Поиск по автору:

В Курской области за кражу цветных металлов задержан бен Ладен
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3210553 А его ищут...

Мужик приходит к врачу и говорит: "Доктор, у меня постоянно стоит!"
Доктор посмотрев говорит: "Не удивительно, батенька, чему здесь
висеть-то".

Презервативы Tetley - ни капли мимо!

Еду как-то в маршрутке, рядом садится майор внутренних войск (такие в
зеленой форме, знаете) со здоровенным кейсом, из которого вытаскивает
газету и принимается ее читать. Скучно мне, начинаю искоса за ним
наблюдать.
Т. майор полистал-полистал газетку, затем обнаружил на последней
странице такой себе сканворд. Очень сосредоточенно лезет во внутренний
карман, извлекает ручку и принимается изучать сканворд. Минут пять
сидит, уткнувшись в него, потом радостно улыбается и в самом центре
сканворда выводит большими буквами: "ГЕЙ". Потом перестает улыбаться и
снова надолго зависает над газетой...

к № 26 от 17 января 2003 Чисто маста делить на чисто объем - это просто
плотность, т. к. чисто сокращается

В нашем любимом городе Питере очень чтят русскую культуру и часто
называют улицы и проспекты именами известных личностей. Так например
есть целые районы, связанные одной тематикой - Пр. Просвещения, ул.
Есенина, Сиреневый бульвар, пр. Луначарского итд... Но бывает и так, что
подобные улицы находятся далеко друг от друга. Наша компания находится
на пр. Римского-Корсакова (известный, по-моему:-)) русский композитор),
а есть еще ул. Чайковского, но саааавсем не в нашем районе, т. е в
другом конце города. Так вот, не смешно было-бы, если единственный раз,
так ведь регулярно... да-да люди приезжают на ул. Чайковского и
удивленно названивают нам из какой-нить подворотни, пытаясь нас там
разыскать!!! а потом едут в час-пик через весь город, обливаясь
слезами... уж не знаю от смеха или от жалости к самим себе..
Вот так, значит.... Знай и люби свой город... и.... русских композиторов
заодно... не путай.

По поводу стихи.ру ...

Зашел на сайт и обнаружил такую весчь, как помощник поэта :))

Ввел следующие слова:

Я посылаю все на х..й
Первым делом я шлю на х..й тебя

Вот что он выда мне:

Я посылаю все на х..й
Первым делом я шлю на х..й тебя
Что плывет там по днепру?
Хоть пытаюсь каждый день так и сяк?

---------------------------------------------------------------------

Я посылаю все на х..й
Первым делом я шлю на х..й тебя
Что плывет там по днепру?
И по-прежнему любил ты меня,

---------------------------------------------------------------------

Я посылаю все на х..й
Первым делом я шлю на х..й тебя
Что плывет там по днепру?
Давно мечтает вся семья моя,

---------------------------------------------------------------------

Я посылаю все на х..й
Первым делом я шлю на х..й тебя
Что плывет там по днепру?
Была б не так горька судьба моя.

---------------------------------------------------------------------

Я посылаю все на х..й
Первым делом я шлю на х..й тебя
Что плывет там по днепру?
Глаза - полны подземного огня,

---------------------------------------------------------------------

Я посылаю все на х..й
Первым делом я шлю на х..й тебя
Что плывет там по днепру?
шептала, считала все про себя.

И помимо этого еще несколько десятков тысяч вариантов.
Но больше меня прибила версия, которую он выбрал сам:

Я посылаю все на хуй
Первым делом я шлю на хуй тебя
давай! не стесняйся! суй!
и там где начинается заря

Первобытный век. Школа. Учитель вызывает к доске первобытную девочку:
- Напиши слово "дом".
Девочка подходит к скале, берет здоровенный кол и выбивает на скале
пещеру, женщину, детей, очаг...
- Садись, пять.
Учитель вызывает мальчика:
- Напиши слово "охота".
Мальчик вырубает топором на скале бегущих оленей, охотников, костер,
мясо...
- Садись, пять.
Напоследок учитель вызывает еще одну девочку:
- Напиши слово "счастье".
Девочка берет в руки кусок камня и выбивает на скале огромную залупу.
- Садись, два. Слово счастье пишется с двумя яйцами.

