Поиск по автору:

Подарок отцу искала. Новый год на носу, однако. Нашла. Хороший подарок -
штопор. А то что он все время мучается с этаким извращением, что старше
меня возрастом? Его уж и штопором-то не назовешь. А этот... Красивый
весь из себя, блЯстящий... Упакован качественно, подарить не стыдно!
Все, решено! Беру с полки это чудо инженерной мысли, иду к кассе...
Почти дошла. Хорошо, вовремя увидела. А то купила бы еще... За 13 у.е..
Нет, не буду дарить отцу штопор "PEDRINI"... Не поймет...

К № 13 от 17.12.2001.

Уважаемая создательница данного опуса, именуемого Вашим ответом на
небезызвестный МАНИФЕСТ. Ваша экспрессия и неприкрытое уничижение
мужского пола вызывает чувство неподдельного восхищения :-/.
Единственно, что Вы забыли упомянуть в данном трактате о собственном
великолепии - так это то, что с реакцией на анекдоты вообще, и на данный
манифест в частности у Вас есть небольшой напряг. Ибо ( судя по архивам)
данный манифест обсуждался в Сентябре 2001 года, а ваша реакциа
последовала лишь в середине декабря. ИМХО 3 месяца на ответ, тем более
такой эмоциональный, несколько многовато, не находите-ли? :-) С глубоким
уважением ко всем неспешно соображающим ( в народе более известным как
Тормоза ) Я

Найдено: на http://www.viruslist.com/default.asp?tnews=11&id=1133

В течение допроса Афроз утверждал, что он и несколько других членов
Аль-Каеды, террористической организации Осамы бен Ладена,
замаскировавшись под программистов, устроились на работу в Microsoft и
внедряли троянов и ошибки в Windows XP.

Я всегда знал, что термин враг народа, придумали американцы.
Но полагал, что нынче выбивать подобные признания не популярно. Однакож.

Кто придумал киндер-сюрприз?
Изготовители некачественных презервативов.

КВН в Песчанокопском р-не

Лифт у нас в доме - медленный. Подростки-матершинники живут в основном
на 7ом и восьмом этажах. Как-никак, но постоянно у кого-нибудь и
оказывается либо каранлаш, либо ручка, либо фломастер, а потом едешь и
читаешь эти надписи (но зато знаешь, кто и когда здесь был). Еще у нас
зеркало висит на стене в лифте, тоже захарканное и т. п. Так вот,
однажды кто-то написал: "Я сдесь был", а ему переправили на "Я
де_бил". Еще одна история случилась, сосед с восьмого этажа
(он у нас "защитник общественной собственности" и ярый противник такого
"свинства" в лифте) написал над зеркалом:"Не плюй себе в рожу", а потом
рассказывает: "Вот, свиньи какие! Весь лифт загадили, зеркало все
обхаркали... Вот я тут специально написал, чтобы себе в рожу не
плевали". Конечно же, потом "Не" на "На" исправили, получилось "Наплюй
себе в рожу". Что только не происходит в наше время в лифтах!

Вопрос: Какие пять лет самые ужасные в жизни Блондинки?
Ответ: Третий класс.

Попал Усама Бин Ладен в ад. Ну черт ему говорит: "Ты вот всю жизнь был
таким хорошим, всегда на меня работал, и вообще такую мне выгоду сделал.
Так что, я тебе предоставлю выбор, куда ты хочешь идти." Черт показывает
ему три двери. Усама открывает первую дверь, там горит огонь. Он
говорит: "Нет, туда я пожалуй не пойду". Открывает вторую дверь, там
вода налита, пираньи плавают. О говорит: "Нет, и сюда я пожалуй не
пойду". Открывает третью дверь. Там Билл Клинтон С Моникой Левински
сексом занимаются. Усама говорит: "Да, вот это мне пожалуй, по душе".
Черт говорит: "Если ты решил, то ты уже не сможешь изменить своего
решения". Усама говорит: "Ну чтож, я решил" Четр говорит: "Хорошо,
Моника, можешь выйти" :)

Блондинка(Бл), Брюнетка(Бр) и Рыжая(Р) нашли лампу с Джином внутри и
начали ее тереть наперебой. Джин(Д) вылазит и говорит: Д: Ну и кто из
вас меня вызвал?
Р: Я!
Бр: Я!
Бл: Я!
Спорят, спорят, и решить не могут. Н тогда джин и говорит: Д: Ну чтож,
давайте вы мне скажете что-то хорошее о себе, и чьи слова мне
понравятся, та и загадает желание, а те, что наврут - исчезнут Приходит
Рыжая: Р: Я думаю, что я самая красивая женщина в мире...
Пффф - исчезает!
Приходит Брюнетка: Бр: Я думаю, что я самая богатая женщина в мире...
Пффф - исчезает!
Приходит Блондинка: Бл: Я думаю...
Пффф - исчезает!

