Поиск по автору:

Объявление.
Потерял доверие. Поэтому нашедшего просьба не возвращать. Всё равно не поверю, что доверие именно моё.

В одиночестве два занятия наиболее привлекательны: играть в молчанку с самим собой и в гляделки с отражением в зеркале.

Нос чешется - к выпивке, макушка - рога вырастут, а затылок - к долгим размышлениям.

Человек, не избалованный деньгами, от звона монет вздрагивает, а от шороха купюр подпрыгивает.

Объявление. Недорого обучаю умению совершать качественные ошибки любителей на них учиться.

Учти, если будешь мне мешать работать, то я буду мешать тем, кто попробует тебе помешать.

По магазинам зимой ходить не люблю. Там снег никто не расчищает.

Дай пессимисту, который мучается от похмелья, полупустой стакан водки, и пессимист сразу переведёт этот стакан в разряд полуполных.

- Да я любого легко могу переубедить! Вот ты, например, скажи "Я - дурак!" и сам убедишься.
- Хорошо, я - дурак.
- Знаешь, кажется я переоценил свои возможности.

Говорят, что говорить полезно - калории сжигаются. Вполне возможно. Но видел я немало толстых болтунов.

Есть у меня претензии к количеству своих претензий к жизни. К такой жизни, как у меня, претензий явно недостаточно.

Хорошо что волна с котиками в Интернете пошла на спад. А то одно время от пересыщения я пинал всех встречных кошек.

Если человек не смеётся над твоими уморительными шутками, значит, ему в детстве медведь на чувство юмора наступил.

Скоро лучшее - враг хорошего и ужасное - враг плохого на базе общих интересов образуют союз. Вот это будет веселуха!

Надо что-то делать с лишним весом. После длительных размышлений решил отказаться от съестного в пользу спиртного.

Прощать обиды можно двумя способами: простить и забыть или простить до появления плохого настроения.

Мудрому человеку два раза повторять не надо. Мудрец после первого предложения спросит: "А кто тебе, дураку, слово давал?".

Многие предпочитают думать только в специально предназначенных для размышлений местах: там, где тихо, и стул из фаянса.

Объявление. Бесплатно отдам большие запасы спокойствия. Очень захотелось психануть.

Будильник - весьма непонятный предмет. Хорош, когда незатейливо тикает. Но когда орёт - так вообще спасу нет

Каждый фингал под глазом, полученный в пылу борьбы за правое дело - это неяркий фонарь, освещающий дорогу в светлое будущее.

Попытался вести здоровый образ жизни. Но мне попался совсем неуклюжий образ, который постоянно спотыкается об пустые водочные бутылки.

Глупая шутка симпатичной блондинки с пышным бюстом по умолчанию считается смешной. Даже человеку начисто лишённого чувства юмора.

У меня так мало недостатков. И все мелкие как на подбор. Подумываю наладить импорт. А то по большому счёту бороться не с чем.

Интересно, а если ошибка по ошибке вкрадётся в ошибочные расчёты, произойдёт ли взаимоуничтожение?

Если ты не грешил, что в старости вспоминать будешь? Как старушек через улицы переводил?

Когда получается удачно обмануть самого себя, то возникает двойственное чувство: вот какой ты удачливый обманщик! А с другой стороны: ну ты и лох!

Интернет предоставил широкие возможности для тех, кто мечтает о благоприобретённой глупости.

Соседка взяла на воспитание котёнка. Кошечка вполне очаровательная: белая, как снег, и вдобавок с глазами разного цвета. Хотя есть проблема. Животное исправно ходит в лоток по малой нужде, но гадит только на ковры.
И непонятно: то ли из принципа кошка ковры пачкает, то ли типично женская тяга к прекрасному.

На двери шкафа прямо в поле моего зрения сидела небольшая муха. Вызывающе безразлично, замечу, сидела. А у меня в руках по случаю оказалась толстая общая тетрадь. В клеточку - это важно. Подошёл к безмятежному насекомому и со всей дури ударил казалось бы прямо по голове. Оглушительный звук от удара получился, очень. У меня даже в ушах зазвенело.
Через минуту смотрю, а муха летает себе по комнате то веселясь, а то играя. Но уже глухая. Знаю, потому что проверил: стал на неё кричать, обзывать по-всякому - никакой реакции. Отлично. В следующий раз к мухе можно будет хоть громко топая подбираться.

