Поиск по автору:

На рыбалке главное - это спокойствие. Особенно, когда не клюёт. Но с другой стороны, если не клюёт, чем докажешь, что ты на рыбалке?

Кто слишком поздно встаёт, тот обедает ужином. И при этом приходится свой ужин, которой по сути обед, отдавать и так уже зажравшемуся врагу.

Только от одной вредной привычки мне никак не удаётся избавиться - просыпаться утром в понедельник.

- Чего это у тебя все руки исцарапаны? Кошка?
- Нет, вчера так зачесались руки что-нибудь сделать!

Тараканы в голове, до пуза накормленные бредовыми идеями, хозяину особо не докучают.

Захотел сделать людям приятное. Залез на дерево и прикинулся кукушкой, с
намерением накуковать всем желающим долгих лет жизни. Заинтересованных
пожить подольше не нашлось, а какие-то озорники с рогатками с дерева
сбили.

Пошёл опять за бутылкой. Гляжу, в кухне пакет с мусором на вынос стоит. Ну, думаю, мужское ведь дело мусор выносить!
- Ты такой хороший в последнее время стал, даже мусор за меня выносишь!
- Есть решение проблемы. Давай я буду бухать почаще, с мусором покончим.

Муж открывает дверь и с порога кричит:
- Жена, положи скалку! Я сегодня ни в одном глазу!
- Ни в одном, так ни в одном. Но для профилактики пару раз огреть тебя
скалкой не помешает.

- Мама, а почему наш папа постоянно пьяный домой приходит?
- Жизнь, сыночек, у него очень тяжёлая. Работает на вредном производстве
- на ликёро-водочном заводе. И постоянно дышит испарениями спирта.

Так долго и безостановочно говорил, что внушил слушателям отвращение не только к словам, но даже к буквам

Недавно в одном из ЗАГС-ов при попытке с бегству был задержан жених. Для
того, чтобы негодяю впредь неповадно было, его не просто заставили
расписаться, а в виде контрольного выстрела принудили расписаться второй
раз.

Воспитанный человек, если даже и наложит кучу у дверей соседа, то
оставит рядом с ней записку "Осторожно! Не наступать! Говно!".

Крепко выпили и стали вспоминать: с горя мы пьём или на радостях? Вспомнить не смогли. Тогда дальше пить решили с горя. Память-то, выходит, вообще стала уже никакая. И это в наши молодые годы!

Объявление.
За небольшое вознаграждение предоставлю битых тем, кто занимается обменом битых на небитых по общепринятому курсу.

В гости лучше ходить не только на пустой желудок, но и с грязными руками. Халявное мыло мылится гораздо лучше своего.

Объявление.
Куплю недорого подержанный автомобиль. В смысле, за который держались, а не ездили.

- А что это наш сосед так резко разбогател? Смотрю, с двумя телохранителями постоянно ходит.
- Нет, это слесари-ремонтники. Очень уж соседа деньги испортили.

Жили слишком уж, как кошка с собакой. Она ему в тапки по ночам мочилась, а он тайком её зимние полусапожки грыз.

Объявление.
Себе в убыток меняю уговоры на деньги.

Скучно становится человеку, который долго занимается своим делом, а в это дело никто нос не суёт. Вам что - каких-то носов жалко?

Если на вопрос: "Сколько времени?" ты промолчишь, чтобы за умного сойти, то такое вряд ли прокатит.

Месть - это блюдо, которое следует подавать подогретым, после того как месть успеет остыть.

- Простите, Вы не подскажите, где находится ближайший банкомaт?
- Не заморачивайся. Банк - в здании напротив, а матом и я могу покрыть.

В разгар семейного скандала разъярённая жена кричит мужу:
- Ты умудрился испортить столько лучших лет моей жизни, что мне порою
кажется, что второй век с тобой коротаю!
- А ты исхитрилась столько выпить моей кровушки, что любой вампир по
сравнению с тобой - жалкий комарик!

В целях борьбы с резко увеличившимся в последнее время потреблением пива, решено наладить выпуск газированного чая с аппетитной пенкой, чтобы создать пиву реальную конкуренцию.

Судя по всё учащающимся жалобам, людям всё больше не хватает денег. Есть только два варианта решения этой наболевшей проблемы: уменьшить каким-то образом количество людей на Земле, или увеличить количество денег. Путём передачи права печатать денежные знаки всем желающим.

Всегда есть возможность для маневра. Даже когда ты оказываешься в безвыходном положении - лёжа на диване, и тогда существует воможность маневрирования - путём переворачивания с бока на бок.

- Это я дурака валяю? Да я его даже завалить ещё не успел!

Учитель физкультуры, полжизни отслуживший к кавалерии, входя в спортзал,
привычно подавал команду: "По коням!" Так как гимнастический конь в
наличии имелся только один, то при выполнении команды постоянно
возникала неразбериха, дело доходило даже до мелких стычек.

