Поиск по автору:

В кинотеатре зрители смотрят революционную постановку, один из зрителей
очень хочет пукнуть. терпит, тужится. На экране несется паровоз, все
гремит, шумит и вот в очередной раз когда едет паровоз он сильно пукает,
рядом сидящий мужик подзывает жестом соседа и говорит:-Слушай, тебе не
кажется, что в двух последних вагонах говно повезли.

Думал засунуть в афоризмы, но не вмещается.
Нашел классный труд O'Dag "Renaissance Dairies".
Произвел на меня впечатление дневник некого Luis,
дневники датированы с его 10 до 22 лет возраста.
O'Dag отмечает, что автор обладает не свойственным
тем временам лаконизмом.

Я бы постеснялся воспроизводить, но юношеская
агрессивность Luis (даже не понял, кто это, женщина или мужчина)
требовала признания, так что сдаюсь.

1587, 18 June (автору 19 лет, видимо его/ее восприятие будующей жизни):

"
20 лет:
Право: Говорить то, что думаю.
Обязанность: Делать то, что могу.
30 лет:
Право: Говорить.
Обязанность: Делать.
40 лет:
Право: Делать.
Обязанность: Говорить.
50 лет:
Право: Говорить.
Обязанность: Говорить.
60 лет:
Говорить...
"

Поймал себя на на чустве, что юмор здесь какой-то присутствует.

Никогда не делай сегодня то, что можно сделать завтра.
Весьма вероятно тебе это и завтра не понадобится.

Хотите разбудить мужа? Начните: "Милый, завтрак уже готов"
А сказать: "Ты знаешь, который час?!"
Вы всегда успеете.

Россия решила отдать Японии Хакамаду. Простите, Хабомаи.

- Сара, Сагра! На твоего мюжя напали злые собаки!!!
- Хьто, хто?
- Собаки!
- Какие-какие?
- Злые!
- А почему?

А оказывается Hóngwèibīng переводится с Китайского как красногвардеец. А мы уж тут подумали…

Мудрость - это чувство юмора, человека, у которого наконец-то перестали играть гормоны.

Праздновали вчера месяц со дня рождения дочери, позвал одноклассников.
Все пришли, ждем одного опаздывающего.
А надо сказать, что Роман уже шел с другой гулянки и был "под градусом".
Кроме того, он забыл мой подъезд и номер квартиры (бывает, однако:-)
Итак, Роман звонит мне на мобильный, я говорю ему код домофона и номер
квартиры и иду открывать входную дверь, чтобы он не трезвонил (дочка уже
заснула, не хотелось будить).
Открыв входную дверь (лампочка перегорела, ничего не видно), я слышу...
ОТБОРНЫЙ И ПРОДОЛЖИТЕЛЬНЫЙ мат этажом ниже...
Через несколько минут заходит злой Рома и вот его рассказ -
"Иду я, уже "хороший", захожу в твой подъезд и поднимаюсь на 2й этаж
(ЭТО ВАЖНО) и звоню в дверь.
Оттуда какое-то невнятное бормотание...
Я опять звоню ГРОМКО и ДОЛГО.
А на площадке темно и ничего не видно...
Открывается дверь и мне прямо в рожу прилетает кулак :-( Я от
неожиданности начинаю сползать по стеночке, а из квартиры какой-то мужик
орет типа - Наркоманы проклятые, житья от вас нет и т. д."
Я ему говорю - Извините, какие наркоманы??? Я в гости иду, может квартиру
перепутал - темно ведь, ничего не видно!
Мужичок же пытается бить дальше (причем мужичок старенький и седенький,
а Рома наоборот - достаточно крупный и упитанный, постоять за себя может
точно.
И тут неожиданно из-за спины мужичка раздается голос (его жена) -
- А вы не к Вадиму???
- Да, Б..., к Вадиму в гости!!!
- Ну так он ЭТАЖОМ ВЫШЕ ЖИВЕТ, на 3-ем! И закрывается дверь...
Как мы потом смеялись (дочка проснулась и плакала), как Рома свое горе
заливал и изливал нам его снова и снова, как потом соседка пришла
извинения просить, как Рома сам ходил с тем соседом мириться - это все
отдельный истории.
А вот что дошло до меня только сейчас - почему она на 2-й этаж поперся -
так я с родителями очень долго жил на 2-м этаже, да и сам Роман выше
своего 2-го этажа не поднимается почти никогда...
Сейчас позвоню и скажу ему про свою догадку - интересно, ЧТО он мне
ответит?

Кто сказал, что Америка наш враг?!
Да мы в одной песочнице...
Не верите?
Ну смотрите.
Взяли и отдали им Аляску, с нефтью, золотом, и проч.
Да они их не только добывать там в вечной мерзлоте,
они их вывозить от туда замучились.
Купить дешевле.
Ну так просто, друганы прикололись.

Првая мировая - в одном строю, вторая - тоже
ни шатко ни валко (ну кто мог устоять от
экспансии тушенки).
Холодная война - продолжаем игры в песочнице.
А я круче! А у меня зато кастет есть!
Ну кто бы это понял кроме братанов - америкосов.

Вы на Луне были? Ну я тоже.
Ну и чего на фиг выпендривались?

А теперь выросли, больно умные стали.
Многоходовки расчитывают, с теми же куличиками.
А помудреть-то не пора-ли и расстаться с песочницей?

Все брюнетки - это блондинки, они просто прикидываются.

Дети, божие цветочки,
Стоят печени и почки,
А мою вторую почку
Вместе с сердцем сдал в рассрочку
Моей Душечьке жене.
Что теперь осталось мне?

Только вредность проявить,
Алкоголем загубить.
Будут знать, едрена мать,
Как чужое занимать.

Внучке сказку рассказываю:
Жили были старик со старухой.

Получаю подзатыльник.
Значит моя пришла.

Глобализм - это высшая и последняя стадия империализма.

Мужика - с воза, лишь бы не к кобыле под ноги.

Какую женщину называют кошерной?
Ту, которая если с утра спала с молочником, в тот же день с мясником уже
спать не будет.

Почему кошерные женщины носят открытые купальники?
Чтобы не мешать молочное с мясным.

Оптимист - это тот, кому все хорошо, кроме пессимиста.
Пессимист - это тот, для кого все плохо, кроме себя.

На какую сумму нужно выплатить налогов,
чтобы заслужить право говорить то,
что думаешь?

Инкубатор для идиоток - это лишь малая часть мужчины.

Заставь дурака высококачественно Богу молиться.

Дети, Божие цветочки,
Стоят печени и почки.
А свою вторую почку
Вместе с сердцем сдал в рассрочку
Моей душечке жене.
Что теперь осталось мне?

Только вредность проявить,
Алкоголем загубить.
Будут знать ядрена мать,
Как чужое принимать.

Замечательный вопрос: Почему я программист?
Потому что без фигни, и ни туды, и ни сюды

Дети Божие цветочки,
Стоят печени и почки.
А свою вторую почку,
Вместе с Сердем сдал в рассрочку
Моей душечке жене.

Что теперь осталось мне?
Только вредность проявить,
Алкоголем загубить...

Будут знать, едрена мать,
Как чужое принимать.

Когда добро бессильно, становится ли оно злом?

Чемодан, вокзал, Варшава?

А так ли много надо для когнитивного диссонанса?
Скажите собеседнику: «Бакалейщик с Бейкер-Стрит»,
И человек задумывается…

Теперь каждая фраза общения начальника с подчиненным будет начинаться:
"Придурок, ты хоть понял, что ты наделал?"

У каждого народа свой юмор.
Это японский анекдот, там где больше всего ржут японцы я помечу: (***).

Тонет Титаник, шлюбка перезагруженная, тянет матрос.
Женщины, дети, ну и как водится, мужские лица разных национальностей.

Матрос: если не облегчим, корабль пойдет ко дну.
Тучного немца тут же за борт, но проблемы остаются.

Матрос: женщина за бортом!
Француз сам туда же.

Матрос: и винную залу размыло, вон сколько недопитых плывет...
Русского как не бывало.

Матрос: а тут и сейф какой-то качается...
Амекоса - нет, а Мойша дернулся.

Матрос: а Сара-то ко дну идет, что ты там на нее столько натянул...
Даже у Мойши нервы не выдержали.

Матрос, японцу: а ты чего стоишь, неужели не видишь, что все герои
корабль покинули?
Японец кидается в воду(***)

Вот так в живых остаются только женщины, дети, и англичане.

Гражданином можешьты не быть, а вот поэтом быть обязан.
А то какой из тебя нахрен гражданин?

От рогов до нимба 30 градусов...

Лесть - это агрессия на коленях.(М.В.)

Вопрос по русскому языку на ЕГ:
"В чем разница между пророком и пороком"
Правильный ответ:
"Обратитесь к логопеду"

Беженцев мы боимся.
Давайте льва публично порежем,
чтобы нас все боялись!

Только русский на вопрос:
"Ты меня любишь?"
может ответить:
"Терпеть ненавижу".
И после этого получить и подзатыльник, и поцелуй.

Только что - проверяю новости и в глаза бросается заголовок страницы

Lenty.Ru, 16:21: В Израиле арестован лидер экстремистской группировки
"Бригады мучеников аль-Ак-Microsoft Internet Explorer

Полное название не вместилось :(((

Почему маньяки не обливают кислотой чёрный квадрат?
Плохо у нас пока с авангардным искусством.

Найдите антоним к слову «адекватный».
Ага! Кроме е*анутый ничего в голову не приходит?

Мы девушки недающие, но подающие надежды.

Думать, что кто-то глупее, чем ты - опасно.
Думать, что кто-то умнее - глупо.

Отец сыну:
- Прочитай "Мастера и Маргариту"
Сын отцу:
- Ну да я теперь к котику только на Вы обращаюсь.

Все люди делятся на две категории:
- от которых у меня аллергия;
- на которых у меня иммунитет.

Наслушался историй в форумах о предчувствии животными землетрясений. Извините, фигня.
Живу в Японии 20 лет, раз в месяц легкие происходят, а за мой срок два больших.
Я шкафы держу, книжки сыпется, но это не больно. Дочка двери открывает, чтобы не заклинало. На кухне посуда из шкафов сыпется. 15 мин второй толчок, но полегче.
И тут наша Юня (кошка) просыпается, нырком на балкон: "А что это вы тут за дурака валяете, совести у вас нет". И сидит так обиженно смотрит.
Кстати у друзей с собакой также ситуация.

Так что жду совет от любителей животных, мистиков.
Может хомяков каких посоветуете(:-)

Бернард Шоу о смерти:
Чем дольше я живу, тем больше начинаю подозревать, что такая вот фигня когда-нибудь и со мной тоже может случиться.

Жена рассказала.

Залетаю в электричку, плюхаюсь на свободное место и думаю:
"Лишь бы только бабушка никакая не подошла".
Потом соображаю, а я уже сама полгода как бабушка.

Я так думаю, она после этой мысли развалилась на своем месте как барыня.

Один мой иностранный друган высказался на тему политкорректности:

"У вас у русских все просто. Мужики пьют, потому что бабы дуры. Бабы
дуры потому, что мужики пьют.
У нас и бабы дуры, и мужики пьют, но говорить так нельзя."

Как часто к вам стучатся в дверь придурки с брошурками предлагающие поговорить о квантовой механике?

Жители деревни мечтают, чтобы их зачипировали.
Причем вышками 5 G.
Может заодно и газ подведут.