Поиск по автору:

Чукча - это не национальность. Чукча - это диагноз!

Может уже кто знает...

"Чего такой грустный?
У доктора был...
Орал?
Анал...."

Играя в гольф Б. Клинтон встретил жениха и невесту. Президент поздравил
молодоженов и оставил автограф.... на платье невесты.

Юстас.

Слышал, 27 апреля 2009 года в Бушере землетрясение 9 баллов будет и
реактор самозапустится. Откуда ты знаешь, сегодня только 18-е. О!

Юстас

Было это сегодня в славном городе Нске, вышли мы после просмотра
кинофильма (вынося из зала 3 пустых упаковки набитых, пустыми пивными
банками, чем не мало порадовали народ спешащий на очередной сеанс), и
сгруппировались на улице допивая остатки пива и придумывая куда нам еще
поехать попить чего нибудь, а так как я был в задумчивости то не спорил
а смотрел по сторонам. И тут в поле зрения попадается приближающаяся
баббушка с какойто палкой, и с ней и дет какя то дворняга с ПРОСТО
ОГРОМНЫМИ ЯЙЦАМИ КРАСНОГО ЦВЕТА, задние ноги у нее были настолько
развалены от ширины яиц что не одно СТО ни когда не смогли бы их
привести в нормальные параметры, по длине яйца были в одну треть собачей
длины наверно см 15 как минимум, я просто обалдел от увиденного и
закусив от удивления банку с пивом старался понять что же это.
Определившись с тем что это яйца, я толкнул рядом стоящего собутыльника,
и кратко пересказал, прошедшие события, (бабка с собакой и собачими
яйцами была еще рядом, так как скорость их была отягащена бабкиными
годами и собачими яйцами), меня ужо начало бить от смеха, когда
собутыльник увидев это чудо природы завыл от удивления и толкнул
другого, с новостью "смотри какие у собаки яйца", второй поварачивается
(здоровый парняга), и начинает орать " А Я ТУТ ПРИЧЕМ??" потом он увидел
собачьи яйца округлил глаза от испуга, и начал АРАТЬ "БАБКА! ТЫ что же
это с обакой то сделала????" М ы просто легли все от смеха, кто все
увидел.. А бабуленция развернулась и начала вещать в нашу сторону
какието непотребные слова, а собака, да что собака, он а продалжала
нести свои яйца дальше.!
Привет Нар. Корам НСКа Юстас

..Хоронили тещу..Порвали два баяна.

Привет - сказала ты мне вслед.
Привет - ответил я тебе.
Вчера я делала тебе миньет.
Ты помнишь? Нет, но дело все во мне.
Вчера я был и сыт и пьян
И алкогольный злой дурман
Засел надолго в голове.
Но помню что лизал тебе.

Японские астрономы ждут зеленого сигнала с загадочной планеты
16:49 | 28/ 04/ 2007 (РИА)

Японские астрономы начали систематические поиски высокоразвитой
цивилизации на недавно обнаруженной планете за пределами Солнечной
системы, которая потенциально пригодна для жизни земного типа.
Специалисты японской обсерватории намерены с помощью телескопа и мощного
спектрографа проанализировать световое излучение, которое исходит от
загадочной 581S. По их мнению, необычные сияния определенных цветов,
например зеленые лазерные лучи, могут свидетельствовать о том, что на
планете имеется разумная высокоразвитая жизнь и цивилизация.

Русские астрономы пошли дальше и расшифровали их. По странному
совпадению позывные оказались до боли знакомы...

Алекс-Юстасу: ПРИЕМ????
Юстас-Алексу: Здравствуй, жопа, новый год!!!!!! Шеф, долго мне еще
торчать на этой богом забытой планете?
Алекс-Юстасу, благодушно: Главное сделано, можешь расслабиться...
Юстас-Алексу: ... очень смешно, бля. "А наутро Штирлиц очнулся с
лифчиком в одной руке и шифровкой из Центра в другой".
Алекс-Юстасу, подозрительно: Ты че курил?
Юстас-Алексу: Пшелнах!
Алекс-Юстасу, задушевно: Ты домой-то хочешь, капитан? Пока ты на Земле
работал, у тебя на Глисс-581С пятеро сыновей родились... И семь тысяч
дочерей...
Юстас: ... (скупая мужская слеза)
Алекс-Юстасу: отставить реветь, капитан первого ранга Гагарин! Связь
через анекдоты!