Я вам не дурак какой-нибудь! Мне один раз повторять не надо!

Иду, значит, прямо по дороге. А с бескрайних полей навстречу мне выбегает кошка - такая чёрно-белая и полусибирская. В пасти у неё что-то зелёное зажато. Уселась и выпустила изо рта кузнечика, насчёт помучить. Кошки, известное дело, твари злобные - прирождённые садисты.
Итак, на дороге оказался примятый зубами кузнечик, который сразу поскакал к обочине, заметно кренясь влево из-за травмы. Какой там кузнечик, кузнец, если не кузнечище. Поменьше курицы, конечно, но побольше воробья. И усы здоровые. Усы, прямо как у гусара. Скачет кузнечище вяло и обречённо, но тут я появляюсь перед ним, как какой-нибудь бэтмен, и закрываю своей широкой грудью от разъярённой фурии, которая неумолимо настигала жертву.
- Стоять! - грозно крикнул я кошке, - Стой и слушай! Как тебе, сука пушистая, не стыдно издеваться над кузнечиком, который не трогает козявок, дружит с мухами, комарами и прочими насекомыми? Ты что себя - лягушкой возомнила? Почему ты не ловишь мышей? Почему мышей не ловишь, спрашиваю?
Кошка молчала. И голову понурила. Видать, пробило зверюгу на совестливость. А тем временем спасённый кузнечик успел скрыться в густой траве. Хорошо, что я вовремя подоспел, а если бы разминулись? За этими братьями меньшими глаз да глаз нужен, иначе они все друг друга пережрут.

В привычке грызть ногти нет почти ничего негативного. Если тебе, конечно, нравится грызть свои ногти. Причём именно на руках.

Через неделю после того, как жена уехала на отдых к своей матери,
проблема нахождения второго парного носка померкла перед проблемой
нахождения первой, непарной, свежей рубашки.

Если на бензоколонке ты увидишь бабу с пустыми вёдрами, то это - очень
плохая примета. Машину заправить не получится - бензин кончился.

В гаражах, расположенных недалеко от нашего жилого дома, вчера состоялся симпозиум на тему "Можно ли пить пивo, учитывая, что алкоголь - это яд?". После непродолжительных дебатов, участники пришли к выводу, что да, можно. Концентрация яда в пиве настолько мала, что может привести только к состояния бодуна, последствия которого легко устраняются небольшой порцией выпитого пива.

Лето уже не за горами, а за пологими холмами. Значит, пришла пора смазывать ласты, запасаться пивом и настраивать мухобойки.

По прогнозам синоптиков в следующем году наступит весна. Но по случаю того, что прогнозам синоптиков люди не очень чтобы доверяют, многие сомневаются в наступлении обещанного.

Самый надёжный способ поиска виноватых - это искать их среди крайних.
Обязательные действия перед поисковой операцией заключаются в том, чтобы
быстренько переместиться с края как можно ближе к центру

Посетитель ресторана, доев десерт, подзывает к себе официанта:
- Так, любезный, принеси теперь литр водки и лёгкую закуску. Подашь под стол, я там сразу расположусь. А то вчера упал со стула и больно ушибся.

Кроме подкаблучников, есть ещё и подподошвеники, жизнь которых ничуть не легче.

Встретились как-то хомяк и хряк. А так как ничего, кроме одинаковой первой буквы, их не объединяло, то и встреча получилось скоротечной.

Объявление.
Раздаю хорошие советы даром. Если кто возьмёт оптом - доплата.

Эх, было бы у меня сил побольше... Ходил бы и всем щелбаны раздавал. Мелочь, но приятно.

- Желаю тебе приятно провести время!
- Нет, не получится. И часы подкручивал, и будильник ломал...

Готов поспорить на любые деньги, что этот спор я проиграю!

Пробовал бежать впереди паровоза. Чуть жопу не порвал - ноги-то должны быть на рельсах.

На слёте астрономов-профессионалов, умело пользуясь рассеяностью и
дальнозоркостью учёных, группа сорок, объединившись в хорошо
организованную стаю, регулярно похищала все блестящие идеи.

Особо предприимчивый человек может исхитриться сам себя высечь, сам на
себя жалобу написать, и сам с себя компенсацию получить.
Объявление.

Сила привычки: водолазы со стажем в каблуки туфель заливают свинец.