Поиск по автору:

В бадминтон играть так же полезно для здоровья как и подрочить,- сказал
Президент,- организм освобождается от накопившейся за день энергии,
тренируются руки и мышцы. Надо внедрить в армии, ну и в школе.

По желанию женщин 8 марта перенесли на 11 марта.Т.к.женщин больше устраивает две палки, чем две дырки.

Вход в поликлинику за медицинской помощью у нас бесплатный. А вот выход-кому как повезет.

Обама обвинили Путина в "провокационном и дерзком поведении" и сказал , что пожалуется его маме

В помещении для Гос. Думы нового созыва идет полным ходом переоснащение
новым оборудованием. В целях экономии средств на пультах для голосования
три кнопки меняются на одну -"ЗА". Выступление парламентского
большинства теперь будет проходить под "фанеру". За президиумом уже
вывешен большой портрет будущего президента.

Водка Русская признана сепаратисткой и теперь будет называться Кавказкая

Госпожа Псаки-Вы беременны?Это требует уточнения, но все равно в этом виноват Путин.

Порошенко говорит, что Россия то вводит войска, то выводит - он что от этого оргазм испытывает?

Петро я вчера в Москве был, и назло москалям на Красной площади насрал.
-Ну, ты даешь, и шо-никто не видел?
-Так я в шароварах был....

Моментально кончил пить, потому что кончилась водка и деньги.

Да-а, такие корни надо выкорчевывать трактором или подложить взрывчатки...
А Вы вообще-то стоматолог?

Журналисты выяснили - фрау Меркель не женщина. Она мужчина.Т.к. Обама крепко держит ее за яйца.

-Владимир Владимирович ведь Сердюков сп....л миллиарды!
-Ну,что Вы батенька у нас же не 37 год!И я не тиран Сталин.Что у нас нефть с газом закончилась?Пенсию народу даже подняли, на целых 6,6%.Подыщите ему место, да нет не на Колыме!Что у нас министерств мало!?

Вас достал начальник на работе?А дома жена с тещей?Ваши дети Вас не слушаются?У Вас низкая зарплата? Наше лекарство поможет Вам- это ДОПИЗДОЛ! Одна таблетка, и Вам все до ....!Одобрено Минздравом России.

Обама спрашивает Керри:Сколько просит Украина?-35 миллиардов.
Так напечатайте, или у нас проблема с наличием бумаги?

Дурчинов:Российские военные в огромном количестве в Украине, но к сожалению они невидимки, используют технологию "Стелс" Поэтому мы их найти не можем

Паяльная лампа нежно удалит волосы с ваших ног и нанесет на них изумительный загар.

-И так, сказал Дмитрий Анатольевич на заседании правительства, пора выдавать каждому россиянину 200 грамм наркомовских, чтобы успешно преодолеть кризис.

Наступил кризис. Раньше в кругу друзей, закусывали каждый своим огурцом, теперь один огурец режут на всех.

Новое в отечественной фармацевтике. Таблетки от депрессии, от серости
жизни и т. д. Одна таблетка под язык и жизнь становится прекрасной. Не
является наркотиком. Спрашивайте в аптеках своего города - "ДОПИЗДОЛ"

Залез в торренты: Фронт за линией фронта есть. Фронт в тылу врага есть.
А народного фронта пока нет. Михалков наверно еще снимает. Вопрос в
какой категории его разместят - в трагедии или комедии?

На только что покрытой асфальтом дороге стоит мужик и долбит ломом яму.
Останавливается авто, водила высунувшись спрашивает мужика:
- Эй, братан, ты зачем яму роешь?
- Как зачем? Деньги ищу! Вчера в новостях сказали, что дорожники на этой
дороге 2 миллиона зарыли....

Перед тем как купить собаку решил опросить соседей в подъезде не против они моей покупки?
После того, что я услышал появилось желание перестрелять всех собак в округе.

Купить жене на 10000 р. подарок на Новый Год слабо, зато сжечь эти деньги в виде фейерверков запросто.

Димон, ты что такой грустный?
Да вот Владимирыч меня прозападником обзывают... может давай полицию в милицию опять переименуем?
Рановато еще Дима, пусть народ сам попросит, еще не созрел...

Соединенные штаты решили - государства, где притесняют пидорасов и
лесбиянок называть: "империей Праативных"

Объявление в секс шопе:
Поступили в продажу фаллоимитаторы в виде бутылки из под шампанского.
Продаются исключительно только для господ полицейских.

