Поиск по автору:

Все та же археологическая практика. У меня как у " будущей матери"
есть уникальное право - заходить на кухню и поедать пищу когда я захочу.
Теперь сама история.
Утро. Наши копают, я сижу на кухню и поедаю 3-й завтрак, повора
стучат поварешками, мухи летают - идиллия.
Вдруг на нашу полевую кухню заходит пастух - в сапогах, в телогрейке,
заросший. И сразу ко мне: "А что это все копают, а ты ешь".
Ну не стану же я пастуху объяснять, что мол ношу ребеночка, кормить
его надо. Я у него по простому спрашиваю: "А тебя это сильно .....?"
( волнует в смысле) Он ошарашено говорит: "Да нет!" Тут я совсем
разошлась : "Ну и вали отсюда".
Он и ушел.
Я доедаю свою пищу, чую что-то не то... Оглядываюсь. Дежурные по кухне
стоят прижав поварешки к груди и смотрят на меня глазами полными жалости.
Потом одна из них выдавливает из себя фразу : "А ты хоть раз на занятиях
по археологии была?"
Я : "Нет"
Она: " А жаль! Это Тихон ( наш профессор)! Сегодня утром приехал,
пока Вы спали"
Экзамен я сдала, даже с первого раза.....

В комнате стояли трое - он, она и у него.

В комнате стояли трое - он, она и у него

Попал в руки девочке-наркоманке цветик-семицветик.
И стала она думать, что бы ему такого для себя повелеть..
- А велю-ка я - пусть меня плющит.
- Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север. через юг,
возвращайся, сделав круг. Лишь коснешься ты земли, быть по-моему вели!
Вели, пусть меня плющит!
И начало ее плющить. Так плющит, аж сил никаких! Совсем расплющило.
Надоело это ей:
- Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север. через юг,
возвращайся, сделав круг. Лишь коснешься ты земли, быть по-моему вели!
Вели, пусть меня больше не плющит!
Перестало ее плющить.
Сидит она и думает, чего бы еще повелеть...
- А велю-ка я - пусть меня колбасит!
- Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север. через юг,
возвращайся, сделав круг. Лишь коснешься ты земли, быть по-моему вели!
Вели, пусть меня колбасит!
И начало ее колбасить. Так колбасит, как никогда!
Надоело это ей:
- Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север. через юг,
возвращайся, сделав круг. Лишь коснешься ты земли, быть по-моему вели!
Вели, пусть меня больше не колбасит!
Перестало ее колбасить.
Сидит она и думает, чего бы еще повелеть...
- А велю-ка я - пусть меня тащит!
- Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север. через юг,
возвращайся, сделав круг. Лишь коснешься ты земли, быть по-моему вели!
Вели, пусть меня тащит!
И начало ее тащить. Так тащит, что и сил уже никаких нет! Совсем
растащило.
Надоело это ей:
- Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север. через юг,
возвращайся, сделав круг. Лишь коснешься ты земли, быть по-моему вели!
Вели, пусть меня больше не тащит!
Перестало ее тащить.
Сидит она, смотрит на цветик-семицветик. Один лепесток остался.
Думает, чего бы еще повелеть? Вдруг смотрит - идет мальчик-инвалид
на костылях. А девочка и думает:
- Вот, какая я эгоистка, все лепестки на себя потратила. Сделаю-ка
я что-нибудь
хорошее и для этого мальчика:
- Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север. через юг,
возвращайся, сделав круг. Лишь коснешься ты земли, быть по-моему вели!
Вели, пусть его и плющит, и колбасит, и тащит!

Дело было так. Однажды перед началом лекции заходит в аудиторию наша
подруга в новой обновке, в шубе. Все: Ира, какая классная у тебя шуба,
наверное, жутко дорогая, а мех - класс!!! Ну и минут пять все
восхищались. И тут одна девчонка восклицает: "Зато нехолодно!"
:)))))

Пара заметок из метро.

Еду в вагоне. Смотрю направо.
Стоит девица, на сумочке прилеплен ярко-красный
значок "яркая личность". Думаю: такой даме в
пару бы парня со значком "черная наличность".
Кстати, что такое "броская личность"? Та,
кого часто бросают?

Смотрю налево. Рекламный плакатик соков
Вимм-Билл-Дон. Нарисовано 12 разных пакетиков.
Разных. Надпись на плакате: СОВПАДЕНИЕ вкусов.
Всех двенадцати? Ох мне эти сказочники...

Ездила я в поездку. Надо сказать, что была там пара-тетка лет тридцати,
увлекающаяся компьютером и старушенция лет 60. Вот, в одном музее,
продавались коврики для мышек с изображениями различных картин.
Вот молодая говорит старой: "Я хочу себе корик для мышки такой купить!"
На что ей другая с большими глазами отвечает:" А зачем мышке коврик?"
Видели бы вы, как мы ржали!

Воина – хуйня
Все телки – бляди
И солнце – еьаный фонаръ
В пизду друзей
В пизду подруг
Я сам себе пиздатый друг

Тарас Вульва

Возвращается жена из командировки, а дома ее муж в постели
с ее любовником...

В однои из палат больницы больнои истошным голосом орет:
- Понес, ПОНЁЁЁЁЁС!!!
Мриходит медсестра:
- Что понес, куда понес??!!
- ПОНЁЁЁЁС, ПОНЁЁЁЁЁЁЁС!
- Кто, что куда понес?
- Потекло....

Уходя на тот свет, не забудь выключить этот!

Однажды в студеную зимнюю пору,
Я из лесу вышел, и снова погреться зашел...

- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже спаммеры :(

"Он был законопослушным побороплательщиком и
взяткодателем".

Напали хулиганы на девушку гуртом,
Залезли ей в карманы и шарят под пальтом.
Но девушка шутливо достала пистолет,
Пальнула...снова...снова -
И хулиганов нет!
Во всех она попала,
Лежат они пластом,
Но долго вспоминала
Их руки под пальтом.

"Красная Бурда"

То, что Бог нам однажды отмерил, друзья,
Увеличить нельзя и уменьшить нельзя,
Только женщина может, если этого хочет,
Увеличить нам то, что уменьшить нельзя.

Омар Хайам.

(Это из "Красной Бурды" стишки под Хайама.)

Менопауза - временное прекращение бартерных сделок.

Смесь рукоприкладства и членовредительства - членоприкладство

Жил в одном городе мужик, который разводил породистых кроликов. Купил
он на аукционе однажды жутко дорогого кролика - под штуку баксов. Но
суть не в этом. Рядом жила соседка, разводящая ротвейлеров. Как-то один
из ее ротвейлеров приносит в зубах этого дорогущего кролика. Всего в
грязи, в пятнах и дохлого. Соседка, не долго думая, быстренько его
вымыла, высушила и пока соседа не было, положила обратно в клетку.
Вечером приходит сосед - белый.
-Налей 100 грамм-говорит
-Да что случилось-спрашивает соседка
-Не поверишь.Только вчера успел похоронить кролика - прихожу,
а он в клетке лежит!

Осень наступила, падают листы...
Мне никто не нужен, кроме... ты

Еду я сегодня на Мерседесе в 140-ом кузове (в простонародье
- "шестисотый", у меня правда 500-ый :) по некой улице
Введенского (один мой друг называет ее самой сексуальной
улицей в Москве :), а улица эта заканчивается
(или пересекается) здоровым таким круглым газоном, с
круговым движением. Но история началась задолго до этого газона.
Помыл я до этого машину на мойке. Хорошо так помыл, с шампунем,
полирнули мне ее слегка, диски натерли, итп. А мойка как раз на
небезызвестно ул. Введенского. Выезжаю с мойки, солнце яркое,
машина вся сияет, настроение хорошее, музыка бодрая :) Выехал
на дорогу и еду, вдруг вижу слева меня пыжиться обогнать
бмв-семерка, весьма потрепаная. Ей явно хочется "сделать
шестисотый" :) Не знаю, какая муха меня куда ужалила, но я
притапливаю педаль газа и резко ухожу вперед, после чего
отпускаю педаль и осознаю, что машина конкретно набирает скорость!
На мойке неправильно положили коврики (перепутали водительский
и пассажирский), и педаль газа запала под коврик! Естественно тут
же вижу перед собой бордюр, на который где-то на 80-ти залетаю и
с грохотом, и взревев (судя по всему задние колеса на
мгновение оторвались в воздухе), опускаюсь на газон вздымая
колесами комья мокрой глины и вихляясь проношусь по этому
газону насквозь (вместо того, чтобы объехать, как все приличные
люди :) и опять выскакиваю на дорогу. Все это произошло в
считаные секунды, поэтому поэтому выковырять педаль я успел
только после приземления. Коробка у меня автомат, была бы
механическая - выжал бы сцепление и все дела. Так вот,
медленно продолжаю движение с ошалевшим лицом (сквозь тонировку,
к счастью, не видно :), и тут меня с синим дымом обгоняет та
самая злополучная бмв-семерка, у которой открывается тоже
затонированое стекло и высовывается черная волосатая рука в перстнях
и показывает мне большой палец ! :) Вот откуда потому берутся
истории про новых русских на 600-ых :) От скуки даже газон
лень объехать. Заехал сейчас на сервис - машине ничего. Только
погнул оба передних диска.
Хорошая машина - Мерседес :)

Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
- Меня зовут Иван Говно, я хочу поменять имя на Эдуард.

Что такое СТАТИСТИКА?
Один умер от обжорства, другой от недоедания.
А по статистике - в среднем питались нормально.

Поймали как-то индейцы русского, поляка и немца. Приволокли их
в деревню и говорят, мол, что у них вождь косоглазием страдает,
и если не вылечат они его, то будут сожжены на костре.
Первым выбрали немца. Лечил он лечил, но так и не вылечил. Съели его...
Потом поляка постигла та же учесть...
Дошла очередь и до русского. Русский говорит индейцам:
"Мужики, блин, вы ему яйцо на нос положите, он будет на него смотреть,
так у него глаза и сойдутся".
На следующий день у индейцев траур... Русский спрашивает:
"В чем дело?"
Индейцы отвечают:
"Мы ему яйцо сумели только до пупка дотянуть" :(

Импотенция у морских офицеров:
Лей
Кап-лей
Кап-3
Кап-2
Кап-1
Отмирал

Жили-были старик со старухой, и было у них три сына, старший,
средний и младший. И была у них корова, и давала она им молоко, масло
и все такое. Жили они поживали, и с голоду не умирали.
Однажды ночью просыпается старуха и видит, что лежит их корова
посреди двора мертвая, кверху лапками. Схватилась старуха за голову.
-Все! Жизнь не мила! С голоду помрем!,-пошла в лес и на первой ветке
удавилась.
Тут просыпается старик. Видит все это безобразие. Ну,типа,
корова..., старуха на ветке и все такое. Пошел и на соседней ветке
удавился.
Тут просыпается старший сын.
Видит - старики на ветках, корова и все такое.
- Ну все, жизнь не мила, схожу ка я, утоплюсь!
Приходит на пруд, а там русалка, вся из себя женщина, отдыхает.
- Ну чего ты,-говорит,-не весел, чего нос повесил?
- Ну я, типа, топиться пришел. Типа, жизнь не мила, и все такое.
- Могу помочь твоему горю. Если ты, добрый молодец, меня кряду десять
раз удовлетворишь, все верну на прежнее место. А иначе-утоплю.
- Ну ладно.
Долго-ли, коротко-ли, удовлетворил он русалку восемь раз. Утопила
она добра молодца...
Тут просыпается средний сын.
Видит-старики на ветках, старший куда-то сгинул, корова и все
такое.
- Ну все, жизнь не мила, схожу ка я, утоплюсь!
Приходит на пруд, а там русалка, вся из себя лежит, отдыхает.
- Ну чего ты,-говорит,-не весел, чего нос повесил?
- Ну я, типа, топиться пришел. Типа, жизнь не мила, и все такое.
- Могу помочь твоему горю, если ты, добрый молодец, меня кряду хоть
семь раз удовлетворишь, все верну на прежнее место. А иначе-утоплю.
- Ну ладно. Типа, годится.
Долго-ли, коротко-ли, удовлетворил он русалку шесть раз. Утопила
она добра молодца...
Тут проснулся младший сын. Потянулся, плюнул в потолок.
- Пойду ка я на пруд, развеюсь.
Приходит на пруд, а там русалка, вся из себя лежит, отдыхает.
Он ей и говорит:
- Ну чего ты, типа, тут разлеглась без дела? Давай ка я тебя лучше
удовлетворю раз двадцать!
- А ты хоть сможешь?
- Я-то смогу, да ты не сдохнешь, как корова?

Диктант. Учительница диктует:
- За половицей скребет мышь.
Вовочка тянет руку.
- Чего тебе, Вовочка?
- А кто такой Скр?

Он: О, я вижу у вас уже есть Орбит Сладкая Мята!
Она: Да, теперь это моя любимая жвачка.
Он: А вы согласитесь обменять ее на две пачки моей жвачки?
Она: Нет!
....
Он: А на грузовик?
Она: Нет!
Он: Ну, можно ее хоть попробовать?
Она (вынимая жвачку изо рта): Вот, пожалуйста!

История первая.
Были мы в рок клубе. Я, Джош и Грег. Все нажрались,
кроме меня. (Была моя очередь вести машину. 20 миль).
Забираемся ко мне в Блейзер, без особых происществий
добираемся до общаги. На следуюшее утори захожу я в
кафе, перекусить. Беру поднос, иду за очередной
порцией гамбургеров, тут меня за руку кто-то хватает -
смотрю - Кевин - мой сосед по блоку, а так же сосед
Джоша по комнате. Говорит: "Слушай, Юрий, я, когда в
комнату вернемся, тебе такую историю расскажу, про
Джоша. Он такое натворил". Уходит. Через часа три, он
заходит к нам с Марком в комнату и начинает вещать:
"Просыпаюсь я ночью. Смотрю - Джоша в кровати нет,
зато открыт шкаф и там какая-то возня. Издалека вижу -
стоит Джош. Ну все, думаю, ну и нажрался парень - в
шкафу уснул. Подхожу ближе - и что??? Из шкафа торчит
голая задница Джоща, а сам, сволочь, неторопливо
отливает в угол шкафа... Тут я разбегаюсь, и влепляю
ему ногой по заднице, а он оборачивается и заявляет,
что туалет нифига не спускается". Кстати, утром он
нифига не помнил, правда запашок в их спальне говорил
сам за себя... А надо добавить, что Джош - футболист,
на голову выше меня и раза в два шире. Шкаф, кстати,
мне по плечо. Как он туда забрался - хрен знает. Мы
смеялись до слез. Причем включая виновника. :-)

История вторая (противная).
В этот же день (сегодня то есть). Возвращаюсь из кафе,
только что поел. Настроение классное, просто петь
хочеться - солнце, снег тает, лепота!!! Так вот -
захожу в блок, смотрю - что то не то - Джош, Кевин и
Уитни (девушка Кевина) просто прилипли к закрытой
двери туалета и к чему-то прислушиваются. Ну я и не
такое в общаге видел, так что спокойно говорю "Хай" и
прохожу к себе в комнату. А надо сказать, что мой
сосед (Марк), постоянно просиживал в туалете (минут по
40), ссылаясь на проблемы с желудком. Так вот, в
комнате его не было, так что я заключил, что это он в
туалете сидит. Тут ко мне влетает вся компания,
которая подслушивала - Кевин,Джош и Уитни и тихо мне
сообщают, что обнаружили причину болезни Марка. Каждый
раз, когда этот чудик направлялся в туалет, он
потихонику удовлетворял сам себя, то есть
мастурбировал, и тащился, тихонько похрюкивая. Эти
звуки и слушала компашка, гнусно глумлясь. Вот так.
Даже противно. Интерестно, стоит ли теперь ему
пожимать руку???

Хозяин дачи написал на заборе:
"Осторожно, злая собака!"
Сосед ночью подписал:
"Но без зубов."
Прочитав это утром, хозяин собаки добавил:
"Но засасывает насмерть!"

Провалились в яму медведь,волк и лось.
Проходит двое суток и волк говорит:
"Так, мужики, если мы сейчас кого-нибудь не съедим, то умрем с голоду.
Лось - брат, извини, мы с медведем - хищники, так, что есть будем тебя."
Лось:
"Нет базара. Что я разве не понимаю? Только выполните перед смертью мою
последнюю просьбу. У меня на попе наколка. Прочитайте, что там написано."
Волк и медведь соглашаются, подходят с зади, чтобы прочитать.
Тут лось бьет одного левым копытом, другого - правым. Волка насмерть.
А медведь тяжелораненный лежит и стонет:"А я - дурак зачем полез?
Я ведь вообще читать не умею!"

-Алло, добрый день! Это прачечная?
-Хуячечная!!! Это министерство культуры!!!

Одна ляжка другой:Все между нами все порвано

Помни стедент в армии недобор

Ученье- это свет, а за свет надо платить

Любимая женщина как воздух.
Когда она рядом - ее не замечаешь,
когда ее нет - задыхаешься!

Вовочка с бабушкой идут по улице, подходят к памятнику.
Вовочка: Бабуль, это кто?
Бабушка: Это, внучек, памятник А.С.Пушкину.
Вовочка: А! Это тот который "Му-Му" написал?
Бабушка: Нет, внучек! "Му-Му" написал Тургенев.
Вовочка задумчево: Хм, ничего не понимаю : "Му-Му" Тургенев написал,
а памятник Пушкину поставили!!!

Щит & меч
= shit & match
= дерьмо & спичка
= говно на палочке?

Умер нарк. Определили его в ад. Ну тот попал хрен знает куда, идет,
видит - целое непочатое поле конопли. Кидается к нему и начинает
перетирать, думая:"Ну чем не рай!". Набил карманы, идет дальше. Опа!
Гора уже перетертого продукта. Ну у того глаза еще больше разгорелись,
думает:"Ну чем не рай, бля!". Садится и такой радостный начинает
косячок забивать. Забил, довольный счатстливый, оглядывается
по сторонам... Ебать-колотить... поодаль куча забитый штакетов лежит.
"Круто,- думает,- ну чем не рай!" Хватает сразу штук пять. Хлоп-хлоп
по карманам - ни хера! Зажигалки нет! Глядит мимо мужик идет. Нарк
подбегает к нему: "Слышь, друг! Дай скорее спички!!!" Мужик тяжело
вздыхает: "Эх! Были бы спички - был бы рай!"

Девки ездили по льду,
Простудили ерунду.
И без этой ерунды
и ни туды и ни сюды...

Единство детей и отцов -
Мы здесь на одно лицо.
Истории прежних дней
Не сделали нас умней.
Мы те же наденем штаны
На голову древней страны.
И тот же кукиш сосать
Даст Родина всем, вашу мать.
И те же грабли - да в лоб
В счастливом беспамятстве чтоб.
И с песнею, строем, на смерть,
Мы в шорах - крушить лбами твердь.

УРОДСТВЕННИКИ

Место действия и имена героев НЕ изменены.
Конец 70-х. Киевский политех. Сдача лаб по физике перед экзаменом.
Ессно, целый семестр никто и ничего, а в последний день перед
экзаменом все ломанулись за зачетом. Картина маслом - в аудитории
сидит одуревший от всего препод (Сергей Александрович Подласов,
по кличке Серсан), волосы дыбом, очки на лбу, взгляд затравленный .
Вокруг - галдящая, толкающаяся, сующая ему под нос мятые тетрадки
и зачетки толпень. Через толпу продирается стьюдент с зачеткой
и начинает канючить:
- Сергей Александрович, Сергей Александрович, поставьте зачет, вы же
обещали!
Серсан подымает на него затуманенный взгляд и говорит:
- А, это вы, Петухов! Какой же зачет, если у вас еще какая-то там
лаба не сдана!
- Как не сдана?! Как не сдана?! Я к вам вчера подходил, а вы еще
сказали: "Что это за Филькина грамота?"
- А-а, да... Давайте зачетку.

К истории 64.
Еще несколько приколов из серии ГАСРОНОМ.
1. В Москве, возле Савеловского вокзала, было ( а может, и сейчас есть )
кафе "Савелевское". Одно время горело только "Са". Понятное дело,
так и называли - кафе "Кальций".
2. Там же - "БУЛО - КОНДИТЕРСКАЯ". Особенно радуются украинцы -
по-украински "БУЛО" - "БЫЛО".
3.В Киеве на доме в районе Московской площади довольно долго
вечером можно было наблюдать изумительную вывеску САЛО -П УКАРНЯ
( салон-перукарня, парикмахерская то есть ).
И еще, правда это из другой оперы - у нас в Киеве недавно проходил
какой-то
конкурс моделей, без конца крутили рекламу по телику. Конкурс назывался
гордо "ЛУК 2000". Я вот и думаю, или они там все безмозглые такие,
или , наоборот, приколисты хоть куда?

Двое злектриков сидят на высоковольтке.
Э.- Слышь, бабка, подай провод!
Б.- Нате, милки.
Э.- Я те говорил "земля"! А ты "фаза","фаза"...

Наш ответ Чемберлену

Москва. 1 июня. РИА-Новости. По сообщению ИТАР-ТАСС со ссылкой на достоверные
источники в среде западных журналистов найдены и опознаны тела погибших
чеченских полевых командиров в результате войсковой операции "Губа". Среди них:
Запрет Абортов
Стол Заказов
Разбор Завалов
Гарем Ханов
Уход Героев
Разрыв Гандонов
Караван Сараев
Намаз Талибов
Слив Отстоев
Соло Гобоев
Ремонт Салонов
Калибр Патронов
Посев Помидоров
А вот господина Партучебу замочили еще на прошлой неделе.

Звонит Доренко Березовскому:
- Прикинь, Береза, а клево мы Гуся подставили... Хы-хы-хы

Классическая ситуация - "запор" въезжает в 600-ый мерс.
Водитель запора в ужасе, но решает, что ему уже нечего терять, хатает
монтировку, вылетает из машины и начинает крушить мерс. Разбивает все стекла,
фары, мочалит крышу, капот - в общем полная разруха. Братки сидят в мерсе
и чего-то не вылезают. Мужик смотрит - такое дело, успокаиватся, садится
в запор и уезжает.
В мерсе один из братков говорит: А прикиньте, что было-бы, если бы мы в него
въехали...

Я

Беременная ерейка приходит к гинекологу. Он ее осматривает и говорит:
- Вы знаете, у вас плод неправильно расположен...
- Ой! Доктор, что же теперь делать??!
- Скажите, а вы еврейка?
- Да!
- А муж у вас тоже еврей?
- Ну да...
- Ну тогда вы не переживайте - ребенок выкарабкаеться!!