Поиск по автору:

Задавать вопросы - это признаваться в своей некомпетентности. Поэтому понимающие люди дают только ответы. Даже если их никто не спрашивает.

Готовность номер один подразумевает, что далее последуют последуют готовности с номерами по возрастающей.

С деньгами не всё так просто. Когда их совсем мало, то можно занять. А когда совсем много, то раздать рука не поднимается.

Решил сам себе погладить брюки. Стрелок получилось целых четыре штуки. Теперь брюки выглядят нарядными со всех сторон.

Громко заорал: "Кто в доме хозяин: я или мыши?". Из-по пола раздался злобный писк.

- Хочется верить, что ты сейчас говоришь чистую правду.
- А думаешь мне не хочется?

- Ну, знаешь ли, в такой ситуации я тебе ничем помочь не смогу.
- А посочувствовать?
- С этим у меня напряжёнка. Могу только позлорадствовать, но обещаю сдерживаться по мере сил.

Есть такая тяжёлая и неизлечимая болезнь - синдром расслабленных рук. Это когда при виде любой работы у человека сразу руки опускаются.

Истина настолько где-то рядом, что человеку, любящему поиски, искать её совсем неинтересно.

Разгрузочный день - это когда ты день разгружаешь от себя. Лежишь весь день молча в уголке.

В одиночестве есть существенные недостатки. Случись чего, так мало того что пожаловаться некому, так и обматерить некого.

Со временем золотые руки от водки ржавеют.

Давно пора наладить производство грабель с войлочными рукоятками.

Голова у меня в отличном состоянии - работает как часы. Только бы тикала потише.

Скучно общаться с тем, кто всегда говорит правду. Такого не выведешь на чистую воду, не ущучишь и не прижучишь.

Сомнительное преимущество - это когда у одного скептика сомнений больше, чем у другого.

Приснился мне как-то вещий сон о том, что на работу опоздал. Поэтому, когда зазвонил будильник, я его выключил со спокойной совестью и продолжал спать. С вещими снами бороться бесполезно.

Достоверно известно лишь одно: всё достоверное однажды может оказаться недостоверным.

Иногда добро побеждает совсем недобрыми средствами. Тогда злу становится вдвойне обидно.

На самом деле лучший друг человека - это хомяк. Но из-за его кратковременности дружба не успевает расцвести пышным цветом.

- Помочь не откажешься?
- Извини, не могу. Мне сегодня ещё столько дел предстоит не сделать, что к вечеру еле управлюсь.

Если тебе улыбнулась удача продажной улыбкой проститутки, то придётся потом сутенёрше-судьбе заплатить.

Настоящее - это будущее прошлое. А будущее - это будущее настоящее. И только прошлое остаётся неизменным, являя собой образец постоянства.

- А ты точно сможешь убедительно прикинуться дураком?
- На мою глупость ты всегда можешь смело рассчитывать.

Как гласит народная мудрость: сколько денег ни потрать, а больше их не станет.

Не окажешь должной заботы ближнему - вскоре будешь обороняться от дальнего.

- Угадай в какой руке сотня - твоя будет!
- Ни в какой. Такой жмот, как ты, скорей удавится, чем деньги кому-то отдаст.

Сверхзавистливость - это после пожара завидовать тому, что у соседа дом горел дольше.

Оптимист считает, что понедельник - это радостное начало рабочей недели. А пессимист полагает, что этот день - печальное свидетельство окончания коротеньких выходных.

Не удаётся навязать своё мнение? Можно прибить.

- Девушка, разрешите пригласить Вас на танец!
- Не танцую.
- Может, выпьем по коктейлю?
- Не пью.
- Сигарету?
- Не курю.
- А за каким хреном ты, коза, вообще сюда припёрлась?
- А вот для того, чтобы таких козлов, как ты, обламывать.

В гости лучше всего ходить, когда там хозяев нет. Никто пустой болтовнёй от выпивки отвлекать не будет.

Уронили Мишку на пол. Ничего удивительного. Просто невозможно двум хрупким женщинам здоровенного пьяного мужика до спальни донести.

- Давай сегодня обойдёмся без вранья!
- Помолчим и разойдёмся?

Если находишься в гостях, и тебе намекнули, что ты засиделся, то приляг
для того, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.

С годами планка женских мечтаний неуклонно понижается. Сначала ждут
принца на белом коне. Потом - на коне любой масти. Затем - пешего
принца. После - любого пешехода. А некоторые со временем согласны даже
на коня.

В одном супермаркете всю неделю продавали картошку почти в два раза дешевле обычной цены. Население города так активно закупалось как будто завтра война. Отпускали продукт упаковками по пятнадцать килограмм. Одинокая старушка из соседнего подъезда, за неимением личной машина, привезла картошку на такси.
Подсчитал полученную стоимость. Получилось, что чуть дороже стандартной цены. Но ведь греет мысль, что картошка досталась почти даром!

Жениться по любви каждый дурак сможет. А вот ты попробуй по любви
развестись.

Голуби-топтуны

Этой зимой выпало много снега. Поэтому участились случаи появления голубей-топтунов. Которые нагло и громко топают по подоконнику. Все из себя толстые, как бройлерные куры. Бродят обычно парами и требовательно смотрят тебе в глаза, как бы намекая:
- Мужик! Дошли слухи, что у тебя скопились излишки хлеба. Не пора ли уже поделиться с бедными птицами?

Объявление.
Познакомлюсь с добрым и покладистым человеком. А то уже не на ком злость срывать.

Обычно потребность взять себя в руки совпадает с желанием взяться за ум. Но где взять столько рук?

У меня такая мощная сила воли, что может даже лень пересилить. Но обычно ей лень.

Позитивно мыслить мне врождённый скептицизм не позволяет. А негативно - благоприобретённое благоразумие. Приходится шаблонно мыслить реалистично.

К месту сказанное не обязано быть правдивым.

- И как таких, как ты, земля носит?
- Если бы носила. Самому ходить приходится.

Сравнение которое оказалось не в твою пользу, подрывает веру в целесообразности всего класса сравнений.

На самом деле истина в водке. А в вине - сомнительная правда. В пиве так вообще одни хаханьки.

Фанатичный правдолюб - это такой человек, который настолько любит правду, что когда ему правды не хватает, то он правду вынужден выдумывать.

Объявление.
С радостью бесплатно готов поделиться опасениями. Но за возможную панику ответственность не несу.

Если регулярно наводить порядок в своей голове, то со временем можно добиться там идеального порядка и пустоты.