Поиск по автору:

Середина шестидесятых, мать отправляет меня на месяц с сестрой в геологический поселок в июле. Каникулы, чтобы я не болтался просто так на улице. Летим на самолете АН2. С нами летят дед с бабкой и везут с собой козу, в подарок детям которые там работают. Проходит полчаса, в самолете душно. Тут начинаются воздушные ямы, самолет бросает то вниз, то он опять набирает высоту.Аж содержимое желудка подступает к горлу. Тут бедная коза не выдерживает и начинает блеять и с нее сыпется "горох" Жара и еще вонь страшная-дышать не чем.Ну наши муки заканчиваются, самолет начинает разворот накренившись в правую сторону. Тут бабка не выдерживает и орет на деда:" пересядь на левую сторону, а то сейчас упадем"Надо сказать дед у нее был мужик здоровый, наверно килограмм под сто. Он быстро пересел на левую сторону, самолет выравнялся и мы благополучно сели.Вышел пилот, увидев что наделала коза, выматерился и заставил бабку убрать посеянный "горох". Сказав еще при этом:" Чтоб я больше возил коз-да никогда, даже под угрозой расстрела"

Давно это было.Жили мы в доме с печным отоплением.Отец день назад "вмазал" в печку на кухне новую чугунную плиту для готовки.И вот уходя с матушкой на работу сказал мне , чтобы я поддерживал огонь в печке, чтобы они придя с работы могли быстро подогреть ужин.Когда они ушли, я решил провести эксперимент.Вытащил с осветительной ракеты термит и положил в печь.Он загорелся ярким пламенем, я закрыл дверцу. И тут плита стала раскаляться, сначала стала ярко малиновой, потом от высокой температуры стала проваливаться вовнутрь.Хорошо что термит догорел и не образовалась дыра.Но зрелище было крутое. Вечером приходит отец...и охринел от увиденного.Новая плита провалилась вовнутрь.Ты что такое здесь сделал с плитой,задал он мне вопрос.Зная что мне здорово попадет, пришлось соврать-это тебе такую плиту дали в домоуправлении, паршивую. На следующий день отец разобрал печку и отнес плиту назад. Там мужики то же были в ступоре от увиденного. Но молча заменили на другую.Больше я не проводил подобных опытов.Много лет спустя я конечно рассказал отцу, вместе посмеялись конечно. Но отец сказал-если бы я знал истинную причину, ох и выпорол бы тебя.

Судья: -подсудимый, расскажите почему вы изнасиловали гражданку Иванову?
Подсудимый:-это было сделано непредномеренно,обстоятельства вынудили меня это сделать.
Судья:-понятно,согласно предложением Мин.юста это не может считаться преступлением, свободны.

Было это в конце 70-х. Я заочно учился в Харькове, и ко мне на "побывку" приехала жена с моим маленьким сыном. Как и все дети он не очень любил мыть руки, да и умываться. Идем мы по улице, а навстречу идет негр. Сынишка никогда их не видел, он спрашивает меня: - папа, а это кто? Я ему отвечаю, это дяденька который не любил мыть руки и умываться. Вот и стал таким черным. Вот так происходит со всеми, кто не умывается. У сына глаза стали по пятаку. После этой встречи, проблема с мытьем рук и умыванием отпала. Он даже стал мыть руки по нескольку раз в день. Спасибо негру, произвел неизгладимый эффект на ребенка.

Когда я схватил карманника за руку, он мне сказал:-Прошу отнестись к этому с пониманием.

Всю жизнь мечтал нажраться клубники. Жду, когда изберут Грудинина.

