Поиск по автору:

Пришел день и назначил президент правительство, потом подумал и назначил второе правительство, для себя. У нас же тандем!-сказал он.Народ вздохнул и еще потуже затянул поясок.

Жалко денег на косметику?Скажи мужу,что ты ему изменяешь-бесплатная и качественная косметика тебе обеспечена.

Зову жену в гостиную из спальни-не слышит, нечаянно разбил хрустальную вазу...бляяять, сразу услышала и прибежала...

Поднимается Сидякин на трибуну в Думе и произносит:
- Господа депутаты, митинги мы запретили, иностранных агентов вычислили, пора бы уже и вернуть "крепостное право", надо и о деревне подумать, а то скоро там вообще никого не останется.

Утром: молодой ГАИшник останавливает для проверки тонировки машину.В ней сидит ВВП.Вечером: он уже не ГАИшник, играет в нарды с Ходорковским.

- За что посадили?
- За клевету...
- И что ж ты такого сказал?
- Что Россию губят плохие дороги, дураки и депутаты от ЕР...
- Так это ж правда!
- Раньше это была правда, а сейчас клевета

Встречаются два друга, один другого спрашивает:
- Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал?
- Да было дело, в кювет улетел...
- Как это случилось?
- Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...

-Господин президент мы наконец то разрешили россиянам короткоствольное оружие.
-Ну и как?
-Народ скупил все пистолеты и револьверы и ликует,кричат что скоро придет всем нам пиздец!

Заходит утром председатель Думы в зал заседаний, а там один секретарь и больше никого нет.
-А где депутаты?
-Так они, того все разбежались...
-Ну,после вашего предложения и утверждения о лишении всех депутатов неприкосновенности...

Премьер заходит к президенту на прием.Секретарь ему говорит:
-А его нет!
-Как нет, а где он?
-Улетел зимовать на юг - нашел подходящий косяк, и ...улетел...
-А когда обещал вернуться?
-Как когда?-Весной,как снег сойдет и реки вскроются, с косяком и вернется!

Стоит страшненькая проститутка на обочине и держит плакатик:
"Скидка на услуги 50%"

- Все Ванька, конца света не будет!
- Эт, как так?
- Дума закон приняла: "Об отмене конца света".
- Вот, блин сволочи и тут напакостили, а я так хотел нажраться....

В тему:
Для всего человечества наступит конец света.Но для России он наступит два раза:Первый конец света по новому календарю и второй конец света по старому календарю.

В деревне Зюзюкино не видели фильм "Невинность мусульман", но на всякий случай нарисовали и сожгли американский флаг...

Разговор в тюремной камере:
- За что посадили?
- За Вову...
- Как это за Вову?
- Я с ним в одном классе в школе учился...
- Ну и что из этого?
- Так я его колотил периодически, он сказал мне:-вот когда вырасту, найду тебя и отомщу... вырос,стал президентом, нашел меня и отомстил.

Сидят вечером на скамеечке два пьяненьких мужичка.Один второму говорит:
-Вася, ты родину продал,рубли на баксы поменял, В Америку свалить хочешь?
-Да я так на "черный день"...
Вдруг из-за кустов выходят двое в штатском:
-Вот Вася и наступил твой "черный день"!
-Мужики да я пошутил насчет Васи!
-Ничего в СК разберутся,напишет явку с повинной, может отпустят...

Почему в нашей думе рождаются дурацкие законы, потому что депутаты хорошо поняли - хуйню нести легче, чем бревно.

Оскорбил мужик представителя партии назвав ее партией воров и жуликов.
Идет суд, приговаривают мужика к сроку.И вот судья обращается к подсудимому:-ну что осужденный, вы теперь поняли, что нельзя оскорблять представителей партии власти?
-Да понял господин судья, теперь всех жуликов и воров буду называть едросами.

Боюсь врачей, особенно тех с которыми учился.

-Боже мой!Боже мой!
-Что случилось господин президент?
-Все деньги на оборону спиздили! Мне что? теперь из своих выделять?
-Да не переживайте вы так - пенсии и зарплаты бюджетникам урежим,на газ и бензин поднимем, штрафы увеличим, ну еще что нибудь придумаем, у нас в запасе еще медицина и образование.
-Ну спасибо- успокоил.