Дмитрий обошел все палатки с "шаурмой", спрашивая у продавцов: Кота Дорофея не видали? Нет, отвечали они и показывали ему вслед средний палец.

Зову жену в гостиную из спальни-не слышит, нечаянно разбил хрустальную вазу...бляяять, сразу услышала и прибежала...

Итак!Ставлю задачу-летние олимпийские игры надо провести у нас!
Где Владимир Владимирович!?
На Новой земле!
Так там же холодно!
И что, а в Сочи жарко,туда снег привезем, а на Новой земле растопим, знай наших -нам все по плечу!

Мы с женой поругались, и она послала меня на..., я обиделся и сказал, что лучше бы она меня послала в..., я же не гей.Она еще больше разозлилась и сказала, что я бабник. Вот и пойми этих женщин.

Жена мужу: Дорогой, секса в ближайшее время не будет,у меня месячные, держись, всего тебе хорошего.

И армия мне снится по ночам. 1983 год. Перевооружили нашу дивизию на
подвижный комплекс "Пионер". Ну естественно стали мы отрабатывать ночные
перемещения по белорусским лесам. Играли в прятки с вероятным
противником. Приедем развернемся, отработаем "залп" и опять на новое
место. Как начальнику связи мне комполка приказал разработать для
каждого должностного лица позывной. Чтоб на марше общаться между собой
по колонне. А у нас был начальник штаба, мужик за два метра ростом, ну
вылитый тролль, без хвоста разве что. И придумал я ему позывной - ЛОМ.
Командир прочитал, не заметив подвоха утвердил. На марше народ "угарает"
от смеха. Приходим мы в новый позиционный район, развернулись, выстовили
посты. Собирает нас ЛОМ на поляне, весь личный состав, взбирается на
пенек. Берет в руки мегафон, и что б вы думали - на весь лес объявляет:
"Внимание! Объявляю на сегодня пароль для прохода в зону - такой-то,
отзыв - такой-то. Все слышали!??" Эхо по лесу раскатисто - слышали!!!
слышали!!!" Довольный он слез с пенька и пошел на КП. А мы подумали - а
если война? диверсанты наверно бы просто умерли от смеха, и нам
отбиваться не от кого было бы. Ну что сделаешь... лом есть лом, прямой и
железный.

Разговор в тюремной камере:
- За что посадили?
- За Вову...
- Как это за Вову?
- Я с ним в одном классе в школе учился...
- Ну и что из этого?
- Так я его колотил периодически, он сказал мне:-вот когда вырасту, найду тебя и отомщу... вырос,стал президентом, нашел меня и отомстил.

Владимир Владимирович! А не послать ли нам шарфик Горбачеву?

Хочешь прославиться? Прибей свои яйца к брусчатке около кремля и о тебе узнает весь мир!

Теперь в Украине даже при игре в шахматы используют рекомендации ЦРУ. А при проигрыше обвиняют Россию.

Германия сообщила, что она не будет извещать Россию , о том что ее самолеты будут летать над Сирией. Россия согласилась, самолеты Германии больше не летают над Сирией. Для С400 привезли комплект ракет для перезарядки.

Советский Союз. Газета Труд. Статья о трудовых победах на целине и
награждении механизаторов. Выдержка:
"... славно поработали наши механизаторы на уборке урожая. Родина щедро
наградила победителей соц. соревнования. В торжественной обстановке были
вручены ключи от таких прекрасных автомобилей как ВАЗ, Москвич,
остальным раздали ключи от Запорожцев..." Без комментариев.

И сказал Вова Диме:
- Я породил тебя, я тебя и убью...

Сидят вечером на скамеечке два пьяненьких мужичка.Один второму говорит:
-Вася, ты родину продал,рубли на баксы поменял, В Америку свалить хочешь?
-Да я так на "черный день"...
Вдруг из-за кустов выходят двое в штатском:
-Вот Вася и наступил твой "черный день"!
-Мужики да я пошутил насчет Васи!
-Ничего в СК разберутся,напишет явку с повинной, может отпустят...

В эпоху татаро-монгольского ига неугодным отсылали шелковый шнурок, в наше время присылают шарф.

Америкосы оказывается из Сирии привозили наркоту в Россию, а я то думаю чего это Путин сказал -"Дурь несусветная!"

Тимошенко в Донецке:-скажу Вам честно, даже автомобильные покрышки сюда привезли из России по указанию Путина...

Господа эти паспорта которые вам показываю доказывают, что в Украине Российские войска воюют!
-господин Порошенко, а вы точно президент Украины?

Не нефтью едины - произнес Обама протягивая руку Эрдогану