История из детства, шестидесятые годы. Дом у нас был двух этажный деревянный. Заготавливали дрова, как на зиму, так и на лето. Отопление было печное. Поленницы были за домом, метров так в пяти.Жила в нашем доме молодая особа, на первом этаже. Напротив нашей квартиры. К ней частенько приходили матросики. Она все "выбирала" себе мужа наверное. Хотя матушка про нее как то отцу сказала, ох блядища эта наша соседка, ну прям дом терпимости организовала. Что такое дом терпимости учась в пятом, или шестом классе конечно я знать не мог. А вот слово блядища, было для меня страшно ругательное. И тут созрела идея как "поизголяться" над этой дамой. Собрались мы с пацанами вечером, обсудили план. Он был прост. Втыкаем в раму окна "цыганскую" иглу с привязанной суровой ниткой, прячемся в поленнице. И как гаснет у нее свет, натягиваем нитку, и как на гитаре начинаем "бренчать". Стекло звенит от этого. Короче -круто.Дожидаемся прихода очередного клиента и бегом за поленницу. Через полчаса где то, гаснет свет. И тут начинается "концерт". Загорается свет, выглядывают две физиономии ничего не увидев, снова гаснет свет. Мы опять бренчим.Видим из-за угла появляется матросик в портках, мы отпускаем нитку, он подходит к окну, ничего не заметив возвращается на "базу". Минут ч/з пять мы бренчим опять. В форточку высовывается бабенка и орет матом, что ей не дают спать, уроды, мерзавцы и т.д. Потом видим, что мариману надоело видать, что не справил свою нужду и он возвращается на корабль. На следующий день она жалуется соседям, что кто то ее хочет со света изжить. Не дают всю ночь! спать. Ч/з полгода она все таки "поймала"на живца какого то морячка и он ее увез отслужив на флоте.Вот и все.Но в этот период ее проживания в нашем доме была еще одна "веселая" история. Об этом как нибудь в следующий раз.

Кому то нравится быть президентом, кому олигархом, а мне вот не нравится, хоть ты тресни, быть дворником.

Жена сказала мне-Милый, закрой глаза и послушай сейчас по телевизору будет говорить Дед Мороз. Я наивный закрыл глаза и стал слушать. Как у нас в 2017 году все будет и все исполнится. От счастья закружилась голова. Когда я отрыл глаза, увидел-это не Дед Мороз, а Дмитрий Анатольевич на заседании правительства выступает.

Из 70-х, вспомнилось. Заступаем в караул, начальник штаба инструктирует как обычно, спрашивает обязанности. Дежурным по КПП заступает боец, узбек по национальности. НШ приказывает ему - без пропуска, чтобы ни одна падла (дословно)на территорию не прошла. Дежурим, и тут на зону которую мы охраняем приезжает командир полка. Посигналил водила, чтобы открыли ворота. Никаких телодвижений. Командир вылазит с УАЗика идет ч/з проходную. Боец не открывает вертушку, требует пропуск. У командира начинается истерика, типа я командир полка и т.д и т.п. Боец не открывает, требует пропуск и отвечает ему - Начальник штаба приказал никакую ПАДЛУ без пропуска не пропускать. Командир в бешенстве, разворачивается и уезжает в штаб, так ничего и не проверив. Пропуска у него действительно не было. На следующий день смена караула. НШ строит караул, и объявляет бойцу благодарность. Правда тот уже дослуживал в хоз.взводе. С роты охраны его убрали.

Дмитрий Анатольевич, не подскажите, как на пенсию в 6000 руб. построить коттедж на участке в 100 гектаров, купить квартиру в 200 квадратов, ну можно еще и виллу, где нибудь в захудалой Франции. Заранее благодарен за ответ.
(рядовой пенсионер РФ)

Только Улюкаева ото дна потянул вверх поплавок в 2 миллиона, а тут он раз, и оборвался...Да-а подумал Чубайс пора удочки сматывать, поплавки жалко, вдруг то же оборвут.

Показывая средний палец российские летчики шокируют наших воспитанных пилотов, это расценивается как угроза безопасности НАТО и говорит об агрессивности России.
(Столтенберг)

-Петр Алексеевич а почему вы стоите за дверью?
-Я охраняю, чтобы никто не помешал ужинать Путину, Олланду и Меркель

Объект, если ему придать ускорение, будет двигаться быстрее если на него не будет влиять внешняя сила...
-Головин, блядь, ты будешь играть наконец?

-Дмитрий Анатольевич Семен Слепаков про Вас песню написал, может посадим его за это?
-Посадить можно, только денег нет!

Жена мужу: Дорогой, секса в ближайшее время не будет,у меня месячные, держись, всего тебе хорошего.

Врач больному: -Денег нет, лекарств нет. Держитесь! Всего хорошего.

Наши ученые научились из говна делать масло, на хлеб уже можно намазать, правда еще от цвета и запаха избавиться не могут.

Теперь у нас в Киевской Раде свой человек!
Кто? Как кто? Наша Надежда, ее ФСБ завербовала.Ты думаешь ее просто так отпустили!

