Поиск по автору:

Вы уже достаточно отдохнули, если за шведским столом в ресторане отеля набираете столько еды, сколько реально сможете съесть
©анархотурист

- Что нужно сделать Волочковой, чтобы остаться неузнанной?
- Слезть с шпагата и сдвинуть ноги.
© анархотурист

Для покорения женщины у мужчины есть два оружия - ум и эрекция. При умении пользоваться ими одновременно - мужчина совершенен. Если, к тому же, у него есть чувство юмора и он ещё и извращенец, он - идеален!©

Для
укрепленья
корпоративного
духа
Лучший
тимбилдинг -
групповуха!

- Девушка, разрешите поинтересоваться, как у вас с уровнем социальной ответственности?
- А ты точно купишь мне седьмой айфон?
© анархотурист

Для того, чтобы почувствовать себя сегодня "средним классом", достаточно начать покупать в "Пятёрочке" товары не по "жёлтым" - акционным - ценникам. С месяц так поощущать себя для самооценки "середнячком", и назад, в стойло бедности.
© Иван Факов

Если посмотреть на цены в магазинах детских товаров, то налог на роскошь должны будут платить не старые олигархи, а молодые родители
© анархотурист

Хотел зайти в свой мозг - не подошёл пароль.
Похоже, что меня пока я спал взломали...
© Иван Факов

Цитирую по "Известиям"
http://izvestia.ru/news/601535
"В Москве три проститутки избили и изнасиловали младшего лейтенанта полиции во время проведения им контрольной закупки в одном из притонов в Шмитовском проезде в центре столицы. Об этом пострадавший написал в заявлении (есть в распоряжении «Известий»).
Перед облавой стажер должен был заплатить 10 тыс. рублей за услуги жрицы любви, а затем представиться и задержать в момент передачи денег. Однако когда лейтенант договорился об интим-услугах и предъявил служебное удостоверение, проститутка Лола позвала двух подруг. Одна из них ударила полицейского кастрюлей по голове, и он потерял сознание.
Очнулся лейтенант привязанным и раздетым в одной из комнат борделя. В комнату вошла Лола с подругами. Они, как утверждает сам полицейский, стали насиловать его страпонами. Через полчаса в помещение ворвались оперативники — коллеги пострадавшего — и освободили его.
В заявлении потерпевшего говорится, что из-за физических травм он пропустил встречу с научным руководителем в вузе. Примечательно, что в своем обращении к начальнику ГУ МВД Москвы стажер просит по окончании университета направить его работать в московскую полицию."

С каждым прожитым годом, мне всё чаще и больше кажется, что между словами "сразу" и "crazy", даже написательно, неуловимо, очень и очень много общего ©

Когда с тобой встречаются - тебя знают, когда с тобой спят - тебя любят, но лишь когда с тобой живут, тебя и знают, и, не смотря на это, любят ©

Когда жену поймал с поличным,
Её любовник общим стал...

Ищу спутницу на неделю в "пять звёзд" в Турцию. Полностью без интима. Только жесткое блядство.
© анархотурист

Интересно, это только со мной такая фигня: чем раньше проснешься, тем больше опоздаешь на работу?

Зрелые мужчины отличаются от молодых уже тем, что звуки, издаваемые молодыми во время секса, зрелые воспроизводят уже вставая с дивана ©

- А давайте снимем блокбастер?
- А я и не надевала!

Никогда не ведитесь на объявления типа "Познакомлюсь по MMS для секса". Человеку, который помнит, что такое MMS, кардионагрузки скорее всего уже противопоказаны

Большинство друзей я потерял, благодаря расставанию с вредными привычками, добрую половину врагов я нажил благодаря достоинствам, пришедшим к ним на смену. ©

Чем больше вежливых, обоснованных и убедительных аргументов в споре с дураком приводишь, тем глубже и больше убеждаешься, что лучше веками проверенного заклинания «Идинах!» в складывающейся ситуации ничего не работает ©

Девушки в "запиленных" на коленях джинсах. Неужели вы не понимаете, что встречающие вас мужчины все как один наглядно представляют, как и в процессе чего можно так износить джинсы? Неужто вы думаете, что, в их глазах, предстаёте чемпионками мира в марафоне на четвереньках и спринте на коленях? ©

- Как называется доктор, выезжающий на вызовы по домам?
- Врач-парацетамолог
© Зосима Тилль

Меня давно уже мучает вопрос, догадываются ли горячие владельцы "Мерседесов", что "мерин" - это кастрированный самец домашней лошади?
© Зосима Тилль

Уважаемые депутаты Государственной Думы!
Если онанизм - это оказание услуг сексуального характера самому себе, то считаются ли люди, им занимающиеся самозанятыми? Какова условно-расчётная ставка по данной услуге? И должны ли будут онанисты,как самозанятые, платить государству налог в размере четырёх процентов со своих доходов?
© Ivan Fuckov

Да... Характер у меня не из лёгких. Он, скорее, из печени.

