Поиск по автору:

В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов.

- Обещай мне, что больше ты не будешь пить!
- Обещаю, что больше ты не будешь пить!

Двое приятелей:
- Как думаешь, насколько тестовая система справедливо отражает уровень знаний?
- Не знаю... Вот сын Петрова готовился к ЕГЭ с репетитором целый год, и набрал 175 баллов. После этого любопытный Петров дал поотвечать на те же тестовые вопросы дворничке Клаве. Она набрала 172 балла. Выходит, справедливо...

Первое "селфи", кто бы что ни говорил, давным-давно придумали на Руси. Об этом ещё Пушкин писал: "Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех милее...".

В медицинской карте можно разобрать только одно слово – «Ds», «диагноз».
Сам диагноз разобрать нельзя никогда.

Если раньше колбасу на бутерброд нужно было нарезать, то теперь проще
намазать...

- Доктор, мне кажется, что после вашей операции я буду жить.
- Это верно.
- Урра-а!
- Вам это действительно только кажется.

Тётка звонит на Армянское Радио и спрашивает:
- Что нужно делать, чтобы жир на животе никогда не появлялся?
Ответ:
- Жрать надо аккуратней, салфетку стелить!

Дорогое дурачьё! Поймите, что умный человек не "умничает" - он просто не умеет говорить иначе.

Схема русской избирательной кампании:
Депутат: - Я сделаю то, то и то!
Народ: - Урраа, он сделает то, то и то!!! Голосуем!
После выборов.
Народ: - Ну когда же ты сделаешь то, то и то?!
Депутат: - Да пошли вы туда, туда и туда!

С разгромным счётом 2:0 сборная России по футболу выиграла у женской
сборной России по футболу...

Интересно, является ли, согласно закону о неуважении к власти, высказывание "Всё правительство - пидарасы" оскорблением пидарасов?

- Нда, скоро всероссийская лотерея для школьников начнётся.
- Странно, что-то не слыхал про такую... И чего делать-то надо?
- Да пустяки, из пяти вариантов один выбираешь. "ЕГЭ" называется...

В деревне Нижние Петухи прошёл областной чемпионат - "Угнать за 60 секунд". Больше всех - 25 литров - за 60 секунд удалось угнать деду Трофиму на своём стареньком, ещё горбачёвском, аппарате...

Женщинам на заметку - фразы, которые не переносят мужчины:

- Ну подержи её, видишь, она плачет!
- Заблудились, да?
- А вот Иммануил Кант считает, что...
- А вот моя мама считает, что...
- Не сможем сегодня встретиться, мы с подружкой на Чайковского идём.
- А сейчас будет генеральная уборка!
- Милый, завтра два года и три месяца нашей свадьбы!
- Хожу в каких-то обносках!
- Я зановесочки весёленькие купила!
- Передай мне ещё солёных огурчиков! Да не один, а три!
- Я тебя люблю. А ты меня?!

Стоять на своём - похвально, но на чужом - выгодней.

Выключили свет. Очень расстроился и негодовал. Посмотрел квитанцию на оплату электроэнергии за прошлый месяц - и отлегло...

Пулю в спину часто пускают те, кто улыбается в лицо.

Жизнь заканчивается не тогда, когда наступает смерть, а тогда, когда возникает желание, чтобы она закончилась.

Народная примета: если в пятницу рассыпать соль, встретить женщину с
пустыми вёдрами и обозвать Николая Валуева козлом - непременно жди беды.

Продолжать носить осеннюю одежду этим летом - это уже маразм. Пора зимнюю из шкафа доставать.

А сама - кассирша в "Пятёрочке".

Корреспондент:
- Владимир Владимирович, вы набрали 65% голосов. Простите, но возникают невольные мысли о фальсификациях...
Путин:
- Да, признаюсь, пришлось кое-что подфальсифицировать - иначе кто бы в 95% поверил!

Украина так сильно ненавидит Россию, что будет покупать её уголь и сжигать его в печах.

Правильный пацан!

Поскольку слово "работа" вызывает у россиян аллергию, депутаты Госдумы предложили переименовать "четырёхдневную рабочую" неделю в "трёхдневную нерабочую".

У меня такое нехорошее ощущение, что я правильно живу...

Если то, что сделали со стариками, называют эвфемизмом "реформа", то скоро договорятся до того, Гитлер просто проводил "этническую реформу Европы".

Жена - это своеобразная точка отсчёта на координатной прямой: она
позволяет мужчине за пару десятков лет, наконец, разобраться, какие
женщины очень хорошие, а какие очень плохие...

Пятиклассник Петров, рыдая и теребя усы, поклялся отцу на знамени в
военкомате, что после дембеля непременно возьмётся за ум.

Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер.
- Ой, у вас кто-то умер?
- Нет, блядь, прабабка Маруся решила балетом заняться!

Иван Сидорчук - безусловный хозяин в своём доме, и потому, когда жена говорит "Хочу!", он твёрдо и непреклонно отвечает "Да, дорогая!".

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю
дочь с 63-летием своей жены...

Вот россияне жалуются, что лекарства подорожали... Чудаки - главное-то лекарство подешевело!

Каждой ночью, далеко за полночь, муж Дарьи Донцовой тихо подходит к ней,
сидящей за столом и что-то усиленно пишущей, и, стараясь не будить,
нежно перекладывает на супружеское ложе...

Подводил итоги... В общем, подвели меня итоги.

Если по дороге в пивбар вы повстречаете две чёрных кошки, всё ещё может
обойтись, а вот если жену с тёщей...

Жена приходит с работы, на столе записка:

- Дорогая, ушёл в запой. Раньше, чем послезавтра, не жди!

Через 2 дня возвращается муж домой, на столе записка:

- Дорогой, ушла в затрах. Раньше, чем через неделю, не жди!

В лексиконе Михаила Боярского нет выражения "снимаю перед вами шляпу".

Почему патологоанатома называют врачом? Он в своей жизни хоть
кого-нибудь вылечил?!

Если женщина хочет, чтобы её обманули, её и обманывать не надо...

Молодёжь, какой был самый страшный кошмар вашего детства? Бабайка? Папин ремень? Потерять маму в толпе? Слабаки! А вы похороны генсека СССР, сидя на горшке, по телевизору смотрели? А я смотрел, и не раз. Вот потому наше поколение крепче вашего!

- Дмитрий Анатольевич, войско взбунтовалось! Говорят: царь - не
настоящий!

Старение - это когда память понемногу превращается в воспоминания...

В московском зоопарке произошёл очередной конфуз: ленивица Маша в третий раз отказала ленивцу Васе. А годы идут...