Мой друг пришел в гости и говорит:
- Ты знаешь народ скупает телевизоры.
- Зачем?
- Как зачем, чтобы посмотреть в прямом эфире конец света!

ГИБДД решило ввести в дополнение к знаку на машине "!", знак повышенной опасности "Б" - блондинка за рулем.

-Владимир Владимирович ведь Сердюков сп....л миллиарды!
-Ну,что Вы батенька у нас же не 37 год!И я не тиран Сталин.Что у нас нефть с газом закончилась?Пенсию народу даже подняли, на целых 6,6%.Подыщите ему место, да нет не на Колыме!Что у нас министерств мало!?

На допросе у следователя:
- Господин экс-министр, в вашем ведомстве украли 13 млрд. рублей, как вы это объясните?
- Ну если честно - это было служебной необходимостью....

В эпоху татаро-монгольского ига неугодным отсылали шелковый шнурок, в наше время присылают шарф.

Владимир Владимирович! А не послать ли нам шарфик Горбачеву?

Америкосы оказывается из Сирии привозили наркоту в Россию, а я то думаю чего это Путин сказал -"Дурь несусветная!"

Хочеь похудеть? Обращайся в крематорий -сжигает не только жир, но и кости.

Китайцы посмотрев фильм Бондарчука "Сталинград" сделали его копию, получилось лучше и правдоподбней.

Дело Сердюкова перенесли на 2014, год потом на 2015 год, потом на..., так он и умер никому не нужный и всеми забытый.

- Иван Иваныч, нам депутатам вчера президент зарплату повысил, аж 330000 р. получать будем!
- Эх, Петр Петрович, все равно на заплатки для штанов которые мы здесь протираем не хватит.

Спасибо гастарбайтерам - они спасли Москву в 41-м

Итак!Ставлю задачу-летние олимпийские игры надо провести у нас!
Где Владимир Владимирович!?
На Новой земле!
Так там же холодно!
И что, а в Сочи жарко,туда снег привезем, а на Новой земле растопим, знай наших -нам все по плечу!

Моряк после долгого плавания в в секс шопе:
-Резиновая женщина в продаже есть?
-Есть.
-А затычки в нос?
-А это еще зачем?
-Не люблю запах паленой резины.

Перед тем как купить собаку решил опросить соседей в подъезде не против они моей покупки?
После того, что я услышал появилось желание перестрелять всех собак в округе.

Хочешь прославиться? Прибей свои яйца к брусчатке около кремля и о тебе узнает весь мир!

Главное в России -украсть миллиард, тогда тебя посадят... директором какой нибудь корпорации. Так что не воруйте кур, не мелочитесь.

Депутаты собравшись на очередные посиделки стали обсуждать новый государственный праздник:
День Вора. И решили, что это будет день 15 ноября-когда Сердюкова назначили на новую должность.

Когда у наших пенсионеров зарплата вырастает на 2% кричат на всех каналах ТВ, что так намного подняли.Когда у федеральных чиновников зарплата поднимается на 35% мы об этом случайно узнаем из интернета.

-Это управляющая кампания?
-Да.А что случилось?
-У меня из крана ржавая вода бежит.
-У президента то же ржавая вода бежит, и что из этого?

Гейропе Украина нужна как жопе третья половинка.

Какие бы Вы вкусности не готовили на Новый Год, все равно на выходе получите говно....

Купить жене на 10000 р. подарок на Новый Год слабо, зато сжечь эти деньги в виде фейерверков запросто.

Водка Русская признана сепаратисткой и теперь будет называться Кавказкая

Вас достал начальник на работе?А дома жена с тещей?Ваши дети Вас не слушаются?У Вас низкая зарплата? Наше лекарство поможет Вам- это ДОПИЗДОЛ! Одна таблетка, и Вам все до ....!Одобрено Минздравом России.

Спят усталые игрушки, Димка спит...

И так товарищи если ты в России спиздил миллиард тебе дадут Героя России, не верите? Спросите у Сердюкова.

Под впечатлением от прочитанных Васильевой стихов, судьи признали ее невиновной.

Медведев подписал указ о пайке:на хлеб. на воду и на свободу