Идут двое знакомых по парку. Вдруг одному на шляпу покакала птичка.
- Хорошо!
- Что хорошо Павел Алексеевич?!
- Хорошо, что коровы не летают.
Я

К 7-ой из основных за второе.
Паршивенькая история. Опять составитель гадость выложил :( А сама фраза
"Давайте сольемся в экстазе" пошла в народ еще в середине века, после
черно-белого английского фильма "Мистер Питкин в тылу врага". И
сливались там в экстазе распевая оперные арии.

Основное предназначение женщины в современном мире можно озвучить двумя
словами: возбуждать и успокаивать !

- Ставь чайник и иди быстрее ко мне...
- Чайник ставить на большой огонь или на маленький ?

История 7 из основных -- какого размера ламерский мозг, интересно, это
смог родить? Сынок, ты голливудщины про хакеров на ночь пересмотрел,
нешто?

Подходит солдат к прапорщику и говорит:
- Товарищ прапорщик, сколько булочек вы сможете съесть натощак?
- Ну, штук пять.
- А вот и нет! На тощак вы сможете съесть только одну булочку, а
остальные уже не натощак получаться!!!
Прапорщик подходит к майору и говорит:
- Товарищ майор, сколько булочек вы сможете съесть натощак?
- Ну, чтуки три.
- Эх, вот если бы вы сказали что пять, я бы вам такую шутку отмочил!!!!!

Я

Был на днях в нашей любимой поликлинике. Видел объяву: "Уважаемые
больные, открывайте банки с мочей! В закрытых банках МОЧА НЕ СМОТРИТСЯ!"

-Почему штурм начали спустя столько времени после захвата?
- Ждали, пока сортир сделают

> Автору истории 3:
> Скажите пожалуйста, где на 102-клавишной клавиатуре находится кнопка
> CANCEL? Я понимаю, что где-то рядом с кнопкой Anykey, но все же?
> Крюксон

Уважаемый Крюксон, да будет вам известно что прямоугольнички на экране,
которые похожи на кнопки - кнопками и называются. И нажимать их можно
мышкой, клавишей Enter или клавишей Space если фокус находится на
кнопке. Очень часто кнопки типа Cancel (по русски "Отмена") также
реагируют на нажатие клавиши ESC вне зависимости от местонахождения
фокуса.
А при большом желании увидеть кнопку Cancel в физическом воплощении
советую сходить поизучать клавиатуру ближайшего банкомата :) Сама
история смешна не очень, а вот Ваш коментарий порадовал. Не перевелись
еще продвинутые пользователи с тягой поделиться знаниями :)

Я.

PS Не просите объяснять значение слова "Фокус" Могу только сразу сказать
что к появленью зайцев из цилиндров этот фокус отношения не имеет. :)

Отряд Бараева таки войдет в историю - как Стадо Бараев.

(с) Я

Один знакомый очень хочет мальчика (жена беременная как раз, ожидается
прибавление, но пол пока не ясен, рано)и выдал как-то такую фразу: "Если
мальчик родится, то я выпью, а если девочка - то запью".

Знаете для чего посередине таблетки сделана насечка? Если у человека
болит горло, и он не может глотать, таблетку вставляют в жопу и
закручивают отверткой!

Знаете для чего посередине таблетки сделана насечка? Если у человека
болит горло, и он не может глотать, таблетку вставляют в жопу и
закручивают отверткой!

Сижу играю с дочкой (ей 2 года):
Она: Папа я тебя люблю
Я: Я тебя тоже люблю
Она: Папа, а ты хороший?
Я: А ты как считаешь? (в смысле: как ты думаешь?)
Она: Один, два, три, четыре, пять...

Сижу играю с дочкой (ей 2 года):
Она: Папа я тебя люблю
Я: Я тебя тоже люблю
Она: Папа, а ты хороший?
Я: А ты как считаешь? (в смысле: как ты думаешь?)
Она: Один, два, три, четыре, пять...