Наиболее смешливым и палец показывать не надо для того, чтобы вызвать у
них приступ гомерического хохота. Достаточно громко и отчётливо
произнести: "Палец!".

Существует гипотеза, что чёртики зелёные, которые которые порой изрядно
досаждают некоторым культурно выпивающим людям, на самом деле - никакие
не чёртики. А зелёные человечки прилетающие к нам на НЛО для того, чтобы
проводить бесчеловечные эксперименты над людьми.

Это только кажется, что черепахи - очень медлительные существа. Просто
ещё никто не пробовал попросить черепаху сгонять за пивком.

Есть такие отъявленные лежебоки, которых заставить пойти на работу никак
не возможно. Поэтому таких неподъёмных приходится на работу кантовать.

Если лишить пролетариат его главного оружия - булыжников, то пролетарии начнут применять в виде оружия всё, что под руку попадётся. Включая автоматы и гранаты. Поэтому, чтобы избежать массового кровопролития, в места, где скопился пролетариат, необходимо регулярно подгонять самосвалы, гружённые камнями. Впрочем, необязательно самосвалы. Пролетарии и сами доставленные булыжники с удовольствием разгрузят, потому что работа для них - дело привычное и горячо любимое.

Сверхоптимист - это такой человек, на глазах у которого наливают в стакан до половины воду из крана, и спрашивают: что он видит? На вопрос следует мгновенный ответ: "Стакан, наполовину полный водкой!".

Так уж повелось: хитрожопые гораздо изворотливей хитропопых. Первые гораздо менее стеснительные, чем вторые, по причине своего неблагозвучного названия.

Пришёл как-то в гости, но хозяин меня у дверей не встретил. Обнаружил его в шкафу. Объяснил, что сработал условный рефлекс на звук открываемой двери.

Собрались, чтобы вдоволь нахвалиться, но оказалось, что хвалиться нечем. Решили тогда заняться саморазоблачением. Разделись до гола, а что делать дальше - не знают.

В продажу поступил новый вид водки "Экстравагантная", у которой вкус
очень специфический - на любителя. Любители выпить её и покупают, а
профессиональные алкоголики по-прежнему предпочитают употреблять
проверенные сорта этого бесцветного напитка.

Данное кому-нибудь слово всегда можно аннулировать, объявив о том, что слово было случайно потеряно, и поэтому надо считать его недействительным.

Кроме водобоязни существует ещё и асфальтобоязень. Человек, который страдает такой фобией, по ночам прокрадывается на ночные улицы спящего города, вооружившись отбойным молотком, и до самого утра, пока никто не видит, крушит любой асфальт, который попадётся ему на глаза.

На работе ему выдавали молоко за вредность. Как только вредничать
начнёт, так ему сразу бутылку молока дают. А у мужика желудок плохо
лактозу переносил. Как только молочка изопьёт, так сразу в туалете на
полчаса уединяется. Тут-то остальные и вздыхали с облегчением. Но халяву
мужик очень сильно любил, больше чем свою дражайшую супругу.
Только-только из сортира выскочит, так сразу вредничать начинает. Ну,
ему, соответственно, опять молоко кто-нибудь преподнесёт. И вот такая
карусель на весь рабочий день. Всё бы хорошо, но большие деньги уходили
на туалетную бумагу. Очень большие. Так в конце концов фирма и
обанкротилась из-за одного халявного засранца.

Умные и практичные мужики, когда предстоит долгая поездка по плохим дорогам, усаживают на воз целую кучу баб. А потом во время пути сбрасывают баб с воза по одной, как мешки балласта с аэростата. Кобыле становится всё легче и легче, поэтому она бодро трусит, весело задирая хвост.

- Ты что - совсем очумел? Водку пивом запиваешь!
- Да, ты прав. Как-то не очень. Конечно, я бы предпочёл водку пивом закусывать, но ведь пиво продают в жидком виде.

Объявление.
Все объявления, которые я давал, просьба считать недействительными, включая это объявление.

Ну и что? Ничего, что у меня IQ маленький - двухзначный. Зато IP большой
- одинадцатизнак!

Когда финансы поют романсы, даже если пение звучит красиво и в унисон,
то такое исполнение всё равно режет слух.

Встреча Нового года прошла в деловой и рабочей обстановке. Между пятой и
шестой перерывчик был не больше, чем между первой и второй. А перерывчик
между десятой и одиннадцатой вообще удалось сократить до минимума.

- Хорош трепаться! Только время на тебя впустую трачу!
- Буду уходить - выпиши счёт. Верну всё до последней секунды.

Сверхосторожный человек - это тот, кто прежде, чем начать решать -
делать что-нибудь или нет, тщательно взвесит все риски, которые могут
возникнуть после принятия решения.