Поиск по автору:

В студенческой столовой:
- Дайте, пожалуйста, две сосиски.
(из очереди недовольный возглас: "Шикуешь, гад!)
- И, пожалуйста, шестнадцать вилок!!!

Встречается парень с девушкой.
- Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
- Вы, видимо, рано ушли.

Кто есть кто

Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит
вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая
девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми,
когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала,
что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали,
таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать
его кратким.

Недавно читаю обвинительное заключение по одному злодею. Меня просят его
защищать. суть дела не важна, но злодею 33 года, а обвинительное
заключение утверждает заместитель городского прокурора с фамилией ПИЛАТ.

Ну и я позволю себе рассказать байку про то, как в Советское время
"спиздили". В свое время начальник рассказал.

Поехали они в советское время (еще до Горбачевского сухого закона) в
Армению в командировку.
И как дорогих гостей из Москвы повезли их на коньячный завод типа на
экскурсию. Показали там все, "сувениров" подарили. Под конец гости
спрашивают: "Скажите, а много ли у вас тут "выносят", встречаются ли так
сказать случаи хищения?". На что принимающая сторона отвечает: "Нет, как
можно, у нас тут все строго! Правда вот был несколько месяцев назад
случай - заехала на территорию завода машина поливальная, все полила, да
на выезде ее проверить решили, так вот она под завязку (около 4т.) была
коньяком заполнена. Но мы это сразу пресекли, у нас тут строго"...

ЗЫ. Как добавлял всегда шеф после этой истории - вынос менее 1,5 л.
считался нормальным делом. Главное совесть иметь и умеренность
проявлять...

Реально существующие задачи из учебника ''Право и экономика'' для 10-11
классов:
''Борман по случаю Нового года подарил Штирлицу рацию. В ответ Штирлиц
устно пообещал Борману дать тому автомобиль, если советские войска
войдут в Берлин.
Является ли совершенная между Штирлицем и Борманом сделка договором
дарения? Какое значение имеет обещание Штирлица? ''

''Иван Сусанин заключил с поляками договор, в соответствии с которым он
обязывался провести поляков через лес и вывести их к Москве. Срок
исполнения обязательства равнялся 1 месяцу. Поляки, не уверенные в Иване
Сусанине, потребовали от последнего, чтобы он нашел поручителя.
Впоследствии был заключен договор поручительства, в соответствии с
которым некто Минин поручался отвечать за исполнение обязательства
Сусаниным в сумме 2000 р.
В указанный срок договор исполнен не был. В связи с этим поляки
потребовали от поручителя выплатить им 2000 р. Однако поручитель
отказался, сказав, что поляки сначала должны обратить взыскание на
имущество Сусанина(квартира, спальный гарнитур, сервиз, посуда и др.) и
лишь затем требовать от поручителя недостающую сумму.
Может ли кредитор в случае ненадлежащего исполнения обязательства
обратиться с требованием сразу к поручителю, не выясняя, можно ли
получить удовлетворение из имущества должника? Как должен быть решен
спор? Проанализируйте ст. 381 ГК РФ. ''

Самые мрачные преступления совершаются людьми, призванными с ними
бороться...

Хотите чтобы вас поимели - идите в суд, хотите сочувствия и
справедливости - в публичный дом.

Еванглие от Юриста: "Чем более познаю я наших судей, тем большим
уважением проникаюсь к гаишникам. У них тарифы человечней."

Мужик собирается в командировку на месяц и говорит жене:
- Дорогая, ты без меня будешь скучать?
- Да, дорогой!
- Тогда вот тебе подарок - новый секс-робот.
Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит, рот разинув.
- А как его включать?
- А ты скажи нежно: "Боря" - он все поймет и заработает.
Мужик уехал. Жена неделю терпит - мол, что я, извращенка какая? На
второй неделе не выдержала:
- Боооря!
Робот принялся за дело. Час ее трахает, два, три... "Ой, - думает баба.
- Я же не знаю, как его вырубить!!!" Дотягивается до телефона, звонит
соседке:
- Галка, приходи скорее! У меня тут такооое!
Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит:
- ОЙ! Кто ЭТО?
- Это Боря. Позови его!
Соседка:
- Боооря!.....
... Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа, и тут его
прошибает пот: "Я же не сказал ей, как его выключать!!!" Бежит к стоянке
такси, хватает первую тачку и кричит:
- Мужик! Четыре цены даю - гони до Мытищ!!!
- До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ - БОРЯ!!!!

На конечной, вернее, начальной остановке трамвая садится в вагон мен в
стадии "готовченко" с пластиковым стаканчиком водки в руке (знаете,
жуткий левак по 100 грамм с крышечкой).
Одну остановку мен едет, держа запечатанный стакан в руке. Далее,
незаметно для окружающих, распечатывает стакан и продолжает ехать, молча
смотря на стакан и медитируя. Так продолжается несколько остановок.
Идиллия заканчивается, подходит кондючка с вопросом: "А за проезд????"

