Поиск по автору:

Не знаю слышали ли вы об этом или нет. Я прочитал эту историю в журнале
"За рулем".
Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные
знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из
квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической
инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник"
обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение
тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили
коррекспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГИБДД

- Представляешь, как шагнул прогресс..
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву
девственниц..
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину..

Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.

Чтобы выделить успешных людей, пресса называет их иначе, чем других:
предпринимателей - магнатами,
актеров - звездами,
шлюх - светскими львицами...

- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет
паразитов...
- И что?
- Тараканам все равно, а муж ушел...

Для американского проката в мультфильме "Добрыня Никитич.." для
политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь
у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами...

- Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
- Все мои мужчины так говорят....
- И наверно они неутомимые любовники?
- А как вы догадались?
- Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса,
чтобы так беззастенчиво врать....

Бизнесмен ревнивой жене:
- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны
в разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь...
- А что же?
- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...

Был в Америке. Работал студентом..
Все студентики воровали там не щадя живота своего. Это было повальной
эпидемией.
По приезде из города-героя Нью-Йорка знакомые рассказали, что на дверях
одного магазина была объява, мол, студентам вход запрещен. Знакомые
заходят туда, и их спрашивают:"Студенты?" Они отвечают отрицательно и со
входам никиках проблем.

От попытки суицида сотрудники Н-ского РОВД спасли владельца
коммерческого ларька И. Он попытался отказаться платить за ментовскую
крышу. Неудачливый самоубийца доставлен в РОВД, где с ним проводится
разъяснительная работа.

Даже дети теперь знают что тридевятое царство это Калининградская
область (39 регион) В Кремле боятся что там же будет и тридесятое
государство.

В жизни как в сказке.
Только поженишься,
и сказка тут же заканчивается.

- Ухожу от жены. Она проводит с моим соперником все больше и больше
времени.. ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поет..
- А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски?
- Это как?
- Ну морду набить, что ли..
- Телевизору?

Молодой, подающий надежды, кандидат математических наук, даёт уроки игры
в преферанс. Платится стипендия, в размере 10% от проигрыша.

каждый раз, когда гаишник останавливает машину, начинается диалог между
водителем и разводителем

- Хуже нет когда шеф женщина..
- А что такое?
- Да вот с работы уволила..
- За что?
- За не домогание..

Парень упрашивает девушку сесть к нему на колени
Потом носит на руках..
И это все для того, чтобы она потом уселась ему на шею.

Вот ведь парадокс. Неэффективное расходование бюджетных денег это самый
эффективный способ их присвоения.

Желание женщины- закон.
Судя по тому как желания видоизменяются, это закон вероятности.

В целях реализации программы повышения уровня жизни в Калининградской
области до уровня жизни в соседних Литве и Польше Правительством
Российской Федерации приняты серьезные меры по ограничению ввоза на
территорию области импортных продуктов питания, а также предметов
потребления. В результате достигнуто превышение уровня розничных цен в
Калининграде по отношению к ценам в Варшаве в 2 раза, а по отношению к
ценам в Вильнюсе в 2,5 раза. Дальнейшей реализации программы
препятствует неконструктивное поведение несознательных калининградцев,
которые почему то недовольны такими достижениями.

- Пришла весна и на дороги вышли раздолбаи..
- Это кто такие?
- Ну, в оранжевых робах дороги долбЯт..
- Так это же ремонтники.
- Ну не знаю какие они ремонтники. Пока только долбЯт.

"Завтра ожидается ясная солнечная погода,
но в течение дня очень вероятны
внезапные проливные дожди"
Спонсор прогноза погоды магазин
"Зонты на Ленинском"

Ко дню рождения Путина Союз провайдеров России предложил все русские
веб-ресурсы перевести с WWW на WWP.

Известный модельер представил модную коллекцию.
Модели платьев демонстрировали модели женщин.

- Опытные ГАИшники демонстрируют свою благосклонность только за деньги...
- Как и проститутки?

Был в Америке. Работал студентом..
Все студентики воровали там не щадя живота своего. Это было повальной
эпидемией.
По приезде из города-героя Нью-Йорка знакомые рассказали, что на дверях
одного магазина была объява, мол, студентам вход запрещен. Знакомые
заходят туда, и их спрашивают:"Студенты?" Они отвечают отрицательно и со
входам никиках проблем.

