Поиск по автору:

Человек я дотошный. И если уже взялся ничего делать, то если спина зачешется - жену почесать зову.

В хорошую погоду хорошего человека неудержимо тянет хорошенько выпить. По случаю идентичной хорошести.

- Что-то вид у тебя невесёлый. Проблемы?
- Кроме подобных вопросов, которыми меня весь день донимают, других проблем у меня нет.

Сдать анализы не удалось. Моча по конкурсу не прошла.

Мудрому человеку два раза повторять не надо. Мудрец после первого предложения спросит: "А кто тебе, дураку, слово давал?".

А вот на еду деньги тратить жалко. Получается, что тратишь на то, чтобы добро на дерьмо переводить.

Хороший человек даже обижается по-доброму. С ног ударом, конечно, собьёт. Но ногами пинать не будет.

У денег есть удивительные свойства: деньги частенько кончаются не вовремя, но никогда не вовремя не начинаются.

Чем громче человек хохочет над услышанной шуткой, тем меньше шансов того, что он юмор понял.

Обычно глупость агрессивна. Превентивно защищаясь от дурацких нападок этих пресловутых умников.

Будильник - весьма непонятный предмет. Хорош, когда незатейливо тикает. Но когда орёт - так вообще спасу нет

Попытался вести здоровый образ жизни. Но мне попался совсем неуклюжий образ, который постоянно спотыкается об пустые водочные бутылки.

Глупая шутка симпатичной блондинки с пышным бюстом по умолчанию считается смешной. Даже человеку начисто лишённого чувства юмора.

У меня так мало недостатков. И все мелкие как на подбор. Подумываю наладить импорт. А то по большому счёту бороться не с чем.

Интересно, а если ошибка по ошибке вкрадётся в ошибочные расчёты, произойдёт ли взаимоуничтожение?

Организм человек солидного возраста богат содержимым. Там и камни в почках, и порох в пороховницах, да и в заднице песок.

Выпивка - это дело добровольно-принудительное. Пьёшь ты, руководствуясь свободным выбором. А опохмеляешься уже по принуждению измученного организма.

Так кривенько улыбнулся подловатой улыбочкой, что улыбку захотелось выправить аккуратным, корректирующим ударом кулака.

Когда человек восклицает: "Ужас какой-то! Просто нет слов!", то он крупно ошибается. Пусть кирпич себе на ного уронит, чтобы убедиться, что есть у него слова. Даже очень много слов.

Вредно есть жирное на полный желудок, а пить спиртное - на пустой. Получается, что этому капризному желудку вообще не угодишь.

Обычно для того, чтобы человек перестал работать, ему достаточно намёка. А вот для возобновления работы может понадобиться требование.

С силой воли у меня вечные проблемы. То сила есть, а воли нет. То воля есть, но какая может быть сила, если дремлешь после сытного обеда?

Руки у большинства женщин - ухоженные и с маникюром, поэтому они просто
вынуждены надевать ежовые рукaвицы, чтобы удерживать толстокожих мужчин.

Во время ухаживания так неуклюже оказывал знаки внимания, что получались
сплошные знаки препинания.

Охота на птицу удачи в период гнездования - злостное браконьерство.

В Грузии теперь на крестины принято дарить красный галстук - младенцу
"на зубок".

Приметы: посуда бьётся - к счастью, об голову - к больнице.

Узнав, что очень вредно запивать водку пивом, решил делать наоборот.
Оказалось, что идея водкой запивать пивo - тоже не очень хороша: может
быть так для здоровья намного безопасней, но водка кончается слишком
быстро.

Совсем не обязательно в поисках острых ощущений отправляться в
туристические поездки по экзотическим странам. Вполне достаточно изрядно
принять на грудь и отправится прогуляться в родном городе по плохо
освещённым окраинам.

Если ты сказал наркотикам "нет", то значит обдолбался до такой степени,
что уже разговариваешь с наркотиками.

Со временем Ватсон потихоньку пристрастился к курению опия и с
нетерпением ждал той минуты, когда Шерлoк Холмс возьмёт в руки скрипку и
начнёт вдохновенно играть. А ведь в начале знакомства от заунывных
мелодий великого сыщика доктора основательно плющило.

Женская логика - это специальное приспособление для подавления здравого
смысла.

На днях овдовел сосед и позвал меня помянуть усопшую супругу. Вернулся
домой, припомнил факты его биографии и говорю жене:
- Вот ведь поколение железобетонных людей! Воевал человек, был контужен,
полгода провалялся в госпитале, поднимал целину, вырастил трёх сыновей,
на двух огородах пашет, как папа Карло, с утра до ночи, живность
кое-какую держит. Курит намного больше меня да и выпивает почаще. И
всё-таки умудрился как-то дожить до 83 лет!
- А представляешь, на сколько бы он дольше прожил, если бы не эти
вредные привычки - пристрастие к табаку и алкоголю?
- Дольше кого?
- Дольше, чем сейчас.
В подробностях вязнуть не стал. Так и остался в лёгком недоумении: как
можно прожить больше, чем прожил?

