Поиск по автору:

Если вы видели на каком-то сайте баннер с надписью "Смерть жидам" -
нe трогайте его мышкой - вполне возможно, под ним кроется смертоносный
вирус.

Сегодня ночью я проснулась от того, что я во сне разговаривала с мужем!
Снился мне какой-то сон. Я поворачиваюсь к нему и "делюсь впечатлениями",
причем в полный голос:
- Хохлушки-треплушки!
Он не понял:
- Че?!
- Хоровод хохлушек-треплушек!!!

Интересно, что же мне снилось?
В общем, потом я проснулась, он мне все это рассказал. Потом мы полночи ржали.
Я - аж до икоты, ему пришлось сходить на кухню и принести мне воды. Только
задремлю, опять вспоминаю и начинаю хохотать...

№6 от 25.11
Советую послушать и/или посмотреть запись концерта Жванецкого 22, 23-го
ноября в "России". Его рассказ о детях, кошке и "лучшей" половинке мышке
бесподобен. Вам еще срать и срать.

Дед!!! Не грызи ногти... на ногах... у папы... и вообще, отойди от
гроба...

Необходимо отказиватся от мечты, когда она переходит в разряд
неосуществимых

Случай произошел когда я учился на 3-ем курсе, и частенько забегал
в нашу общагу побухать, да с девчонками "пообщаться". В один прекрасный
вечер, после бурной пьянки я уединился с одной прилестницей в комнату,
где обитал щенок 3-х месячный, которого мы выгнали и завалились
на кровать... Не буду все описывать, но после всего средство защиты
я кинул под кровать с мыслью, что надо будет с утра его не забыть
выкинуть... ну и конечно же уходя домой забыл это сделать. Прийдя
на следующий вечер к подруге для продолжнеия вечеринки, возлюбленная
мне рассказывает: после того как я ушел с утра, она прибрала в комнате
и куда-то намылилась, открыла дверь в комнату, а тут откуда не возьмись
щенок вбежал, побегал по комнате, нашел презерватив под кроватью
и не долго думаю начал его живать:))) Подруга стала у него отбирать эту
"фкуснятину", а щенок возьми и проглоти его:))) Что с щенком дальше было
не знаю, но вроде остался живой... Но после этого вся общага хохотала

Штирлиц бежал вприпрыжку, в припрыжке давали пиво

Объявление: Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.
Касперского просьба не беспокоить.

еще раз - ПРИ-ДУ-РОК! ТУПОРЫЛЫЙ, с деревянной головой!

Ни 1. ни 2. и не 3. не опровергают ни одного из моих тезисов. Т.е. ты со
мной не согласился по каким-то своим внутренним причинам, но грамотных
контраргументов у тебя не оказалось. Поэтому, вместо того чтобы отвечать
мне "про Фому", ты начал гнать какую-то несусветную чушь "про Ерему" -
про каких-то бойскаутов-педерастов, верховный суд, а также как тебя
возвращали в качестве имущества из Канады. Я, в свою очередь, спорить с
тобой не буду, так как это все твои личные бредни, не подкрепленные
ничем, кроме того, как я уже сказал, ты не опроверг ничего из того, что
я сказал.

В общем, очередной пиздобол - пришел, навонял и, гордый собой, удалился.

Зарисовка...

Сайт "анекдот.ру" светится банерами "Никита Михалков тяжело болен".

Единственная мысль при виде этого банера: "Интересно, зачем ему это
понадобилось?"

Вобщем так:
Преамбула:
Зарегистрировал одной девушке емайл по просьбе ее подруги Вали.
Дальше со слов ее подруги:
- Пишу человеку по аське: лови почту
- Отвали
- ???
- Сори, пробел пропустил :)

Попрошу больно ногами не пинать. (C) http://cmcka.com

Почти по мотивам №1 из основных от 9-го ноября.
Моя матушка решила навестить тетку проживающую в другом городе. Ну и
поехала, навестила старушку. А та уже собирается в мир лучший, за
девяносто перевалило, не шутки. А что может пенсионерка завещать любимой
племяннице? И подарила она сережки, что по наследству много поколений
передаются. И потребовала надеть....
Самый большой шок по этому поводу был у остального семейства, когда моя
матушка, ярая противница всяких пирсингов и татуировок, в возрасте
шестидесяти семи лет таки прокола уши. Специально для тех самых сережек.
А теперь и внучки все разом потребовали прокалывания ушей.

