Поиск по автору:

Лучшее всегда впереди. Ему постоянно приходится от худшего бегством спасаться.

Жили они долго и практически счастливо. А потом развелись и стали жить ещё дольше и счастливей.

Голодного мужика лучше не злить, а сытый мужик тут же засыпает. И когда именно следует злить мужика - вопрос остаётся открытым.

Когда заняться решительно нечем, то пора задуматься: как ты докатился до
жизни такой, и как бы в дальнейшем в такой жизни подольше задержаться.

Ходить в гости к незнакомым людям без приглашения - это довольно
утомительное дело. Пока познакомишься, пока подружишься - даже поесть
толком не успеваешь.

В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее?
- Не понял. Это как?
- Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.

Сострадательный человек - это тот, кто пинает лежачего не со злобой, а с сочувствием и жалостью.

Судьба - дама не особо разборчивая в средствах. Ей особо без разницы как тебя дрючить.

С головой подружиться так и не удалось. По-прежнему остаёмся в стадии шапочного знакомства.

Что-то нервы совсем расшатались. Как бы не выпали.

Если чаша весов склоняется в твою сторону, то попрыгай на ней для верности.

Не так трудно понять, что хочет женщина, как доказать ей, что она хочет нечто более дешёвое.

Профукал все деньги, а фуков ещё осталось примерно на миллион.

Тратить деньги я научился быстро и профессионально. А вот в зарабатывании денег техника ещё хромает.

Порой добро побеждает совсем не тех. Тогда добро делает заявление: "Концепция зла внезапно изменилась!".

Так на работе любил поразмыслить о том, как бы получше провести досуг,
что теперь на досуге думает - где найти работу?

Благоразумный человек отмерит хоть сто семь раз, но отрезать другому поручит.

Кроме специальных военных операций, существуют бесцельные военные операции. Которые затеваются просто так. Суету навести.

Настоящий бардак - это такой, в котором не только чёрт ногу сломит, но и ангел крыло подвернёт.

Делать всегда есть что. Да хоть бегать по кухне и орать: "Жена, есть что?".

Деньги лучше лишний раз не пересчитывать. А то их обязательно окажется меньше, чем предполагалось.

- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Какую первую озвучить?
- Ладно, лучше сразу отмучиться. Начинай с плохой!
- Хорошую новость я выдумал для создания иллюзии выбора.

Не бывает плохих советов. Бывают только тупые идиоты, которые неумело
пользуются твоими хорошими советами.

Легко могу делать три дела одновременно: жевать, думать о вкусе еды и высматривать лакомый кусок.

Самый узкий выбор - это когда приходится выбирать из одного и вообще ничего.

В приметы в принципе не верю, но соль стараюсь не рассыпать, а зеркала не разбивать. Ведь самому убирать придётся.

Не очень понятно выражение "чтобы жизнь мёдом не казалась". Мне так жизнь постоянно то хреном, то горчицей кажется.

Иногда хорошая мысля приходит своевременно. Но её в упор не замечают в силу стереотипа, а ждут, когда наступит опосля.

- Василий Иванович, Анка вдруг беременной оказалась!
- Отлично, Петька! Родит ещё одного красноармейца.
- А если она от белого офицера забеременела?
- Хорошо, Петька! Не напрягаясь ещё одного беляка в плен возьмём.

Смотрю матч Франция - ЮАР.
- Кто играет? - зачем-то спросила подруга жены. Из вежливости, наверно.
- Негры с африканцами, - ляпнул я первое, что в голову пришло.
Но потом, поразмыслив, пришёл к выводу, что ответил как раз очень точно
и исчерпывающе.

Отлично понимаю тех людей, которые учат жизни всех, кто под руку попадётся. Своя жизнь не удалась - научи других хреново жить.

Обмен оскорблениями - это тот же обмен мнениями, но с эмоционально-экспрессивной окраской.

Кто новое помянет, тот глазом не отделается.

Хороший понедельник должен начинаться где-то в районе после обеда - ближе к вечеру.

Если ты в поисках справедливости оказался в полной жопе, то знай - это справедливая жопа. Сиди ровно и наслаждайся справедливостью.

Насчёт стакана, который полупуст или наполовину полон так скажу: когда хочется пить, статус стакана меня вообще не волнует.

Лето - это всего лишь три коротких месяца. А зима - три длительных отрезка по тридцать дней каждый.

Люблю ближе к осени повозиться в огороде. Но своего-то нет. Приходится в чужом.

Был в зоопарке. Зашёл в обезьянник, полюбовался на наших далёких
предков. Эх, потеряли мы в процессе эволюции природную игривость и
весёлость!

Обозначить своё присутствие можно разными способами. Деликатным покашливанием, возгласом "Гм!" или криком: "Что же вы, сволочи, без меня пить начали?!".

Исполнение мужского супружеского долга - это самое наглядное объяснение
термина "членские взносы".

Когда женщина в русском селенье стоит перед горящей избой, а мимо скачет конь... Вот тогда ей - хоть разорвись!

Самый простой способ выяснить кто прав, а кто виноват, - это выпороть всех. Правые будут плакать намного громче виноватых.

Кем только я в жизни ни мечтал стать! Теперь понимаю: хорошо что эти мечты не сбылись. А то пострадали бы люди.

Иногда утром даже за свежей водкой сходить лень. Так и давишься вчерашней.

Заходила вчера соседка, попросила соли. Дал горстку. Так на меня посмотрела! А что она - на килограмм рассчитывала?

Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чей стороне окажется победа?

- Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь
столько лет с женой прожили.
- Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я
люблю другую, а ей - видней.
- Ну, и кто твоя избранница?
- Не знаю, жена ещё не решила.

На зло врагам человек готов сделать гораздо больше, чем на радость друзьям.

Муж приехал из командировки раньше, чем обещал. Заходит в спальню, а на кровати лежит голый мужик. Муж орёт:
- Твою мать! Какого хрена ты здесь делаешь? Где моя жена?
- Где, где. В шкафу, а где ещё? А я ведь как чувствовал, что мы сгоряча что-то перепутаем.