Поиск по автору:

Из серии "Дети - цветы жизни":
Дети - цветы нашей жизни
- и растут они в горшочках;
- и растут они на могилах своих родителей;
- но нюхайте их сами.

Мединститут. Лекция. Профессор задает вопрос:
- А теперь скажите, как называется мужчина, который хочет, но не может?
Студент:
- Это импотент.
- Правильно. А как называется мужчина, который может, но не хочет?
Женский крик из аудитории:
- Сволочь он! Сволочь!

На лекции:
- Курение укорачивает жизнь примерно на 10 лет.
- А это как?
- Вот вам сколько сейчас лет? Курите?
- 40 лет. Курю.
- Ну вот, а если бы вы не курили, вам бы было уже 50.

По мотивам старого анекдота.
Приходит человек в редакцию, приносит стихи:
Стоит статуя с огромным х##м.
Рука поднята, в руке граната.
Редактор:
- Стихи хорошие, в тему, вот только слово «х#й» нужно убрать. Неэтично.
Посетитель:
- Хорошо, второй вариант:
Стоит статуя, совсем без х#я.
Рука поднята, в руке граната.
(Р): - Ну если не удается его убрать, тогда замените его чем-либо.
(П): 3 вариант:
Стоит статуя, рука поднята.
А вместо х#я весит граната.

Плачет мальчик на улице. Дядя спрашивает:
- Ты чего плачешь?
- Я 10 рублей потерял!
- На вот тебе 10 рублей и не плачь больше.
А мальчик еще больше плачет, просто рыдает.
- Ну а теперь чего плачешь?
- Да-а! Если бы я не потерял 10 рублей, то теперь их у меня было бы 20!

Весь вечер он широко улыбался, что бы все видели его прекрасные белые зубы, пока вдруг не вспомнил, что забыл вставную челюсть дома.

Лысина была единственным светлым пятном в его жизни.

Ресторан. Официант приносит борщ (без подноса), причем большой палец правой руки у него был в борще. Посетитель промолчал. Но когда официант принес второе блюдо, а палец на этот раз у него был в гарнире, посетитель не выдержал.
Посетитель:
- А почему у вас палец в гарнире?
Официант:
- У меня палец нарывает, врач сказал, что его нужно все время держать в теплом месте.
П: - Ну тогда засуньте его себе в ж№пу и держите там.
О:- А я так и делаю, пока нет заказов, да и между первым и вторым блюдом тоже.

Дело было в командировке. Сосед по номеру произнес фразу, которая запомнилась на всю жизнь:
- Счастлив тот, кто водку пьет - он по утрам исправно срёт!

Водитель автобуса:
- Все, конечная.
Пассажир-пенсионер:
- Ну вот мы и прибыли!
Водитель:
- Да какие вы «ПРИБЫЛИ»!? Вы - сплошные убытки!

Жена изменила мужу. Муж узнал об измене.
Муж: - Ну и зачем ты это сделала?
Жена: - А что? Ты можешь мне изменять, а я тебе нет?
М: - Понимаешь, как бы тебе это попроще объяснить. Мы с тобой – одна семья, одно целое. Нас нельзя разделить. Если я кого е#у – то это МЫ е#м, а если тебя е#ут, то это НАС е#ут, всю нашу семью. Уловила?

Из подслушанного разговора:
- Вы спрашиваете - Кто я такой? Я - ГЕЙ!!!
- А у вас что, есть миллион долларов?
- Нет у меня миллиона долларов! А причем здесь это?
- Ну тогда вы не гей, а обыкновенный педераст.

Долго охотник бродил по лесу, заблудился. Ночь уже, а дороги нет, и переночевать негде. Вдруг видит - избушка стоит, хоть и не на курьих ножках, но старая и ветхая, лет 300, наверное. Постучал в окошко, выходит старуха, страшная, сморщенная.
- Бабушка, пусти переночевать.
- Я тебе не бабушка, а баба-Яга, слышал про такую?
- Да заблудился, дороги не знаю, пусти переночевать.
- Ладно, переночуешь, но с одним условием, спать будем вместе и если мне не понравится – утром зажарю и съем. А если удовлетворишь меня как женщину, отблагодарю – у меня волшебных вещей много – и шапка-невидимка, и арбалет-самострел, никогда не промахивается, да и много кое-чего ещё - я колдунья известная – не обижу.
Ну что делать? Согласился охотник, всю ночь ублажал старуху. А наутро, как проснулся, говорит ей:
- Ну что, бабушка, где твои подарки?
- Какие подарки, милый?
- Ну как же: шапка-невидимка, арбалет-самострел?
- Тебе сколько лет, касатик?
- 36, бабушка.
- А как звать-то тебя, родимый?
- Васей меня зовут.
- Ну что же ты, Вася, до 36 лет дожил, а все в сказки веришь? А меня бабкой Варварой зовут, летом в лесу живу, травки собираю. Спасибо тебе за ночьку, молодость вспомнила. Иди по этой тропинке и через полчасика будешь в деревне.

