Поиск по автору:

Жена с какого-то испуга купила банку безалкогольного пива. По доброте душевной мне предложила:
- Не хочешь пару глотков?
- Нет, спасибо. Была бы безалкогольная водка - выпил. Такую хотя бы закусить можно.

Рецепт быстрого приготовления яичницы для закоренелых холостяков: сесть
на шпагат на раскаленную плиту.

Можно договориться и по-хорошему. Но лучше всего налаживаются
доверительные отношения тогда, когда два оппонента помогают привести
друг другу в порядок одежду, пострадавшую в ходе короткой и беззлобной
драки.

Любой праздник - это серьёзное мероприятие со всеми вытекающими последствиями. Особенно, если в тебя втекло довольно много жидкости, содержащей этиловый спирт.

Совещание прошло в обстановке такой секретности, что каждый выступавший на нём, говорил только: "Тс-с!" и прижимал указательный палец к губам.

Человек, страдающий раздвоением личности, - это тот, у которого две ума палаты.

Спорят только те, кто всерьёз озабочен рождением новых истин. А по мне так мир истинами уже перенаселён. Пора разрешать аборты для них.

Как-то раз решил всё-таки проверить - как оно на самом деле. Встал чуть свет и отловил раннюю пташку. начал ей в клюв пихать заранее приготовленного жирного червя. Как и предполагалось, птичка не хотела жрать ни в какую. Что вполне понятно: когда только-только глаза продерёшь, то никакой, даже самый жирный червяк, в глотку не лезет.

Не все знают, что если любого пони обеспечить усиленным питанием, то из него вырастает полноценная лошадь.

Объявление.
Для близких и длительных отношений познакомлюсь с хорошим человеком. Внешность, возраст и пол не имеют значения.

- Говорят, тебя можно поздравить?
- А с чем?
- Понятия не имею. Но на всякий случай прими мой поздравления.

Встретились как-то Винни-Пух и Василий Иванович. И давай друг другу жаловаться. Один на неправильных пчёл, а другой на распоясавшихся белогвардейцев.

Старость - это когда человек перестаёт бояться каннибалов.

Помню, что когда-то меня постоянно укоряли: "Да повзрослей ты уже!". Ладно, повзрослел. А толку?

Электронную почту разносят виртуальные голуби, поэтому, в целях
бесперебойного получения корреспонденции, рекомендуется употреблять пищу
сидя за компьютером для того, чтобы упавшие крошки обеспечили
наискорейший прилет птиц.

Напились вчера, переругались. Сидим утром, вспоминаем: кто кого куда
послал, кому сразу идти, кому оставаться и идти попозже, когда ранее
посланные вернутся.

Хвастаются два грузина.
- Ты знаешь какой я гостеприимный? От меня гости не уходят, они уползают - свои животы нести не могут!
- Это ещё что. А вот слава о моём гостеприимстве достигла таких размеров, что ко мне гости в очередь выстраиваются! Иногда та очередь на пару кварталов растягивается.

Проснусь до ранней пташки и накопаю жирных червяков. Поймаю на них толстых рыбин и пожарю их на здоровущей сковородке.

Наиредчайший случай на днях произошёл - настроение благодушное
случилось. Так вдруг захотелось кого-нибудь простить от всей души,
обнять горячо и к сердцу прижать. Но, как назло, врагов на расстоянии
вытянутых рук обнаружить не удалось.

Сам бы и не заметил - спиной к месту действия стоял. Коллега по удочке на другой стороне ручья обратил внимание на этот подвиг самоотверженности.
- Поглянь-ка, - говорит он спокойно, - то ли коряга странная, то ли кто.
Конечно, спокойно сказал. А чего нервничать - всё равно ведь не клюёт. Вот когда клёв, тогда люди нервные становятся. Курят много и ругаются преимущественно матом. Потому что некоторые несознательные рыбы срываются с крючков - поневоле взбесишься. Мне вот форель килограммовая на днях так вообще крючок пополам сломала. В кусты леску затянула, всплыла и злорадно сломала крючок ровно пополам. Хорошо, что нервы к тому времени уже крепкие были от бесклёвья. А то прямо не знаю, что бы я с ней сделал, когда потом когда-нибудь бы поймал. Ах, да, про этого забыл.
Оборачиваюсь, на самой стремине что-то чёрное и длинное потихоньку плывёт. Но медленно как-то для такой весенней струи. Присмотрелся - небольшой бобёр, бобрёныш, одним словом. И вот зверёк загребает из последних сил, аж дым из ушей лёгкой дымкой клубится. Но не продвигается против течения, а медленно дрейфует вниз, несмотря на все нечеловеческие усилия. И то сказать, откуда у бобра человеческим усилиям взяться?
Заинтриговал он меня по самое не могу, решил подойти поближе. Советом каким если что помочь. Только тронулся в бобриную сторону, как животное меня моментально заметило. Спиной, кстати, заметило, или глазами на затылке. И рванул бобрёныш на середину реки. Чтобы там заниматься тем же самым бесперспективным делом. Долго потом зверёк буруздил на просторах водоёма, пока не снесло его куда-то к едреней фене - пропал из виду. А может, вообще утонул, точнее, геройски погиб, прорываясь к истокам реки.
По мне так, мог бы и спокойно пешком дойти, но кто знает их бобровский кодекс чести. Может, у них по земле путешествовать западло.

