплав по р. Мана.
Не буду углубляться в красоты реки, скажу просто - это супер.
Сплав представляет собой караван разнообразных плотов, от байдарок до
двухэтажных сооруженений. Кто-то кого-то обгоняет, сближается и
расходятся в стороны, пристают к берегу и прочее. На них плывет самый
разнообразный люд. Все это действо как правило начинается с пятницы и
заканчивается вечером в воскресенье. И все это время народ развлекается
как может, в основном пьет!
Сама история.
Компанией, человек 20, решили выходные провести на сплаве, заказали
большой двухэтажный плот, закупили все что положено для отдыха на
природе и поплыли.
Есть в нашей компании один товарищ, который после принятия определенного
количества спиртного любит говорить на немецком, причем с интонацией
эсэсовца на допросе русских партизан. Откуда это у него - история
умалчивает, не могу поручиться за его знания языка, но по интонации
очень похоже. Ну а фразы типа "дастиш фантастиш", "нихт капитулирен",
"натюрлих" - известны практически всем.
Так вот, дойдя до определенной стадии, наш товарищ начинал орать на
немецком. Как правило это подхватывалось другими. Проплывающие мимо
туристы на это реагировали по разному, кто с улыбкой, кто с пальцем у
виска.
Плывет маленький плот на нем человек 6 средних лет отдыхают, они трезвы
(внешне), обозревают красоты, принимают солнечные и воздушные ванны. Они
пристают к берегу, располагаются на ночлег, казалось бы ничто не могло
нарушить их покой и благость.. Так нет же, из-за поворота реки слышится
немецкая речь и выплавает двухэтажный плот до верху набитый "немцами",
которые пьют и орут непотребное русскому уху. Надо было видеть ужас этой
маленькой компании, они замерли, напряглись, полным недоумения взглядом
провожая эту голосящую толпу. И вдруг один из них дрожащим полным
отчаянья голосом завопил в след уплывающим: "ФАААШИИСТЫЫЫЫ"..
Плот "немцев" чуть не затонул от ржача.

Вопрос.
Прошу прощения, если такая тема уже поднималась.
Меня интересует такие экзамены, результаты которых не надо
переподтверждать, например, каждые 5 лет. В первую очередь интересует
английский, но если кто-либо знает про испанский тоже хорошо. Дело в
том, что я пока на 3 курсе и, наверное, в будущем такие документы могут
оказаться полезными при приеме в ординатуру, например.
Кстати, хотел бы еще узнать: ценится ли сейчас в России (в Москве в
частности) врач с 2 иностраными языками? Я имею ввиду свой английский и
español.

Ответ:
Здравствуйте. Безусловно, любой главврач оценит дополнительный язык. Ну
а если вы будете уметь еще что-то делать руками, то точно пойдете
нарасхват

Хоронили Пиночета. Порвали 2 пончо.

Загадка:
Зимой белый, а летом неожиданно становится красным.
Ответ: Григорий Мелехов

Взято на одном форуме, откуда появилось там - не знаю:
Корпоративная туса в пятницу. Чай, шум, разговоры. Их Величество Босс
пришел к простым смертным почтить их своим светлым взором. Ессно, каждый
при этом пытается показать себя и получше полизать. Босс рассказывает
какой-то бородатейший и тупой анек. Все громко смеются. Тут заходит
админ и так ненавящиво интересуется причиной смеха.
- Ой, тут такой анекдот рассказали, - подкатывает один из жополизов,
особенно ненавидящий админа, и пересказывает.
Админ, как человек в теме анеков искушенный, стоит с каменным лицом и
выдает:
- И какой дегенерат тебе это рассказал?
Мертвая тишина. Кто-то поперхнулся чаем. Жополиз собсно и хотел админу
западло подставить, но такого вопроса явно не ожидал. И тут он совершил
роковую ошибку - он решил отстоять честь Босса. Мол, да как ты смеешь на
нашего любимого и щедрого такое говорить. Админ:
- Этот что ли? - и борзо показывает пальцем на Босса. - Ну и х@й с ним!

После этих слов он шествует мимо статуй сотруднегов, забирает от одного
компа мышу и гордо удаляется. Туса быстро закончилась. И не одну неделю
после этого жополиз подставлял свое мягкое место под плохое настроение
Босса, и в итоге был гнусно уволен. А админ... а админ, сцуко, был уволен
за 1 день до этой пятничной тусы и приходил забрать свои манатки и
красивую мышь, некогда подаренную девочке-бухгалтеру, которая его
отвергла.

дядя Степа гражданин хуй сосал у всех грузин,
а грузины не плохи только хуи велеки.
Жопа черный как мазут,
а ебалу блядь копут.
руки в саже до локтя,
мухи брезгуют летя.
На хую волос как в джунглях,
З А Е Б И С Ь!!!!
Дядя Степа молодец облизал у всех конец,
а конец ведь был велик Дядя Степа не привык.
Привыкать ему не долго на панели места много.
вот и чурки подошли Степу сняли и ушли.
Дядя Степа великан хуй его попал в копкан.
чурки лобзик принесли отпилили,унесли.
чурки встретили бомжа,
он наехал не спеша.
бомж отпиздил их легонько,
взял тот хуй пошел тихонько.
Вдруг откуда не возьмись Дядя Степа
З А Е Б И С Ь!!!
бомж голодный ахуел,
даже жахнуть не успел.
Дядя Степа письку взял положил ее в карман,
он тихонько побежал и свой хуй он потерял.
чурки хуй его нашли,
подобрали и ушли.
Дядя степа горевал водку жрал в помойке спал,
без хуя как без пизды не туды и не сюды.
Девки бляди не дают,
ахуели все во круг.
он отправился в гей клуб,
там где мужиков ебут.
там для степы все свои,
можно трогать за концы.
пидарасы всех мастей
всех национальностей.
чурки,лохи и бомжы,
бляди,пидоры и вши.
вши кусают за концы,
ну а Степе хоть бы хны.
там вход телкам З А П Р Е Щ Е Н !!!
и на всех один гандон.
пролетело года 2,
Степачка теперь она,
на панель она пришла,ногу к стенке поднесла.
вдруг откуда не возьмись Дядя Грязный
З А Е Б И С Ь!!!
заебался он не долго,
за нажовкой бегал только,
он с нажевкой подбежал и свой хуй он отобрал.
Степа Степа молодец спиздил хуй и вот конец...
THE END.

