Поиск по автору:

И армия снится мне по ночам. Далекий 1971 год. Я молодой лейтенант
прибыл к новому месту службы в г. Лида. Поезд пришел ночью, на вокзале
пусто, куда идти спросить не у кого. Оставляю часть вещей в авт. камере
хранения. Выхожу на улицу, темно, еще дождь капает. Тоска. Вижу такси
стоит. Ну таксисты все знают. Называю номер части."А, тебе в Северный
городок надо!" "Далеко?" Таксист сразу сообразив отвечает:"Да прилично,
за пятерку отвезу" Надо сказать5 рублей по тем временам приличные деньги
были. Поехали, катал он меня минут сорок. Потом подъехали к военной
гостинице. Я с ним рассчитался и он уехал. Устроившись в гостинице на
утро решил съездить за остальными вещами, спрашиваю как добраться до
вокзала. Дежурная мне объясняет, автобусом минут десять, а пешком
быстрым шагом можно и за минут 15-20. Понял я, что таксист за мое
незнание города всю ночную смену окупил. Только до сих пор не пойму,
городок маленький, где он меня так долго катал. По кругу наверно.
Ночь... темно однако.

Наступил день, когда во Франции тех кто носит нательный крестик стали забивать камнями...

Мэрия Москвы решила на Поклонной горе поставить мемориальную доску с
надписью: Здесь Путину слизали жопу до костей...

Русский экстрим
"Выпить коктейль из Турции и закусить огурцами из Европы"

Первое место среди сказочников мира заняли заняли ВВП и ДАМ.

Друг рассказал. После 8 марта он с женой собирался в отпуск к теще.
Перед отъездом он решил прогнуться и лично отправляет теще телеграмму
следующего содержания "Дорогая мамочка поздравляю Вас... ну и т. д"
Приезжают в гости, теща с ним не поздоровалась, смотрит на него как на
пустое место, не разговаривает. Он понять нечего не может. Что же
произошло, чем он теще не угодил. Ну и жене говорит, узнай у своей мамы,
что она так на меня взъелась. Через несколько минут приходит его жена и
молча дает ему в руки телеграмму. Друг читает вслух: "Дорогая самочка
поздравляю Вас.... и т. д"Оказывается телеграфистка сделала ошибку,
исказив текст телеграммы, ну а теща приняла это как личное оскорбление.
Полчаса друг потратил для того чтобы убедить тещу, что он не при чем.
После чего отношения у них наладились, но периодически теща ему об этом
напоминала.

Как избавиться от мигрантов-опустить курс рубля, чемодан вокзал и все- улицы и дворы убирать некому,

Работал в фирме по продаже компьютеров и офисной техники. Заходит мужик,
приехал с деревни. Подходит к кассе и просит нашего кассира: "Девушка,
тут мне сын заказал, как его... принтер! Струями который пишет. Продайте
один". Наша кассир спрашивает: "А какой принтер нужен? Какой фирмы ваш сын
заказывал?" Мужик мучительно начинает вспоминать название, потом махнув
рукой, вспомнив наверное, громко говорит: "Ну этот... Хуля как его -
Пакард!" В зале тишина, наша кассир тихонько плавится и у нее от смеха по
щекам текут слезы. Но принтер мужику продала. А тот, недоумевая, что он
такого смешного сказал, ушел с принтером под мышкой.

Изя,што я тебе должен сказать: я узнал этого мужика которого показывали по телику с паспортами в руках!
Откуда Мойша?
Так он в метро два года назад стоял и торговал дипломами, я у него парочку прикупил-совсем как настоящие....

Приехал к нам передвижной зоопарк. Я с женой и сыном пошли посмотреть на
дикую животину. Уходя уже из загородки жена меня толкает в бок и
говорит: "Погляди вон туда, где осел стоит!" Я поворачиваюсь, гляжу, эта
скотина выпустила свой агрегат и стоит балдеет. Жене говорю - "Я что
ослиного тормоза не видел?" "Да не на осла, а вон тетка рядом стоит, на
нее погляди". И вот вижу такую картину - тетка стоит с открытым ртом и
уставилась на осла, а тот когда на его елду садились мухи, дергал ей.
Эта мадама томно прикрывала глаза и облизывала свои пересохшие видать от
увиденного губы. На меня напал ржач. Тетка повернулась к нам и с досады
наверно крикнула: "Чо уставились! Осла не видели что ли?!" И быстрым
шагом ретировалась. А осел вытянув шею вслед ей протяжно стал орать
"Иа-иа". Тут и на жену напал смех. "Такой кайф испортили ей и ослу" сквозь
смех сказала она. Только сынишка ничего не понял и все донимал нас
вопросами над чем мы так смеялись.

Объявление: Срочно требуется симпатичная девушка, не замужняя, до 25 лет, с высшим образованием, с опытом работы, для уличной торговли чулками и носками.

-Петр Алексеевич а почему вы стоите за дверью?
-Я охраняю, чтобы никто не помешал ужинать Путину, Олланду и Меркель

Выступление на военном совете представителя Генштаба:
"Господин президент НАТО у наших границ, а наши ПРО..."
"Что наши ПРО? Боеготовы?"
"а наши ПРОСРАЛИ все..."

Журналисты Шарли радуются, наконец то можно нарисовать карикатуры с натуры.

- Холмс, ну и кто выиграет на выборах?
- ЕР Ватсон...
- А как вы догадались Холмс?
- Элементарно Ватсон. Дерьмом давно от них пахнет, а как вы знаете,
дерьмо на поверхность всегда всплывает.

70-е годы. Вызвал офицеров и прапорщиков командир в канцелярию. Стоим
слушаем очередное ценное указание. Вдруг стук в дверь входит солдатик.
- Товарищ подполковник! Разрешите обратиться!
- Ну, боец, слушаю тебя...
- Разрешите взять табурет на полит. информацию!
- Бери, разрешаю...
- Так табуретов у вас же в канцелярии нет...?
- Да, нет, ... так х..ля ты тогда просишь? Иди, и стоя замполита
слушай, может поумнеешь. А вы товарищ прапорщик(обращается к
старшине)мать твою так, бегом на склад, и получи эти гребанные
табуретки, а то получается, что я не проявляю заботу о подчиненных. То
патронов на стрельбище не хватило, то табуретов... Так, о чем я говорил?
Ага!
ЦУ продолжилось.

Президент с премьером сели играть в "поддавки". Первым сделал ход
президент-убрал четырех генералов. Следующий ход сделает премьер...?

- Все Ванька, конца света не будет!
- Эт, как так?
- Дума закон приняла: "Об отмене конца света".
- Вот, блин сволочи и тут напакостили, а я так хотел нажраться....

Только Улюкаева ото дна потянул вверх поплавок в 2 миллиона, а тут он раз, и оборвался...Да-а подумал Чубайс пора удочки сматывать, поплавки жалко, вдруг то же оборвут.

При поступлении в партию ЕР в автобиографии надо будет указывать:"... в
полиции не служил, за линией фронта и интернирован не был."

Псаки -как следствие сдачи ЕГЭ

Мужик уехал с ночевкой на рыбалку и поймал себе рога.

Кому то нравится быть президентом, кому олигархом, а мне вот не нравится, хоть ты тресни, быть дворником.

- Иван Иваныч, нам депутатам вчера президент зарплату повысил, аж 330000 р. получать будем!
- Эх, Петр Петрович, все равно на заплатки для штанов которые мы здесь протираем не хватит.

Давно это было. Дружили мы семьями. Частенько устраивали посиделки.
Как-то раз к нам приходят наши друзья, муж с женой. Отмечали какой-то
праздник. С принятием алкоголя разговор перетек в русло взаимоотношения
полов. Я решил похохмить и так это непринужденно говорю: "А вы знаете,
что азиатские женщины отличаются от европеек?! У них не только глаза
раскосые, но и отверстие влагалища поперек. Чем шире ноги раздвигают,
тем уже там становится."
Ну посмеялись и через некоторое время друзья ушли. Проходит неделя. И
вот приходит к моей жене эта подруга. Кстати настоящая блондинка. И
выдает моей: "Слушай, а ведь твой муженек наврал нам!" Жена спрашивает ее
не понимая о чем речь - "Что наврал?" " Да вот то - как же азиатки тогда
рожают детей, если ноги раздвигают и у них УЖЕ становится, кесарево
делают им что ли?" Моя жена рыдала от смеха. Это ж надо, целую неделю
бедная мучалась этой проблемой.

- Ванька ты зачем столько кредитов набрал? Как ты рассчитываться будешь?
- Так все равно в 2012 году конец света, хоть перед смертью поживу по
человечески...

Два дедка сидят на завалинке:
- Слышь, Михась, передавли в Москве полицаи облаву делали...
- Да помню Иван в 42 годе я с гестаповцами то ж на облавы ходил...
- Так ты чо полицаем был!?
- А я к же, я у немцев в почете был. Эт комуняки меня посадили. А щас то
такие же немцы у власти. Надо письмецо полицейскому министру написать.
Может мне пенсию добавят, как ветерану.

Для того , чтобы соседи думали друг о друге как о быдле-надо просто нассать в лифте.

Всю жизнь мечтал нажраться клубники. Жду, когда изберут Грудинина.

Плох дурак, но еще хуже дурак с инициативой

Абрам наставляет Сару:
- Вот Сара если ты даешь кому нибудь, это значит, что нас трахают, а вот
если я кого нибудь - это значит мы трахаем!

В тему:
Для всего человечества наступит конец света.Но для России он наступит два раза:Первый конец света по новому календарю и второй конец света по старому календарю.

Хочеь похудеть? Обращайся в крематорий -сжигает не только жир, но и кости.

Моряк после долгого плавания в в секс шопе:
-Резиновая женщина в продаже есть?
-Есть.
-А затычки в нос?
-А это еще зачем?
-Не люблю запах паленой резины.

-Это управляющая кампания?
-Да.А что случилось?
-У меня из крана ржавая вода бежит.
-У президента то же ржавая вода бежит, и что из этого?

На вопрос журналистов Псаки беременна она или нет, Псаки не нашла что ответить, и пообещала уточнить информацию.

Михалков собирается снять фильм"Утомленные Макдонольсом". В главной роли Никита Михалков.

На всех телевизорах страны:завтра очередные серии реклам новых лекарств.

Показывая средний палец российские летчики шокируют наших воспитанных пилотов, это расценивается как угроза безопасности НАТО и говорит об агрессивности России.
(Столтенберг)

Жена сказала мне-Милый, закрой глаза и послушай сейчас по телевизору будет говорить Дед Мороз. Я наивный закрыл глаза и стал слушать. Как у нас в 2017 году все будет и все исполнится. От счастья закружилась голова. Когда я отрыл глаза, увидел-это не Дед Мороз, а Дмитрий Анатольевич на заседании правительства выступает.

На очередном брифинге Псаки сказала: Если на Украине наступит зима, США введут очередные жесткие санкции в отношении России....