Так уж устроены девушки: замуж - это цель жизни, родить ребенка - призвание жизни, а смысл жизни - норковая шуба
© анархотурист

"Креатиффчик"
Двигаюсь транзитом через небольшой подмосковный городок. Пейзаж за окном достаточно скучен и однообразен до такой степени, что при увеличении скорости на 20 км/ч, все в иллюминаторе начинает сливаться. Но, как это бывает, вдруг взгляд цепляется за приметную вывеску и мир вокруг начинает играть новыми красками.
Представьте: большими заглавными белыми буквами на красном фоне "ВРЕДНЫЕ ПРИВЫЧКИ". Интригует? И чуть ниже строчными буковками раза в три поменьше: "алкоголь, табак, продукты". И не поспоришь, ведь, с этими креатиффщиками :-)
Весь оставшийся день душу согревала мысль, что если Матушка-Россия и оскудеет когда талантами, так только после того, как лицензируют весь Windows от Владивостока и до Калининграда.
© анархотурист

"Жертвы тотальной рекламы"
Среднеепродолжительный отпуск провели в Тунисе. На детском диско ежевечерне вручали грамоты деткам, которые за день приняли участие в чём-либо значимом. Самсунгу вручали их ежедневно. Так со сцены и объявляли "and the winner is Samsung!" Как через 10 дней выяснилось, мальчика звали Самсон. Арабы по этому поводу остались в счастливом неведении )))

Рано или поздно всё исполнится. Но будет рано... Или поздно...

Детская поликлиника для разведенок и матерей-одиночек такое же место, как для одной из героинь незабвенного фильма "Москва слезам не верит" кладбище. В смысле охоты на самца человека, не подумайте чего плохого.
Волею судеб долгое время ходил с маленькой дочкой в этот храм здоровья. Осмотры, процедуры... Вот только пара наблюдений за подобными "волчицами".
На лестнице пытаемся разойтись с молодой мамашей и ее двухлетним сыночком. Получается с трудом. Но если долго мучиться, то что-нибудь ведь получится? И получается, наконец! Чуть погодя, в ответ на мой оборот, сделанный в целях определения степени отставания дочурки, сдобренное игривой улыбкой, вслед летит: »Какой увлекательный папочка!«
Хитом же и побудительным моментом к написанию данного поста стала сценка в раздевалке детского бассейна. Стою у пеленального столика, готовлю мелкую к предстоящим водным процедурам. Рядом молодая мамаша пытается одеть свое чадо, этих процедур уже вкусившее. Ребятенок сопротивляется и криком выказывает свое несогласие с требованиями момента. Мимо проходящая медсестра замечает родительнице:
-- Как же он у Вас не любит одеваться!
-- Я тоже! - в ответ ровно настолько громко, чтобы я услышал, отвечает она и одаривает все той же фирменной -- чуть смущенной игривой -- улыбкой.
О, женщины! Имя вам... семья :-)
P.S. В детскую поликлинику я больше без супруги не хожу. Не пускает :-)

Ругаются муж с женой:
- Это про тебя говорят, что когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие.
- Ну да! Конечно! Когда думает женщина, у нее работают оба полушария. А еще она на них сидит!

Восьмого Марта лучший подарок женщине - дать ей хорошенько выспаться. Заодно выспишься сам.

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can’t complain (грех жаловаться);
D - Damn! (охренеть!);
DD - Double Damn! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can’t get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

Учёными доказано, воруя еду, сексуально активные самки орангутанов тестируют степень агрессивности самцов для определения характера "жениха" и его матримониальной годности. Приближаясь к обедающему самцу и выкрадывая у него какой–нибудь деликатес, они при этом далеко не убегают и следят за реакцией обворованного. Если он начинает возмущаться и проявлять агрессию, требуя возврата пищи, самки с криками убегают. Зато, если самец относится к инциденту спокойно, женская особь остаётся при нём и в большинстве случаев в недалеком будущем становится его сексуальным партнером.
Наверное поэтому в ресторане для женщины блюдо из тарелки кавалера всегда желанней и вкуснее, но стоит отказать ей немногозначительно в просьбе "ой, дай попробовать, что это у тебя там такое вкусненькое-аппетитненькое", как она надувает губки, увлажнят глазки, обижается и "вся такая на нервах" уходит, вдребезги разрушая все надежды "жениха" на будущие близкие контакты третьего рода.
Мужики, учите биологию. Если девушка на свидании лезет в вам в тарелку, она с большой долей вероятности уже задумалась, а не вас ли она сегодня хочет. Ведь как гласит учебник по женской логике, соглашаясь прийти на свидание, она заранее не знает, будет ли у неё сегодня секс, для того, чтобы это узнать, она и соглашается прийти на свидание. И... не спорьте с Дарвиным!