Поиск по автору:

Самое редкое животное называется - вотонбля.

Со своим шкафом к любовнице не ходят.

- Уважаемый водитель "Газели"! Вон там, впереди, это остановка по
требованию?
- Ага.
- Ну тогда я требую, чтобы вы на ней остановились, если это Вас не
затруднит. Будьте так любезны! Прошу прощения! А почему мы остановку
проехали?
- Чудак ты в шляпе. Я же ясно сказал - по требованию! А ты что-то просил
и мямлил.

Пессимист считает, что если вечером запивать водку пивом, то уже утром голова будет раскалываться от боли. А оптимист считает, что когда ещё утро наступит...

Объявление.
Готов ответить добром на зло: благодарностью на деньги.

Слово "дай" гораздо короче и легче выговаривается, чем слово "возьми".

Хорошо воспитанный человек никогда не станет воспитывать других. А оставит это нелёгкое дело невоспитанным людям.

Долго находиться в центр внимания нежелательно. Незаметно можно оказаться в эпицентре взрыва зависти.

Люди делятся на тех, кто сначала думают, а потом говорят, тех, кто сначала говорят, а потом думают, тех, кто сначала думают, а потом молчат, тех, кто сначала молчат, а потом думают. И тех, кто постоянно о чём-то говорят, ни о чём особо не задумываясь. Последних - большинство.

- Хотелось бы тебя поздравить, но вроде бы не с чем. Поэтому, давай, всё-таки выпьем. А вдруг я что-то упустил?

С годами брака у супружеской пары синхронизируются приступы головной боли по вечерам.

Самое забавное начинается тогда, когда подъезжаешь к дому на такси и
осознаёшь, что кошелёк забыл дома, а ключи от своей квартиры оставил на
столике в прихожей в квартире любовницы, муж которой к этому времени уже
должен вернуться с работы домой.

Недавно пингвинов начали приглашать на работу в симфонические оркестры.
Музыканты из них не ахти какие, зато не пьют и одеты всегда в аккуратные
концертные фраки.

Всё полезное мотаю на ус. А когда уса под рукой нет, то мотаю на то, что подвернётся.

- Скажите, как вы стали друзьями?
- Не сразу. Первая наша встреча началась и закончилось дракой, поэтому
знакомство пришлось отложить на потом.

- Ну и как самочувствие того пациента, которого ты вчера прооперировал?
- Трудно сказать. С одной стороны - он в коме. А с другой стороны - на
здоровье ведь не жалуется.

Чистая совесть - это сертификат тотального неведения.

- Милый, у меня две новости прямо с утра: хорошая и плохая.
- Начинай с плохой, чего уж там. Потом хорошей загладишь.
- У нас сломался холодильник. У соседа угнали машину.

Даже с хорошими людьми не всегда по-хорошему удаётся договориться. Про плохих уж что говорить.

Раньше было настолько лучше, что даже жёны были моложе.

Если получилось не очень чтобы так, есть два варианта: переделать или сказать: "Ничего, и так сойдёт!". Второй вариант максимально энергосберегающий.

С детства мечтал стать полярником. Мечта сбылась, но частично: работает
мастером по ремонту холодильников.

Практически на две вещи можно смотреть бесконечно: на первую и вторую. Смотреть на третью очень утомительно - глаза только два.

Серьёзного разговора на собеседовании не получилось. И то сказать - устраивался клоуном в цирк.

Если не закусывать водку, а запивать ею еду, то вместо банальной пьянки получится вполне культурная трапеза.

Тем, кто предпочитает пользоваться средствами народной медицины, следует помнить: в случае летального исхода народ похороны оплачивать не будет.

Когда закипает разум возмущённый, то может крышку снести. А может днище не выдержать.

Подарки дарить не умею. Потому что на дорогие подарки денег жалко, а выбрать хорошие из дешёвых не получается.

Невозможно все разложить по полочкам. Тогда полочки окажутся неразложенными.

Только для тех, кто засыпает до двенадцати ночи, утром наступает новый радостный день. Так что вы там у компьютеров не обольщайтесь.

Когда значительно произносят: "Не нравится? Ну, это дело вкуса", то подразумевают: "Дебил! Ты вообще ни в чём не разбираешься!".

Так хорошо сидим, что даже вставать неохота. Но ведь эта сволочь избалованная - водка, сама из магазина ни за что не придёт.

Надо бы акций прикупить. Точно не знаю: что это такое, но говорят, что по-другому не разбогатеешь.

Объявление.
Ищу женщину для серьёзных отношений - в шахматы играть.

Звонок. Хозяин открывает дверь, на пороге два небольших, но упитанных мальчика.
- Здравствуйте, дяденька! Мы из школы напротив, собираем макулатуру. У Вас ни найдётся старых, ненужных денег?

Деньги любят только счёт. Люди пылко любят деньги. А неприятности любят людей. Вот такой странный любовный треугольник.

Обидно, когда обижаться не на кого. Приходится, скрипя сердцем, дуться на самого себя.

Искать справедливость следует в правильном месте. А то находка может оказаться контрафактом.

Системные требования к юмору таковы: шутка, от которой никто не заплакал, считается приемлемой.

Человек я непритязательный. Мне что сидеть, что лежать - никакого труда не составляет.

В правильно подобранном кругу равных стать первым не составит большого труда.

Если жить плохо, то шансы на то хорошее, которое впереди, значительно возрастут.

Частично признать свою вину - это согласиться: вполне может быть, что ты когда-то и где-то, возможно, сделал что-то не совсем отвечающее законам морали и требованиям уголовного кодекса.

Злость - никудышный помощник, глупость - хреновый советчик, совесть - отвратительное снотворное. Сколько же человеческих качеств человеку стараются навредить.

Если тебя поставили в неудобное положение, то это ещё терпимо. Но если тебя положили в неудобное положение, то ведь могут и надругаться.

Хорошо быть богатым - выбор богатый. Хочешь - бедным помогай, хочешь - богатым.

Умелого лжеца приятно слушать. Ведь в пении кенара тоже правды мало, но мелодия ублажает слух.

Плохо, когда все вокруг довольны. Прямо разрываешься: кому первому начинать настроение портить?

Прошлое - как бездомная дворняга, которую однажды сдуру прикормил. А теперь собаки никуда не деться.

Наглядный пример круглого дурака - Колобок. Который докатился до того, что его сожрали.