Поиск по автору:

Классическая ситуация - "запор" въезжает в 600-ый мерс.
Водитель запора в ужасе, но решает, что ему уже нечего терять, хатает
монтировку, вылетает из машины и начинает крушить мерс. Разбивает все стекла,
фары, мочалит крышу, капот - в общем полная разруха. Братки сидят в мерсе
и чего-то не вылезают. Мужик смотрит - такое дело, успокаиватся, садится
в запор и уезжает.
В мерсе один из братков говорит: А прикиньте, что было-бы, если бы мы в него
въехали...

Я

-Ты у меня такой умный, талантливый, гениальный...
-Я - нормальный, это просто ты - дура!

-Ты у меня такой умный, талантливый, гениальный...
-Я - нормальный, это просто ты - дура!

-Жена! Собирай вещи, я миллион $ выиграл.
-Ура! А какие вещи собирать: зимние или летние?
-Все собирай и уходи нафиг...

Останавливает гаишник машину, просит предъявить документы
- Извините, документы дома забыл...
- Платите штраф.
Жена услашала сумму:
-Да не слушайте Вы его ,чего только по-пьяне не скажет
-Дак Вы еще и пъяный?
На заднем сидении просыпается тесть:
-Говорил я вам, что на ворованой машине далеко не уедешь...

-Мама, а у нас все читают по буквам, а я - по слогам.
-Ты же у нас гений!
-Бабушка, а у нас все щитают до десяти, а я до ста.
-Ты же у нас гений!
-Папа, а у нас у всех член мааааасенький, а у меня во какой здоровый.
-Ну ты же у нас дебил в 32 года.

Идет мужик по улице. Вдруг из-за угла выскакивает мужик с автоматом
и давай хачей растреливать. Первый к нему подбегает:
-Ты че, охерел?
-А у меня лицензия есть на отстрел хачиков. В милиции выдают.
Тот репу почесал, да и пошел тоже лицензию получил. Купил автомат
и давай хачей искать. По улицам бегает - нету, в магазин забежал - нету.
В ресторан забежал нету. На рынок - там толпа их целай. Обрадовался,
давай и мочить пачками.Тут к нему мент подбегает.
-Ты охуел, что ли сука, в заповеднике стрелять!!!

Я рботала в одной фирме, дела у которой шли не очень хорошо. Начальник мой
всю жизнь скалачивающий эту фирму, считал что очень хорошо она развивается.
И вот накопил он на копейку (жигули первой модели). И первое время делая вид
что чем-то очень занят и разъезжает по делам. целыми днями на радостях ездил
на копейке по городу. Надо сказать, что он не старый, симпатичный и любит
красивых женщин.
С его слов. Едит он по МКАДу. На обочине (там, где на МКАДе нет тратуаров
и огорождения, так высоко над землей) стоит симпатичная в мини-юбке девушка
и голосует. Он от нечего делать решил ее подвезти.
Н: ты что тут делаешь?
Д: Я работаю.
Н (долго не въезжая): А куда тебя подбросить?
Д: я не куда не спешу!
До Н. стало доходить. Он задумчиво, проанализировав ситуацию: И я работаю
и тоже не куда не спешу.

После этого он перестал от нечего делать ездить по городу.

Деревня. Двор. Сидит древняя старушка на дровах, греется на солнышке...
Вышел Хозяин, поймал курицу и отрубил ей голову. Курица дернулась
и в последнем порыве пробежала еще по двору...
Неожиданно ее догнал петух и исполнил свой последний супружеский долг.
Старушка, наблюдавшая за этим, глубоко вздохнула и сказала: "Эх, хотела бы
и я так умереть!"

Может я кого и хуже,
но не всех и не во всем!

Мужик жалуется на работе:
-Моя жена целыми днями пироги печет: утро ухожу на работу-она печет,
прихожу вечером с работы, а она все печет, спать ложусь, а она знай себе печет,
просыпаюсь она все их печет. Интересно ведь кто-то же их ест, я так ни одного
и не попробовалю

ПРОГУЛИВАЮТСЯ ДВА ПЕДИКА,К НИМ ПОДХОДИТ ПРОСТИТУТКА-ПРЕДЛАГАЕТ ДЕВОЧЕК,
А ОНИ ЕЙ ТАК ЖЕМАННО-УЙДИ ДВУЖОПАЯ

Темная - темная ночь, только слышно в тишине :
-Кап, кап, кап, кап.... Насилу пописал.

Поздний вечер. В окно ночной палатки просовывается абсолютно черная
кудрявая голова и произносит:
- Мужики ! Наше пиво есть ?
- Это какое, эфиопское ?
- Да нет, донское !
- Нет. Извини, казачок, не завезли.

Интегральный анекдот августа 2000:

В августе 2000 года Останкинская телебашня столкнулась с американской
телебашней и затонула в Беринговом море. Только норвежские глубоководные
водолазы смогли ее потушить.

Останкино потому называется Останкиным, что там расположены
останки Останкинской телебашни.

Особенности национальной любви:
- Мы лягушек не едим, мы на них женимся.

Мама сыну:
- Сыночек, уже поздно, пора спатки ложиться. Вот и тетя по телевизору
раздевается уже...

В ЗДОРОВОМ ТЕЛЕ ЗДОРОВЫЙ ПУК !

Были мы прошлым летом на сборах (ну, студенты проходят такие на военной
кафедре) в воинской части под Саблино. Так вот, там был такой амбарчик,
где хранятся овощи и консервы для солдат. Там стояли четыре огромных
ящика для картошки со следующими надписями (слева направо): "картофель
крупный", "картофель средний", "картофель мелкий" и "картофель совхоза
"Ручьи"".

ЗЫ: Извините, что не смешно, зато правда.

Сегодня ночью я проснулась от того, что я во сне разговаривала с мужем!
Снился мне какой-то сон. Я поворачиваюсь к нему и "делюсь впечатлениями",
причем в полный голос:
- Хохлушки-треплушки!
Он не понял:
- Че?!
- Хоровод хохлушек-треплушек!!!

Интересно, что же мне снилось?
В общем, потом я проснулась, он мне все это рассказал. Потом мы полночи ржали.
Я - аж до икоты, ему пришлось сходить на кухню и принести мне воды. Только
задремлю, опять вспоминаю и начинаю хохотать...

Огурец - он и в жопе огурец.

Сижу в И-те, вроде работаю. Вдруг хлоп, вылетаю, звонит телефон. Женский голос -
телефон такой-то - соединяю с Усть-Каменогорском. Добрый пьяный мужской голос -
здрасти, мне Васю. Озадаченно отвечаю - Вася тут не живет - у вас неправильный
номер телефона. Огорченный вздох, кладут трубку. Соединяюсь с И-том, работаю.
через 2 минуты опять успешно вылетаю, опять этот же женский голос, соединяющий
меня с Усть-Каменогорском, опять мужчина спрашивает Васю. Я начинаю кричать -
девушка, девушка, не соединяйте меня больше с ним, у него номер неправильный.
Голос милой девушки - Да пошел он на х@й. Все, тишина.

Сижу в И-те, вроде работаю. Вдруг хлоп, вылетаю, звонит телефон. Женский голос -
телефон такой-то - соединяю с Усть-Каменогорском. Добрый пьяный мужской голос -
здрасти, мне Васю. Озадаченно отвечаю - Вася тут не живет - у вас неправильный
номер телефона. Огорченный вздох, кладут трубку. Соединяюсь с И-том, работаю.
через 2 минуты опять успешно вылетаю, опять этот же женский голос, соединяющий
меня с Усть-Каменогорском, опять мужчина спрашивает Васю. Я начинаю кричать -
девушка, девушка, не соединяйте меня больше с ним, у него номер неправильный.
Голос милой девушки - Да пошел он на х@й. Все, тишина.

Ну если уж про контрольные слова тут речь зашла - предлагаю the best -
ВЗБНУЗДВЕННОЧЕСТВЕННОСТЬ!!! (Сразу скажу что смысл сего мне неизвестен)
Как вам, а????!!!!

Предыстория. В нашем с дочерью доме отсутствует мужчина. Следовательно всю
мужскую работу из серии - прибить, закрутить, повесить, приходится делать самой.
Ненормативная лексика не является основной частью моей речи, но в очередной раз
стукнув себя по пальцу чем-нибудь тяжелым, вырывается короткое и емкое слово
-б...,иногда оно срывается в присутствии дочери.
История. Возникла необходимость прибить и повесить вешалку для одежды.
Первый этап прибить прошел успешно. Второй повесить - затянулся, т.к. вешалка
оказалась очень тяжелой, а поднять мне ее необходимо на вытянутых руках выше
собственного роста.
За всем этим процессом наблюдает дочь (2.5г.)
Стою я напрягаюсь пытаясь поднять вешалку - раз сорвалась, два сорвалась, поднимаю
в третий раз, готова проклясть все на свете и тут слышу:
- Мама, бля, да?

Я в инете первый раз
И я рад так сильно
Но вот сайтик анекдот
Сделан уж дебильно:)))

- Вы - гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу...

- Вы - гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу...

Засорился у одной семьи толчок, ну и они вызвали сантехника, чтоб
исправил неприятность. Через некторое время приперся сантехник,
зашел в туалет, нагнулся, обхватил унитаз губами и начал жадно всасывать
в себя все что там было. После энтой процедуры он все выпленул на пол,
и в куче гавна оказалась маленькая девочка. Сантехник посмотрел
и говорит:
- Вот причина засорения!!!
Маленькая девочка:
- Я не причина, я ниже этажом писала!

Случай произошел когда я учился на 3-ем курсе, и частенько забегал
в нашу общагу побухать, да с девчонками "пообщаться". В один прекрасный
вечер, после бурной пьянки я уединился с одной прилестницей в комнату,
где обитал щенок 3-х месячный, которого мы выгнали и завалились
на кровать... Не буду все описывать, но после всего средство защиты
я кинул под кровать с мыслью, что надо будет с утра его не забыть
выкинуть... ну и конечно же уходя домой забыл это сделать. Прийдя
на следующий вечер к подруге для продолжнеия вечеринки, возлюбленная
мне рассказывает: после того как я ушел с утра, она прибрала в комнате
и куда-то намылилась, открыла дверь в комнату, а тут откуда не возьмись
щенок вбежал, побегал по комнате, нашел презерватив под кроватью
и не долго думаю начал его живать:))) Подруга стала у него отбирать эту
"фкуснятину", а щенок возьми и проглоти его:))) Что с щенком дальше было
не знаю, но вроде остался живой... Но после этого вся общага хохотала

Сумасшедший дом. По коридорам ходят больные, врачи наблюдают
за их поведением. Один пациент привязал фантик от конфетки к веревочке
и теперь возит ее по полу.
К нему подходит доктор и с понимающей улыбкой говорит:
-Ну что, Иванов? Собачку выгуливаем?
Больной (посмотрев на него как на полоумного):
-Да вы что! Это же обертка!
Удивленный врач отходит в сторону. Больной заходит за угол и, подняв
веревочку вверх и взяв фантик в руки, говоритЖ
-Ну что, Бобик, здорово мы его обманули?

Новогодняя ночь в детском доме. Огни. Салют. Полночь - все дети вбегают
в комнату с елкой и начинают распаковывать свои подарки в яркой бумаге.
Остался под елкой только один ма-аленький узелок. В комнату вползает
мальчик, без рук, без ног, зубами разгрызает бумагу и говорит:
-Вау, прыгалки!

-Авраамчик, давай назовем котика Изей.
-НУ что ты, Сарочка! Это же человеческое имя. Пусть будет Васькой.

Летит орел, царь неба, неспешно, на невообразимой высоте, обозревая
свои владения. Вдруг чувствует какой-то зуд на правом крыле. Поворачивает
голову и видит воробья. Тот уже разбил палатку, снял кроссовки, поставил
шезлонг - и вообще наслаждается жизнью. Орел смотрит на него в полном
недоумении. Воробей нагло спрашивает:
- Ты че?!
Орел, в ауте:
- Ничего.
- Ну и все, блин.

И неправда, никто не стесняется в Америке назвать себя евреем.
Просто люди, родившиеся и выросшие в России, разве они не РУССКИЕ
по духу???

Я

Жил-был король. Нагадала ему местная цыганка, что его жена родит ему
не его сына, который убьет его и займет его место. Перепуганному королю
жаль убивать любимую, запер он ее на последнем этаже своего замка.
Через 9 месяцев королева родила сына.

Спасибо Карлсону, который живет на крыше!

Сидят в тюрьме русский и чукча.Захотелось побазарить.
Чукча спрашивает:
-За что сидишь?
Русский:
-За охоту! Иду пьяный,а на столбе орел сидит, ну, я по нему и бабахнул :
когти в одну сторону, плоскогубцы в другую. А ты чукча за что?
-Тоже за охоту! Но, однако , сильная же это птица - "дельтоплан" ,
только с третьего раза человека отпустила.

Письменный экзамен в институте. Все всосредоточенно пишут, только один
студент подбрасывает монетки и записывает ответ.
Профессор думает "этот раньше всех закончит".
все написали, ушли домой; только этот самый студент сидит и все монетку
подбрасывает.
Профессор у него спрашивает:
-Ты тест закончил?
-Закончил
-Так что сейчас делаешь?
-Проверяю

Про то, как русские в Эстонии экзамен на гражданство по эстонскому языку
сдают... Прочитано в rus.delfi.ee

Для сдачи экзамена надо знать около пяти тысяч слов. В связи с этим
вспоминается история, произошедшая в Кохтла-Ярве с молодым слесарем
автобазы по фамилии Соловьев. Ему это гражданство, для того чтобы
работать слесарем, нужно, как зайцу стопсигнал. Тем не менее, поднаторев
за несколько лет работы с эстонцами, "Соловей" пошел в языковую
инспекцию сдавать экзамен. Ему вместо "здрасте" сразу влепили вопрос:
"Сколько складок на юбках эстонских женщин"? Наверное, экзаменующая
дама имела в виду, сколько складок на женском национальном костюме
в разных волостях, или что-то в этом этнографическом плане. "Соловей"
не понял вопроса и на хорошем эстонском ответил, что он бабам не на юбки,
а под юбки привык смотреть…

Словом, первый вопрос завалил. Второй вопрос был еще более оригинальным:
его спросили, где похоронен Калевипоэг (по легенде, национальный герой
эстонского народа захоронен в Алутагузе - в краю, где живет экзаменуемый).
"Соловей" возьми да и брякни, опять же, на неплохом эстонском:
"Вы бы меня еще спросили, где Колобок родился". Короче, выгнали его
с треском с этого экзамена и навсегда отбили охоту "интегрироваться".

Вот так вот :) Приходите и сдавайте :)

Дункан Макклауд очень любил природу. Он очень любил после обеда
погулять по лесу и поиздеваться над кукушками.

Шел даун по лесу, грибы собирал:
- Грыбы... грыбы... грыбы..
Вдруг, попался ему волшебный грибок.. Грибок и говорит:
- Оставь меня, я три желания твоих исполню.
- Ну давай. Хочу стать нормальным.
Раз, стал нормальным.
Даун от радости:
- Обоссаца! Уххх
- Сума сойти!
- Грыбы... грыбы... грыбы....

США, Бостон...
Двое моих приятелей и я сидим у меня в общаге, пьем пиво. Я и Кирилл
сравнительно недавно приехали в Штаты на учебу, а Леша тут уже лет 8
живет, и школу уже в Америке заканчивал. Как обычно бывает за пивом,
пошли всякие воспоминания о жизни до приезда в Америку.
Кирилл:
- А помните старую добрую традицию приносить в МЛАДШИХ классах
КОНФЕТЫ на День Рождения?
Леша:
- А в Америке не конфеты, а сладкие булочки приносят.
Я (полушутя):
- А помните старую добрую традицию приносить в СТАРШИХ
классах ВОДКУ на День Рождения?
Леша (на полном серьезе, немного с грустью):
- А в Америке - сладкие булочки.

Сегодня на полощади Киевского вокзала увидел продуктовый магазин.
Название: ООО "Гастро-сервис"... Интересно, какие же там продукты?

В продолжение вчерашнего.
Со мною вот что происходит.
В меня мой старый друг не входит.
А входят, блин, по доброте, разнообразные не те.

НТВ. Передача "Глас Народа".
Заканчивается интернент и телефонное голосование по заданым вопросам.
Результаты выводятся на экран. Как всегда эти "результаты" удовлетворяют
ведущую.
Сорокина: "Благодарим студию НТВ-Дизайн за предоставленные результаты..."

Судят мужика за самогоноварение.
- Признаешь свою вину?
- Нет.
- Как же, нет? Аппарат ведь нашли?
- Нашли.
- Значит варил. Признай вину.
- Ну хорошо. Только тогда судите меня еще за изнасиловане.
- А вы что кого-нибудь изнасиловали?
- Нет, но аппаратик-то имеется.

Встречаются две бабы, одна другой говорит:
- Вот, мол, мой алкоголик меня уже год не трахал, не знаю, что делать,
каждый день припрется, пожрет, попердит и спать.
- А ты - говорит другая, - как услышишь, что ключом дверь открывает,
бегом раздевайся, становись раком жопой к двери и жди. Он пройти не
сможет, и таки оттрахает тебя.
Обрадовалась та, вечером слышит - муженек ключом в двери ковыряет. Она
тут же с себя все снимает, становится так, как ее подруга учила и ждет.
Тут муж наконец зашел, увидел, офигел на секунду и - хлоп в обморок.
Жена пересрала, давай в чувства приводить. Тот очнулся и говорит:
- Ну все, бросаю пить. Такое пригрезилось! Прикинь, прихожу я домой, а
на пороге прямо стоит гном страшный, морда - ВО! , бородища вонючая и по
бородище слюни текут! ПиздеЦ!!!!

Рассказываю тем, которые знают про аську…. (для тех, кто не знает что
это такое, объясняю, программа есть такая)…
И еще одно примечание… многим, наверное, случалось написать быстро на
клавиатуре и отправить… и когда читаешь твое сообщение на экране..
замечаешь некоторые пропущенные буквы.. или совершенно другие буквы.. в
некоторых словах … и получается довольно смешное слово.. или совсем не
смешное … но главное что уже не можешь исправить!!!!
Так вот какая история случилось на днях…. Базарю я с одним моим знакомым
по асе на довольно интимную тему… он меня расспрашивает что, как … мне
нравится…что не нравится… и т.д…. я стараюсь поддерживать разговор,
хотя не очень интересно было… не то настроение, наверное…. Ну а чтобы
не быть невежливой спрашиваю и я иногда его…
Отрывок с нашего разговора (оригинал):

ОН …………. не стесняйся..
Я …………. я порядочная девушка... не могу такое писать..
ты сам рассказывай..
ОН ………….. я тоже порядочный...
Я ………….. ну тогда какую вот ты позицию любишь?
ОН ………….. Я люблю когда, дедушка сверху, и боком......

Вы не поверите… но я ровно полчаса смеялась так… что мне потом аж плохо
было…..

P.S. мой дорогой друг, извини.. но я не смогла не поведать народу эту
историю….

Декан Факультета Наук о Материалах МГУ академик РАН Ю. Д. Третьяков
личность уникальная. Вчера он на праздновании 10-летия сего факультета
вместо слова "выпестовали" сказал... ну сами понимаете что. Это было при
громадном стечении народа, количество академиков на единицу площади
превышало все мыслимые значения. Эффект был потрясающим:))))

P.S. К сожалению, я не присутствовал при этом действии, так что
рассказываю с чужих слов.