Президентский указ. Совершенно секретно !
В ознаменование 60-летия победы и после выступления президента РФ о
необходимости борьбы против антисемитизма, национализма и шовинизма все
срочно должны полюбить евреев, несмотря даже на то, что те грабят народ
и закабаляют Россию, а патриотизм и любовь к Родине объявить уголовно
наказуемыми деяниями и относиться к подобным проявлениям соответственно
рекомендациям международного сионистского сообщества.
Для прививания любви к евреям, неграм и прочим инородцам задействовать
все имеющиеся средства зомбирования.

Евреи всегда приходят неоЖИДанно, украинцы – наХОХЛившись, а русские –
заМАСКировавшись.

«Как кстати террористы устраивают свои акции» - с удовлетворением думал
президент, превращая страну в полицейское государство, поводов для чего
было предостаточно.

В мерсе сидит новый русский весь в золоте, курит сигару, музыка из аудио
системы, потягивает дорогое пиво. Мимо еле-еле идет старичок, в ветхой
одежде, в стоптанных башмаках. Подходит старичок к новому русскому и
спрашивает его: - Не стыдно ?
Новый русский: - Че-е-о ?
Старичок: - Вот ты тут сидишь в иностранном лимузине, пиво пьешь, сигару
куришь, пальцы расстопырил, на девок глазеешь, а мы в твои годы уже
тачки с породой возили - Днепрогэс строили, а потом в окопах вшей
кормили, в атаку шли и бросались под вражеские танки со связками гранат…

- Ленин утверждал, что для построения коммунизма достаточно
электрификации страны. Такое ли важное значение имеет электрификация для
укрепления государства ?
- Конечно. И не только для построения государства, но и для его развала
тоже. Смотрите - для развала СССР использовали «аварию» на Чернобыльской
АЭС, а для развала РФ решили, что достаточно будет обычных аварий на
электроподстанциях в Москве, Златоусте и в Благовещенске.

- Какое сало любит кушать президент Украины Ющенко - соленое или
несоленое ?
- Оранжевое. И запивать оранжевой горилкой.

- За что Ющенко отправил в отставку Ю. Тимошенко ?
- Наверное за то, что косу на голове не в ту сторону закручивала.

- Почему президент собирается позволить извлечь тело Ленина из Мавзолея
и закопать в землю ?
- Это президенту необходимо для того, чтобы освободить внутреннее
пространство Мавзолея, чтобы устроить там свой офис и личные
апартаменты.

- Для чего в Англии разрешили браки между гомиками и между лесбийками ?
- Таким образом их правительство борется против рождаемости и решает
энергетический вопрос. Ресурсов мало - вот и сокращают население.

- Почему все президенты своими реформами одинаково ухудшают положение
страны и народа ?
- Потому что все они из одной масонской ложи.

Искусство минета – в массы!

- А мне нравится, когда девушки показывают товар лицом.
- Это как это?
- Ну, когда они средним и указательным пальцами раздвигают большие
половые губы.

- Почему все президенты своими реформами одинаково ухудшают положение
страны и народа ?
- Потому что все они из одной масонской ложи.

КП: грузины подали иск в Гаагу об... их расовой дискриминации русскими –
признали таки себя черножопыми.

Если окна запотели -
Значит с пьянкой мы влетели.
Остановит точно мент,
Нам подарит комплимент:
"Скажет весело вы пили
Угостить меня забыли,
Поступлю как пидорас -
Отберу права у вас!"

- Почти везде в бывшем СССР в 2005 году были «бархатные» и «цветные»
революции – и на Украине, и на Кавказе и в Азии, а вот в самой России
нет. Почему ?
- Ничего, после того как правительство РФ ограбит весь народ глобальным
повышением тарифов на электроэнергию и коммунально-жилищные услуги в
2006 году - то революция в России гарантирована…

- В чем заключаются основные заблуждения В. В. Путина ?
- В том, что он путает фашистов с русскими патриотами, сионистов – с
узниками концлагерей, а Россию – с хазарским каганатом.

