Поиск по автору:

Еще про армию... (посвящается сами знаете кому! ;-)) )

Воспоминания "как я использовал компьютерные знания в армии". Служил в
83-85 лейтенантом в Прикарпатье (забрали с завода). В дивизии треть
офицеров были II сорта, то бишь лейтенанты на 2 года. Вызывает к себе
командир полка и ставит задачу - с него требуют откомандировать в
распоряжение штаба округа специалиста по компьютерам и программному
обеспечению на трое суток. Ладно. Еду из Яворова во Львов (6 часов
автобусом), докладываю, получаю задание выехать в в/ч ХХХХХХ и дать
заключение, почему внедренная вычтехника выходит из строя. Пытаюсь
майору обьяснить, что я программер и в ремонте вычтехники ничего не
понимаю. Получаю разгон и команду "кругом - исполнять". Сутки сижу в
приемной отдела кадров - они проверяют подлинность моих документов, чтоб
не дай бог шпиену не выдать, где эта самая в/ч ХХХХХХ. Hаконец убедились,
сказали как доехать. Оказалось, это дивизион в 100 метрах от нашего полка.
Еду обратно в Яворов, иду в дивизион. Там уже ждут проверяющего из округа
(это меня), проверять буду Серегу, лейтенанта из соседней комнаты в
офицерском общежитии, программера-двухгодичника из Томска. Внедренная
вычислительная техника оказалась калькулятором МК с прошитой программой,
который крепился на крышку танкового люка с внутренней стороны (в
специальном пластмассовом кармашке). А выход ее из строя выглядел так:
оттренированный прыгать в танк за 4 секунды боец вдребезги разбивал
"кампутер" головой, захлопывая за собой люк. Потому что тренировали его,
ессно, без каски - чтоб точно знал, что люк захлопывается с силой и
влет, и голову надо нагибать. И потому что нагибал он голову, ессно, так
чтоб люком по голове не било - не больше. И на учениях или при проверке,
когда каска _обязательно_ на голове, калькулятор попадал в тот самый
зазор между каской и люком. У истории два конца: 1) два программера с
верхним образованием составили бумагу - заключение о причинах выхода из
строя вверенной вычислительной техники и свои рекомендации: место для
крепления техники сдвинуть вправо на 12.5 см. И получили заключение
технической комиссии, что "полевые испытания в ротных учениях показали
устойчивую работу выч.техники в боевых условиях... причина выхода из
строя ликвидирована"; 2) майор из отдела кадров, прочитав отзыв о
командировке, проворчал: "Ох уж эти штатские, а говорил, что в
оборудовании ничего не понимаешь..."

Моей теще посвящается...
Преамбула. Я со своей будущей женой встречался уже более года. Надо
сказать, что я был в хороших отношениях с ее родителями, знал что ее
дорогая мама работает в аптеке, но в какой конкретно -???. Город ведь
большой.

А вот и история.
Как-то после института меня по делам занесло в отдаленную часть города,
потом собирался поехать к любимой. И решил зайти по дороге в аптеку за,
сами понимаете, чем. Но когда вошел, на меня напал столбняк – за
прилавком стояла именно ОНА (дражайшая мама моей девушки)! Замечу, что
она женщина строгих правил, да и к тому же моя жена была рождена
внепланово, поэтому отношение к сексу до свадьбы было скажу мягко –
негативное. Выходить было поздно, я был замечен. Мозг лихорадочно начал
работать, что у меня болит и т. д. Аспирин, анальгин, денег обрез, на
основное не хватит... А лечить ее мама меня любила, мне пришлось бы
рассказать все симптомы, выпить кучу таблеток и вообще! И я решился,
должна же она в конце концов знать правду. И начал я разговор, чувствуя
себя полным придурком. "Вы главное не беспокойтесь, мы с вашей дочерью
встречаемся уже больше года, как вы думаете, зачем я мог прийти в
аптеку? ". Дурацкий вопрос!!! Но реакция была круче. Она молча
разворачивается, роется у себя на полочке, достает какой-то флакон,
протягивает, говорит "иди! ". Смотрю на этикетку – успокоительное
средство! Чуть не выпал. Бормочу что-то типа "Спасибо. До свидания.
Извините". В дверях она меня останавливает, засовывает в карман упаковку
презервативов, говорит "Подарок фирмы. Не покупай всякую гадость". Я еле
вышел из этой аптеки... :)

Итак, первая декада ноября 2004 года. Выборы в США прошли, голоса
посчитаны, и выяснилось, что они поделились ровнехонько пополам, с
точностью до одного голоса. Чтобы выявить наконец победителя, решили
провести какой-нибудь конкурс. Долго спорили, наконец решили вот что:
Буш и Керри вместе едут на Аляску, и там три дня занимаются подледной
рыбалкой. Кто больше наловит - то и президент США на следующие четыре
года.

Первый день. Керри поймал 10 рыб, Буш - ни одной.
Второй день. Керри поймал 15 рыб, Буш - ни одной!

Естественно, Буш нервничает, вызывает Дика Чейни (вице-президент) и
говорит ему: пойди, разведай, почему так, они наверняка жульничают.

Чейни идет в разведку в стан противника, возвращается возбужденный.
"Джордж, они и вправду нас нагло обжуливают!!! ОНИ СВЕРЛЯТ ДЫРКИ ВО
ЛЬДУ!!!!!!"

Народ, представьте себе презерватив с эмблебой "Windows-95",
периодически подвешивающий систему во время процесса и выдающий
в самый критический момент сообщение: "General Protection Failure"...