Мужики обычно, как только соберутся тёплой компанией и наберутся до
нужной кондиции, так и начинают спорить до хрипоты: у кого рога больше и
ветвистее.

Челябинские суровые нитки настолько суровы, что домохозяйки боятся брать
их в руки.

С детства мечтал стать писателем. Мечта сбылась, но частично: почти всё свободное от работы время посвящает писанию анонимок.

Конечно, доверчивость не так гармонично украшает человека, как скромность. Но всё же доверчивость намного предпочтительней. Потому что с доверчивым человеком гораздо приятней иметь дело, чем со скромным. Особенно при заключении сделок.

- Как там на твоей новой работе?
- Плотно сидим. Даже помолчать некогда.

Кто новое помянет, того глаза не лишают, а просто в ухо бьют.

Курочка Ряба долго потом жалела о том, что снесла золотое яичко. С тех пор за каждое простое яйцо её бабка до изнеможения веником гоняла.

Позвали меня как-то в гости. Вроде, и люди приличные, а сами исподтишка вместо водки чаем до пуза напоили. Не иначе как у чая срок годности кончался. Другого разумного объяснения в голову не приходит.

- Ты во мне сомневаешься? Назови мне хоть одну причину, по которой я не сделаю это дело!
- Поленишься.
- Ну, может, ты и прав. Но мог бы сформулировать как-нибудь более эстетично.

- Ой, сынок, на самом деле. Не будь ты таким дураком!
- Легко сказать, мамаша, - ответил Иван-дурак.

На будущую жену надо стараться не смотреть. А то ещё сглазишь.

Велика вероятность всего. Но случается обычно что попало. То, что получше, - для своих берегут.

Если человек на вопрос: "Сколько тебе лет?", надолго задумывается, то он настолько счастлив, что не только часов не наблюдает, но и лет.

Уже долгие годы не прекращается бурный спор на тему: что появилось раньше - водка или пиво? Сторонники водки утверждают, что пиво появилось только тогда, когда люди стали мучиться похмельем после водки. А сторонники первородства пива доказывают, что водка возникла намного позже пива - в ледниковый период. Лишь для того, чтобы согреваться в холодное время года. Так как пиво согреву не способствует.

Объявление.
В правительство требуется человек на освободившуюся вакансию виноватого. Оплата по договоренности.

Есть такая верная примета: если тебе ночью снится сон, то утром ты скорей всего проснёшься.

Рыбалка очень благотворно действует на нервы. Бывает, что когда рыбаки начинают готовиться к отъезду с места ловли: собирать пустые бутылки и остатки закуски, то кто-нибудь ушлый замечает, что удочки взять забыли. И ничего - никто не психует.

- Хотелось бы сказать несколько слов о ... Ой, извините, я сказал уже больше!

Береги жену - она ведь часть природы. Пусть и не лучшая часть. Но если беречь природу, то не избирательно.

Проблемы лучше всего устранять в зародыше. Пожарил яичницу - не надо будет цыплят высиживать.

По мне так пусть душа хоть каждый день уходит в пятки, чем стремительно удалятся в противоположенную сторону.

Денег нажить так и не удалось. Врагов тоже. Скукота. Некому тебе козни строить, нечего считать и пересчитывать.

Объявление.
Меняю вчерашний день на пятый угол. В пятом углу очень удобно заначки прятать.

- Ну, Иванов, ты весь день ударно трудился, результаты должны быть отрясающими. Удиви меня!
- На руках пройтись или сальто сделать?

Ко мне загар не пристаёт - на грубость опасается нарваться.

Как-то раз испортили меня деньги. Хорошо что срок гарантийного ремонта не успел закончиться.

Порядочный и ответственный человек никогда не повесит лапшу на уши другому, если эта лапша ни сделана из муки высшего сорта.

Баклажанную икру видели все. Но никто не видел беременных баклажанов.

Объявление. Обучаю играть на нервах по нотам. людей, на которых можно обучаться, просьба приводить с собой.

Суровая правда колет глаза налево и направо. А милая ложь ласково волосы теребит. И никакого членовредительства.