Поиск по автору:

Обладает ли женщина даром удоволетворять мужчину ?
Обладает, но не даром.

Любви все полости покорны.

Джентельмен всегда проводит даму, если боится идти один.

Буратино увлекся онанизмом... и сгорел.

Ангел Предохранитель

И волки сыты, и овцы - целки...

не смотри что молодой,
вдую так, как с бородой.

ебется вошь,
ебется гнида,
ебется бабка степанида,
ебутся все кому не лень

Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу
уехали!?

Всю ночь ты не смыкала ног...

Наши поезда - самые поездатые поезда в мире.

Жизнь, она как жердочка в курятнике, такая же короткая и вся в дерьме.

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было
неправильным...

Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию
среди детских писателей?

- Я работаю в поле сапером, я очень люблю, когда мне приносят хлеб и
раму. Только жалко, что до меня никто не доходит...

Иван Царевич перед камнем стоит на распутье. На камне одна-единственная
надпись: "Без вариантов"...

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый

Ложись, девка, большая и маленькая!

Ругаются два грузина:
-Ах ты пидарас!
-Cам ты пидарас!!!
-Я твою маму имел!!!
-А я твою маму имел!!!
-А я твою кепку на х$ю вертел!!!
-АХ ТЫ СУКА!!!!!

Тут история про бабушку в туалете мне тоже кое-что напомнила.
Было это давно. Отмечали мы с родственниками 1 Мая на природе
возле стовочка, с шашлыком, водкой вобщем все как полагается.
4 летнему Андрюхе приспичило в туалет. Сделать свое мокрое дело
на месте он не соглашался, стеснялся наверное. Одна из моих теток
согласилась проводить его в ближайшую посадку (ей тоже хотелось)
Забежав за кустики и на корточках совершая всем знакомый нам обряд
тетка ему и говорит "Садись Андрюша, тоже писий" На что Андрюха
насупившись сказал "Я жопом не писаю"

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...

Новые русские выпили и забыли про водителей. Новые русские, позвоните
своим водителям!!!

Случилось это во время службы в доблестных рядах СА.Службу несли в степях
Казахстана,когда еще был Единый и Нерушимый. Частенько ходили в патруль,
в город. Там и произошел этот забавный случай.
Дежурство подходило к концу,темнело.Проходя во дворе одного из многоэтажного
дома,заметили женщину "вылетевшую" из подъезда.Полураздетая,с полным
непонятием на лице.После ее невразумительного объяснения,заходим в подъезд,
затем в подвал.
В подвале мужик,задумчивого вида,со спущенными штанами.Как бы все понятно,
захотелось этому кренделю женщину.Снял,выпили,вести некуда.
Решили в подвале,заняться гимнастикой.Поставил ее в позу,начал действие....,
но самому как то неудобно,неустойчиво двигаться.Вот он и облакатился рукой
о стену,где и проходила проводка,в том месте огаленная /к несчастью обоих,
а может и к всеобщему удовольствию/
Вот такое блин, последовательное соединение...

План эякуляции при пожаре.

Как много девушек хороших, а я люблю женатого.

Мир DOOM`у твоему..

Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство
Нигерии.

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Джентельмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она
выглядит сзади.

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс",
не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

ОБОСРАННЫЙ МАЛЬЧИК.

Однажды иду я с другом со школы и меня приспичело посрать я подумал
что дотерплю до дома и пошол дальше. Когда я подходил к дому я не
вытерпел и наделал в штаны. Мне осталось немного доподезда и оно
вываливается прямо на тартуар:))) первое он не заметил. Но когда им
запохло он подумал что кто-то из нас наступил в гавно, он решил
посмотреть! У него ничего небыло а я у себя не стал смотреть когда он
дошел до своего подезда он ста просчятся и повернулся в мою сторону и
в этот момент гавно падоет на землю. Мне быстро пришлось наступить на
него.
Вот так и получилось пришел со школы в штонах дерьмо и на ботинке!:)))

Маникюр - медикам, педикюр - педикам!

Все обломилось в доме Смешальских...

В женский монастырь со своим усталым не ходят.

Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.

Чем я тебя породил -ТЕМ я тебя и убью(ТАРАС БУЛЬБА)

Мы с вами всего ДВА раза знакомы!

История такая.
Послали нас как-то осенью 1990 в колхоз из Днепропетровска в славный
город Николаев. Ни мало ни меньше, а почти целый факультет. Для этой
цели снарядили отдельный поезд.
Естественно в дороге надо раслабляться. Заняться чем-то другим, кроме
злоупотребления спиртными напитками никому и в голову не приходило. Но
времена были еще те и поэтому пили аккуратно и без шуму. Еще бы, ведь
в поезде ехали кое какие преподы и зам.декана(мужик в принципе неплохой)
И вот один чудик попрозвищу "моряк" идет по вагону СИЛЬНО раскачиваясь
в напрвлении туалета. Потухшим взглядом он узнает очертания зам.декана,
который идет навстречу. Резким поворотом он заруливает на первую
попавшуюся свободную нижнию полку и прикидывается спящим. После этого
он слышит голос зама где.то рядом над своей головой "А это еще шо за
клоун увалился на мою постель?"

Есть всего два извращения: хоккей на траве и балет на льду.
Все остальное - виды удовольствий... (Ф.Раневская)

К истории про панельный дом от 17 июля.
Мой приятель рассказал, что его родственник работает строителем в одной
фирме. И вот строили они по подряду дом для военнослужащих где-то на
юге. Стройку курировали высшие чины в погонах. Естественно, что за
строительством своих квартир они следили тщательнейшим образом. И вот
попросили эти два недоумка их квартиры сделать повыше. Ну добавить там
два - три кирпичика лишних. Что мужики-строители за магарыч и сделали...
А спустя несколько дней привезли лестничные пролеты... Мат был слышен в
радиусе километра...

Рожденные в СССР.....
В начале 80-х была мода на джинсовые куртки. И если джинсы уже не
являлись предметом всеобщей зависти, то человек в куртке сразу
становился центром внимания. Мой старый знакомый, на тот момент студент
Универа, копил деньги и во всем себе отказывал. А скопить надо было 250
рублей. Но в один прекрасный день, после сдачи сессии за 3 курс, друзья
пришли к нему домой и устроили вечеринку. Выпили портвейна (немало) и
сели играть в карты на деньги. Вообщем наш герой все свои накопления
проиграл. Проснувшись утром в состоянии ужасного похмелья до его разума
дошел весь трагизм положения и розовоя мечта растворилась окончательно и
бесповоротно. Погоревав немного, товарищ собрался в палатку за разливным
пивом. Перед палаткой была очередь минут на 50, а то и больше. Стойко
простояв положенное время и готовясь подавать 3-х литровую банку в
окошко мой знакомый почувствовал, что кто-то дергает его за рукав. Это
был помятый мужичок с просящими глазами. "Парень, пусти без очереди.
Плохо мне, могу помереть, пока достою эту очередь." "Ну давай свои
банки" - сказал безучастно мой друг. Наполнив свои емкости они зашли за
палатку и жадно припали к янтарному напитку. Пиво примеряет человека с
действитеьностью и между ними завязался разговор о жизни. А когда
мужичок выслушал историю про проигранные деньги на джинсовую куртку лицо
его преобразиось. "Разве это проблема? Я портной высшей категории.
Сейчас идем ко мне домой и я тебе в благодарность за пиво сошью куртку
похлеще фирменной" Так оно и вышло. У мужичка отрез ткани имелся и за
работу взял умеренно. На круг вышло 67 рублей. Прошли годы, куртка до
сих пор у моего знакомого на даче висит. Качество не подвело, а вот на
животе пуговицы не сходятся. Не проиграй он тогда все свои накопления,
не встретил бы "волшебника" в лице сильнопьющего портного.

К истории про панельный дом от 17 июля.
Мой приятель рассказал, что его родственник работает строителем в одной
фирме. И вот строили они по подряду дом для военнослужащих где-то на
юге. Стройку курировали высшие чины в погонах. Естественно, что за
строительством своих квартир они следили тщательнейшим образом. И вот
попросили эти два недоумка их квартиры сделать повыше. Ну добавить там
два - три кирпичика лишних. Что мужики-строители за магарыч и сделали...
А спустя несколько дней привезли лестничные пролеты... Мат был слышен в
радиусе километра...

Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

Приехал молодой священник в церковь. Надо служить вечерню.
Подходит он к старому батюшке и говорит - я волнуюсь.
Тот отвечает, мол остаканься и волнение пройдет...
Закончилась служба, молодой подходит к старому и спрашивает,
все ли было нормально?
Старый отвечает, все хорошо, за исключением отдельных моментов:
1.Я сказал остаканиться, а ты ографинился;
2.Рясу в трусы не заправляют, это не прилично;
3.Кадилом покачивают степенно, а не крутят над головой;
4.Иисуса Христа распяли на кресте, а не расстреляли в партизанском
отряде;
5.В божьем храме есть только Божья мать;
6.И запомни - проповедь заканчивают словом Аминь а не 3.14здец.

преамбула: в одной сибирской школе есть терминальный класс. там,
понятное дело, стоят компьютеры, все они соединены в сеть и, ессно, там
есть администраторы. всем ученикам отводиться часть места (немного -
где-то полмегабайта) для хранения информации. каждый видит этот диск под
именем G ( Ж ). Место на этом диске может быть увеличено если вы
посещаете каккой-нить спецкурс по программированию. у меня, кажется, был
где-то 10 мб, потому как посещал я спецкурс по одному языку прог-ия,
который вели эти самые администраторы (ребята из универа - простые и
веселые)
амбула: на очередном занятии, на очередном лирическом
отступлении они нам поведали, что сегодня заходит к ним девушка, весьма
миловидной внешности и серьезно так просит: "вы могли бы мне Ж
расширить...". Она еще некоторое время не могла понять, что сказала, так
как админы просто плакали (беззвучно) уткнувшись в свои клавиатуры.
ответить ей, кстати, не успели - сбежала...

Случай реальный, и смех, и грех:

Два приятеля:
- Почем сейчас права можно сделать?
- 800
- Дорого
- Гаишника, который дешевле делал, машина сбила

Врезается "Запорожец" в 600-й "мерс". Из "запора" выскакивают два пенсионера
в белых кепках с молотками,
и разбивают у "мерса" все, что можно разбить. Братаны долго сидят офигевшие,
потом один говорит: "Колян, а представляешь, если бы мы в них врезались?!"

У нас, в Казани, есть местный канал, а на нем передача новостей
"Город". Передачу ведут молодые-симпатичные, только черезчур нервно:
то продовольствия в городе на 2 дня, то топлива на один - все
запасайте горячую воду и молоко ведрами, но людям нравится.
Теперь сам прикол: счас все террористов исчут, и у нас одного
нашли на центральной пешеходной улице с муляжом бомбы. Так-вот
диктор сообщил так: внимание милиционеров привлек человек, сидящий
на лавочке, который был ПОДОЗРИТЕЛЬНО ТРЕЗВ!

Гонят в шею обычно пинками под зад.

Я обернулся посмотреть, не обернулась ли она, чтоб посмотреть, не
наебнулся ли я.

Муж на работе. Жена дома с маленьким сынишкой. Приходит к маме "лучший друг".
Сынишку - в комнату, играть с игрушками, а сами в спальню...
Звонок - муж пришел. "Лучший друг" сразу под кровать. Жена встречает мужа.
Сынишка залазит к "другу" под кровать:
- Что? Не дышишь?... А как дышал!...

История с подзаголовком «будни уголовного розыска», но рассказанная сотрудником
ГАИ, которого она немного коснулась.
Излагая ее слегка телеграфным стилем, все выглядело так:
ГАИ получает ориентировку на ГАЗ-24, серого цвета, гос.№ такой-то, которая
сопровождается следующей историей: какие-то бабушки сообщили по 02, что видели
как в эту машину двое мужиков посреди улицы затаскивали девочку, очевидно, только
что ими сбитую.
Чуть позже эта же машина участвует в ДТП (в кого-то слегка въехала) и скрывается
с места происшествия.
В районе предполагаемого преступления начинает работать розыск и обнаруживает
свидетелей, которые дают показания, что видели эту «Волгу»на берегу реки
с двумя мужчинами, которые активно замывали салон машины.
Вся милиция города вторые сутки на ушах - уж чего-чего, а за ребенка-то точно
на куски порвут.
И вот свершилось - машина найдена, подозреваемые задержаны, причем! - один из
них имеет судимость!, а в багажнике машины обнаружена лопата со следами свежей
земли!
Задержанные что-то лепечут, - ничего не знаем, не ведаем, вы о какой девочке…,
но уже через сутки один из них (тот, что не судим) сознается во всем. Ура!
Только вот не может показать место, где зарыто тело, да еще почему-то третьи
сутки ну не поступает никаких заявлений о пропаже ребенка…
Как все разъяснилось, я уже не помню, а может и рассказчик этого не знал,
но суть дела такова -
мужики просто пили дома, пришла их знакомая, особа весьма миниатюрного сложения,
они продолжили с ней. Затем решили покататься, затем опять пили, но уже
на улице, а тут их подруга просто вырубилась, и обратно в машину ее затаскивали
просто волоком, где она тут же проблевалась. Машину пришлось мыть в ближайшей
речке, заодно и картошечки сперли на прибрежном огороде, благо лопата была
в багажнике.
Что тут сказать - НЕ ПЕЙ ЗА РУЛЕМ!

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то
два пузыря...

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

преамбула: в одной сибирской школе есть терминальный класс. там,
понятное дело, стоят компьютеры, все они соединены в сеть и, ессно, там
есть администраторы. всем ученикам отводиться часть места (немного -
где-то полмегабайта) для хранения информации. каждый видит этот диск под
именем G ( Ж ). Место на этом диске может быть увеличено если вы
посещаете каккой-нить спецкурс по программированию. у меня, кажется, был
где-то 10 мб, потому как посещал я спецкурс по одному языку прог-ия,
который вели эти самые администраторы (ребята из универа - простые и
веселые)
амбула: на очередном занятии, на очередном лирическом
отступлении они нам поведали, что сегодня заходит к ним девушка, весьма
миловидной внешности и серьезно так просит: "вы могли бы мне Ж
расширить...". Она еще некоторое время не могла понять, что сказала, так
как админы просто плакали (беззвучно) уткнувшись в свои клавиатуры.
ответить ей, кстати, не успели - сбежала...

Врезается "Запорожец" в 600-й "мерс". Из "запора" выскакивают два пенсионера
в белых кепках с молотками,
и разбивают у "мерса" все, что можно разбить. Братаны долго сидят офигевшие,
потом один говорит: "Колян, а представляешь, если бы мы в них врезались?!"