19 век, Бал. Старый генерал танцует с молодой дамой.
Д: - Вы так прекрасно танцуете! Сколько же Вам лет, генерал?
Г: - Уже 70 мадам!
Д: - Да что Вы говорите? Вот уж никогда бы не дала!
Г: - А если бы и дала, я все равно не смог бы.

В конце 50-х студентов часто посылали во время летних каникул на уборку урожая в Казахстан (на целину). Вот одно из воспоминаний тех времен (автора не знаю):
Холодно, голодно, нет кругом стен.
Где бы нам ту найти, что б дала всем.
Есть у нас путь один - член рукой драть.
Этот путь - онанизм. Ё# его мать.
Есть у нас путь другой - сунуть член в рот.
ГОМО-СЕК-СУА-ЛИЗМ! Мать его въ#б!
Есть у нас третий путь - ё# его мать!
Член в руке так согнуть, что б не смог встать!

Париж, раннее утро, небольшой скверик. Наш турист после небольшой разминки решил поотжиматься от земли. Не спешит, пару раз отжался, отдохнул, еще пять раз отжался. Мимо проходил француз. Посмотрел на все это и спрашивает:
- Мсье, вам не кажется, что ваша дама уже ушла?

Сидит еврей на унитазе и думает:
- Интересно, какой работой я сейчас занят - умственной или физической? Наверное, все-таки умственной, если бы это была физическая работа, то я смог бы кого-нибудь нанять.

Кто пил - ушел,
Кто пьет - уйдет.
Но разве тот бессмертен
Кто не пьет?
(Омар Хайям)

Еще мой отец говорил мне, что все в человеческом организме взаимосвязано. Ну, например: ноги промочишь - горло болит, горло промочишь - ноги отказывают.

Утро. Переполненный автобус. Мужчина держится за поручень вверху, в этой же руке держит сумку. Из сумки что-то капнуло на щеку сидящему под сумкой пассажиру. Тот пальцем снял каплю, лизнул:
- Что? Огурчики соленые везете?
- Да нет! Щеночка на дачу.

50-е годы прошлого века. Сельский клуб. Лекция по вопросам деторождения.
Вопрос из зала:
- А это правда, что в будущем дети будут рождаться с применением света и пара?
- Да, совершенная правда.
- Расскажите, пожалуйста, как это будет делаться?
- Да все очень просто! ПАРА ложится на кровать и выключает СВЕТ. А в остальном все остается по-старому.

Один чукча другому:
- Вчера видел большую птицу, человека в когтях несла. Два раза стрелял, пока она его не выпустила.
- Дельтоплан, однако, называется.

- Вы знаете? Нашему Абраму вырезали аппендицит!
- Бедный Абрам, он так хотел иметь детей!

Сценарий для производителей рекламы.
Тихий Дон. Аксинья, сильно нагнувшись, стирает в реке белье. Сзади подкрался Гришка Мелехов.
Аксинья (задумчиво-удивленно):
- А ведь меня, кажется, е#ут!?
Голос за кадром (радостно-восторженный):
- Да! Е#али, е#ут и будет е#ать до тех пор, пока вы не купите стиральную машину нашей марки!
Далее идет перечисление технических достоинств стиральной машины.

Кто служил в армии – поймет.
- Что такое ЗУРС?
- Зенитный Управляемый Реактивный Снаряд.
- Правильно! А что такое ПТУРС?
- ПротивоТанковый Управляемый Реактивный Снаряд.
- Правильно! А вот что такое ТУКСы?
- ?????
- Да очень просто! Это Трудно Управляемые Кирзовые Сапоги!

- А моя жена передо мной на коленях ползает!
- Не может быть? И что она при этом говорит?
- Да так! Вылезай - говорит - из под кровати, трус несчастный!

Старая притча:
Зима, лютый мороз. Воробей замерз, упал на землю, помирает. Шла мимо корова и насрала на воробья. Воробей отогрелся, высунул голову из дерьма и зачирикал. Шла мимо кошка, услышала воробья, вытащила его из дерьма и съела.
Отсюда три вывода:
1. Не всегда тот твой враг, кто на тебя насерет.
2. Не всегда тот твой друг, кто тебя из дерьма вытащит.
И, наконец, главное:
3. Попал в теплое место - так не чирикай!

- Гоги! Почему вино не пьешь?
- Да мне врач запретил!
- Ну и что? Мне врач тоже запретил, а я ему дал тысячу рублей - он мне и разрешил!

- Как называется мужчина, проживающий в доме жены, и занимающийся ее хозяйством?
- ???
- Правильно! ЗАведующий ЧУжим Хoзяйством, т.е. ЗАЧУХа!

Из старого календаря (1997 г.).
Репортер берет интервью у Родиона Щедрина:
- Чем в творческом плане ознаменовался для вас прожитый год?
- Видите ли, не торопясь начал отвечать композитор, - в этом году я положил на музыку...
- Что вы говорите? - перебивает его интервьюер. - А жаль...

Из календаря 1997 г.
Сидят на крылечке старик со старухой:
- Дед, у нас, кажется, будут дети...
- Ещё бы! Ведь завтра пенсию получаем.

Из календаря 1997 г.
- Ну и жизнь пошла: курить нельзя, пить нельзя, ухаживать за женщинами нельзя...
- Вы заболели?
- Да нет, женился!

Из прошлого.
Семейная жизнь:
Муж оступился и скатился по лестнице на первый этаж.
Жена:
- Дорогой, раз уж ты там внизу - подкинь дров в камин!

- Доктор, у меня не стоит1
- Ешьте побольше рыбы, батенька!
- Ну зачем рыба, доктор,?
- Ну как вам объяснить... в рыбе много фосфора..
Пациент перебивает :
- Доктор, вы меня не поняли! Мне не нужно, чтобы светился. Мне нужно, чтобы стоял!

Из прошлого.
Приходит муж с работы, ужинает, просит жену_
- Дорогая! Включи магнитофон и раздевайся!
- Ну зачем, дорогой?
- Ну сделай, пожалуйста, как тебя просят!
Жена раздевается под музыку. Муж посмотрел, посмотрел на все это, прожевал кусок и говорит:
- Да, правильно нам сказали на партсобрании, что стриптицизм - это грустное и жалкое зрелище!

Мы жили по соседству,
Встречались просто так.
У нас родилась дочка,
Сама не знаю как.

Радикалы, радикалы...
Анекдот из прошлого на эту тему:
- Девушка, а вы могли бы полюбить радикала?
- Ради... чего??

Все-таки реклама - это хорошо! Только благодаря рекламе конфет Ферреро Роше мы можем иногда не только увидеть на TV певца Хворостовского, но даже и немного услышать его голос.

У нас есть выражение: "Я тебе русским языком говорю...".
А, интересно, итальянцы тоже говорят "Я тебе итальянским языком говорю"?
А как у французов, немцев, англичан?

Говорят: - "Семь раз отмерь - один раз отрежь!".
Да, конечно! Пока ты будешь семь раз отмерять, другие придут, отрежут все, что смогут и уйдут. А ты все будешь отмерять, отмерять..., а отмерять-то уже будет и нечего!

Вовочка 5 лет, размышляет:
- Что бы такого хорошего сделать? Может пойти конфету съесть?

- Вовочка, возьми конфету!
Вовочка мнется, стесняется...
- Да бери уже, что ты стесняешься?
- Ну если вам так хочется! Давайте!

- Здравствуйте, ребята!
- Мы тебе не ребята!
- Здравствуйте, мальчики!
- Мы тебе не мальчики!
- Да кто же вы?!
- Мы - ПАЦАНЫ!!!

Как безразвратно проходит время!!!

- Что такое "тютелька в тютельку"?
- Это любовь у лилипутов.

А у меня тоже есть четвероногий друг! Большой друг! Это мой любимый диван!

И утром он был "как огурчик" - зеленый и весь в пупырышках.

Уж если мне суждено сгореть на работе, то пусть и работа сгорит вместе со мной.