По примеру РФ, когда выборы губернаторов заменили президентскими
назначениями, теперь и выборы кардиналами Папы Римского собираются
заменить назначением, производимым лично президентом США.

- Почему новым Папой Римским избрали немца ?
- Избрали Папой немца, чтобы поляки и украинцы в Ватикане бархатную
революцию не устроили. Поляки немцев боятся, а хохлы – обожают.

- Почему президент собирается позволить извлечь тело Ленина из Мавзолея
и закопать в землю ?
- Это президенту необходимо для того, чтобы освободить внутреннее
пространство Мавзолея для обустройства там своего офиса и личных
апартаментов.

- Зачем президент Путин 12-го летал в Грозный ?
- Ну как зачем - выполнять свое обещание - мочить чеченов в сортире.

- Что необходимо для того, чтобы выправить положение в стране ?
- Либо заменить курс, при помощи которого президент толкает страну в
пропасть, либо заменить самого президента на такого, который умеет
выправлять положение.

- На хрена Д. Бушу второй президентский срок ?
- А он берет пример с В. В. Путина.

Быль

Семидесятые - застойные. В Вильнюсском университете , на военной
кафедре
занятия по артвооружению . Взвод будущих химиков готовится стать
комвзводами .
Состояние взвода - от средне глубокого сна до "ухожу без двух"
и "лошадью
ходи,лошадью!!!.
Монотонный голос подполковника Сапожникова :
....... полковая гаубица калибра 122 мм предназначена
для уничтожения живой силы
и техники противника находящегося за укрытием (...).
Изображаю графичес-
ки :(мелом на доске) вот здесь находится полковая гаубица
калибра 122 мм ,здесь
находится укрытие - например дом , а здесь живая сила или техника
противника.
Гаубица производит выстрел , снаряд делает траекторию и уничтожает живую
силу или технику противника . Вопросы есть ?
- Курсант Моцкус !!! Товарищ подполковник , разрешите обратится !
На лице подполковника гамма чувств от бешенной радости , что кто-то
все-же
слушал до дикого страха что придется ответиь .
- Спрашивайте .
Оживление во взводе .
-(у доски)Товарищь подполковник , а если так : здесь находится
полковая гаубица калибра 122 мм ,
здесь находится дом , а живая сила или техника противника находится
за углом.
Мы поворачиваем гаубицу на 90 градусов .Гаубица производит выстрел ,
снаряд делает траекторию и уничтожает живую
силу или технику противника .
Взвод в востоге !!!
Интенсивная работа мысли на обоих извилинах военного теоретика
переходящее в панику.
Весь взвод в возбужденном ожидании краха .
И вдруг радостно :
- Нет !!
- А почему ?!
- Так поворачивать конструкция гаубицы не позволяет !!!!!
Взвод в полном составе выпал в осадок .

- Слышали? На похороны тела Ленина деньги собирают.
- Лучше собрать деньги на похороны всех этих "демократов",
"реформаторов", "перестройщиков" и "олигархов".

Наступила осень,
Падает листва.
Водку пить мы бросим
Думает братва.

Холода начнутся -
Вот тогда нальем.
Зимой ведь не епутся,
Зимой мы водку пьем.

На Кавказе революция была, на Украине и в Киргизии тоже, теперь осталось
устроить революцию в Соединенных Штатах Америки, скинуть Дж. Буша и
отправить туда в качестве консультантов Б. Немцова, И. Хакамаду, Г.
Грефа, М. Фрадкова и прочих «реформаторов» (для стабилизации доллара).

Долго денег я копил.
Взял залупу я купил.
Нахуя мне их две штуки?
Мне б свою засунуть в брюки.

- Для чего новую партию, которую собираются организовать с целью
поддержки президента В. Путина, решили назвать «Наши» ?
- Видимо для того, чтобы потом легче было переименовать ее в «Фаши».
- Так ведь Путин не любит националистов !
- Это он русских патриотов не любит, а вот по отношению к сионистам он
ничего не имеет против.