Выборы в Думу - это не референдум! Это тест на интеллект. Средний IQ
россиянина оказался ниже 40.

Предыстория
есть у меня брюки, симпатичные довольно, правда турецкие, поентому
халтурно сделаны. Пугавица -болт, одна единственная, вечно вываливалась
в неподходящих местах, все больше в туалетах. Однажны в общественном
туалете она закатилась в соседнюю кабинку, которая была не пустой...

Сама история
гуляли мы по городу и захотелось сходить по нужде. Окинув взглядом
туалет и увидем небольшую железную дырку в старом совестком унитазе
(если это можно так назвать :-)),
я подумала как было бы весело если бы моя пуговица-болт умудрилась бы
туда упасть. Надо заметить, дырка очень маленькая.
Посему я стала очень аккуратно растегивать брюки, и... вдруг слышу
громкий звук - пуговица выскочила из брюк, описала круг по вопронке
унитаза (как рулетка в казино) и упала-таки в дырку.

Буду ходить без пуговицы.

если жириновский и богданов выйдут во 2 тур, то это будет победа
ЖИРО-МАСОНСКОГО заговора...

- Конечно я о вас думал. Мне приходится делать это постоянно. Вы же все
существуете только в моем сознаии, если я перестану о вас думать -
пи###ц вам всем!

"Ну вот докатился"- сказал Колобок.

"Интересно: считали ли демократию наилучшей формой правления афинские
рабы?"
Маленькое уточнение: принято считать, что демократия - это наилучшая
форма правления ИЗ ВСЕХ СУЩЕСТВУЮЩИХ (но никак не наилучшая абсолютно).
Т.е. вряд ли афинские рабы, даже если они и были не согласны с этим,
могли хотя бы вообразить какую-то другую форму правления, которая бы их
устраивала больше.

Между прочим, прошу не путать ФОРМУ ПРАВЛЕНИЯ
(демократия-автократия/монархия/диктатура-охлократия...) и ЭКОНОМИЧЕСКИЙ
СТРОЙ
(первобытнообщинный-рабовладельческий-феодальный-капиталистический-
социалистический). Две разные вещи. В СССР, к примеру, был социализм -
но с той же самой демформой правления: власть в виде депутатов ВС
избиралась народом, пусть лишь формально...

Новый год. Детский дом. Дедушка Мороз принес подарки детям и говорит:
"Детишка, разбирайте!". Дети кинулись к мешку, начали разбирать подарки.
В углу сидит маленький мальчик- инвалид без рук и без ног. Он начинает
пробираться к мешку- ползти, цепляясь зубами за паркет. Через несколько
минут все подарки разобрали, мальчик подползает, заглядывает в мешок и
говорит: "Оу, скакалочка!".

вопрос антисемитам - вы действительно не понимаете разницы между тем что
произошло с евреями во время второй мировой и тем что произошло с другими
народами пострадавшими в войне с германией?
---------------------
Ну вот я антисемит (не люблю я этих арабов, что поделаешь). Да, некоторое
количество евреев убили, так же как и некоторых представителей других
народов (но они же для вас "между прочим"). И в чем же разница?

"На юношеском чемпионате по хоккеу, команда России поняла, что проще
проиграть, чем доказывать канадцам что их засудили и пр... "

... и теперь Госкомспорт России разработал четкую установку для сборных
по любым видам спорта, выступающих за рубежом: только проигрыш, не
смотря ни на что.

Исключение сделано для двух видов: литробола и распиздяйства, т. к. по
ним Россия бесспорно всегда вне конкуренции.

Американский РАЗВЕДЧИК

Страхование жизни китайцев и прочих азиатов на время приостановленно.
Просим вышеназванные национальности не беспокоиться. В планах внедрение
атипичных форм страхования жизни специально для них.

Конечно, смех - лучшее лекарство.
Но не при поносе.

Хуй редьки не слаще...

Да вы мне хоть сколько своих сранных ссылок надавайте, мне пох.
Интернетчики, мля, совсем от реальности оторвались. Повторяю еще раз,
для тех кто в танке. Я работаю в банке в одном из южных штатов США.
Многие клиенты нашего банка являются урожденными мексиканцами. Они
приносят СВОЮ национальную валюту - мексиканский доллар - на обмен
на национальную валюту США - американский доллар. Мы такой обмен
производим, равно как и обратную операцию. В доказательство могу
предоставить изображения мексиканских банкнот, на которых написано
dollar. Мне абсолютно по барабану, как называется эта валюта
официально - я говорю только про то, что вижу своими глазами и могу
потрогать руками. На сем дискуссию считаю закрытой, всех кто со мной
спорит приглашаю сначала посетить Акапулько, Канкун или Мехико, а потом
уже кидать свои понты. Адиос.

Поставить вопрос ребром не в бровь, а в глаз, причем не хуже татарина.

Купил я себе хомячка
И с ним регулярно играю,
Подкину, вхуярю пинка -
И долго потом угараю...

Вот у нас в учебнике правило дано про глаголы и приведен там такой
пример:" Cкрипач начал ( продолжил, кончил) играть....

"транспортная компенсация выдается пенсионеру по желанию! и равна она
стоимости специального льготного проездного билета! можешь хоть
не вылезать из трамваев... катайся сутками!"

Хорошо бы еще, чтобы документы читали те, кто эту компенсацию выдает,
а также кондукторы в автобусах, которые с начала года почему-то особо
зверствуют именно с льготниками и пенсионерами, напрочь отвергаю саму
возможность альтернативы. Как всегда в России, исполнение закона
упирается в низовых, рядовых исполнителей, которым он абсолютно "не
писан".

И еще, так, наблюдение к слову. В славном городе Е. власти оставили
проезд бесплатным всем льготникам, и федеральным и провинциальным, и
пообещали оставить его таким до 1 апреля, до того как будет тот самый
социальный проездной, которого еще просто нет ни в одном городе (никак
сосчитать не могут, сколько ж с пенсионера денег драть). Пообещали
публично, все успокоились. Буквально 31 января местное транспортное
предприятие объявило, что с 1 февраля никаких льгот не будет, все платят
наличкой. Разумеется, соцпроездного по прежнему нет. Вот так, изящно и
элегантно людей в очередной раз обули. И не важно, кто конкретно в этом
виноват. Важно, что при всей выстроенной из железобетона вертикали
власти на какую-то кучку коммерсантов, пожелавших подзаработать на
пенсионерах, по-прежнему нет никакой управы, и они могут делать чего
хотят, даже вводить расстрел на месте за неоплату проезда.

Ксения Собчак, прочитав в Интернете анекдоты о себе, решила выступить с
инициативой, о введении цензуры.

Вскочил грузинский витязь "Миша" на коня о помчался "мочить" Змея
Горыныча...
Видит - пещера...
Въехал в пещеру прямо на коне,... булавой по стене...
- Выходи биться Змей Горыныч...
_Биться так биться, а зачем в ж.. у заехал...

Рассказал знакомый так, что повествование с его слов.

Бабушка (в преклоном возрасте) утром подходит к столу, на котором стоит
заарник, открывает его:
- Есть нечего..
В это время пролетает самолет
- Да и самолет гудит. Наверно дождь будет

Экономия погубит этот мир.
Захожу как-то на работе в туалет. По, извините, далеко не малой нужде.
Соответственно, направляюсь в одну из трех кабинок, по дороге заметив,
что еще одна занята уже каким-то анонимным коллегой.
Сижу…
Слышу, входит неопознанный доброжелатель, идет к писуару напротив,
журчит, уходит.
Уходя, доброжелатель гасит свет.
Естественно - во всем туалете.
Через пару минут мои глаза приспосабливаются к темноте и я начинаю
наблюдать тонкую мутную полоску света под дверью, возникающую, очевидно,
от открытой общей двери в туалет.
Я никуда не тороплюсь, и, потому, жду действий коллеги, сидящего по
соседству. Через некоторое время слышу характерное шуршание успешно
справляющегося со сложной миссией героя меча и магии. Прибор ночного
видения он с собою в сортир притащил, что ли… Так или иначе, этот
благодетель быстренько выбирается из своей кабинки, моет в предбаннике
руки НЕ ВКЛЮЧАЯ СВЕТ, и выходит.
Опять же не включая свет.
И еще закрыв плотно за собой общую дверь.
Но я все-таки выбрался. Не мог правда потом долго работать - смешно было
очень.

