Диалектика на марше:
Тезис - деньги помогают человеку жить.
Антитезис - мало денег мешают человеку жить!
Синтез - много денег помогают человеку мешать жить другим!!!
11 октября 2009
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияАрмянское радио спросили:
"Почему Обаме дали Нобелевскую премию?".
Армянское радио отвечает:
"Ну не Путину же давать".
"Почему Обаме дали Нобелевскую премию?".
Армянское радио отвечает:
"Ну не Путину же давать".
22
Вчера увидел в небе реку с лесными берегами и маленьким островком
посередине. Облака плыли, и река плавно меняя свое русло, продолжала
движение. Незабываемое зрелище! Нет. Не пью. Не курю. Просто романтик!
посередине. Облака плыли, и река плавно меняя свое русло, продолжала
движение. Незабываемое зрелище! Нет. Не пью. Не курю. Просто романтик!
Похоже, что первоначально предполагали разделить Нобелевскую премию мира
на двоих: На Майкла Джексона и на Обаму, как на Сахарова и Горбачёва в
своё время, но первый из претендетов не дожил.
на двоих: На Майкла Джексона и на Обаму, как на Сахарова и Горбачёва в
своё время, но первый из претендетов не дожил.
21
На самом деле слово "эврика" переводится с древнегреческого как "очень
горячая вода".
________________
Армянское Радио: - А с армянского "эврика"
переводится - "Н'э ври-ка!"
горячая вода".
________________
Армянское Радио: - А с армянского "эврика"
переводится - "Н'э ври-ка!"
1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир знает, что в 2010 США останутся. Может, что-то в СССР было не
так?
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир знает, что в 2010 США останутся. Может, что-то в СССР было не
так?
Дети - это самые веселые люди! (c) Sj
К сегодняшнему матчу: "... А не будут пропускать - отключим газ!"
Украинская киностудия собирается выпустить новый космический телесериал
на подобие "Star Track". Для этого уже приобрели часть декораций: 4
гинекологических кресла, двери от биотуалета, милицейскую мигалку и 2
велосипедных руля.
на подобие "Star Track". Для этого уже приобрели часть декораций: 4
гинекологических кресла, двери от биотуалета, милицейскую мигалку и 2
велосипедных руля.
Встречаются два ёжика. Один спрашивает другого:
- Ты знаешь, чем отличается кирпич от Барака Обамы?
- Нет.
- Кирпичам не дают нобелевскую премию.
- Ты знаешь, чем отличается кирпич от Барака Обамы?
- Нет.
- Кирпичам не дают нобелевскую премию.
- Карл! Давайте шутить! Например, дадим Обаме премию?
- Но сейчас октябрь, а не первое апреля, Свен!
- Но почему вы решили, что День Дурака бывает только раз в году? В году
365 дней и все - для Дураков, просто не все об этом знают...
- Вы хотите сделать Обаму дураком???
- Нет!!! Только тех, кто начнут гадать и рассуждать, за что ему дали
премию...
- Но сейчас октябрь, а не первое апреля, Свен!
- Но почему вы решили, что День Дурака бывает только раз в году? В году
365 дней и все - для Дураков, просто не все об этом знают...
- Вы хотите сделать Обаму дураком???
- Нет!!! Только тех, кто начнут гадать и рассуждать, за что ему дали
премию...
Россия испытала новый "Половой" истребитель…
12
Внимание! Акция! Запости 10 раз в блог Медведева фразу "Долой кровавую
гэбню - даешь демократические выборы!" и выиграй бесплатную поездку на
Лубянку в черной волге с мешком на голове!
(как вариант: соседнюю камеру с Ходорковским)
гэбню - даешь демократические выборы!" и выиграй бесплатную поездку на
Лубянку в черной волге с мешком на голове!
(как вариант: соседнюю камеру с Ходорковским)
По наивности считал, что насильно рад не будешь. Но когда женился, это
заблуждение довольно быстро развеялось, как дым.
заблуждение довольно быстро развеялось, как дым.
Кудрин заявил, что "Текущий курс доллара не вызывает беспокойства"
народ с этой стороны телевизора всё понял: курс начнёт вызывать
беспокойство через месяц- у тех кто не успел продать все баксы хотя бы
по этой цене...
народ с этой стороны телевизора всё понял: курс начнёт вызывать
беспокойство через месяц- у тех кто не успел продать все баксы хотя бы
по этой цене...
6
В следуещем году Нобелевскую премию мира получит В. И. Ленин.
Снизу он уже почернел.
Да и проблем с иранскими корейцами у него нет.
Снизу он уже почернел.
Да и проблем с иранскими корейцами у него нет.
Ушел на ужин вернусь через 20 мин.
updated 08.09 18:26
updated 08.09 18:26
Буззака перекрестился после матча Россия- Германия, "Слава богу на этот
раз всего лишь обосрался."
раз всего лишь обосрался."
Был такой щепетильный в вопросах чести, что если приходилось брать
взятку, то долго брезговал после этого брать хлеб правой рукой, которая
держала конверт. И не менее трёх дней даже держал ложку или вилку в
незапятнанной левой руке, да и здоровался ей же, чтобы не осквернить
других.
взятку, то долго брезговал после этого брать хлеб правой рукой, которая
держала конверт. И не менее трёх дней даже держал ложку или вилку в
незапятнанной левой руке, да и здоровался ей же, чтобы не осквернить
других.
Семейная сцена. После обеда муж расположился на кушетке, а жена в
дезабилье сидит у туалета и занимается своей причёской. Дама не
заметила, что её груди вывалились из рубашки и упёрлись в зеркало.
Вдруг двери их комнаты открываются, и входит лакей с блюдом роскошных
персиков. Глянув случайно в зеркало, лакей совсем растерялся, а муж,
поднимаясь с кушетки, закричал:
"Ты тут зачем?"
Лакей, запинаясь, выдавил из себя:
"Барин N прислал вам блюдо самых спелых титек..."
Муж в бешенстве завопил:
"Ах ты мерзавец! Вот я тебя!.."
А жена решила мужа успокоить, но и сама была взволнована подарком и всей
сценой:
"Ах, душечка! Как ты всё принимаешь к сердцу! Конь о четырёх хуях
спотыкается".
дезабилье сидит у туалета и занимается своей причёской. Дама не
заметила, что её груди вывалились из рубашки и упёрлись в зеркало.
Вдруг двери их комнаты открываются, и входит лакей с блюдом роскошных
персиков. Глянув случайно в зеркало, лакей совсем растерялся, а муж,
поднимаясь с кушетки, закричал:
"Ты тут зачем?"
Лакей, запинаясь, выдавил из себя:
"Барин N прислал вам блюдо самых спелых титек..."
Муж в бешенстве завопил:
"Ах ты мерзавец! Вот я тебя!.."
А жена решила мужа успокоить, но и сама была взволнована подарком и всей
сценой:
"Ах, душечка! Как ты всё принимаешь к сердцу! Конь о четырёх хуях
спотыкается".
14
Самый смешной анекдот за 17.11:
- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.