Раньше на армейских ложках царапали-ищи сука мясо, теперь царапают -ищи сука дно...

Мир,май, труд,июнь,июль,отпуск.

Один губер звонит другому:
- Иваныч, летим во Францию, там у меня поместье, поляну накрываю!
- А что так?
- Так это, на меня во время прямой линии никто не успел пожаловаться!

Должен заметить я не импотент, я человек с ограниченными возможностями.

Дала Ева Адаму яблоко, съел он запретный плод, и за это выгнал бог Адама и Еву из рая!...
-Слушай дорогой,мы сегодня трахаться будем - или как?

Мы с женой поругались, и она послала меня на..., я обиделся и сказал, что лучше бы она меня послала в..., я же не гей.Она еще больше разозлилась и сказала, что я бабник. Вот и пойми этих женщин.

Журналисты выяснили - фрау Меркель не женщина. Она мужчина.Т.к. Обама крепко держит ее за яйца.

23,50 -Дорогой кончай, а то не успеем Новый Год встретить!
00,30 - Ну, прелесть моя, я тебя с прошлого года еще не трахал, давай раздевайся!

Жил был рубль, такой хорошенький, деревяннинький, но надоело ему просто так падать, прыгнул он в бочку с нефтью, захлебнулся и утонул. А ведь нефти совсем на донышке было...

Да-а, такие корни надо выкорчевывать трактором или подложить взрывчатки...
А Вы вообще-то стоматолог?

Окей гугл, покажи как мы будем жить в России в 2016 году?
...да пошел ты на хер, у Медведева спроси...

Жена работает в гардеробе в больнице. Рассказала -приходит одна дама сдавать вещи, шубу. На которую наверно вылила флакон духов. От запаха можно задохнуться как от химической атаки. Она ей говорит:"Женщина, вы же в больницу пришли а не на свидание, от запаха дышать нечем..." Ответ-"Да на покупку таких духов вашей зарплаты не хватит!", "Да жаль что Вы ипритом себя не обрызгали, у него запах круче...", она юмора не поняла и спрашивает "А что, иприт дороже?Скажите где он продается, у меня денег хватит его купить, впрочем я сама узнаю и ч/з интернет закажу!:

Такой большой и длинный, я не смогу Вам сделать минет!
Женщина, вообще вы будете делать эндоскопию желудка или нет?

Не нефтью едины - произнес Обама протягивая руку Эрдогану

Вчера жена рассказала. Настойчивые звонки в дверь, потом сразу же громкие стуки кулаками и ногами в дверь. Смотрю в глазок, стоят два мужика с огромным матрацем. Открываю. Сразу же следуют обвинения. Почему дверь не открываете, мы вам кровать по вашему заказу привезли. Какую кровать? Я не заказывала. Как не заказывали, у вас квартира 38? Нет, отвечаю, у меня 68. Тетка, чего нам голову морочишь, 38-я у тебя. Я смотрю, мужики в хорошем подпитии. Молча показываю на дверь, там красуются две цифры - 68. Во блин! - говорит один, - а 38-я где? На первом этаже. Как на первом? Вот так! Мать-перемать, а на хрена мы на 8-й тащили? Ну уж я здесь точно не причем, ответила она.

Германия сообщила, что она не будет извещать Россию , о том что ее самолеты будут летать над Сирией. Россия согласилась, самолеты Германии больше не летают над Сирией. Для С400 привезли комплект ракет для перезарядки.

Моментально кончил пить, потому что кончилась водка и деньги.

На всех телевизорах страны:завтра очередные серии реклам новых лекарств.

Журналисты Шарли радуются, наконец то можно нарисовать карикатуры с натуры.

Смотря каждый день рекламу на ТВ про лекарства-я решил, что готов работать фармацевтом, т.к прошел заочное обучение, осталось только купить диплом.

Порошенко: Путин вообще не мужик, я вот как настоящий мужик- нажрался в хлам, а он как пацан пошел играть в хоккей.

-Надо ограничить поголовье скота в личном хозяйстве...
-Так Владимир Владимирович, это же Ваше правительство!
-Что то я с утра не то сказал...

Петро я вчера в Москве был, и назло москалям на Красной площади насрал.
-Ну, ты даешь, и шо-никто не видел?
-Так я в шароварах был....