Поиск по автору:

Буратино был не рад, что согласился заняться групповым сексом в
компании
дятлов.
verstak
http://stihi.ru/poems/2007/05/26-814.html

Соблазнили его дятлы групповым оральным сексом.

Никак не могу понять. Перечень специальных званий в милиции это
ассортиМЕНТ или ассорти ментов?

Анархия в Калининградской области.
Вчера все боссы были на инаугурации Бооса.

Только в России могут издать и успешно применять закон о страховании
ГРАЖДАНСКОЙ ответственности автомобилей.

В конкурсе самый короткий новогодний анекдот
победил анекдот следующего содержания:
"С НГ@!"

Никак не пойму.. Перечень специальных званий сотрудников милиции это
ассортиМЕНТ или ассорти ментов?

В пятом классе дочь учила биологию.. ВНИМАНИЕ читать с ударением:
бЕлки - основа жизнедеятельности клетки...
(ну не знала она, что не бЕлки а белкИ)

"В русском языке одна буква меняет смысл слова.."
Думаю все радикальнее..
Судите сами: "В траве сидел кузнечик.." веселая детская песенка.
А вариант "В траве сЕдел кузнечик.."
неплохое название для фильма ужасов..

К анекдоту от 25.04.06
Рябь на лице украинского президента — результат неудачной косметической
операции. На самом деле лицо хотели перекрасить в оранжевый цвет.

(http://levitov.livejournal.com/)
Краска не удержалась, а вот шрешавинки апельсиновой корки удались

Ой не зря основная фаза газо-Украинского конфликта прошла
с 1 по 3 января. Как никогда Газпрому требовалась
ТРЕЗВАЯ поддержка российского общества.

Вагина Дубовицкая - Аншлаг российского юмора?

Какой русский не любит быстрой езды?
- Да, никакой!
- Наверно если уж совсем никакой...

22.02. прочитал на сайте:
Навеяло вчерашним:
"палка сделала обезьяну человеком, вторая сделала человека лыжником"
Интересно, а что сделало лыжника президентом? (привет Лукашенко
Александру Григорьевичу)
Мне тоже навеяло:
- Палка сделала обезьяну человеком, а полосатая палка
сделала человека гаишником

- Курбан байрам!
- Воистину байрам!

Мало кто помнит, что пять золотых на поле чудес Буратино закопал под
твердое обещание ведущих выдать ему суперпризы

Боже, как летит время.....
петр Первый основал город со словами
"Отсель грозить мы будем шведу"
Минуло триста лет и живут здесь люди и думают:
"Отсель мы грезим жить как шведы"

Медведев взял один день неоплачиваемого отпуска.
Зарплату за февраль ему выплатят в уменьшенном размере.
Интересно, придется ли ему в марте брать взаймы "до получки"?

Пятачок спрашивает своего лучшего друга:
- Винни, а что ты больше всего во мне любишь?
- Ветчину!

Никак не могу понять,
в шоу "Хочешь стать миллионером"
Максим Галкин кого пародирует?

По правилам вежливости, если Вам
жалуются на свою жизнь необходимо уточнять:
1. У мужчины: "А кто тебе не дает?"
2. У женщины: "А кому ты не даешь?"

- Эх тяжела жизнь советского олигарха..
- Какого советского? Мы же в России живем?
- Это вы в России, а олигархи советские остались

Сегодня, дай Бог мне здоровья, прикупил вторую машину.
Тут еще и по первой машинке страховка (ОСАГО)заканчивается..
В общем, как человек законопослушный, связался со страховой компанией, и
тут с удивлением узнаю, что страховочку то на каждую машинку надо
оформлять отдельно. Как человек, обремененный юридическим образованием
пытаюсь разъяснить клерку, что гражданской ответственностью могут
обладать только граждане. В ответ слышу текст примерно следующего
содержания " Ну не знаю у нас каждая машина отдельно страхуется.."
Сижу и думаю. Если каждая машина страхует свою ответственность то почему
деньги за страховку берут с меня и наказывают за ее отсутствие меня же..
Россия страна непуганных клерков...

Она была такой стервой, что с ней не дружили даже бриллианты..

Мужчины делятся на несколько категорий:
- Совсем нет секса
- Секс есть, но только с виагрой
- Секс есть даже без виагры
- Секс есть и даже со всей "ВИАГРОЙ"

Объявление в газете:
"Поставлю интересующую Вас звезду
в нужную позицию. Дорого. Не астрология."