США, Бостон...
Двое моих приятелей и я сидим у меня в общаге, пьем пиво. Я и Кирилл
сравнительно недавно приехали в Штаты на учебу, а Леша тут уже лет 8
живет, и школу уже в Америке заканчивал. Как обычно бывает за пивом,
пошли всякие воспоминания о жизни до приезда в Америку.
Кирилл:
- А помните старую добрую традицию приносить в МЛАДШИХ классах
КОНФЕТЫ на День Рождения?
Леша:
- А в Америке не конфеты, а сладкие булочки приносят.
Я (полушутя):
- А помните старую добрую традицию приносить в СТАРШИХ
классах ВОДКУ на День Рождения?
Леша (на полном серьезе, немного с грустью):
- А в Америке - сладкие булочки.

Прежде всего опишем героя истории: Звать его Саня, паренек достаточно
крупных размеров (как в длинну так и в ширину), немного напоминает
известное всем парнокопытное живорное мужского пола, но только с ооочень
добрыми глазами. И надо сказать, парнишка он действительно очень добрый,
скромный и застенчивый, несмотря на такую угрожающую внешность. Хороший
парнишка, только вот к учебе ну совершенно не пригоден, посему все свои
5 лет в институте зарабатывал себе троечки либо нахаляву, либо субсидируя
преподавательский состав деньгами или ценными подарками.
А вот собственно и история:
Решил Санек после очередного сданного нахаляву экзамена поблагодарить
свою преподавательницу подарочком в виде какой-то там бутылочки и коробки
конфет (предвидя еще один экзамен у нее же). Пришел, застеснявшись, весь
залился краской, подошел к этой милой женщине в летах, протягивает свои
дары и так тихонько говорит: "Это вам, Евгения Дмитриевна, возьмите
пожалста", ну преподша расплылась в якобы смущенной улыбке и так кокетливо
ему отвечает: "Ой! Да что вы! Ох... Ну спасибо, огромное спасибо,
только я боюсь как бы у меня от такого количества конфет последние зубы
не повыподали...", Санек замялся, долго соображал как бы ответить
покрасивше, подбирал в уме нужные слова, и собрав весь свой скудный
интеллект выдал: "Ничего, Евгения Дмитриевна, пусть лучше они у вас
выпадут от конфет..."

По дороге домой он долго вспоминал выпученные глаза любимой
преподавательницы... "Двысмысленность" сказанной фразы, по его словам,
до него дошла только на подходе к родному подъезду...

Место действия и имена героев НЕ изменены.
Конец 70-х. Киевский политех. Сдача лаб по физике перед экзаменом.
Ессно, целый семестр никто и ничего, а в последний день перед
экзаменом все ломанулись за зачетом. Картина маслом - в аудитории
сидит одуревший от всего препод (Сергей Александрович Подласов,
по кличке Серсан), волосы дыбом, очки на лбу, взгляд затравленный .
Вокруг - галдящая, толкающаяся, сующая ему под нос мятые тетрадки
и зачетки толпень. Через толпу продирается стьюдент с зачеткой
и начинает канючить:
- Сергей Александрович, Сергей Александрович, поставьте зачет, вы же
обещали!
Серсан подымает на него затуманенный взгляд и говорит:
- А, это вы, Петухов! Какой же зачет, если у вас еще какая-то там
лаба не сдана!
- Как не сдана?! Как не сдана?! Я к вам вчера подходил, а вы еще
сказали: "Что это за Филькина грамота?"
- А-а, да... Давайте зачетку.

Пишу одной девушке: "До связи!", а она пишет: "Пошляк!"
Вот и пойми их...

Возвращается жена из командировки, а дома ее муж в постели
с ее любовником...

На дворовой хоккейной площадке местный клуб собаководов проводит
показательную дрессировку сторожевых собак. Ведущий с микрофоном
комментирует действия дрессировщиков и собак. "Приводите свою болонку в
наш клуб, мы сделаем из нее овчарку".
На площадке, парень в ватном комбинезоне изображает злоумышленника,
собаки его успешно грызут. Наконец один дог расходится настолько что
срывается с поводка и берется за "злоумышленника" основательно. Парень
пытается спастись бегством. Сделав безуспешно пару кругов по стадиону он
пытается спрятататься за зрителями. Возле заборчика стоит
бабушка-одуванчик и парень просто перепрыгивает через нее. Бабушка
естественно пригибается перед прыгающим парнем, но потом
выпрямляется.... в общем охотящийся дог летит старушке прямо в лицо.
Обнаружив такое препятствие дог пытается затормозить прямо в воздухе.
Почти удается, старушка на ногах устояла. Дог испугано сидит перед ней и
поскуливает. Бабушка совершенно спокойно кладя руку псине на голову:
"вот и дед твой тоже был натурой увлекающейся".

ПРО КАРТОШКУ!
Дорогой, кто звонил? Твои родители? Что говорят? ЧТО?!?! Помочь садить
картошку?! Ну нет! Я пас! Это же просто бытовой маразм! Как это "мы
должны"? Кто жрал ее всю зиму? Ну мы жрали, было дело. А что еще
оставалось делать, когда они ее 98 ведер накопали? Они ведь не пережили
бы, если все это добро пропало бы. А теперь надо платить по счетам?
Предупреждать надо было!!! Заранее! Ну так же нечестно!
А если мы ее не будем садить, а за это зимой не будем жрать? Не выйдет?

Почему? Садить все равно надо? А если мы посадим только для них? Почему
нельзя посадить полпая? Нельзя, чтоб земля пустовала? Кому нельзя?
Просто нельзя?.. Хм.. Что-то я не догоняю.
Ну ладно, когда час "Х"? Завтра после работы?! Ну нет, ну так же
нечестно, ну у нас же завтра девичник с девчонками. Пирожное, мартини,
про мужиков и тряпки потрындим. Ых.. Что я ною, если работы всего на
несколько часов? Ага, а настроение-то на весь день испорчено!
Алле, Ларис, я не приду. Прикинь, картошку садить поеду. Да честно! Еще
какой ужас. Ну ладно, счастливо вам потусить.
Сергей Анатольевич, можно мне на 15 минут пораньше уйти? Я картошку
садить поеду. Да-да, такое еще бывает. А уж я-то как себе сочувствую!
Спасибо, до свидания.
Тэк-с, который поворот? Вот эти ворота? Надо же, еще просто так и не
въедешь. Мужики какие-то со шлагбаумом. Да я картошку садить, к
свекрови, нет у меня пропуска. Не верите, что тетка на джипе и в деловом
костюме бесплатно приехала садить картошку на чужом участке? Ха, я до
сих пор сама себе не верю. Ну хотите - езжайте за мной следом позырить,
поп-корна не обещаю, зато пара лишних лопат найдется. Не можете покинуть
боевой пост?
Завидую.
Здрассте, здрассте. Ну что, где тут можно переодеться? Ой, а синих
резиновых сапог нет? Мне черные не в тон к перчаткам будут.
Бу-га-га!!!! Любимый, это ты? А что с тобой? Да ты у меня авангардист в
душе, оказывается. А-а, просто переоделся в то, что здесь было? А от
какого дизайнера сей прикид? От мамы? Ну как это - что я ржу, как
лошадь Пржевальского. Ты же выглядишь, как коньячный бокал, перевернутый
вверх дном, из которого торчат вниз китайские палочки. Ничего смешного,
просто шорты сшиты из брюк-галифе? Ну ладно, иди первым, я у тебя за
спиной сейчас беззвучно прохихикаюсь. Кузнечик ты мой крутобедрый.
А зачем картошка в воде в большом корыте замочена? Ее что, по
христианским обычаям полагается омыть перед погребением? Она не просто
так замочена, а в специальном растворе? Так вот как появляется
экологически чистая продукция.
Это не химия? Просто симулятор роста, специально полученный в
лаборатории?
А что тогда химия? Ну почему сразу "умные все стали"? Молчу-молчу, беру
ведро.
Вот этот участок? Да вроде не так и страшно. Мы его сейчас мигом. Я в
детстве очень ловко картошинами пуляла из ведра. За три рядка в лунку
попадала. Проверим, не сбился ли прицел. Нельзя кидать? А что можно?
Аккуратно класть на дно лунки ростками вверх? Что, КАЖДУЮ?! Это же
сколько раз наклониться придется? А как узнать, где у нее верх? Она же
круглая. И ростки у нее повсюду, торчат в разные стороны. А что будет,
если ее посадить не той стороной? У нее ботва вырастет вниз, а клубни -
над землей? Вы уверены, что это плохо?
Эх, ма! К ведру - наклонились - выпрямились. К ведру - наклонились -
выпрямились. Вот скажите - почему на фитнесе пахать и еще приплачивать
за это не обидно, а пахать, не приплачивая - обидно? Ой, ребят, это
всего первый рядок, а у меня перед глазами уже все мельтешит.
Ой, а что это у нас приехало в такой новенькой, красивой огородной
тачке?
Вся блестит, прямо хоть для рекламы "Домик в деревне" снимай. ДЕРЬМО
приехало? А зачем? Картошку удобрять? Пересыпать из тачки в ведро, а
потом в каждую лунку отсыпать по два вот этих совка? Ровно два, и без
горки?
Весело тут у вас. А картошку после этого есть можно будет? Я так
понимаю, она же все это впитывает? Всю зиму ела, и ничего со мной не
случилось? Ну я же не знала. Интересно, а где вы столько дерьма взяли.
Всю зиму копили? Это навоз, и вы его купили, как цивилизованные люди? И
сколько стоит? 600 р? А тачка его возить? Тысячу? А сколько картошки
можно купить на 1600 рублей? А на цену бензина? А по осени? Лучше
внимательнее следить, а то уже второй раз лунку пропускаю? Я не
пропускаю, у меня просто дерьмо в ведре кончилось. Пойду наберу.
Что?! Не наваливать дерьмо в ведро лопатой, а черпать горстями,
разминая руками кусочки?! Уважаемая Свекровь Огородовна, если бы на мне
сейчас не были надеты промышленные перчатки, чесслово, объявила бы о
выходе из состава вашей семьи сию же минуту, несмотря на то, что у вас
самый замечательный в мире сын. Ура, ура, в тачке закончилось дерьмо!
Дальше будем просто зарывать! Пойти в дальний конец участка? И что там?
БОЛЬШАЯ КУЧА ДЕРЬМА? Ох..
Нет, дорогой, я не знаю, как тебе с высоты твоего роста отличить пустую
лунку от лунки, в которой картошка уже засыпана навозом. Может,
расставлять тебе флажки у полных лунок?
А это что у нас за перепалка? Каждый уверен, что он копает ровно, а
рядки волнами? Ну и пусть их, хоть по спирали. Это неэкономное
использование земли? Того и гляди, кустов на 5 меньше посадить придется?
Понимаю. Здесь не место компромиссу. Нет, вы что, серьезно? Размечать
рядки веревкой, натянутой между двух колышков? А вам не лень? А почему?
На себя работаете?
А-а.
Натянули веревку, и не знаете, что теперь делать с предыдущим рядком,
то кокетливо прижимающимся к ней, то убегающим вдаль? Забейте и просто
начинайте садить по веревке. Жалко места в проплешинах, а целые лунки
там уже не поместятся? Не переживайте, мы потом посеем там укроп.
Кстати, а зачем это у вас нож в руках? Картошку резать? Вам жалко
посадить такой роскошный клубень всего в одну лунку?
Что случилось? Что за крики ужаса? Забыли про золу и сейчас принесете?
Да, вы знаете, я уже практически готова посыпать голову пеплом. Это не
мне? Это витамины для картошки? И мы теперь будем сыпать ее в каждую
лунку? Мама дорогая! Ну как это куда я сыплю навоз? В лунки.. Сначала
зола, а только потом навоз, и не путать? А что, в другой
последовательности они не усваиваются? Слушайте, а может, нам просто
смешать в одной большой куче картошку, не-химический стимулятор, навоз,
золу и землю, а потом разгрести это равномерным слоем по участку
трактором? Не хотите? Может, хотя бы лунки будем копать побольше? На
ведро картошки сразу? Она потом будет всходить очень аккуратными
клумбами. Молчу-молчу.
Можно мне тогда золу вместо дерьма? Ш-ширк, ш-ширк! Нет, любимый, я не
специально обсыпаю тебя золой. Просто она легкая и ее разносит ветер.
Нет, держать дистанцию не могу. Тогда нас нагонит твоя мама с ведром
навоза, и нам всем будет еще хуже, уж поверь мне.
Осспади, какое же ведро стало тяжелое! Может, я незаметно прихватила
ведро из чугуна? И ноги уже заплетаются. Наверное, победа близка. Ну-ка,
разогнусь и обозрею окрестности. Что?! И это все, что мы разрыли-зарыли?
И нам еще СТОЛЬКО осталось? А отдыхать мы не будем? Нет, потому что надо
поторопиться, пока дождь не пошел? Может, поползти тогда по-пластунски,
и переставить поближе колышки, обозначающие границу участка? Тогда между
нашим и соседним участком образуется незасаженная территория, ее можно
будет объявить нейтральной зоной, то бишь duty free. И поставить там
ларек с пивом.
Слушайте, а после всех этих ухищрений, наверное, картошка уже будет
произрастать в полиэтиленовых пакетиках в виде чипсов и сухого пюре?
Нет? Что, и даже нечищеная?! Вас жестоко кинули. Это какая-то очень
невыгодная сделка.
Опа-ля, а вот и дождик! Сейчас нас всех поведут в сухой домик и напоят
чаем! Не поведут? Надо досадить, раз уж начали? А это кто? Комар!!! Тебя
в дождь быть не должно! Ты что - всем дождь, а тебе нет? Ну больно же! А
если я тебя укушу? Тебе же тогда.. да ты у меня просто между зубов
застрянешь!
ААА!!! У нас закончилась картошка!! Вау! Да это же круче, чем если бы
закончился навоз или зола! Это же отменяет весь процесс! Пам-па-дримпа!

Дайте я вас всех расцелую! Какое счастье!
А давай мы по осени ее выкапывать не будем, а? Представляете, как
классно - приезжаете следующей весной на участок, а картошка уже в земле!

Особенности национальной любви:
- Мы лягушек не едим, мы на них женимся.

Пара зданий, множество компьютеров, сети, сервера... в общем админам
скучать не приходится. Особенно начиная с прошлой недели.
- Вася решил избавиться от близорукости и сделал операцию на глазах.
Теперь пока не заживет Вася работает на слух - ему читают что компьютер
пишет Вася говорит что нажимать.
- Коля сломал ногу и теперь прыгает на костылях. Теперь он чинит сеть на
слух - ему говорят провода какого цвета находятся в пределах видимости,
а он командует куда их совать.
- А в качестве всевидящего и всюдупролезающего помощника им выделили
курьера Сереженьку. У которого стопроцентное зрение, руки-ноги целые, но
заика.
Так они теперь втроем и ходят. Чинят...

Человек я не то что особо длинный, но так скажем выше среднего роста. И
самое главное что ноги у меня слегка длиннее чем это положено по канонам
мужской красоты. Так вроде не заметно, но найти в магазине брюки по
росту для меня проблема.
Решил я тут раскошелится и заказал индивидуальный пошив. Обмерял меня
портной, выбрал я материал, дал задаток...
Через неделю получил брюки. Одеваю - короткие. Я возмущенно "Ну как же
так? Вы же меня сами меряли!"
- А я посмотрел на бумажку с размерами и решил что ошибся. Вот,
подправил до более человеческих размеров.

Про то, как русские в Эстонии экзамен на гражданство по эстонскому языку
сдают... Прочитано в rus.delfi.ee

Для сдачи экзамена надо знать около пяти тысяч слов. В связи с этим
вспоминается история, произошедшая в Кохтла-Ярве с молодым слесарем
автобазы по фамилии Соловьев. Ему это гражданство, для того чтобы
работать слесарем, нужно, как зайцу стопсигнал. Тем не менее, поднаторев
за несколько лет работы с эстонцами, "Соловей" пошел в языковую
инспекцию сдавать экзамен. Ему вместо "здрасте" сразу влепили вопрос:
"Сколько складок на юбках эстонских женщин"? Наверное, экзаменующая
дама имела в виду, сколько складок на женском национальном костюме
в разных волостях, или что-то в этом этнографическом плане. "Соловей"
не понял вопроса и на хорошем эстонском ответил, что он бабам не на юбки,
а под юбки привык смотреть…

Словом, первый вопрос завалил. Второй вопрос был еще более оригинальным:
его спросили, где похоронен Калевипоэг (по легенде, национальный герой
эстонского народа захоронен в Алутагузе - в краю, где живет экзаменуемый).
"Соловей" возьми да и брякни, опять же, на неплохом эстонском:
"Вы бы меня еще спросили, где Колобок родился". Короче, выгнали его
с треском с этого экзамена и навсегда отбили охоту "интегрироваться".

Вот так вот :) Приходите и сдавайте :)

Чего-то вдруг вспомнилось...

Год был 97-й - 98-й. Работал я тогда в компьютерной фирме. И был у нас
программист Слава. Кроме всех прочих достоинств, имел славу местного
Цицерона. В том смысле что как скажет, так хоть записывай. И ведь
ненарочно, а исключительно по складу натуры...

Так вот, случилось этому Славе как-то поутру работать в одиночестве.
Никого, кроме него, в офисе не было - даже секретарь чего-то
отсутствовала. И начинает тут звонить телефон. Раз звонит - Слава трубку
не берет (оно ему надо?), другой, третий... В конце концов Славу
телефон-таки достал, и он отвечает. А из трубки, аки чертик из
табакерки, прямо чуть не выскакивает, визжа во всю глотку, некая дама.
Заявляющая что:
а) Она из прокуратуры
б) Наша фирма чего-то там совершила - чего, не говорит, но намекает
на что-то ужасное
в) Она нас всех щас посадит, повесит, расстреляет и закопает, причем
по три раза
г) В свете всего вышеизложенного, дама настойчиво желает услышать
Генерального Директора.

Все это излагается Славе без перерывов минут 15, без возможности
вставить даже слово в ответ. Надо ли говорить, что такая постановка
огорчила бы любого нормального человека. И Славу она тоже - до глубины
души. И, дабы выразить свое огорчение, он, таки улучив момент когда у
дамы кончилась дыхалка (не спортсменка, что поделать...) произносит
фразу, ставшую легендарной:

А ПОЧЕМУ ВЫ, СОБСТВЕННО, НА МЕНЯ-ТО ОРЕТЕ? Я-ТО ВАС _ПОКА ЕЩЕ_ ДАЖЕ НЕ
УБИЛ.

После чего, как рассказывал сам Слава, в трубке наступила замогильная
тишина.
Видимо, ответ Славы несколько изумил Славу. Потому что следующий ее
вопрос был: Это.... фирма XXXXXXX ?

Фирма была не XXXXXX, а вовсе даже YYYYYY

Дама повесила трубку.

Потом, говорят, она еще раз звонила, попала уже на секретаря, от него на
ГенДира, долго выпытывала у того.... Но ГенДир прикинулся тряпочкой и
клятвенно заверял, что такого-то мартобря в офисе никого из штатных
сотрудников не было. Так что это все помехи на линиии и вообще - происки
врагов.

А Славу долго еще потом подкалывали: ну-ка, расскажи, как ты чуть не
убил прокуроршу.

Был на днях в нашей любимой поликлинике. Видел объяву: "Уважаемые
больные, открывайте банки с мочей! В закрытых банках МОЧА НЕ СМОТРИТСЯ!"

Ну, пусть будет Ваня. Ехал Ваня из одного славного украинского города в
приятный но маленький город глубокой русской глубинки. Начиналась
дорога, на которой стоял знак «неровный участок дороги», а под ним
вспомогательный знак «70 км».
На украинско-русской границе Ваню остановил таможенник. Не то чтоб денег
хотел, как здесь часто описано, а просто хотел совершить свой
государственный долг и досмотреть молодого паренька с какими-то
красноватыми глазами. Паренек это знал, но углонялся, так как все
запасы, должные коротать длинные летние ночи в маленьком но очень
русском городке лежали в небольшом, но очень ему дорогом рюкзаке.
Но видно не судьба была сегодня Ване перебраться через границу. К группе
таможенник - Ваня - рюкзак бодро подбежала таможенная овчарка, из породы
тех, что не меньше Вани любят это дело, только намного легче и дешевле
его находят. Ну, бросилась собака к рюкзаку и давай хвостом вилять и
землю рыть и все свое вожделение к этому рюкзаку показывать.
Ваня столбенеет. Этто же довольно-таки кака, господа, потерять весь свой
летний запас и при этом иметь неясное будущее: контрабанда, торговля и
еще черт знает что. Ну, неприятно, когда на таможне находят наркотики в
твоей сумке, будь они легкие или тяжелые.
Таможенник наоборот понимает, что все становится намного интереснее, чем
он ожидал и велит медовым таким голосом открыть рюкзак.
Собака аж повизгивать начинает от радости, когда видит, что чьи-то
большие добрые руки открывают рюкзак. Она виляет хвостом и помогает
носом, после чего хватает БУТЕРБРОД, лежащий на самом верху всего,
относит его в угол и начинает его жадно жрать. !!!!
Немая сцена. Ваня, голодный но очень веселый едет дальше, чтоб
драгоценное время не занимал, на другую стороны границы. А чего с него
взять, если собака даже посдежний бутерброт съела...

Таможенники! Кормите собак и это вам обкупится!

Понравится, расскажу еще как он обратно ехал.

телефонный диалог:
- Алло, это театр?
- Да.
- Драматический?
- Анатомический.
- В смысле?
- Морг!

Были мы прошлым летом на сборах (ну, студенты проходят такие на военной
кафедре) в воинской части под Саблино. Так вот, там был такой амбарчик,
где хранятся овощи и консервы для солдат. Там стояли четыре огромных
ящика для картошки со следующими надписями (слева направо): "картофель
крупный", "картофель средний", "картофель мелкий" и "картофель совхоза
"Ручьи"".

ЗЫ: Извините, что не смешно, зато правда.

В одном из парков города Смоленска стоит статуя оленя в натуральную
величину. Статуя хорошо сделана, во всех деталях. Даже совершенно ясно
видно, что олень этот - самец.
Так вот, приходит в парк погулять мама с ребенком. Ребенок увидел
статую, заинтересовался, стал ходить вокруг и вдруг спрашивает, указывая
на нехилых размеров гениталии этой статуи:
- А это что у оленя такое?
Мама вспыхнула, как девочка, не зная, что ответить (вот оно, совковое
воспитание! =))) ) А ребенок говорит громко:
- А я знаю, что это такое!
Публика вокруг насторожилась и приготовилась услышать грубые слова из
нежных младенческих уст. Мама покраснела еще больше и сделала попытку
срочно ребенка уволочь. А он спокойно продолжает, довольный собственными
познаниями в биологии:
- Это... ВЫМЯ!

Ехали мы как-то: муж за рулем, я на переднем сиденье, моя маман - на
заднем. Вдруг сбоку нагло влезает десятка.
Муж злобно: "Ну и куда ж ты, морда, лезешь-то?"
Через некоторое время моя маман не выдерживает: "И почему ж я - морда?"
Мы сначала не поняли, а потом от смеха остановиться не могли. Оказывается
в этот самый момент моя маман по-тихому лезла ко мне в пакет, и
подумала, что эта фраза обращалась к ней. Так бы и затаила обиду на
зятя, если бы ее не распирало, почему зять посмел так фамильярно к ней
обратиться.

Про не тупых немцев.

Нет, они не тупые. Они просто другие. Их просто сразу не понять....

На дорогах прекрасной Чехии, ведущих средь живописных гор и полей к
германской границе, в какой-то момент появились развалы с керамическими
садовыми гномиками. Такими глиняными чудовищами в красных колпачках,
позы и размер на выбор. Спросом пользовались у бундесов – небывалым!!!
Поводы для шуток относительно примитивности немецких вкусов давали и
чехам, и не только. Дескать, кич, попса, куда им до великих творений
мастеров....

.... Немцы недолго держали их в неведении относительно столь безмерной
любви к гномикам. Любовь имела, увы и ах, гораздо более
материалистическую основу, чем ожидалось. В полых тельцах крупных
гномиков было вполне достаточно пространства для нелегального
беспошлинного вывоза куда как более дешевых, чем в Германии, сигарет.

А вы говорите, тупые.

Классическая ситуация - "запор" въезжает в 600-ый мерс.
Водитель запора в ужасе, но решает, что ему уже нечего терять, хатает
монтировку, вылетает из машины и начинает крушить мерс. Разбивает все стекла,
фары, мочалит крышу, капот - в общем полная разруха. Братки сидят в мерсе
и чего-то не вылезают. Мужик смотрит - такое дело, успокаиватся, садится
в запор и уезжает.
В мерсе один из братков говорит: А прикиньте, что было-бы, если бы мы в него
въехали...

Я

Лента.Ру пишет про акцию "Суперотцов" на здании Британского МИДа:

"Активисты, одетые в костюмы Бэтмэна, Робина и супергероя комиксов
1940-х годов Капитана Америка, невзирая на то, что полицейские направили
на них струю газа, подставили лестницу к зданию МИДа и забрались на
высоту 15 метров."

Думаю, что же за струя газа? Какой же должна быть струя газа? Странно
думаю. Смотрю в оригинал: Three members... put a ladder against the wall
under the gaze of armed police.

Gaze - это взгляд. Т. е. влезли они на глазах у полицейских. А никакого
газа гуманная британская полиция не применяла. Газ надо применить к
таким вот переводчикам из Ленты.Ру:
http://lenta.ru/news/2005/02/28/fathers/
оригинал: http://www.timesonline.co.uk/article/0,,2-1505246,00.html

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

Средне-маленькая торговая компания в северном Нью-Джерси. В отделе
кадров главенствует дама по имени Lara Kroft... Сегодня по корпоративной
почте пришло ее гневное письмо. Привожу в литературном переводе:
----
Уважаемые коллеги,
Я понимаю когда вы в переписке путаете мою фамилию, я тоже смотрела Tomb
Raider и мой сын тоже постоянно советует мне подправить первую букву. Я
понимаю когда в телефонной книге компании меня пишут неправильно. Я даже
понимаю когда мою фамилию перепутывают в официальной переписке...
Но какая задница поменяла мне сегодня медную табличку на двери?!
----
В восточном крыле здания сегодня как никогда многолюдно, все ходят
смотреть на дверь...

Помню в начале девяностых, когда в магазинах вешались мыши, завезли
жителям микрорайона Чертаново рыбу. Отстояв честно, как положено, пару
часов, мы с женой пришли домой в приподнятом настроении и устроили пир.
На столе стояло блюдо рыбы с картошкой и бутылка водки.
Не помню родословную той рыбки, помню только, что костей в ней было
больше чем всего остального. Сейчас я такую рыбу и кошке бы не отдал, но
тогда это была настоящая рыба, и ели мы ее с большим наслаждением, не
обращая абсолютно никакого внимания на ее несвежий запах и обилие
костей, за что и поплатились.
Первой жертвой стала моя супруга. Заглотив очередную порцию недостающего
организму фосфора, стала она как-то неуклюже похриповать, да
покашливать. А меня в этот момент почему-то такой смех разобрал, что с
каждым ее все нарастающим хрипом я чуть ли под стол не залезал. Смотрю,
жене уж плохо совсем, а остановиться не могу. С чего это такой ржач на
меня напал в ту пору, не помню. Помню только, что супруга моя любимая в
поликлинику помчалась, благо метров сто от дома.
Отхохотавшись, я покурил папироску, и принялся за продолжение банкета.
Два куска рыбины прошли на ура, третий нанес моему горлу сокрушающий
удар. Кость кольнула так, что я забыл обо всем на свете.
Помню только, входит жена и с недоумением, и надо отдать ей должное без
смеха, а так как-то чисто по-женски заботливо, с сочувствием смотрит
как я скрючившись хриплю и кашляю. Я бы наверное помер в тот день, если
бы она не сказала, мол что ты сидишь, беги скорее в поликлинику, там
прекрасный доктор, только фамилию какую-нибудь другую назови, а то
подумает что у нас с тобой семья идиотов какая-то.
У врача я был через пару минут, слава Богу очереди не было. Про
изменение фамилии я конечно забыл, и когда честно назвал свою, доктор
посмотрел на меня как-то удивленно, а когда я ему выложил свой домашний
адрес, аж как-то саркастически хрюкнул, но кость вынул быстро и
профессионально.
Да здравствует советская медицина, ура товарищи!
Возвратившись домой, увидел я свою супругу поглощающую рыбу. Высказав
все свои соображения по поводу ее умственных способностей, я налил себе
стопочку, дабы отпраздновать чудесное избавление. Помню, водка была уже
теплая и такая противная, что потребовала немедленного закусона. Ловко
поддев вилкой кусок рыбы, я немедля отправил его в рот.
Когда я подошел к кабинету врача, то там уже было человек десять.
Посмотрев на их дружественные лица, я понял, что придется стоять. Но на
всякий случай жалостно прохрипел:
- Граждане, пропустите, мне срочно, у меня кость в горле.
Хорошо помню ответ на мою просьбу, который обречено озвучил один
гражданин:
- У всех кость в горле.
Вот так в далекие девяностые жители микрорайона Чертаново покушали
рыбки.

Магазин «Элби Плюс» на проспекте 9 Мая города Знаменска Астраханской
области, в котором я и живу. Картинка с натуры. Тетка набирает в сумку
продукты. Потом вдруг что-то вспоминает и просит продавщицу:
- И еще - крабовые... ФАЛЛОСЫ, пожалуйста!
О чем это она думала, когда покупки делала? Продавщица, подавляя смех,
подала ей упаковку крабовых палочек, пробила чек, и лишь потом
долго-долго «ползала» за прилавком от прорвавшегося смеха...

Вступление
В нашем доме на втором этаже жила семья. Не сказать что
алакаши, но пьянствовали регулярно. Причем эта семейка состояла из
бабушки и двух взрослых дочерей у каждой из которых было по двое
детей(дети не при чем).

История
Подхожу к парадному. Сидит моя подруга Римма слегка белого цвета
и за сердце держится. Что случилось? Оказывается, с карниза над парадным
свалилась соседка Наташка(одна из дочерей).
У них в квартире явно шла пьянка. Пили в комнате и (зачем там замок
незнаю)захлопнули дверь выйти из комнаты невозможно. Наташка полезла
через балкон на козырек, что бы залезть в окно кухни и открыть дверь.
Естественно, состояние располагало к полетам и она сорвалась, здорово
стукнувшись головой об асфальт. Это видела Римма.
Когда я подошла Наташка уже встала и сама пошла домой. Мы с Риммой
посовещались и решили все же не рисковать - всеже у нее двое детей и
вызвать Наташке скорую, т. к. сотрясение там как минимум было. Позвонили
с мобильного, объяснили ситуацию. Скорая сказала что приедет.
Сидим около парадного, курим, ждем. Минут через 20 подъзджает карета
скорой, выходят два мужика, один пожилой подходит к нам и хочет выяснить
что произошло. И тут его глаза становятся квадратными, он смотрит на что
то за нами(мы с Риммой сидим спиной парадному)тут слышен стук и он
спрашивает:"Это что шутка или для меня на бисс?!!" Оборачиваемся - около
парадного лежит Наташка.......
Оказывается, ситуация действительно повторилась один к одному только
теперь голову Наташка все же разбила.
Вы думаете бросила пить? Ничего подобного - сломали замок в комнате.

-Ты у меня такой умный, талантливый, гениальный...
-Я - нормальный, это просто ты - дура!

Едем с вечеринки, мы с супругой на заднем сиденье седана (Форд Фокус,
если интересно кому), приятель за рулем, его жена на переднем сиденье.
Все в средней степени подпития.
Едем, жена приятеля постоянно подсказывает "Красный свет, тормози, здесь
направо, перестройся налево....." Пол-пути приятель молчал и ехал по
своему. Наконец не выдержал, остановил машину: "Раз ты все знаешь, то
садись за руль и сама езжай!" Выскакивает, залазит в багажник и
захлопывает за собой крышку.
Дальше ехали под монолог на тему все мужики козлы...

Недавно мой приятель на работе говорит - "Сын-то мой меня наверно на всю
округу ославил". Оказалось дело было так. У них там в школе был типа
урок, где каждый рассказывал о стране, откуда прибыл (дело происходит в
Торонто). Ну дошли до этого парня. Его учитель спрашивает - "А правда,
что русские водку пьют неразбавленной?" На что ребенок искренне удивился
- "А зачем ее разбавлять?"

- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже спаммеры :(

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень
занят!

Тяжело сгонять муху курсором с монитора.

Один знакомый очень хочет мальчика (жена беременная как раз, ожидается
прибавление, но пол пока не ясен, рано)и выдал как-то такую фразу: "Если
мальчик родится, то я выпью, а если девочка - то запью".

ООО "Байкалфинансгруп", купившее вчера Юганскнефтегаз, сокращенно
именуется "БФГ".
Точно также называлось оружие в Doom и Doom-2, предназначенное для
поражения особо крупных и злобных монстров.
Нехилое чувство юмора у устроителей аукциона...

Самолеты США с гуманитарным грузом для Афганистана в целях безопасности
будут сопровождать бомбардировщики.

Раз пошла такая пьянка...
Была у меня детстве подружка, жили в одном дворе, а не то что вы
подумали. И у подружки собачка. Вот уже забыл за давностию лет кличку,
но что-то вроде Бормошка, ласковое такое имя, для ласковой (по
настоящему ласковой) собачки. И вот однажды собачка где-то бегает, а
хозяйка - девочка-припевочка-октябренок с бантиками ее громко зовет, мол
иди ко мне маленькая, иди ко мне моя хорошая. Рядом проходят пара не
очень трезвых парней и так успокаивающе снисходительно "Да не надрывайся
ты так, вернется твоя болонка" И тут из-за кустов вымахивает сама
Бормошка... помесь дога и овчарки.

Уходя на тот свет, не забудь выключить этот!

Начало 90-х. Ширятся международные связи. Вот и в наш педагогический
институт, на факультет иностранных языков приехала делегация англичан.
Декан с завкафедрами водит их по зданию, вот тут у нас то, вот у нас
это. Дошла очередь и до компьютерного класса. Заходит вся делегация в
свободный компьютерный зал а там... Талантливый студент запустил
красочную программку, которая крупными переливающимися буквами пишет на
экране "If you want to fuck for funny, fuck yourself and save your
money!" Делигация англичан видит эту надпись и сдержано хихикает. А
декан вместе с завкафедрами все дружно производят грозный "Кхм!" Студент
оборачивается, меняется в лице и начинает судорожно искать как это
безобразие остановить. Декан сбивается со своей речи и уводит всех
дальше.
Я тихо радовался что я лаборант в соседнем классе, где в этот момент шла
пара. А мой коллега очень грустил - он знал кого будут завтра... и
далеко не for funny.

- У короля Бутана яхта больше, чем у Абрамовича.
- Чем что у Абрамовича?
Команда КВН "Без совести"

Жил в одном городе мужик, который разводил породистых кроликов. Купил
он на аукционе однажды жутко дорогого кролика - под штуку баксов. Но
суть не в этом. Рядом жила соседка, разводящая ротвейлеров. Как-то один
из ее ротвейлеров приносит в зубах этого дорогущего кролика. Всего в
грязи, в пятнах и дохлого. Соседка, не долго думая, быстренько его
вымыла, высушила и пока соседа не было, положила обратно в клетку.
Вечером приходит сосед - белый.
-Налей 100 грамм-говорит
-Да что случилось-спрашивает соседка
-Не поверишь.Только вчера успел похоронить кролика - прихожу,
а он в клетке лежит!

Импотенция у морских офицеров:
Лей
Кап-лей
Кап-3
Кап-2
Кап-1
Отмирал

Предисловие. Как многим известно, в Северной Америке сейчас "хоккейный
локаут" - игроки НХЛ отказываются играть, требуя сохранения высоких
гонораров. Т. е. из-за нескольких сотен человек несколько миллионов
остались без лицезрения любимой игры как минимум на сезон, а то и на
два. Естественно, массы трудящихся это не радует, а повод (бабки) это
нерадование только усугубляет.

Словие. Сегодня на одной из монреальских радиостанций ведущий пошутил
следующим образом:
"You know, there`s a big difference between playing hookey and playing
hockey... Actually, now there`s nothing".

Перевод для не владеющих инглишем в совершенстве:
"Есть большая разница между сачкованием и игрой в хоккеей... Правда,
теперь уже никакой".

Путин:
- Я решил выплачивать участникам ВОВ по 1000 рублей, участникам первой
мировой войны 10000 рублей, ну а участникам Куликовской битвы, так уж
и быть по 10000000 рублей...
-Я-

- Вы - гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу...

"поезд психов" напомнил...
Году примерно 81-82-ом, мой одноклассник притащил в класс мешок
печенюшек и конфет - праздновать свой день рожденья. На следующий день
(21-го апреля) его выгнали из пионеров. Для процедуры лишения
пионерского галстука была построена вся школа и старшая пионервожатая
возмущенно кричала "Как ты посмел праздновать свой день рожденья в день
рожденья Гитлера?!"

Товарищ, пройдемте для выяснения наличности