Глянь-ка, мухи дохнут от скуки -
сибаритская смерть.
Значит, им нечем занять руки
и даже нечего петь.
Пауки-трудяги тоже дохнут
от работы, их душит сеть.
Трупики скукоженные сохнут,
но метлой их сметать - не сметь!

А человек идёт и улыбается,
значит, человеку всё равно.
И то, что между ног болтается,
видимо, болтается давно.
Поэтому - весна ему до лампочки,
и по боку встречные мини-юбки.
Но, смотри-ка, встал на цыпочки,
ох, не совершил бы он ошибки...
Ан нет, он просто бочку с пивом
высматривает, жаждою томим.
Напрасно попки шевелятся призывно и игриво,
он - импотент, к тому же имя-то какое - Никодим.

Как хорошо, когда всего немного:
всего немного, даже неприятностей.
Без излишеств - просто и строго,
не валясь, как в грязь, в неприятности.
Поспал чуть-чуть, немного поел,
и снова подрёмывать в полглаза.
И цел, без щербинки цел,
и ничем никому не обязан.

Хорошо, я согласен, ты - против.
Упирайся себе на здоровье
и доказывай, что твоей тёте
полезно молоко коровье.
Но настаиваю: корова - бешенная,
не корова к тому же, а бык.
да и тёте твоя - помешанная,
а ты не замечаешь, потому что привык.
Не тётя она, кстати, а дядя,
и к тому же - лысый старик.
Ведь заметно спереди и сзади,
что вместо волос - парик.
Но если ты считаешь, что - тётя,
пусть будет тётей, мне-то всё равно.
Вечно вместе вы чушь несёте,
другие бы уж бросили давно.

Послала жена мужа за хлебом, денег дала - тютелька в тютельку. Супруг
вернулся через три часа - в дымину пьяный и протягивает буханку хлеба и
мелочь:
- На, забирай свой хлебушек и сдачу.
- Откуда сдача и пьяный почему?
- С бутылки водки сдача, но её не донёс - по дороге выпил.
- Так ведь денег тебе давала всего ничего!
- Э-э, женщина. Торговаться надо уметь!

Объявление.
Ищу родственные души, в количестве не менее двух штук, для того, чтобы
поправить пошатнувшееся за выходные здоровье. Финансово несостоятельных
просьба не беспокоить.

Часто люди, которые нашли свою вторую половину, вскоре обнаруживают
недобор. Не половинка, оказывается, досталась, а только одна четверть.
Скрипя сердцем, приходится недостающее восполнять на стороне.

Кого только в гости ни приглашали, а никто так и не пришёл. Может,
потому что неправильный адрес давали?

В зале суда даёт показания женщина, сложенная весьма атлетически. Судья
спрашивает:
- Расскажите, потерпевшая, как дело было?
- Как только посудимый из лесу вышел, так я сразу поняла - вылитый
маньяк! Но очень хитрый и осторожный. Только тогда, когда я его догнала
и сорвала с него одежду - он перестал прикидываться, что насилывать меня
и не собирался.

Пьяному дома только стены и помогают. Полы только мешают своими
постоянными волнами, потолки давят, а жена так вообще - криком кричит.

Главная проблема заключается в том, что чем больше людей заняты делом,
тем больше нужно тех, которые должны контролировать эти занятия, а по
мере сил и руководить. Надо как-то повышать рождаемость.

Кто ходит в гости с голодухи - тот поступает мудро. Хозяевам всегда
приятно слышать, когда гость любое блюдо хвалит. Даже если пирог сырой,
а курица пережарена.

Невероятно, но факт: факты, вчера опубликованные на страницах жёлтой
прессы, оказались вполне вероятными.

- Вызывали, Николай Петрович?
- Вызывал на пару слов: ты уволен по собственному желанию.
- Но я ведь никакого заявления не писал!
- Ах, да. Это моё собственное желание.

По-настоящему скромный человек никогда не будет находится в том
помещении, где в его присутствии начнут превозносить его же добродетели.
Такой человек немедленно покинет комнату, для того чтобы деликатно
подслушать панегирики через замочную скважину.

- Здравствуйте. Извините, я - ваш сосед сверху. Меня заливает!
- Ты что - совсем очумел? Моя квартира под твоей!
- Знаю, знаю. Но мой сосед сверху уехал на месяц в деревню, а мне жена
приказала немедленно что-нибудь предпринять.

Объявление.
Ищу свою вторую половину для создания крепкой и дружной семьи.
Восьмушкам и четвертинкам просьба не беспокоиться.

- Так, жена, я что-то не понял: чего это ты уселась смотреть свою оперу
мыльную, если прекрасно знаешь, что сейчас начнётся футбол? Забыла, кто
в доме хозяин?
- Что ты, что ты, дорогой, конечно не забыла! Немедленно займись тем,
чем подобает заниматься настоящему хозяину: выбей ковёр, вынеси мусор и
помой автомобиль. А я пока у телевизора поскучаю.