Новый год. Детский дом. Дедушка Мороз принес подарки детям и говорит:
"Детишка, разбирайте!". Дети кинулись к мешку, начали разбирать подарки.
В углу сидит маленький мальчик- инвалид без рук и без ног. Он начинает
пробираться к мешку- ползти, цепляясь зубами за паркет. Через несколько
минут все подарки разобрали, мальчик подползает, заглядывает в мешок и
говорит: "Оу, скакалочка!".

Помню в начале девяностых, когда в магазинах вешались мыши, завезли
жителям микрорайона Чертаново рыбу. Отстояв честно, как положено, пару
часов, мы с женой пришли домой в приподнятом настроении и устроили пир.
На столе стояло блюдо рыбы с картошкой и бутылка водки.
Не помню родословную той рыбки, помню только, что костей в ней было
больше чем всего остального. Сейчас я такую рыбу и кошке бы не отдал, но
тогда это была настоящая рыба, и ели мы ее с большим наслаждением, не
обращая абсолютно никакого внимания на ее несвежий запах и обилие
костей, за что и поплатились.
Первой жертвой стала моя супруга. Заглотив очередную порцию недостающего
организму фосфора, стала она как-то неуклюже похриповать, да
покашливать. А меня в этот момент почему-то такой смех разобрал, что с
каждым ее все нарастающим хрипом я чуть ли под стол не залезал. Смотрю,
жене уж плохо совсем, а остановиться не могу. С чего это такой ржач на
меня напал в ту пору, не помню. Помню только, что супруга моя любимая в
поликлинику помчалась, благо метров сто от дома.
Отхохотавшись, я покурил папироску, и принялся за продолжение банкета.
Два куска рыбины прошли на ура, третий нанес моему горлу сокрушающий
удар. Кость кольнула так, что я забыл обо всем на свете.
Помню только, входит жена и с недоумением, и надо отдать ей должное без
смеха, а так как-то чисто по-женски заботливо, с сочувствием смотрит
как я скрючившись хриплю и кашляю. Я бы наверное помер в тот день, если
бы она не сказала, мол что ты сидишь, беги скорее в поликлинику, там
прекрасный доктор, только фамилию какую-нибудь другую назови, а то
подумает что у нас с тобой семья идиотов какая-то.
У врача я был через пару минут, слава Богу очереди не было. Про
изменение фамилии я конечно забыл, и когда честно назвал свою, доктор
посмотрел на меня как-то удивленно, а когда я ему выложил свой домашний
адрес, аж как-то саркастически хрюкнул, но кость вынул быстро и
профессионально.
Да здравствует советская медицина, ура товарищи!
Возвратившись домой, увидел я свою супругу поглощающую рыбу. Высказав
все свои соображения по поводу ее умственных способностей, я налил себе
стопочку, дабы отпраздновать чудесное избавление. Помню, водка была уже
теплая и такая противная, что потребовала немедленного закусона. Ловко
поддев вилкой кусок рыбы, я немедля отправил его в рот.
Когда я подошел к кабинету врача, то там уже было человек десять.
Посмотрев на их дружественные лица, я понял, что придется стоять. Но на
всякий случай жалостно прохрипел:
- Граждане, пропустите, мне срочно, у меня кость в горле.
Хорошо помню ответ на мою просьбу, который обречено озвучил один
гражданин:
- У всех кость в горле.
Вот так в далекие девяностые жители микрорайона Чертаново покушали
рыбки.

Пастух Перельман...

За углом стояли трое - он, она и у него...

За углом стояли трое - он, она и у него...

Граждане-товарищи! Внимательно читайте призыв Вернера перед отправкой
"своих историй".
2. Пожалуйста, не копируйте истории с других сайтов, книг, газет и
журналов - рассказывайте свои! Исключение составляют забавные цитаты из
не юмористических средств массовой информации. Если вы посылаете цитату
- пожалуйста, укажите ссылку.
История за 5 августа про Суслятину Г. К. напечатана в очередном
детективном романе Д. Донцовой. А если она в суд за плагиат подаст?

-Прекратите пердеть!!!! Не приучайте свою задницу к беспределу!!!!