Мен мгновенно приходит в наш мир и с воплем:"А.. , ну за проезд!!!!",

выхлестывает стакан до дна. Нужен же повод русскому человеку....

Еванглие от Юриста: "Воровать надо столько, чтобы хватило на адвоката,
прокурора, судью.... С мешка картошки делиться будет нечем, и будешь
сидеть".

Еванглие от Юриста: "Если следователь предлагает тебе адвоката,
подумай, чей это адвокат, твой, или следователя???"

Рассказывается голосом Доренко:

Здраствуйте телезрители.
Сегодня мы поговорим о динозаврах.
Как известно динозавры вымерли.
Вымерли все до единого.
Вымерли давно.
Очень очень давно.
Казалось бы, причем здесь Лужков?!

Цензурный аналог выражения "редкостный пидор":
"Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации".

Еванглие от Юриста: "Камера - это ограничение пространства,
компенсируемое свободным временем". примечание: не для всех.

- Что общего между честными юристами и НЛО?
- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам,
девушкам, нужно внимание...
- Внимание! Сейчас будет секс!

Текст закона, принимаемого верховной властью, как правило, не зависит
от здравого смысла...

Есть люди которые думают. А есть люди, которым кажется, что они думают.

Приходит как-то журналист к пещере Змея Горыныча и кричит:
- Змей Горыныч, выходи!
Тишина. Он снова:
- Змей Горыныч, выходи!
Молчание. Он опять:
- Эй, Змей Горыныч, выходи!
Выползает заспаный Змей Горыныч и говорит:
- Ты кто такой, что тебе здесь нужно?
- Я, журналист, интервью пришел у тебя брать.
- Слово то какое мудреное (Змей Горыныч, расстегивая ширинку). НУ НА, БЕРИ !!!

Еванглие от Юриста: "Уголовный кодекс описывает сколько и за что, а
уголовно-процессуальный - КАК!"

Еванглие от Юриста: "Не попадайся, а попался, делись." Заповедь из
неопубликованных в Библии.

Совковые времена, годы застоя.
Колхозная "православная" церковь, а-ля совок в полный рост. Поп
(естественно, гебешник в рясе, а-ля "искусствовед в штатском") читает
проповедь:
- Дети мои! Поблагодарим Господа Бога Нашего - Отца, Сына, и Святого
Духа - Коммунизм уже на горизонте!
Один из прихожан интересуется:
- Святой отец, а что такое горизонт?
- Горизонт, сын мой - сие есть воображаемая линия, которая удаляется от
тебя по мере того, как ты приближаешся к ней...

Еванглие от Юриста: "Делитесь, и не судимы будете!"

Говорят, у юристов нет совести. за те деньги, что нам платят клиенты,
мы не можем позволить себе такую дорогую вещь, как совесть. Заплатят
больше, купим и совесть.

Хороших анализов должно быть много.......

Закон постоянства скорости падения человеческого организма: "Скорость
падения человека с любой высоты постоянна, 1 блядь. 100 этажей -
бля-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-дь!, с табуретки - блядь!"
(А.Эйнштейна - скорость света постоянна)

Еванглие от Юриста: "Если вы в камере, то не важно, что вы делаете,
лежите Вы, бегаете из угла в угол или занимаетесь чем либо еще, Вы
все равно сидите."

"Тойота-Кэмри". Управляй мечтой!
"ВАЗ-Рождество". Не ссы, доедем!

Заставь судью приговор писать, так он ересь и напишет....

Кто сказал что у нас суд не правый? Он правый, и левый...

Из письма пришедшего в администрацию службы управления полетами
Великобритании после отказа в системе управления воздушным движением
над Англией:
"Быстро и эффективно устраняем заторы в воздушном движении.
Обращатся: Швейцария, Цюрих, кампания "Скайгай".

Пошел однажды корреспондент интервью у Змея Горыныча брать. Подходит к
пещере Змея и кричит:
- Эй, Змей Горыныч выходи!
В ответ молчание
- Эй, Змей Горыныч выходи!
Из пещеры тишина
- Эй, Змей Горыныч выходи!
Выходит Змей Горыныч и спрашивает:
- Кто здесь орет?
- Это я корреспондент.
- Чего тебе надо?
- Интервью у тебя пришел пришел брать.
- Слово то какое мудреное, - (Змей Горыныч, расстегивает ширинку), - ну
на бери!!!

Сидят после фитнесса элитные проститутки, отдыхают, беседуют как форму
сохранить, шуршат таблицами калорийности продуктов и "за жизнь" говорят.
- Вчера одному олигарху минет делала, так случайно ему пол-яйца
откусила!
- Не волнуйся, всего 60 калорий!

Рига 1992.

Проводил поддругу до дома в Пардаугаве и решил вийти на дачу родственников
по прямому. Дача рядом с аэропортом.
Кто знает - улица Кантора и Юрмальское Шоссе идет не совсем парралельно,
но было 1 час ночи, зима, коняк и.т.п.

Выхожу на длинный забор. Чтобы идти по прямому - надо перелезть.
Но проблема - забор 2,5м и 6 рядов проволки. Нашел березку рядом -
перелез. Смотрю - дорога. Иду дальше... смотрю - самолеты рядом.... Несолько
охренел но понял где оказался!

Проблема - куда дальше! Смотрю - башня диспетчеров. Стучу в дверь, выходит мужик
и смотрит на меня как на призрака.
Я говорю - я тут заблудился - мне на Юрмальскую шоссе надо! Мужик совсем охренел
и спрашивает - "а как ты сюда попал"!
Отвечаю - да так - через забор!
Он говорит - видиш ворота - иди, не кто не заметит!

Я (по прямому же, блин, иду) отвечаю - а мне по полосе 300 метров и там я знаю
где перелезть!

Он смотрит на меня минуту, потом кричит "Юра! Полоса не горит? Нет?". Потом
на меня - "Ну так дуй"!

Так и дошел - по "прямому" 2 часа спустя, но прикол :) Сейчас - видеокамеры
и терроризм! :)))

Как и все русские (антисемитизм - черта, характерная только для русского
менталитета), Адольф Гитлер был крайне суеверен. Однажды он спросил у
гадалки:
- Когда я умру?
- В день одного большого еврейского праздника.
- Какого ЖИДОВСКОГО ПРАЗДНИКА?!
- О, товарищ Адольф, когда бы вы не умерли, это будет большой еврейский
праздник.

Клинический случай. Моя жена, учительница младших классов, звонит с
моего мобильного телефона UMC на телефон Киевстара (полбакса в минуту) и
и полчаса объясняет туповатым родичам туповатого ученика что то по
учебе. Когда она заканчивает этот процесс, интересуюсь, как она считает,
это нормально или не очень? И как на это смотрят сами родители олуха?
Прикол в том, что контракт у меня безлимитный, и проблема стоимости меня
лично не волнует, но что характерно, сами бы родители например, могли бы
позвонить и на домашний номер, а они звонят по иудейски (позвонил и
отрубился), ждут что перезвонят. Это мелочи, но ответ жены меня потряс:
"Конечно это их не беспокоит. Все понимают, что бедные люди не могут
позволить себе работать в школе за такую зарплату (примерно 270 гривен=
50 баксов)"
Сколько говрю, завязывай с этим школьным экстримом, так как на
обеспечение ее работы тратится и мое время и финансы. То есть
практического дохода с ее зарплаты нет, а с моим можно ни о чем не
беспокоится, но ходит, работает....

Особенности русского национального бизнеса.
Представьте некую вполне благополучную бельгийскую семейную пару
(педагоги по образованию, имеют контракты в гимназии и университете
соответственно), которые, побывав как туристы в N-ской области
Российской Федерации, настолько прониклись теплыми чувствами к
российскому производителю, а особенно к низким отпускным ценам на
фабриках в российской глубинке (да и розничным на вино-водочные
изделия), что по возвращении на свою историческую родину решили
зарегистрировать семейное малое предприятие (причем жена - директор, а
муж - исполнительный директор, в смысле прислуга за все) и заняться так
сказать, «бизьнесом». А именно: покупать дешево, продавать дорого.
Идейка жиденькая, да и оформление, как говаривал Остап
Бендер-Задунайский, оказалось убогое. Прежде всего руководство
российского предприятия, плоть от плоти номенклатурщики (в смысле,
бывшие партийцы), как оказалось, умеет только пиво пит и водку жрат, ну
иногда солидно надувать щеки, чего вполне хватает для руководства
небольшим предприятием с 150 работающими за совершенно мизерную зарплату
на расстоянии 300 км от Москвы. Так вот, данное руководство имеет такое
же представление о международных торговых контрактах, как о длительности
галактический миллисекунды. Даже проект контракта не сумели написать,
хотя там функционирует юрист - тетенька пенсионного возраста. Что и было
выяснено всего через 10 месяцев обоюдных контактов с применением
телефонии, факсовых посланий, и двух личных поездок высоких
договаривающихся сторон с обильными возлияниями (достижения цивилизации
в виде Интернета в Тульской области, видимо, пока недоступны), в ходе
чего суммарные затраты западных горе-фирмачей составили около 2000
условных американских рублей. Для возмещения которых пришлось продать
единственный семейный автомобиль. Самое смешное, что на чулочно-носочном
«гиганте» нет ни одного человека, который мог бы понимать иной язык,
кроме русского, ну и само собой, матерного, хотя некоторые говорят, что
это одно и то же. Выяснилось это совершенно случайно, когда я, скромный
аспирант-юрист, обучающийся по договору в докторантуре местного
бельгийского университета, в разговоре с замдиректором фабрики (бойкая
тетка лет 50, забывающая уже через 5 минут, о чем она говорила только
что), задал вопрос: «У вас кто-нибудь говорит по-английски? » На что
получил совершенно искренний ответ: «Да вы что, мы и по-русски иногда
понимаем с трудом». Переговоры велись с сентября прошлого по май
нынешнего года ни шатко ни валко только благодаря некоей проживающей в
непосредственной географической близи от фабрики тетке, бывшей
среднешкольной учительнице английского, плюнувшей на педагогическую
карьеру и занявшейся мелкой спекуляцией по месту жительства с редкими
наездами в Москву. В итоге мне, как представителю коренной нации,
удалось выяснить следующее: фабрика действительно каким -то чудом
выпускает довольно качественные чулочно-носочные изделия со смешной
оптовой ценой. Продукция фабрики, благодаря этим двум обстоятельствам
(качество+низкая цена) полностью поглощается московским рынком. Особого
желания (да и возможности) заниматься экспортными операциями у директора
фабрики не наблюдается. А если что и наблюдается, так это только вполне
понятное желание осязать в кармане небольшой плотный конверт с приятно
хрустящими бумажками с изображением такого лысоватого мужика, забыл как
его фамилия, ну вы понимаете.
Учитывая, что сумма контракта составляет всего 2000 условных
американьских единиц (по объему это уже трехтонный контейнер), а еще
добавляются расходы по страхованию товара, транспортировке и т. д. ,
горе-коммерсанты, понимая трудности российского переходного к
капитализму периода, готовы подготовить конверт, положив в него ОДНУ
вышеописанную бумажку, о чем сообщили мне после долгих раздумий. На что
я сказал, что, оно конечно, им виднее, но скорее всего такой поступок
ввиду оскорбительной мизерности предлагаемой суммы будет расценен как
вызов не только лично руководству предприятия, но и трудовому коллективу
фабрики, а также всему российскому народу, что повлечет непредсказуемые
последствия вплоть до осложнений в политических отношениях между нашими
странами. В итоге все остались при своих, за исключением уменьшения
сальдо горе-коммерсантов на вышеупомянутую сумму. Результат - нервный
срыв исполнительного директора (все-таки женщины более стойкий народ!) и
оперативное лечение всеми подручными средствами, имеющими крепость выше
38 оборотных градусов. Курс лечения длится до сих пор и сопровождается
горестными рассуждениями о загадочной русской душе.
PS: Специально для любителей фактических подробностей: история, как вы
сами понимаете, вымышленная; все приведенные факты не соответствуют
действительности.
Б. Плевако

Почему наши власти не захотели подписывать новое соглашение о
Европейском суде? - Да потому, что надеются на то, что их будет судить
не Европейский суд, а наш - САМЫЙ СПРАВЕДЛИВЫЙ В МИРЕ!

Юрист

Чем более поднимается судья по служебной лестнице, тем более возрастает
его уровень безответственности и бестолковости...

Я юрист. Коллекционирую маразмы наших мусоров. Знакомлюсь с материалами
очередного уголовного дела, и нахожу очередное пополнение коллекции. В
протоколе обыска садового участка записано: "В земле обнаружен пакет
прозрачного цвета..."

Читать, писать не можем, а жрать, ебать - давай

Посадил дед Репку. Через три года Репка откинулся и посадил деда на
перо...

Каждый штопанный презерватив мнит себя дирижаблем.

Месяц назад пошли с женой покупать машинку-автомат, стиральную. Купили
новый телевизор. Мотивация покупки от моей благоверной: "Он красивее
смотрится к твоему DVD." Мои соображения, что они стоять будут в разных
местах эффекта не возымели, так же было неясно, куда девать ранее
купленный.
Машинку один черт купил самостоятельно, через три дня, так как задрался
участвовать в стирках с применением полуавтомата, а телевизоров у нас
теперь два. Причем у первого гарантия даже не кончилась.

Еванглие от Юриста: "Твое житие не святого описывается в обвинительном
заключении".

-Что обшего у книги "Почемучка" (Дитрих, Юрмин и Кошурникова) образца
1990 года и Православной Библии образца 1890 года?
- И то, и другое: читать в 17 лет - первый признак дибилизма (вариант -
инфантилизма).