Не экономьте на свете, господа…

Наш ответ Чемберлену

Москва. 1 июня. РИА-Новости. По сообщению ИТАР-ТАСС со ссылкой на достоверные
источники в среде западных журналистов найдены и опознаны тела погибших
чеченских полевых командиров в результате войсковой операции "Губа". Среди них:
Запрет Абортов
Стол Заказов
Разбор Завалов
Гарем Ханов
Уход Героев
Разрыв Гандонов
Караван Сараев
Намаз Талибов
Слив Отстоев
Соло Гобоев
Ремонт Салонов
Калибр Патронов
Посев Помидоров
А вот господина Партучебу замочили еще на прошлой неделе.

История первая.
Были мы в рок клубе. Я, Джош и Грег. Все нажрались,
кроме меня. (Была моя очередь вести машину. 20 миль).
Забираемся ко мне в Блейзер, без особых происществий
добираемся до общаги. На следуюшее утори захожу я в
кафе, перекусить. Беру поднос, иду за очередной
порцией гамбургеров, тут меня за руку кто-то хватает -
смотрю - Кевин - мой сосед по блоку, а так же сосед
Джоша по комнате. Говорит: "Слушай, Юрий, я, когда в
комнату вернемся, тебе такую историю расскажу, про
Джоша. Он такое натворил". Уходит. Через часа три, он
заходит к нам с Марком в комнату и начинает вещать:
"Просыпаюсь я ночью. Смотрю - Джоша в кровати нет,
зато открыт шкаф и там какая-то возня. Издалека вижу -
стоит Джош. Ну все, думаю, ну и нажрался парень - в
шкафу уснул. Подхожу ближе - и что??? Из шкафа торчит
голая задница Джоща, а сам, сволочь, неторопливо
отливает в угол шкафа... Тут я разбегаюсь, и влепляю
ему ногой по заднице, а он оборачивается и заявляет,
что туалет нифига не спускается". Кстати, утром он
нифига не помнил, правда запашок в их спальне говорил
сам за себя... А надо добавить, что Джош - футболист,
на голову выше меня и раза в два шире. Шкаф, кстати,
мне по плечо. Как он туда забрался - хрен знает. Мы
смеялись до слез. Причем включая виновника. :-)

История вторая (противная).
В этот же день (сегодня то есть). Возвращаюсь из кафе,
только что поел. Настроение классное, просто петь
хочеться - солнце, снег тает, лепота!!! Так вот -
захожу в блок, смотрю - что то не то - Джош, Кевин и
Уитни (девушка Кевина) просто прилипли к закрытой
двери туалета и к чему-то прислушиваются. Ну я и не
такое в общаге видел, так что спокойно говорю "Хай" и
прохожу к себе в комнату. А надо сказать, что мой
сосед (Марк), постоянно просиживал в туалете (минут по
40), ссылаясь на проблемы с желудком. Так вот, в
комнате его не было, так что я заключил, что это он в
туалете сидит. Тут ко мне влетает вся компания,
которая подслушивала - Кевин,Джош и Уитни и тихо мне
сообщают, что обнаружили причину болезни Марка. Каждый
раз, когда этот чудик направлялся в туалет, он
потихонику удовлетворял сам себя, то есть
мастурбировал, и тащился, тихонько похрюкивая. Эти
звуки и слушала компашка, гнусно глумлясь. Вот так.
Даже противно. Интерестно, стоит ли теперь ему
пожимать руку???

Пара заметок из метро.

Еду в вагоне. Смотрю направо.
Стоит девица, на сумочке прилеплен ярко-красный
значок "яркая личность". Думаю: такой даме в
пару бы парня со значком "черная наличность".
Кстати, что такое "броская личность"? Та,
кого часто бросают?

Смотрю налево. Рекламный плакатик соков
Вимм-Билл-Дон. Нарисовано 12 разных пакетиков.
Разных. Надпись на плакате: СОВПАДЕНИЕ вкусов.
Всех двенадцати? Ох мне эти сказочники...

Чем Ющенко отличается от Бога? Бог не считает себя Ющенко.

Пастух Перельман...

