Поиск по автору:

Недавно выяснилось, что работа дураков вовсе не любит, а только делает
вид. Причём, только из-за того, чтобы не лишиться своих самых ярых
фанатиков.

Ночью, для того чтобы не разбудить членов семьи включённым светом,
методом научного втыка двух гвоздей в розетку очень легко определить:
есть ли ток в сети, или всё-таки сломался компьютер.

Щедрой души человек. Даже последним плохим настроением всегда готов поделиться.

- Ну что ты ёрзаешь беспрестанно, как будто у тебя шило в заднице?
Мешаешь сериал смотреть.
- Шило? Хм. Любимая, а ты сегодня, сидя на этом диване, носки не
зашивала, случайно? Иголка не терялась?

Парадокс хоккея заключается в том, что хотя трусы в него не играют, зато
играют в них.

Если подсушить пиво, которое жидкий хлеб, то из одной бутылки получается буханка хлеба, которой можно опохмелиться.

Мастерство в умении находить виноватых в первую очередь состоит в навыках убеждения. Человеку, в совершенстве умеющему убедительно убеждать, незачем заморачивать себя долгими поисками виноватого. Такой убежденец хватает первого попавшегося встречного и моментально доказывает случайному прохожему, что тот - виноват, да ещё так виноват, что дальше просто некуда. А полностью убеждённый человек с радостью признаёт свою вину.

Рытьё ямы другому полностью обосновано в том случае, если человек замёрз, и не смог придумать лучшего способа согреться.

Попробуй, всыпь мазохисту по первое число. Он тут же попросит, чтобы вломили по все остальные числа.

Объявление.
Меняю что-нибудь на невесть что. Обменами решил заняться.

Иногда и старая дружба ржавеет, если долго дружат два робота.

Объявление.
Меняю хорошее настроение на три плохих. Тёща приезжает погостить - всё равно испортит.

- Что-то тебя пошатывает. Напился?
- Нет, что ты! Учили как надо водку правильно пить, вот опыта и
набрался.

Все люди по натуре своей вполне хорошие, вполне. Вот только жизнь их
постоянно ущемляет. Причём, не просто ущемляет, а самые чувствительные
места. Потому и смотрят люди на окружающий мир не добро, а настороженно
зыркают по сторонам, гадая: какое место вскоре защемят?

Человеку, страдающему раздвоением личности,для того, чтобы сообразить на троих, достаточно отыскать только одного собутыльника. Но платить придётся за двоих.

Объявление.
В предыдущем объявлении была допущена ошибка. Следует читать "на трудную работу требуются выносливые люди", а не наоборот.

Помню времена, когда нам песня строить и жить помогала. Сейчас даже от арии или даже оратории никакой помощи не дождёшься.

Не так просто быть лентяем, кстати. Приходится лениться не только за себя, но и за этих неуёмных алкоголиков.

Систематическое употребление алкогольных напитков приводит к их регулярному закусыванию, что в свою очередь приводит к привычке закусывать абсолютно всё, включая даже не жидкости.

Тяжело приходится летучим рыбам. Им и от птиц достаётся, и от себе подобных. Поэтому, рождённым ползать, летать лучше даже и не пытаться.

- Это я дурака валяю? Да я его даже завалить ещё не успел!

Если в переполненном автобусе у тебя увели часы, то это не повод для
огорчений. Наоборот, не можешь наблюдать часы - счастливый.

На самом деле жизнь прожить - это плёвое дело. Всё равно что поле перейти. Только вот идти по полю приходится босиком. А на поле том полно осколков от пустых бутылок и острых камней. Местами разбросаны мотки проржавевшей колючей проволоки. Полно предательских глубоких ям, полных мутной водой. И брести по полю приходится глухой безлунной ночью, ориентируясь только на заманчивый аромат недостижимого.

- Здравствуй!
- Привет! Рад встрече!
- А почему тогда левую руку для рукопожатия протягиваешь?
- Извини, правая занята фигой в кармане.

Женатый мужик - это та же окольцованная птица. Только его отлавливают гораздо чаще.

Собеседование перед приёмом на работу:
- Ну, условия понятны? Ты готов работать под моим началом?
- Готов работать не только под Вашим началом, но и под Вашим концом!

Объявление.
Меняю время на его эквивалент - деньги. По курсу минута - доллар.