А почему добро умножается, а зло плодится?

Чем чаще ты расплачиваешься карточкой "Виза"
тем больше шансов оказаться на олимпиаде в Турине.
Без копейки денег.

- Слышал, Петрович дорогой инфаркт получил?
- Это как?
- Выпил корвалола за рулём, а тут ГАИ...
- Да уж лучше просто инфаркт...

Только после событий в Венгрии
стало окончательно понятно
почему заседания Правительства России
никогда не транслируются

Объявление в газете:
"Поставлю интересующую Вас звезду
в нужную позицию. Дорого. Не астрология."

Мужчины делятся на несколько категорий:
- Совсем нет секса
- Секс есть, но только с виагрой
- Секс есть даже без виагры
- Секс есть и даже со всей "ВИАГРОЙ"

Она была такой стервой, что с ней не дружили даже бриллианты..

Сегодня, дай Бог мне здоровья, прикупил вторую машину.
Тут еще и по первой машинке страховка (ОСАГО)заканчивается..
В общем, как человек законопослушный, связался со страховой компанией, и
тут с удивлением узнаю, что страховочку то на каждую машинку надо
оформлять отдельно. Как человек, обремененный юридическим образованием
пытаюсь разъяснить клерку, что гражданской ответственностью могут
обладать только граждане. В ответ слышу текст примерно следующего
содержания " Ну не знаю у нас каждая машина отдельно страхуется.."
Сижу и думаю. Если каждая машина страхует свою ответственность то почему
деньги за страховку берут с меня и наказывают за ее отсутствие меня же..
Россия страна непуганных клерков...

По правилам вежливости, если Вам
жалуются на свою жизнь необходимо уточнять:
1. У мужчины: "А кто тебе не дает?"
2. У женщины: "А кому ты не даешь?"

- Эх тяжела жизнь советского олигарха..
- Какого советского? Мы же в России живем?
- Это вы в России, а олигархи советские остались

Никак не могу понять,
в шоу "Хочешь стать миллионером"
Максим Галкин кого пародирует?

Пятачок спрашивает своего лучшего друга:
- Винни, а что ты больше всего во мне любишь?
- Ветчину!

Медведев взял один день неоплачиваемого отпуска.
Зарплату за февраль ему выплатят в уменьшенном размере.
Интересно, придется ли ему в марте брать взаймы "до получки"?

Боже, как летит время.....
петр Первый основал город со словами
"Отсель грозить мы будем шведу"
Минуло триста лет и живут здесь люди и думают:
"Отсель мы грезим жить как шведы"

Мало кто помнит, что пять золотых на поле чудес Буратино закопал под
твердое обещание ведущих выдать ему суперпризы

22.02. прочитал на сайте:
Навеяло вчерашним:
"палка сделала обезьяну человеком, вторая сделала человека лыжником"
Интересно, а что сделало лыжника президентом? (привет Лукашенко
Александру Григорьевичу)
Мне тоже навеяло:
- Палка сделала обезьяну человеком, а полосатая палка
сделала человека гаишником

- Курбан байрам!
- Воистину байрам!

Какой русский не любит быстрой езды?
- Да, никакой!
- Наверно если уж совсем никакой...

Вагина Дубовицкая - Аншлаг российского юмора?

Ой не зря основная фаза газо-Украинского конфликта прошла
с 1 по 3 января. Как никогда Газпрому требовалась
ТРЕЗВАЯ поддержка российского общества.

К анекдоту от 25.04.06
Рябь на лице украинского президента — результат неудачной косметической
операции. На самом деле лицо хотели перекрасить в оранжевый цвет.

(http://levitov.livejournal.com/)
Краска не удержалась, а вот шрешавинки апельсиновой корки удались

"В русском языке одна буква меняет смысл слова.."
Думаю все радикальнее..
Судите сами: "В траве сидел кузнечик.." веселая детская песенка.
А вариант "В траве сЕдел кузнечик.."
неплохое название для фильма ужасов..

В пятом классе дочь учила биологию.. ВНИМАНИЕ читать с ударением:
бЕлки - основа жизнедеятельности клетки...
(ну не знала она, что не бЕлки а белкИ)