Поиск по автору:

трудиха как повариха,пизду распушила супу сварила.!!!!

заяц всех катает на мотоцыкле а медведя нет заяц что ты всех а меня нет медведь ты же тяжлый да нечё ладно садись улюлюлю да медведь улюлюлю и ак несколько раз затармазил зяц у люлелюшки дно отволилась

у Аллы Пугочёвой был очень важный концерт и она родила ребёнка
и думает куда бы его положить она положила в трусы. и пошла на
концерт. и там она поёт милион милион милион алых роз а ребёнок
поёт милион милион милион здесь волос.

мальчик поймал золотую рыбку отрывает пловник и говарит лети лети
пловнечек через запад на восток через север через юг возращаясь сделай
круг.

януковичь

иду темно
смотрю пятно
нюхнул вкусно
ням ням гавно

было тихо,очень тихо,
ночь на всей земле.
только кот мурчал под ухом
и пел песню дед

Стоят две блондинки на мосту одна говарит:эта река Волга,
другая говарит:ты что совсем дура эта средиземсокое море,
одна ришила провереть и спрыгнула с моста.Потом кричит та блондинка котораяна мосте:ну что проверила,та кричит которая спрыгнула:да проверила эта и не Волга и не средиземское море эта варшавское шоссе.:-) :-) :-)

шел медведь по лесу и вдруг видит зайца.
заяц веселый такой бежит.
медведь его спрашивает:"заяц а что ты такой веселый?"
"да у нас туалет поставили"
на следующий день заяц опять веселый бежит
медведь увидел его и спращивает-"че такой веселый?-
заяц говорит-"у нас в туалете радио поставили"
на следующий день заяц грустный бежит
медведь говорит-"че ты грустный?"-
"да в радио песню пели."встаньте дети встаньте в круг "да я встал и в и
в туалет провалился"

Петя, сейчас же извинись перед Машей и скажи, что больше не будешь
называть ее дурой,- говорит мама.
Хорошо, Маша, ты не дура, ты тогда полная дура,

дв блондинки спорят что ближе луна или лос - анжелес одна говорит дура
луну то мы видим а лос - анжнлнс нет !

два неопохмеленных алкаша бегут сдавать бутылки. Прибежали, но пункт
закрыт. один из них ставит полные сетки с тарой на землю и со всей силы
врезает другому.
- Ты что? Обалдел?
- А что делать?!

идет лиса видит заяц за лапу подвесился она спрашивает-заец че ты
делаешь? я повесился отвечяет он а че за лапу а как я дышать буду.

прикол

извените молодои человек вы нехотите отдать должность родине да хочу а
сколько я должен

Рассказал мне историю это мой друг, а ему рассказал еще кто то,
вообщем за реальность произошедшего не ручаюсь, да и похожа она
скорее всего на анекдот, но я решила засунуть ее в раздел историй.
Приключилась эта история с одним мужичком, попавшим на какой-то
сабантуй, по какому то поводу, в какой то бар. Ну и как обычно
заседелся он там до рассвета, а жил он буквально в десяти км
от злосчатного бара, но весь прикол в том что в это время не ходит
соответственно ни какой общественный транспорт и выйдя на улицу
он долго потылся поймать машину, но все безуспешно. И тут о удача
метрах в 500 увидел настоящего таксита. Валясь с ног от усталости
быстренько докостылял до таксиста, таксист же увидев такое пьяное
помятое чудо понял, что надо мужичка раскошеливать, все равно мыл
не денется ни куда с подводной лодки, ведь кроме него на улице
ни души, и заломил ему такую цену, которой попросту у него
не оказалось, мужик долго упрашивал, умолял хотя бы скинуть немного
цену, но таксист оказался жутко дотошный малый и так его ни куда
и не повез. Мужику не оставалось ни чего делать ну и решил он домой
пехом дойти, с надеждой вдруг кто подвезет. Однако ж надежды его
не оправдались и жутко уставший вскоре он дополз до дома. Проснувшись
с утра он понял, что это дело просто так оставлять нельзя, надо как то
все таки отомсить этому проклятому такситу. На следующий день все таки
решился, поехал к бару, а там целая очередь из таксистов, а его друган
последний. Подешел к первому и говорит: - "Слышь говорит даю полторы
штуки отвези домой и минет по дороге сделай" ну таксист ессественно
послал его куда подальше, и так обошел всех таксистов, а дойдя до
последнего (ночного таксиста) говорит : "За 300 до дома подкинешь,
тут 5 минут езды" тот ествественно соглашается и они отчаливают.
Вот так свершился суд :-))))

маленький мальчик сел на диванчик
ножку поднял
фууууууу
навонял

научился ёжик попой дышать сел на пенёк изадохнулся

пришел мужик с охоты и говорит. хитрое животное лиса. стрельнул вродибы
попал подхожу собака .

-почему так поздно приходите на работу?
- зато ухожу рано.

гуляют вместе ежик искунс
заговорились и упали в яму и потеряли
память встают отряхиваются и еж спрашивает
- кто я? скунс отвечает
- незнаю
- опиши меня
скунс начинает описывать
- маленький толстенький и колючий
- понятно я еж. А ты вонючий и с белой полоской посередине
- ах все понятно значит я задница

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры.