Поиск по автору:

Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... Сейчас сам увидишь.

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или
хорошо?
- Это вранье.

Муж приходит домой. С порога:
- -Борщу.
Жена подскакивает с тарелкой, он заканчивает трапезу, вытирает рукавом
рот:
- -У кровать!
На следующий день:
- -Борщу!
- -У кровать!
Потом еще и еще и так много лет. Вот в какой-то момент жена решилась
подать голос:
- -Ну что мы все "борщу, у кровать" может поговорим о чем нибудь, о
культуре, искусстве?
Муж приходит в очередной раз с работы:
- -Борщу.
Потом задумывается надолго. Поднимает глаза на жену и спрашивает:
- Рембранта чытала?
Она пожимат плечами:
- Нееет.
Он облизывает ложку:
- -У кровать!

Русская, француженка, американка. Что делать будете, если вам муж
изменит?
Русская:
- Oбращусь в местком.
Американка:
- Потребую компенсацию в миллион.
Француженка
- Изменю в ответ.
А второй раз?
Русская:
- Oбращусь в партком.
Америкоска
- Потребую компенсацию в 10 миллионов.
Француженка:
- Изменю второй раз.
Ну, а если в в третий раз изменит?
Русская:
- Pазведусь! Кому он беспартийный нужен.
Амерка:
- Разведусь! Кому он нищий нужен.
Франзель:
- Разведусь! Нечего из меня бл*дь делать.

Приходит иностранец в гости к новому русскому.
- -Ой какой у вас дом!
- -Это жена.
- -Ой какой у вас сад!
- -Это жена!
- -Ой какая вкусная еда!
- -Это жена!
- -Какие у вас красивые дети!
- -Это жена!
- -Так, что Вы с этой лошадью еще и спите?

Молодой человек женился, но после свадьбы жена его к себе не подпускает.
Он в полном недоумении подходит к отцу жены и говорит:
— Послушайте, я ничего не понимаю. Я официально женился, прошло уже три
дня, но ваша дочь меня не пускает в кровать, в чем дело?
— Ну, вы знаете, — отвечает отец, — мне самому неудобно, я попрошу жену,
пусть поговорит с дочерью, все-таки две женщины.
Мать закрылась с дочерью в комнате, а отец подслушивает около двери.
— Чего ты ему не даешь? — спрашивает мать.
— Мама, ну как я могу ему дать: он же думает, что я девочка, а у меня
были и Васька, и Петька, и Гришка...
— Дура, ты что, не знаешь, что делать: твой же отец тоже думал, что я
девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка...
— Ну, о чем они говорят, — в нетерпении спрашивает молодой человек.
— О чем, о чем... О чем могут говорить две бляди?!

Б. Сичкин "Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума"

Спору нет, компьютер — великое изобретение, но кое‑кому он принес
лишь одни неприятности. Моя подруга Катя Булавская, например, именно
из‑за умной машины потеряла совершенно замечательного мужа, Игоря,
тихого, спокойного ботаника, все свободное время проводившего у
монитора. Игорь был отличным супругом, не пил, не курил, хорошо
зарабатывал, никогда не ругал безалаберную Катьку за отсутствие обеда и
покупку сотой кофточки.
Любая другая баба жила бы и радовалась, но Катюхе хотелось романтики, а
Игорь не дарил цветов, не замечал красивого сексуального белья, а от
ароматических свечей начинал судорожно кашлять. Сначала Булавская
дулась, но потом решила, что в качестве спутника жизни Игорек идеален, а
романтики она начерпает в чужом колодце. Пользуясь тем, что супружник
стопроцентно доверял жене, Катюха пустилась во все тяжкие, она могла
заявиться домой за полночь и спокойно сообщить:
— Начальник совсем оборзел, работы навалил выше крыши.
— Бедная моя, — отвечал, не отрываясь от экрана, Игорь, — сделай нам
чаек.
Представьте теперь ужас Катюхи, когда она, мило проведя время с
очередным любовником, спокойно притопала домой и увидела в прихожей
красного от гнева мужа.
— Почему мобильный выключила? — заорал он, наскакивая на неверную
супругу.
— Батарейка села, — ловко выкрутилась Катька, пораженная невменяемым
состоянием мужа.
Булавская полагала, что супруг сейчас успокоится и отправится к
компьютеру, но Игорь схватил Катюху за плечи, тряханул и злобно спросил:
— Изменяла?
Булавская похолодела, не понимая, каким образом апатичный, не
интересующийся ничем, кроме новых программ, Игорь узнал правду о бурной
интимной жизни супруги, и выкрикнула:
— Нет.
— Врешь, изменяла!
— Нет, нет!
— Не смей обманывать, хочешь, чтобы носом ткнул? — окончательно
разъярился ботаник.
Сообразив, что у муженька имеются веские доказательства ее неверности,
Катюха перепугалась, развод не входил в ее планы. Оставалось лишь
надеяться, что Игорь простит спутницу жизни, и Катька совершила ошибку.
— Да, — пролепетала она, — случайно, всего один раз.
Милые мои, даже если муж поймал вас нагой, в объятиях другого мужчины,
твердо отрицайте факт прелюбодеяния. Никогда не признавайтесь в
неблаговидном поступке, стойте на своем — вы верны мужу.
Вас оклеветали враги, голый незнакомец на самом деле врач, который
делает вам искусственное дыхание.
Почему он без одежды? Так надо, вам плохо, у вас клиническая смерть, и
вам не до того, чтобы в деталях рассматривать доктора. Врите что угодно,
но никогда, запомните, никогда не признавайтесь в измене.
Мужчина способен простить женщине все, кроме адюльтера. У сильной
половины человечества гипертрофировано чувство собственности. Если
схватите бритвенный станок мужика, он его потом выбросит, а
использованную другим мачо жену вышвырнет вон.
Не потому, что сильно любит вас, а потому, что считает за вещь и не
желает иметь секонд‑хенд. Не думайте, что тихий, интеллигентный
мямля спокойно проглотит фразу типа: «Я была тебе неверна, прости,
милый».
Из тысячи парней ни один не простит вас, может, кто и сделает вид, что
благородно не заметил «левак», но в самый неподходящий момент напомнит
вам о нем, поэтому молчание — золото.
Но Катюха совершила распространенную ошибку, взяла да призналась.
Игорь рухнул на табуретку и уставился на жену, а та принялась юлить:
— Милый, прости, всего один раз, очень недолго, не о чем и говорить,
пяти минут с ним не провела, люблю только тебя. И потом, я была пьяной,
это даже не любовь, а почти изнасилование!
— Ты МНЕ изменила? — обомлев, осведомился муж. — С парнем?
— Ну да, — кивнула Катька, — ведь не с бабой же!
Кстати, ты откуда узнал?
— Только что от тебя услышал, — прошептал Игорь, — сама призналась.
Булавская уцепилась за вешалку.
— Погоди, — пытаясь унять резко вспыхнувшую головную боль, протянула
она, — кто встретил меня воплем: «Изменила? »?
— Верно, — кивнул Игорь, — только я имел в виду совсем другое!
Спрашивал, изменила ли ты пароль в компьютере, на старый он
почему‑то не реагирует.

Безработный мужчина обратился в 'Майкрософт' по поводу устройства на
работу в качестве уборщика. Начальник отдела кадров пригласил его на
интервью и задал ему ряд вопросов. После этого он сказал: <<Вы можете
получить эту работу. Дайте мне Ваш е-мейл адрес, чтобы я мог прислать
Вам контракт и сообщить дату, когда Вы можете начать>>.
Обескураженный мужчина ответил, что у него нет компьютера и
следовательно нет электронной почты.
Начальник отдела кадров сказал, что раз у него нет е-мейл адреса, то это
всё равно, что он вроде бы не существует и поэтому не может быть принят
на работу.
Мужчина ушёл в полном отчаянии, не зная, что ему делать, при том, что у
него в кошельке осталось всего $10. В конце концов он зашёл в магазин и
купил 10-фунтовую коробку клубники. После этого он стал ходить по
окрестным домам, продавая клубнику по фунту. В течение двух часов он
удвоил свой капитал. Он повторил эту процедуру ещё три раза и пришёл
домой, имея в кошельке $60.
Это навело его на мысль, что он может таким образом выжить. Каждый день
он стал уходить из дома раньше и приходить позже и таким образом стал
утраивать или даже учетверять свой доход.
Через некоторое время он купил бочку на колёсах, а позже грузовик.
Прошло время, и он стал владельцем парка грузовиков.
Минуло 5 лет...
Мужчина стал владельцем одной из самых больших продовольственных сетей в
США. Теперь он задумался о своём будущем и будущем своей семьи и решил,
что следует обзавестись медицинской страховкой. Он позвонил агенту и
выбрал хороший варианту. Когда договорённость была достигнута, агент
попросил назвать е-мейл адрес, по которому он может отправить
подтверждение.
Мужчина сказал ему, что у него нет е-мейл адреса.
<<Это странно>>, - удивился агент, - <<Вы не имеете электронной почты и
между тем Вы создали такую большую империю. Можете представить себе, кем
бы Вы могли быть, если бы имели е-мейл адрес!
Мужчина, на мгновение задумавшись, ответил: Я мог бы быть уборщиком
туалетов в 'Майкрософте'!
Первая мораль: Интернет не может решить все жизненные проблемы.
Вторая мораль: Когда Вы не имеете электронной почты, но усердно
работаете, Вы можете стать миллионером!
Тpетья мораль: Вы получили этот рассказ по электронной почте. Таким
образом, Вы ближе к уборщику, нежели к миллионеру.
Не отвечайте мне на этот е-мейл, поскольку я ушёл покупать клубнику!

ВСЁ БУДЕТ КОКА-КОЛА! (Удивительные факты)

Удивительная вещь: люди, занимающиеся раскруткой брэнда Coca Cola, в
своих рекламных роликах сказали всю правду о продукте. Формула проста:
немого жажды и желание освежить дыхание в результате перенесут Вас в
другой мир. Мир, из которого, к слову сказать, не возвращаются.

ФАКТЫ, КОТОРЫЕ ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ:

1. Активный ингредиент Кока-Колы - фосфорная кислота. Ее рН равен 2.8.
За 4 дня она может растворить ваши ногти.

2. Для перевозки концентрата Кока-Колы, грузовик должен быть оборудован
специальными поддонами, предназначенными для высококоррозионных
материалов.

3. Дистрибьюторы Кока-Колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов
своих грузовиков.

4. Во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной
машине 2 галлона Кока-Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.

5. Положите в тарелку с Кока-Колой стейк -- и через 2 дня вы его там не
найдете.

6. Чтобы почистить туалет, вылейте банку Кока-Колы в раковину и... не
смывайте в течение часа.

7. Лимонная кислота в Кока-Коле удалит пятна с фаянса.

8. Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите
бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным в Кока-Коле.

9. Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой
Кока-Колы, и коррозия исчезнет.

10. Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Кока-Колой и
обмотайте ею болт на несколько минут.

11. Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Кока-Колы на
груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине
как обычно. Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в
автомобиле от дорожной пыли.

Разговор в Кремле о международной обстановке

Премьер министр:

Президент ко мне пришел, и спросила кроха:
"Бомба - это хорошо или это плохо?"
У меня секретов нет, все давно понятно -
Если бомба у меня - значится, приятно.
Если ж бомба у врага - нестабильно в мире,
И тогда готов врага я мочить в сортире.

Но с врагами не всегда и не все понятно.
Кто сегодня за меня - завтра враг заклятый.
В мире этом испокон все давно продажно,
Так что враг он или друг - в общем-то, неважно.

С Черчилля бери пример - хоть и гад, но умный.
Он циничный дал совет, но вполне разумный:
"Нет врагов у нас нигде и друзей нет тоже.
Соблюдай свой интерес - он всего дороже!"

Президент:
Ну, ты, Вова, разложил. Прямо как на блюде.
Что ж ты скажешь за Иран? Что с Ираном будет?
Что-то муллы строют там, крутят центрифуги
И пугают всех вокруг, пыжась от натуги.

На Саудов нам плевать, мы на них положим.
Ну а вдруг мы ИзраИль сильно растревожим?
Налетят со всех сторон - трах по Тагерану,
Ну, и рикошетом нам двинут по карману.

Премьер министр:
Ты, браток, хоть президент, но вобще - мальчишка.
Никакой ты не медведь, так кутенок-мишка.
Ну, допустим, прилетят и муллов замочат.
Нам-то только хорошо - сразу нефть подскочит.

Тут мы сразу - ход конем, и, конечно, в дамки.
Все к нам тут же приползут, как до титьки к мамке.

Президент:
Да ты, Вова, голова! Был не зря чекистом.
Ну, а вдруг ушастый нам карту сдаст нечисто?
Что-то замышляет, гад, говорит цветасто -
Дескать, всем теперь он брат, отменяем рабство.

Всем нам будет хорошо, мы тут все соседи.
Как бы сзади не зашел. Или просто бредит?..

Премьер министр:
Ну, его-то не боюсь. С этим просто сладим.
Тут недавно я звонил одним шведским дядям.
Так и так, мол, говорю - справьте-ка награду.
Нет, себе я не прошу, это мне не надо.

Тут один гавайский брат суетится очень.
Вдруг иранцев побомбить он слегка захочет?
Так что вы его - того, наградите срочно.
Передумает бомбить, это знаю точно.

Вот теперь лауреат - этот наш гавайский брат.
Демагог, но мирный - словно клоп квартирный.
В общем так, пошел я спать. Дело уже к ночи...
В мире все идет путем, я не озабочен.

(Из пересылаемого по е-мейлу)

Конкурс песни в медицинском институте.

Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической
анатомии.

Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии
и ортопедии.

Песню "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.

Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и
венерических заболеваний

Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.

Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила
кафедра акушерства и гинекологии.

- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.

Oпрос на тему "Новый год"

Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать
гомосексуалистов?
- Отрицательно - 90 %
- Положительно - 10 %

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять
с Новым годом?
- Ага, и в бороде еще! - 18 %
- Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
- Пройдемте, гражданин - 1 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несете?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньей - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А еще есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов
сперматозоидов. И за каждый душа болит.

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют
как, например, "президент Франции", "Президент США"?
- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.

- В чём причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины?
- Значит не стоит указатель.

- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации oт одного поколения другому.

- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: <<Выбирай себе жену>>.

- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя
встречают десять жен со скалками!

- Что означает печать о регистрации брака в паспорте?
- Это доверенность на получение имущества мужа при разводе.

- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе
с ней.

- Кто такой по-настоящему верный муж?
- Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у
себя в кармане.

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

«Балансирую по льду – вижу: бюстгальтер валяется. Думаю: это ж надо так
поскользнуться».

Cтарший Форд, основатель всей династи автомобильной, терпеть не мог
евреев, и на работу их не брали на его заводах, и к себе он их не
допускал. Только однажды к нему все-таки проник еврей и предложил купить
у него киперную ленту - фабрика у еврея была, выпускала такую ленту.. На
обмотку она шла где-то в моторах.
- Раз уж, говорит ему Форд, вы ко мне попали, то секретаршу я уволю за
то, что она вас пропустила, то куплю я у вас эту киперную ленту. Но
немного: от кончика вашего носа и до кончика вашего члена еврейского, и
не больше того. До свидания, впредь не появляйтесь. Ну, проходит месяц,
новая секретарша уже у Форда, и возникает этот еврей -Я пришел, говорит
он Форду, чтобы вас поблагодарить за исключительно большой заказ и
заверить вас, что условие ваше я неукоснительно выполнил: я поставил вам
вагон киперной ленты. Форд молчит, онемел от ярости.
- Потому что, продолжает еврей, ровно десять тысяч километров разделяют
кончик моего носа, который вот он, и кончик моего члена, который
шестьдесят лет назад при обрезании остался в местечке под Витебском. Еще
раз большое вам спасибо.

Марокканский мальчик принёс в дом ужа. В первый же день, когда мальчик
пришёл из школы, он обнаружил труп домашнего животного.
На вопрос, что случилось с ужом, марокканский папа гневно ответил:
- Никто в моём доме не будет мне говорить "ш-ш-шшшшшш"!

(Из израильского юмора)

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина.
Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить
младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит
это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного
из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из
присутствующих не смеет и пошевелиться. Вдруг ребенок протягивает руку
и... хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало
говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!

Отрывок из романа Толстого "Война и Мир" - письмо Безухова Наташе
Ростовой

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов 21.X.1807

А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ.

Уха-ха-ха, вот такой вот Толстой остряк.

Огляделся, ужаснулся:
Пыль, немытая посуда,
Грязь валяется повсюду,
Шифоньер совсем пустой,
Вещи грязные горой,
В холодильнике ни крошки
И ушла из дома кошка..
Обыск был или налёт?
Мужа в ужасе трясёт!
Месяц был в командировке
Тут такие рокировки!
Может быть была война??
Где любимая жена?
Муж от страха чуть дыша
В зал заходит неспеша...
А жена сидит у стенки
С ноутбуком на коленках
-Ты забыл чего-то милый?
Что ж вернулся с полпути?
А я решила на минутку
В "ОДНОКЛАССНИКИ" зайти...