-После того, как Ющенко отправил в отставку правительство Тимошенко,
кого он назначит на их место ?
- Немцова он уже пристроил, значит вместо Тимошенко назначит Хакамаду и
остальных из СПС- Степашина, Кириенко и прочих.

Не анекдот- печальная правда жизни.

ПОКУШЕНИЕ НА ВАУЧЕРА...

... не привело к ожидаемым результатам. То ли экзорсисты (для неучей -
это "изгоняющие дьявола") оказались неподготовленными, то ли
бронированным оказался не только джип Рыжего, но и гроб для перевозки
его тела внутри; то ли пули оказались недостаточно посеребренными.
Но самое главное - осиновые колы не дала в него вбить охрана из упырей.

По последним данным исследований, проведенными аналитиками
отечественного рынка сотовой связи, ЧерноТонкоМото - это афрорусский,
которого переехал мотоцикл.

Подчиняясь политкорректтности по-америкосовски, заменить слово «белила»
на слово «англо-американилы», а слово «чернила» на слово
«афро-американилы».

После событий 11 сентября, в Лас-Вегасе объявлен траур - вместо 9
варьете за день будет 3.

- Неужели президент сам придумывает все эти «реформы» ?
- Нет, для него их придумывают в госдепартаменте США, а президент нужен
лишь для того, чтобы давить на Госдуму, которая в конце концов все эти
реформы и утверждает, несмотря на их откровенно антинародный характер.

Шолом алейкум!

Рекламный ролик:
Москва. Кремль. На дорожке, по которой ходят министры,
лежит куча дерьма. По дорожке идет Г. Греф, видит дерьмо и произносит: -
Что за фигня? Кто насрал? Стоп. Вчера в Кремле принимали делегацию из
Африки, нагадить могли они. Если заострять вопрос, то могут обвинить в
ксенофобии. Лучше промолчу. - Делает вид, что не видит кучу, переступает
через нее и идет дальше.
Появляется А. Чубайс, видит дерьмо и говорит: - Охренеть, кто насрал?
Стоп. Утром в Кремль приходили делегации кавказских общин и азиатских
мигрантов, насрать могли они. Если заострять вопрос, то могут обвинить в
разжигании межнациональной розни и пропаганде шовинизма. Лучше
промолчать. - Делает вид, что не замечает дерьма, перешагивает через
кучу и удаляется.
Идет Фрадков, видит дерьмо и восклицает: - Вот блин. Кто мог насрать?
Стоп. Днем принимали в Кремле делегацию еврейских общин, наделать могли
они, но если заострять, то могут обвинить в антисемитизме и пропаганде
нацизма. Лучше промолчать.- Перепрыгивает через кучу и уходит.
Наконец появляется В. В. Путин, видит кучу дерьма и удивленно разводит
руками: - Ну кто, кто мог это сделать? Защищаем от русских и евреев, и
кавказцев, и азиатов, министры получают зарплаты нехилые, да еще и
подворовывают, а в Кремле сейчас бывают только они. Кто из них наделал
такое? Даже в Кремле уже гадят. И мне об этом не доложили, и убрать даже
некому. Придется побыстрее амнистировать нелегальных мигрантов, завезти
в страну побольше азиатов, кавказцев, беженцев, арабов, вьетнамцев,
кавказцев, создать им условия за счет бюджета. Ну, вообщем, как всегда…
Голос за кадром: - Соотечественники! Уберем дерьмо из Кремля !

На следующий день «Единая Россия», «наши», «правозащитники», все СМИ в
один голос: «Партия «Родина» называет дерьмом премьер-министра,
министров, главу РАО ЕЭС и даже самого президента.
Прокуратуру! Экспертизу! Караул!!!!.... »

Доктор Ватсон, читая газету: - Холмс, вот тут пишут, что встреча Джорджа
Буша с Владимиром Путиным прошла в теплой, дружеской атмосфере согласия
и взаимопонимания. Что скажете ?
- Ну все, пропала Россия… – отозвался великий сыщик.