Если бы не было украинских выборов - наша жизнь была бы гораздо
скучнее...

http://www.gazeta.ru/lenta.shtml?375073#375073 - Представитель Януковича
обвинил Ющенко в использовании гипноза... В частности, Шурфич заявил,
что в ходе президентских выборов Ющенко использовал манипуляционные
технологии, а также "неолингвистическое программирование - введение
людей в состояние гипноза и транса".

Конец цитаты.

Ну, то что программирование на самом деле называется
НЕЙРОлингвистическим - это вообще мелочь. Оцените глубину фантазии г-на
представителя Януковича! И ведь что интересно - раньше граждан с таким
ярким воображением, тем кого "зомбируют", "облучают синими лучами" и
"похищают инопланетяне" - принудительно лечили в спецучреждениях. А
теперь они не только на свободе, но еще и выступают в верховном суде.
Вот он, истинный прогресс!

Неукраинец

МТС: Ты лучше!
Мегафон: Спасибо.

В ответ на историю о собачьем противоблошином ошейнике.
Хотела как-то купить аналогичное приспособление для своей кошечки, но
прочитала инструкцию: "Не использовать на животных моложе 6 месяцев, а
также беременных и кормящих". Н-да... Это явно не для нее...

Кто ползет за "Клинским"?

Есть такой в сети веселый сайт www.anekdot.ru, и каждый день мы ждем от
него веселых и анекдотичных историй, чтобы отойти от проблем своих и
чужих. Так вот, как-то стали огорчать "истории", призывающие нас
голосовать и ставить положительные оценки /анти/политической агитации. И
мы голосуем. А нам снова, мол, демократии нет и бла, бла, бла... Может
автору этих "историй" и не нравится наше общественное положение, может
он и хочет воззвать к общественности, но ПОЧЕМУ на анекдот.ру?
Предлагаем скинутся по четверть копеечки многомиллионной аудиторией и
дать товарищу возможность: а) переехать в более дружественную страну; б)
открыть сайт политической агитации; в) раскрутить этот сайт; Г)
образумится и выступить с призывом в ТВ.
А то даже на анекдот.ру не найти отдушину от вечных наших проблем, да и
тут начинают не в тему спамить умными мыслями. Все таки давайте делать
различия и использовать интернет-сайты по их назначению.
Спасибо. Можете голосовать так, как желаете.

Тут народ заговорил о том, как курсанты над памятниками издеваются, и
вспомнилась мне такая история: Дело было в Нью-Йорке, в кампусе New York
University. Там, рядом с почтой, стоит памятник первому мэру этого
славного города. Небольшой памятник - стоит "мужик в пиджаке" и вроде
как радостно апплодирует. А поскольку ладони у него в стадии "замаха",
то расстояние между ними примерно см 50 (может больше, у меня с
геометрией плохо). Так вот, на Хэллоуин кто-то, видимо из студентов,
положил в эти ладони симпатичную Хэллоуинскую тыкву. Получилось
празднично и народ даже стал на этом фоне фотографироваться, пока копы
через три дня(!) не заметили безобразие и тыкву не убрали.
P.S. А в ЦУМе у нас как-то стоял рядом с каким-то бутиком манекен с
сиротливо протянутой рукой. Так в нее кто денжеку положит, кто
сигаретку... Манекен потом убрали.

Только что на Озоне про ДД:
"Абсолютный чемпион российского кинопроката! Фильм собрал более 32 655
736 долларов США!"

Мне не нужна твоя душа
Скорей отдай мне свое тело
Душа не стоит и гроша,
А тело ведь - другое дело!

Презервативы Tetley - ни капли мимо!

Найдено: на http://www.viruslist.com/default.asp?tnews=11&id=1133

В течение допроса Афроз утверждал, что он и несколько других членов
Аль-Каеды, террористической организации Осамы бен Ладена,
замаскировавшись под программистов, устроились на работу в Microsoft и
внедряли троянов и ошибки в Windows XP.

Я всегда знал, что термин враг народа, придумали американцы.
Но полагал, что нынче выбивать подобные признания не популярно. Однакож.

И опять про спам...
Заголовок письма: "Крысы для похудания"
Мышка сама потянулась открыть.

Я думаю, надо провести на даче ветерана ФСБ, подозреваемого во взрыве
Чубайса - еще один, третий обыск. Вот тогда точно найдут и калаши, и
маскхалаты, а заодно уж и пару танков и С-400, зарытые на помидорной
грядке.