Поиск по автору:

Голова-то работает, как часы. но часы - солнечные. В пасмурную погоду ничего не соображаю.

Буратино частенько укоряли за то, что он не видит дальше собственного носа. А попробуй увидь.

Ложь - это палочка-выручалочка. Но второй конец палочки - с массивным набалдашником, усеянном шипами.

- А что это ты зашёл и не поздоровался?
- Ничего, буду уходить, не попрощаюсь. То на то и выйдет.

- Слушай, нужен хороший совет по финансовым вопросам. Можешь дать?
- Дать могу, но с возвратом через пару дней.

Самый мучительный выбор - это между хорошим и очень хорошим. Заранее знаешь, что выберешь очень хорошее, а потом будешь изводить себя мыслью: "А ведь хорошее кому-то другому досталось!".

Объявление.
Если кто-нибудь готов поделиться со мной деньгами, то я со своей стороны обязуюсь поделиться своим мнением, улыбкой и последними новостями.

В религии тараканов тапок - это бог смерти.

С самого раннего детства так был охоч до денег, что даже съесть тарелку манной каши бесплатно категорически отказывался.

Что-то я совсем страх потерял. Хорошо, что ужас при мне остался.

Голова стала работать, как часы. А точнее - ходики с кукушкой. Каждый час начинаю куковать в полный голос. Сослуживцы уже начинают коситься в мою сторону с явным подозрением.

Не понимаю, зачем давать пьянству бой, если его можно обойти с тыла, застать врасплох и захватить в плен.

Жаль мне тех людей, которые сидят на жёсткой диете. Все задницы, небось, до полного онемения отсидели.

Предложение дружбы, не подкреплённое по крайней мере одной бутылкой водки, выглядит по меньше мере подозрительно.

Бизнес сразу не задался. Возможно, пытаться продавать ёжикам иголки - не самая лучшая идея.

Объявление.
Продам недорого, что не жалко. С тем, что именно не жалко, пока ещё не определился.

Нажрался до поросячьего визга. На визг сбежались свиньи и долго тыкали пятачками в бесчувственное тело.

- Интересно рассказываешь! Получается, что умней тебя на свете есть только пара человек. Прихвастнуть любишь?
- Да, есть грех. Но так как мы с тобой едва знакомы, то сейчас, считай, я - сама скромность.

По правилам хорошего тона, если гость допустил бестактность, то после того, как его вежливо выставили за дверь, бестактность надо культурно проигнорировать

Регулярные занятия сексом с разными половыми партнёрами дарят человеку массу новых впечатлений, особенно после визитов к венерологу.

Развод - это очень тяжёлое испытание для нервов. Чтобы избежать подобного стресса, надо жениться по ненависти, а разводиться по любви.

Надо смело идти навстречу неприятностям, которые панически бояться лобовых столкновений.

Собеседование в кабинете начальника перед приёмом на работу:
- Итак, какая у тебя специальность?
- Специально обученный специалист широкого профиля!
- То есть, ты умеешь делать абсолютно всё?
- Не умею ничего. Но создаю такой рабочий вид, что не придерёшься.

Цирк уехал, клоуны остались, спились и теперь бомжуют с шутками и прибаутками.

Разъярённая жена встречает мужа на пороге:
- Ну что, скотина, опять нажрался? Ты же обещал с соседом выпить по чуть-чуть!
- А мы с Петровичем и начинали пить по паре капель. Но потом пипетка сломалась.

Если достаточно долго сидеть на берегу реки ниже села Кукуева, то можно дождаться, что мимо тебя проплывёт не только топор, а вилы, грабли и другая сельскохозяйственная утварь. Включая комбайн, с заснувшим в нём пьяным комбайнёром.

Что-то я за последнее время сильно поглупел. Боюсь, что тараканы в голове перемрут с голодухи.

Опустил бороду в надежде на то, что ума прибавится. Борода вернулась, но ни единой дельной мысли не принесла.

Когда человек громогласно заявляет: "Так дальше не пойдёт! С этим надо что-то срочно делать!", то чаще всего это означает, что лично он ничего делать не собирается. А рассчитывает на то, что сделают слушатели его пламенных призывов.

Настоящая свобода слова - это когда слово не находится в чьём-нибудь слюнявом рту, а вольно парит на просторе.

Объявление.
Ищу нового друга. Все старые друзья оказались слишком обидчивыми.

Учение даётся мне с трудом. Но на забывчивость пожаловаться не могу.

Хотела удариться Царевна-лягушка оземь, но промахнулась и ударилась об воду. Хорошо, что лягушки не тонут.

Для вялой перебранки найти повод несложно. А вот отыскать достойный повод для добротной основательной ссоры - это задача не из лёгких.

После случайной драки дружба только крепнет, как поверхность лужи после ночного заморозка.

Лучше поймите меня неправильно - приступ откровенности накатил.

Объявление.
Ищу приключений. Приключений на то, что ниже поясницы, просьба не предлагать.

Издан отрывной календарь "Праздник каждый день" для людей, которым для выпивки нужен торжественный повод.

Кто ищет, тот обязательно найдёт. Не найдёт, так отнимет. Не отнимет, так украдёт. Не сворует, так купит в конце концов. Хотя денег - мало, а того, чего ищешь - много.

Иногда во время предупредительного выстрела случается осечка. И тогда непонятно: это предварительная осечка или нет?

Объявление.
За небольшое вознаграждение поделюсь улыбкой. За искреннюю улыбку - доплата.

Удачно как получилось. Колесо изобрели, а палку изобретать не понадобилось. Этого добра всегда под рукой полно.

Если аккуратно расспросить тёщу, то узнаешь о себе такое, чего не пожелаешь и злейшему врагу.

Когда-то, давным-давно, детей приносили птеродактили. Хорошо что эти животные вымерли. Аист в крайнем случае может всего лишь клюнуть.

Объявление.
Срочно куплю за полцены подержанную бутылку водки.

Вопрос "Как дела?", прежде всего означает, что того, кто спросил, твои дела совсем не интересуют, но поддержать беседу больше нечем. Не будешь ведь про погоду спрашивать на самом деле.

Объявление.
Меняю 3-комнатную квартиру в центре на любую квартиру или комнату. Очень переезжать люблю.

Мне чужого не надо! Но отбираю по привычке.

- Что за нелепое предложение? Да за кого ты меня принимаешь?!
- За человека, измученного склерозом, который пытается выяснить - кто он такой.

У меня две новости - хорошая и плохая. Хорошая новость заключается в том, что на сегодня почти нет плохих новостей, кроме одной: хороший новостей, кроме отсутствие плохих, тоже нет.