Шумная улица. Не центр, но народу много. Любимое место уличного люда
нашего района.
Бомж помоечного типа решил сменить квалификацию, обзавелся переносным
электропианином и стоит изображая музыканта. Так как сам играть не
умеет, включил в инструменте режим сопровождения и тот сам по себе
играет мелодию позаковыристей. Бомж держит пианино на весу нежно обняв и
увлеченно поет в полный голос песню из одного строфы и одного
междометия: Ohhhhh! I am so sexy, ohhhh!

Хуже ВАЗ-2110 может быть только Nokia-2110

Летит матюгается на Б называется-кто это?
Текст ответа: десантник. Почему на Б? Да потомучто он без парашюта.

Решили ученые проверить что у нового русского в голове! Открывают
значит, а там пусто тока нитка одна протянута - ну они думают что это?
Ну решили перезать! Перерезали а у него и уши отпали...

Знакомый китаец рассказывал.

Многие простые т. е. не слишком образованные люди в Китае думают, что
Россия была до 1917 года чем то вроде колонии Беларуссии, которая, по их
мнению, поставляла правящую элиту для русских: дворян, офицеров и
чиновников. Основание: беженцы из указанных сословий в Китае как раз и
называли себя "белыми русскими".

При попытке моего знакомого объяснить истинную природу вещей - на него
смотрели как на идиота, пытающегося опровергнуть очевидные факты.

Только что прочитала на
http://www.kleo.ru/Encyclopedia/fashion/skin_zima.shtml" - Оливковое,
растительное, миндальное масло подогревают до 38040 градусов по Цельсию
и с помощью ватного тампона наносят на мордашку по направлению от центра
к ушам." Представляю сееб эту мордашку после подобного эксперимента!

Два Еврея своими обрезами наводии страх на весь поселок

Два педика занимаются любовью.
- А теперь давай так попробуем.
Попробовали.
- Ну, а теперь так.
Попробовали.
первый: -А теперь ты насри мне на грудь.
Второй насрал.
первый (растирает)-ой, как хорошо второй: а теперьты насри.
первый (тужится)...(тужится): э-э, ну не могу второй: ТЫ МЕНЯ НЕ
ЛЮБИШЬ!!!!

За*бали истории про покемонов и маршрутки!!!!!
Ребята, имейте совесть... и воображение.

Мне не нужна твоя душа
Скорей отдай мне свое тело
Душа не стоит и гроша,
А тело ведь - другое дело!

Педераст - это кетчуп !

Ну еду я как-то в маршрутке... (уже смешно?) :)))))))))

Как-то утром иду спозаранку,
В пузе пиво и литр кефиру
Ну ее на хрен, подобную пьянку --
Я мечусь от сортира к сортиру...

Украсить может эдакая малость
Картину жизни, как решающий мазок.
Резинки кончились. Какая жалость.
Но по размеру подошел носок!

Вы не девушка -- просто алмаз!
Я таких не встречал -- вы чудо!
На меня положили вы глаз,
И сегодня я трахать вас буду!

Время проходит быстрее или медленнее в зависимости от того с какой
стороны туалетной двери вы находитесь.

Время проходит быстрее или медленнее в зависимости от того,
с какой стороны туалетной двери вы находитесь.

Как-то вечером шел к проститутке.
Вижу -- трутся грязные гопы.
Почему-то четвертые сутки
Я не чувствую собственной жопы...

Если сгорели театры
И нет почитать газет,
Поможет ведерко пива
И качественный минет!

НЕ БЫЛО!!!!
24-ое мая войдет в историю как день без истории про мамашу-минетчицу!
:)

разговор:
- Доктор, а вы гинеколог?
- Нет, но могу посмотреть.

Разговор:
- Доктор, а вы гинеколог?
- Нет, но могу посмотреть.

Магазин «Элби Плюс» на проспекте 9 Мая города Знаменска Астраханской
области, в котором я и живу. Картинка с натуры. Тетка набирает в сумку
продукты. Потом вдруг что-то вспоминает и просит продавщицу:
- И еще - крабовые... ФАЛЛОСЫ, пожалуйста!
О чем это она думала, когда покупки делала? Продавщица, подавляя смех,
подала ей упаковку крабовых палочек, пробила чек, и лишь потом
долго-долго «ползала» за прилавком от прорвавшегося смеха...

В копилку ненавистников американского образа жизни: Самая популярная
марка презервативов (во всяком случае на аптечных полках их дофига)
называется Trojan.

Прихожу как-то к знакомой, а она хвастается какое ей супер-пупер
лекарство от ангины выписывают. (Это НЕ реклама! :) Как говорится,
"достаточно одной таблэтки". Она им всю семью - мужа и дочек - лечит. А
так как лекарство завозят прямо из-за бугра в какую-то буржуйскую
клинику, то и выдают его не в упаковках, а отсыпают горсточку в бумажку.
Показывает мне эта знакомая такую бумажку, а там написано: "Extra
strength pain killer" ("Особо сильное обезболивающее" значит).
Интересно, от аппендицита ей там анальгин выпишут? :)

Это снова Я. Общаюсь как-то в компашке, рассказываю анекдоты про
Блондинок (пусть будут с большой буквы в виду неповторимости
интеллекта)Я предварительно огляделась по сторонам - блондинок (в
смысле, цветом) среди нас не было. Анекдоты веселые, народ посмеялся. И
вдруг одна леди замирает в ужасе. Потом со вздохом облегчения:"А я...-
рыженькая?" "Рыженькая, успокойся." "А у меня же дочки - БЛОНДИНКИ!"
З.Ы. Блондинка - это состояние души

Угадайте с трех раз, что означает слово "зависная" (это транскрипция, в
спелленге не уверена)? Я спрашивала моих друзей, что по их мнению это
может означать. Большинство решило, что это 1) тормозная, т. е. зависает
как комп, 2)общительная, т. е. любит где-нибудь зависать. А на самом
деле знакомая, которая изобрела это словечко, имела ввиду "завистливая".
А вы говорите "Великий русский языка!"

Это снова Я. Общаюсь как-то в компашке, рассказываю анекдоты про
Блондинок (пусть будут с большой буквы в виду неповторимости
интеллекта)Я предварительно огляделась по сторонам - блондинок (в
смысле, цветом) среди нас не было. Анекдоты веселые, народ посмеялся. И
вдруг одна леди замирает в ужасе. Потом со вздохом облегчения:"А я...-
рыженькая?" "Рыженькая, успокойся." "А у меня же дочки - БЛОНДИНКИ!"
З.Ы. Блондинка - это состояние души

Ну что можно было ожидать от команды, в которую входили Смертин и
Бесчастных?
Как вы лодку назовете - так она и поплывет!

К истории №8 Алик!
Всегда с интересом читаю Ваши повествования и мысленно произношу
СПАСИБО, в отличие от многих тут собравшихся, т. к в основном очень
занята и ну совсем некогда сидеть и проверять, где ж Вы это вычитали.
А так всегда интересно почитать что-то новенькое.
Но зачем уподобляться многим из здесь пишуших??
Честно, стало не по себе.

ГАИшник приходит к начальнику и говорит:
- У меня родился ребенок!
- Хорошо, выдадим тебе премию.
- Вы не поняли, у меня родился сын!
- Ладно, выдадим тебе премию в двойном размере.
- У меня ведь это уже второй сын!!!
- Уговорил. Бери знак "40" и ставь где хочешь!

Подходит Герасим к капитану "ТИТАНИКА" и говорит:
- Собачку не возьмете?

История с розыршынем призов от Кока-Кола в Минске.
Девушка одна покупала в буфете БГПА (Белорусская Годарственная
Политехническая Академия) бутылочку 0,3 колы. А щас как раз идет
длительный розыгрыш призов - "под крышкой" можно найти туристические
поездки, сотовые телефоны и майки. Девушка собирала пробки на майку. И в
буфете, когда покупала колу, была стращно возмущена тем, что буфетчица
открыла бутылку и крышку спрятала под прилавок. Девушка учинила
скандала. Буфетчица пробку не отдавала. Собралась толпа, пришел
администратор кафе. Пробочку отдали в результате. Прикольно другое.
Дотошный администратор проверил деятельность буфетчицы. И выяснил, что
она таким вот образом уже умудрилась выиграть два путешествия, три
телефона и одеть всю свою семью в майки с Кока-Колой. Теперь
"несчастную" увольняют с работы. Наверное, из принципа :) Я

История с розыршынем призов от Кока-Кола в Минске.
Девушка одна покупала в буфете БГПА (Белорусская Годарственная
Политехническая Академия) бутылочку 0,3 колы. А щас как раз идет
длительный розыгрыш призов - "под крышкой" можно найти туристические
поездки, сотовые телефоны и майки. Девушка собирала пробки на майку. И в
буфете, когда покупала колу, была стращно возмущена тем, что буфетчица
открыла бутылку и крышку спрятала под прилавок. Девушка учинила
скандала. Буфетчица пробку не отдавала. Собралась толпа, пришел
администратор кафе. Пробочку отдали в результате. Прикольно другое.
Дотошный администратор проверил деятельность буфетчицы. И выяснил, что
она таким вот образом уже умудрилась выиграть два путешествия, три
телефона и одеть всю свою семью в майки с Кока-Колой. Теперь
"несчастную" увольняют с работы. Наверное, из принципа :) Я

Если вы видели на каком-то сайте баннер с надписью "Смерть жидам" -
нe трогайте его мышкой - вполне возможно, под ним кроется смертоносный
вирус.

Стою в аптеке, покупаю аспирин передо мной стоит парень, что-то
пробивает в кассе, стою хлопаю ушами. Включаюсь в тот момент, когда
слушу от кассирши:
- У меня не будет сдачи, возьмете?
И протягивает ему презервативы!!!
Я, ВАУ!!! ХАЛЯВА!!!
Покупаю свой аспирин, заранее ОЧЕНЬ радуюсь.
Девушка в кассе мило улыбается и говорит:
- У меня не будет сдачи, возьмете?
И протягиваем мне какие-то ВИТАМИНЫ!?!
По пяти бальной шкале мое возмущение зашкаливало, Я ЧТО РОЖЕЙ НЕ ВЫШЛА!

Оказывается парень и покупал презервативы.

Тут народ заговорил о том, как курсанты над памятниками издеваются, и
вспомнилась мне такая история: Дело было в Нью-Йорке, в кампусе New York
University. Там, рядом с почтой, стоит памятник первому мэру этого
славного города. Небольшой памятник - стоит "мужик в пиджаке" и вроде
как радостно апплодирует. А поскольку ладони у него в стадии "замаха",
то расстояние между ними примерно см 50 (может больше, у меня с
геометрией плохо). Так вот, на Хэллоуин кто-то, видимо из студентов,
положил в эти ладони симпатичную Хэллоуинскую тыкву. Получилось
празднично и народ даже стал на этом фоне фотографироваться, пока копы
через три дня(!) не заметили безобразие и тыкву не убрали.
P.S. А в ЦУМе у нас как-то стоял рядом с каким-то бутиком манекен с
сиротливо протянутой рукой. Так в нее кто денжеку положит, кто
сигаретку... Манекен потом убрали.

Стою в аптеке, покупаю аспирин передо мной стоит парень, что-то
пробивает в кассе, стою хлопаю ушами. Включаюсь в тот момент, когда
слушу от кассирши:
- У меня не будет сдачи, возьмете?
И протягивает ему презервативы!!!
Я, ВАУ!!! ХАЛЯВА!!!
Покупаю свой аспирин, заранее ОЧЕНЬ радуюсь.
Девушка в кассе мило улыбается и говорит:
- У меня не будет сдачи, возьмете?
И протягиваем мне какие-то ВИТАМИНЫ!?!
По пяти бальной шкале мое возмущение зашкаливало, Я ЧТО РОЖЕЙ НЕ ВЫШЛА!

Оказывается парень и покупал презервативы.

Мария Ивановна:
- Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
- Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?

У метеоролога спрашивают:
- Скажите, а Ваши прогнозы всегда сбываются?
- Всегда! Только даты не всегда совпадают.

Слезает ежик с щетки и говорит:
- Как же все-таки бывает обманчива внешность...

У метеоролога спрашивают:
- Скажите, а Ваши прогнозы всегда сбываются?
- Всегда! Только даты не всегда совпадают.