Откровенный разговор лучше начинать с обмена оплеухами. Чтобы потом не переключаться с вербального общения на физическое воздействие.

Объявление.
Мне терять нечего. С удовольствием бесплатно потеряю чужое.

Иные случайности далеко не случайны. Это закономерности протягивают к тебе загребущие щупальца.

Если человек наступает на грабли с удовольствием, значит, по году жизни успел втянуться.

Нередко полностью выясненные отношения называются уже немного по-другому - антипатией.

Кстати, если обопьёшься вечером водой, то утром водкой придётся отходить.

Прилежание - это сестра повторения, дочь которой - учение, многим людям мозги напрочь вынесла.

В спорах с оппонентами соглашаются только слабаки. В конце концов истин уже и так как собак нерезаных.

Кстати, даже если слово "надо" прочитать наоборот, то всё равно неприятный набор букв получится.

Объявление. Совру - совсем недорого возьму. А оптом ещё и скидки.

Объявление.
На работу в казино срочно требуется сапёр особой квалификации для
обезвреживания хороших мин при плохой игре.

Если делать прямые выводы из народной мудрности, то получается такой
расклад: для того чтобы не иметь тысячу рублей, надо иметь не меньшее
количество друзей. Довольно непросто завести такой обширный круг
знакомств.

Пошёл как-то один в лес, а другой - по дрова. В лесу они оба два нос к
носу и столкнулись. Тот, который шёл по дрова, само собой, с топором
был. Ну, конечно, не растерялся мужик и отнял у того, который шёл от
нехрен делать по лесу шляться, кошелёк. Экспроприировал, значит,
лопатник, и пошёл довольный до дома, до хаты. А зачем дрова, если можно
водку пить? А тот, который в лес шёл, так и пошёл себе дальше,
посвистывая. Ему ведь без разницы каким макаром по лесу блындать - с
деньгами или без.

Сверхстеснительность - это когда утром мужчина стесняется спросить имя у
женщины, с которой провёл ночь любви.

Хорошо бы страуса купить. Ведь на нём так удобно на работу добираться: в обход всех пробок, прямо по газонам. И нет проблем с яичницей на завтрак - одно яйцо у страуса всегда найдётся. Паркет в квартире - вот что не даёт обзавестись столь восхитительной птицей. Ведь страус от малейшего испуга начнёт пытаться прятать голову в паркет, за неимением песка. Поэтому паркет со временем разворотит. Или вообще себе проломит черепушку.

Да, у Буратино были проблемы с учёбой. Но если тебя вырубили из дубового полена, то странно было бы наоборот.

- Ну ты даёшь! Совсем дурак по всей видимости.
- Вот чёрт! Значит, подписку о неразглашении я с тебя взять забыл.

Мужик стоит над разбитой бутылкой водки и громко плачет. Мимо проходит мальчик, останавливается и спрашивает:
- Дяденька, а чего ты так громко плачешь? Может, ты потерялся?
- Нет, сынок, но лучше мне было бы самому потеряться, чем потерять любимую подругу.

Все знают, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но не все в
курсе, что этот путь начинается снизу, а не сверху.

Прислушаешься иной раз к человеку, посмотришь на него: что-то явно не
так, как-то кое-что неправильно. Вот стать бы ему на голову, чтобы то,
чем он думает оказалось бы сверху, так сразу всё и встанет на свои
места.

Тётя Клава психанула

Утром пропала одна буква слева внизу. Потом восстановилась. На следующей день клавиатуру начало колбасить. Пропадало всё поочерёдно: буквы, знаки препинания, цифры и знаки. Проверил на тест онлайн - всё работает. Потом на панели управления - неисправностей нет. Тем временем буквы стали обрастать подробностями. Начал развлекаться. Нажимаешь клавишу, а тебе выдают всё, что душе угодно. Надписи, регулятор громкости видео.
Примерно такое бывает, когда жидкость попадает в клавиатуру. На Новый год опрокинул банку пива, тоже глючила, но без фантазии. В этот раз жидкостей поблизости не было и в помине. Под вечер стало отпускать. На следующий день клавиатура работает в штатном режиме.
У меня нет гипотез. Думаю, просто чисто по-женски.

Существует такая примета: если какая-нибудь примета не сбылась, то это -
к разочарованию.

Из соображений экономности решили сообразить на троих. Так водка
обходится в три раза дешевле.