Только после событий в Венгрии
стало окончательно понятно
почему заседания Правительства России
никогда не транслируются

- Слышал, Петрович дорогой инфаркт получил?
- Это как?
- Выпил корвалола за рулём, а тут ГАИ...
- Да уж лучше просто инфаркт...

Чем чаще ты расплачиваешься карточкой "Виза"
тем больше шансов оказаться на олимпиаде в Турине.
Без копейки денег.

А почему добро умножается, а зло плодится?

Был в Америке. Работал студентом..
Все студентики воровали там не щадя живота своего. Это было повальной
эпидемией.
По приезде из города-героя Нью-Йорка знакомые рассказали, что на дверях
одного магазина была объява, мол, студентам вход запрещен. Знакомые
заходят туда, и их спрашивают:"Студенты?" Они отвечают отрицательно и со
входам никиках проблем.

- Опытные ГАИшники демонстрируют свою благосклонность только за деньги...
- Как и проститутки?

Известный модельер представил модную коллекцию.
Модели платьев демонстрировали модели женщин.

"Завтра ожидается ясная солнечная погода,
но в течение дня очень вероятны
внезапные проливные дожди"
Спонсор прогноза погоды магазин
"Зонты на Ленинском"

Ко дню рождения Путина Союз провайдеров России предложил все русские
веб-ресурсы перевести с WWW на WWP.

- Пришла весна и на дороги вышли раздолбаи..
- Это кто такие?
- Ну, в оранжевых робах дороги долбЯт..
- Так это же ремонтники.
- Ну не знаю какие они ремонтники. Пока только долбЯт.

В целях реализации программы повышения уровня жизни в Калининградской
области до уровня жизни в соседних Литве и Польше Правительством
Российской Федерации приняты серьезные меры по ограничению ввоза на
территорию области импортных продуктов питания, а также предметов
потребления. В результате достигнуто превышение уровня розничных цен в
Калининграде по отношению к ценам в Варшаве в 2 раза, а по отношению к
ценам в Вильнюсе в 2,5 раза. Дальнейшей реализации программы
препятствует неконструктивное поведение несознательных калининградцев,
которые почему то недовольны такими достижениями.

Желание женщины- закон.
Судя по тому как желания видоизменяются, это закон вероятности.

Вот ведь парадокс. Неэффективное расходование бюджетных денег это самый
эффективный способ их присвоения.

Парень упрашивает девушку сесть к нему на колени
Потом носит на руках..
И это все для того, чтобы она потом уселась ему на шею.

- Хуже нет когда шеф женщина..
- А что такое?
- Да вот с работы уволила..
- За что?
- За не домогание..

каждый раз, когда гаишник останавливает машину, начинается диалог между
водителем и разводителем

Молодой, подающий надежды, кандидат математических наук, даёт уроки игры
в преферанс. Платится стипендия, в размере 10% от проигрыша.

- Ухожу от жены. Она проводит с моим соперником все больше и больше
времени.. ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поет..
- А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски?
- Это как?
- Ну морду набить, что ли..
- Телевизору?

В жизни как в сказке.
Только поженишься,
и сказка тут же заканчивается.

От попытки суицида сотрудники Н-ского РОВД спасли владельца
коммерческого ларька И. Он попытался отказаться платить за ментовскую
крышу. Неудачливый самоубийца доставлен в РОВД, где с ним проводится
разъяснительная работа.

Даже дети теперь знают что тридевятое царство это Калининградская
область (39 регион) В Кремле боятся что там же будет и тридесятое
государство.

Был в Америке. Работал студентом..
Все студентики воровали там не щадя живота своего. Это было повальной
эпидемией.
По приезде из города-героя Нью-Йорка знакомые рассказали, что на дверях
одного магазина была объява, мол, студентам вход запрещен. Знакомые
заходят туда, и их спрашивают:"Студенты?" Они отвечают отрицательно и со
входам никиках проблем.

- Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
- Все мои мужчины так говорят....
- И наверно они неутомимые любовники?
- А как вы догадались?
- Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса,
чтобы так беззастенчиво врать....

Бизнесмен ревнивой жене:
- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны
в разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь...
- А что же?
- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...