К комментарию 4 от 01.08

Статья 117 СТАРОГО Уголовного кодекса, блин! Изнасилование.

Знать надо классику...

Недавно мой приятель на работе говорит - "Сын-то мой меня наверно на всю
округу ославил". Оказалось дело было так. У них там в школе был типа
урок, где каждый рассказывал о стране, откуда прибыл (дело происходит в
Торонто). Ну дошли до этого парня. Его учитель спрашивает - "А правда,
что русские водку пьют неразбавленной?" На что ребенок искренне удивился
- "А зачем ее разбавлять?"

Недавно мой приятель на работе говорит - "Сын-то мой меня наверно на всю
округу ославил". Оказалось дело было так. У них там в школе был типа
урок, где каждый рассказывал о стране, откуда прибыл (дело происходит в
Торонто). Ну дошли до этого парня. Его учитель спрашивает - "А правда,
что русские водку пьют неразбавленной?" На что ребенок искренне удивился
- "А зачем ее разбавлять?"

Конечно, смех - лучшее лекарство.
Но не при поносе.

Слезает ежик с щетки и говорит:
- Как же все-таки бывает обманчива внешность...

У метеоролога спрашивают:
- Скажите, а Ваши прогнозы всегда сбываются?
- Всегда! Только даты не всегда совпадают.

У метеоролога спрашивают:
- Скажите, а Ваши прогнозы всегда сбываются?
- Всегда! Только даты не всегда совпадают.

Мария Ивановна:
- Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
- Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?

Стою в аптеке, покупаю аспирин передо мной стоит парень, что-то
пробивает в кассе, стою хлопаю ушами. Включаюсь в тот момент, когда
слушу от кассирши:
- У меня не будет сдачи, возьмете?
И протягивает ему презервативы!!!
Я, ВАУ!!! ХАЛЯВА!!!
Покупаю свой аспирин, заранее ОЧЕНЬ радуюсь.
Девушка в кассе мило улыбается и говорит:
- У меня не будет сдачи, возьмете?
И протягиваем мне какие-то ВИТАМИНЫ!?!
По пяти бальной шкале мое возмущение зашкаливало, Я ЧТО РОЖЕЙ НЕ ВЫШЛА!

Оказывается парень и покупал презервативы.

Тут народ заговорил о том, как курсанты над памятниками издеваются, и
вспомнилась мне такая история: Дело было в Нью-Йорке, в кампусе New York
University. Там, рядом с почтой, стоит памятник первому мэру этого
славного города. Небольшой памятник - стоит "мужик в пиджаке" и вроде
как радостно апплодирует. А поскольку ладони у него в стадии "замаха",
то расстояние между ними примерно см 50 (может больше, у меня с
геометрией плохо). Так вот, на Хэллоуин кто-то, видимо из студентов,
положил в эти ладони симпатичную Хэллоуинскую тыкву. Получилось
празднично и народ даже стал на этом фоне фотографироваться, пока копы
через три дня(!) не заметили безобразие и тыкву не убрали.
P.S. А в ЦУМе у нас как-то стоял рядом с каким-то бутиком манекен с
сиротливо протянутой рукой. Так в нее кто денжеку положит, кто
сигаретку... Манекен потом убрали.

Стою в аптеке, покупаю аспирин передо мной стоит парень, что-то
пробивает в кассе, стою хлопаю ушами. Включаюсь в тот момент, когда
слушу от кассирши:
- У меня не будет сдачи, возьмете?
И протягивает ему презервативы!!!
Я, ВАУ!!! ХАЛЯВА!!!
Покупаю свой аспирин, заранее ОЧЕНЬ радуюсь.
Девушка в кассе мило улыбается и говорит:
- У меня не будет сдачи, возьмете?
И протягиваем мне какие-то ВИТАМИНЫ!?!
По пяти бальной шкале мое возмущение зашкаливало, Я ЧТО РОЖЕЙ НЕ ВЫШЛА!

Оказывается парень и покупал презервативы.

Если вы видели на каком-то сайте баннер с надписью "Смерть жидам" -
нe трогайте его мышкой - вполне возможно, под ним кроется смертоносный
вирус.

История с розыршынем призов от Кока-Кола в Минске.
Девушка одна покупала в буфете БГПА (Белорусская Годарственная
Политехническая Академия) бутылочку 0,3 колы. А щас как раз идет
длительный розыгрыш призов - "под крышкой" можно найти туристические
поездки, сотовые телефоны и майки. Девушка собирала пробки на майку. И в
буфете, когда покупала колу, была стращно возмущена тем, что буфетчица
открыла бутылку и крышку спрятала под прилавок. Девушка учинила
скандала. Буфетчица пробку не отдавала. Собралась толпа, пришел
администратор кафе. Пробочку отдали в результате. Прикольно другое.
Дотошный администратор проверил деятельность буфетчицы. И выяснил, что
она таким вот образом уже умудрилась выиграть два путешествия, три
телефона и одеть всю свою семью в майки с Кока-Колой. Теперь
"несчастную" увольняют с работы. Наверное, из принципа :) Я

История с розыршынем призов от Кока-Кола в Минске.
Девушка одна покупала в буфете БГПА (Белорусская Годарственная
Политехническая Академия) бутылочку 0,3 колы. А щас как раз идет
длительный розыгрыш призов - "под крышкой" можно найти туристические
поездки, сотовые телефоны и майки. Девушка собирала пробки на майку. И в
буфете, когда покупала колу, была стращно возмущена тем, что буфетчица
открыла бутылку и крышку спрятала под прилавок. Девушка учинила
скандала. Буфетчица пробку не отдавала. Собралась толпа, пришел
администратор кафе. Пробочку отдали в результате. Прикольно другое.
Дотошный администратор проверил деятельность буфетчицы. И выяснил, что
она таким вот образом уже умудрилась выиграть два путешествия, три
телефона и одеть всю свою семью в майки с Кока-Колой. Теперь
"несчастную" увольняют с работы. Наверное, из принципа :) Я

Ну что можно было ожидать от команды, в которую входили Смертин и
Бесчастных?
Как вы лодку назовете - так она и поплывет!

К истории №8 Алик!
Всегда с интересом читаю Ваши повествования и мысленно произношу
СПАСИБО, в отличие от многих тут собравшихся, т. к в основном очень
занята и ну совсем некогда сидеть и проверять, где ж Вы это вычитали.
А так всегда интересно почитать что-то новенькое.
Но зачем уподобляться многим из здесь пишуших??
Честно, стало не по себе.

ГАИшник приходит к начальнику и говорит:
- У меня родился ребенок!
- Хорошо, выдадим тебе премию.
- Вы не поняли, у меня родился сын!
- Ладно, выдадим тебе премию в двойном размере.
- У меня ведь это уже второй сын!!!
- Уговорил. Бери знак "40" и ставь где хочешь!

Подходит Герасим к капитану "ТИТАНИКА" и говорит:
- Собачку не возьмете?

Это снова Я. Общаюсь как-то в компашке, рассказываю анекдоты про
Блондинок (пусть будут с большой буквы в виду неповторимости
интеллекта)Я предварительно огляделась по сторонам - блондинок (в
смысле, цветом) среди нас не было. Анекдоты веселые, народ посмеялся. И
вдруг одна леди замирает в ужасе. Потом со вздохом облегчения:"А я...-
рыженькая?" "Рыженькая, успокойся." "А у меня же дочки - БЛОНДИНКИ!"
З.Ы. Блондинка - это состояние души

Прихожу как-то к знакомой, а она хвастается какое ей супер-пупер
лекарство от ангины выписывают. (Это НЕ реклама! :) Как говорится,
"достаточно одной таблэтки". Она им всю семью - мужа и дочек - лечит. А
так как лекарство завозят прямо из-за бугра в какую-то буржуйскую
клинику, то и выдают его не в упаковках, а отсыпают горсточку в бумажку.
Показывает мне эта знакомая такую бумажку, а там написано: "Extra
strength pain killer" ("Особо сильное обезболивающее" значит).
Интересно, от аппендицита ей там анальгин выпишут? :)