Мой сын увидел на хлебе семена тмина и спрашивает "Что это за обрезки
грязых ногтей?"
Я ржал в магазине, а продавщица даже не улыбнулась.

Абрамович купил "Челси", Дерипаска - "Арсенал".
Уступая настойчивой просьбе Юрия Михайловича Лужкова, Вексельберг вместо
яиц Фаберже купит "Формулу-1". Гонки пройдут на МКАД...

Украина.
15 лет - мы власти делаем минет.

Слушаю песню:"Коламбия пикчерс не представляет"
И постоянно слышится:"... соберутся все голливудские БЛЯДИ..."
Правдивая песня.

Новый клич МТС:
ПРЕВЕД яйцезвоны!

Ночь была сливами,
Слил я до хрена.
Ты была счастливою,
Что ж послала на...?

Уничтожим химическое оружие. Сделаем мир безопасным.

Анонимные алкоголики из Камбарки

Мужик заходи в ювелирый магазин.... продавщица мужчине:
- К дню святого Валентина..... купите своей девушке, смотрите какой
милый кулончик, сережки...
- Нет у меня девушки..
- Как нет?? такой видный. интелегентный и нет??
- ну нет у меня девушки...........
- Почему нет????
- жена не разрешает.....

На Москве трам-тарарам,
Лекторат спугался.
Кто-то дернул 200 грамм
И подъезд взорвался.

Аморальный монтер Борисыч из поселка Ж. спит с Батареей Теплой.

Аноним

век живи век учись, а то так мужиком и помрешь

Алик: А вот с этим поздравляю, господин, соврамши:
> В ЮСА стукачество приветствуется как патриотический долг. Но есть
> важное отличие, которое спасает Америку: стукачество не может быть
> анонимным. Стукач должен себя явить в реале.
Никто никому ничего тут не должен.
Властям нужна информация, и если условие получения этой информации -
анонимность, они на это идут с радостью. Идентификация нужна только если
власть предлагает за эту инфу ДЕНЬГИ - тогда вас просят как-нибудь
назваться, не спрашивая при этом ID.

Предвидя возможный вопрос: сам я никогда не стучу. А механизм знаю,
потому что ну слишком уж часто про это говорят по ящику, всяких там
Silent Witness, анонимных телефонов доверия и прочих, хоть пруд пруди.
Да и в интернете, у каждой деревни своя страничка как раз для этого:
http://www.tampagov.net/appl_customer_service_center/form.asp?strServiceID=68
http://www.lumbertontwp.com/police/tip.html
http://www.nh.gov/safety/nhsp/cprat.html
и т.д.

И давайте Америку не спасать, не нужно ей это.

За сим не подписываюсь ;)

на 8-ю из основных - человеку из Бишкека

женшина, конечно, неправа, что перебегала дорогу там, где нельзя, только
в чем юмор истории? В том, что маршрутка оставила бедолагу целой и
невредимой или в том, как смешно она пыталась не попасть под машину?
Все пассажиры лежат от смеха под лавочками, и автор, наверное, самый
первый. А лежал бы он под лавочкой, если б его мама или жена в такой
ситуации оказались?
Был тут один писатель, про взрыв велосипеда в Индии рассказал, когда
погибло 15 человек, так смешно ему было, дятлу, что решил на анекдот.ру
прислать.

юродивые вы оба!

ющенко витя у юли лизал
в зеркало взлянул себя не узнал
морда покрылась какойто хуйней
он отравился немытой пиздой

Арафата отключили от приборов жизнеобеспечения. Казалось бы, причем
здесь Чубайс?

Осень наступила
Отцвела капуста.
У меня пропало
Половое чувства.

>На самом деле скрестив 2 анекдота получим слово с девятью буквами `о`:
>"Молокоотсососпособность".
мОлОкООтсОсОвОзОспОсОбнОсть - 11букв а если молоко заменить на
молоко-3-окто-4-ноно-фосфорно.. 18-о пора заканчивать с этим флудом.

Господи, как замучил этот Алик. Он все еще преподает? Студенты, ну
подстерегите же его в подъезде с арматуриной в руке, а?

Московское ПВО получило на вооружение новые зенитные комплексы С400, и
вы еще спрашиваете почему самолеты падают?

шурует Красная Шапочка по лесу. Тащит пирожки бабушке. Тут встречается
ей Серый Волк.
Серый Волк: Выбирай Красная Шапочка - отдашься или я тебя съем.
Красная Шапочка недолго думая решила отдаться.
Серый Волк: Так вот красная Шапочка - я тебя буду трахать а ты в это
время меня за уши держи.
трахнул он ее, она его за уши подержала и потом спрашивает: Волк, а
зачем тебя за уши держать? У тебя комплекс такой?
Серый Волк: Да нет, я вас блядей знаю - вас ебешь, а вы по карманам
шарите...

Отсутствие у него денег, удивительно сочеталось с его недюжинным умом.