(пришло по е-мейлу)

- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в
Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать.

Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват
шепотом говорит:
- Тут вы-таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь,
майсенский фарфор?
- А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
- Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!

Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж:
- Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
- Почему?
- Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал.

- Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет
работать головой...

Первый день в первом классе. Учительница просит каждого встать и назвать
свою фамилию.
- Иванов.
- Петрова.
- Сидоров.
- Штирлиц.
- Не балуйся! Как твоя фамилия?
- Штирлиц.
- Завтра с отцом в школу придешь.
На следующий день ученик приходит с отцом. Учительница:
- Ваш сын говорит, что он Штирлиц.
Отец:
- Да он стесняется. Борманы мы, Борманы.

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс":

Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это
работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства
стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может
сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!"

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит
маме:
- Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот этим
кусочком мы и надставим веко.
- Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?

Старая еврейская женщина говорит:
- Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.

Пожилого еврея спрашивают:
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.

- Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену...
- Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!

Продаю Софу. Тел. 23-82-16, Марк Абрамович.

В роддоме Абраму выносят тройню. Тот долго думает и говорит:
- Если не возражаете, то я, пожалуй, возьму среднего.

- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.

В Одесской гимназии:
- Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола "Молчать".
- Ша!

Встретились русский, немец и еврей. Спустился к ним создатель и говорит:
- Могу исполнить по одному вашему желанию.
- Хочу, чтоб не было коммунистов, - говорит немец
- Хочу, чтоб не было фашистов, - говорит русский
- Ну что сказать? - говорит еврей,- Если вы исполните их желания, тогда
мне, пожалуйста, чашечку кофе.

На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему камбала такая плоская?
- Потому что с китом спала! - радостно кричит маленький Мойша.
- Сядь. Два.
- Почему рак красного цвета?
- А он подглядывал.
- А ну, вон из класса!
Мойша выходит.
- Теперь ответьте мне на другой вопрос. Почему у рака такие выпуклые
глаза?
Мойша заглядывает в класс и кричит:
- Потому что он много раз все это видел!

Пятилетний Вася говорит маме:
- Правда, Фима хороший? Я на нем женюсь!
- Что ты, Васенька! Он же еврей!

Отец-портной говорит сыну:
- Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел
учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и
поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил
диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться
в этой жизни. Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?

Сват говорит родителям невесты:
- У меня есть потрясающий жених! Но у него -- один маленький недостаток.
Он заикается.
- Что, всегда?
- Боже упаси! Только когда говорит.

Слушайте, - говорит сват, - у меня для вас потрясающая невеста! У нее
только один маленький недостаток: одна нога короче другой.
- Ну нет, - говорит жених, - это мне не годится.
- Подождите, не торопитесь, дайте мне объяснить. Допустим, вы женились
на женщине со здоровыми, одинаковыми ногами. Ну и что? Представьте себе,
вы идете с ней по улице, вдруг она падает и ломает себе ногу. Вы ходите
с ней по врачам, тратите уйму денег, делаете ей операцию а она все равно
остается хромой. А так вы уже на всем готовом!

Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту Цилю. Собрал друзей на
смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует. Друзья
благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Моне:
- Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было
мужчин?
Моня расстроился, и говорит Циле:
- Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.
Циля говорит:
- Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?
- Нет, наоборот.
- Я плохо готовлю?
- Замечательно.
- Я не умею принимать гостей?
- Прекрасно принимаешь.
- Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась?

Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое "этика
бизнеса".
- Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об этике?
Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш магазин
женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой купюрой и
настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов
сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике. Скажу
я об этом своему партнеру или нет?

В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять
демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

ДИКИЙ СЛУЧАЙ.
Мыши поймали хомяка, зверски оттянули ему щёки и набили рот зерном.

сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а
может быть, они просто не поняли меня.

Выяснено, что фраза "Если женщина чего-то хочет, то ей это необходимо
дать", немного неправильно истолкована, вот истинное толкование:
"Если женщина чего-то хочет, то ей необходимо дать, чтобы это взять".

Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы,
закрыты ли газ, вода, ширинка.

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.

Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт).